婚姻中的殺手
一、抱怨(健康的表達，隻說事實)-->抨擊(人身攻擊)-->輕蔑(汙辱對方的人格，看不起對方的神情跟言語，是對關係最具傷害性的)
Dr. John Gottman認為「抱怨」本身是健康的行為，因為幫助溝通。
※你說好六點回來吃晚餐，怎麼八點半才回來，飯菜都涼了。(抱怨)
※怎麼到現在才回來，你怎麼老是遲到，你這個人說話不算話，你不守時，我沒有辦法信賴你這個人。(抨擊)(帶著情緒)(批評對方的人格)。這已經會對關係造成傷害。
※你死到哪裡去了?到現在才回來。你曉不曉得你升遷生不上去，都是你這個不守時的壞毛病，你要想升遷，想到哪一年啊?你要想到太陽從西邊升起來。
到了輕蔑，是個嚴重的傷害性的行為。汙辱對方的人格，看不起對方。而且是攻擊在對方最脆弱的心理按鈕。這是對關係殺傷力最大的一種。這個問題必須先解決。因為這個問題最傷害關係。
二、「NSO(negative statement override)」負麵解釋。太太剛從外頭回來，先生一看說，這件衣服哪裡買的?太太跳起來說「你自己才亂花錢」(先攻擊先生來防衛，擔心先生要說自己亂花錢)。這是負麵別人的言行詮釋，很容易造成戰火升高。也許先生是要說蠻好看的，也許先生隻是好奇，先生的話是中性的。
三、退縮築牆：Stone Walling= Withdrawal。不肯跟對方坦承溝通，跟對方保持距離。
Pain+Blame痛的時候就怪罪別人= 關係殺手。
Pain without blame=親密關係。讓雙方心中的傷痛可以表達，而不要彼此攻擊。表麵是憤怒，其實壓在憤怒下麵的是失望，受傷的感覺。當夫妻無法表達他們的傷痛，失望受傷的感覺表達出來的時候，夫妻就不可能有親密感。溫柔、細膩的，彼此相愛的溫情，是埋在最深處的需求。
◎情緒調節的五要項：
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探討是什麼因素導致現在的情緒，可能是從原生家庭的經驗，或某些思想導致現在的情緒。你對事件的詮釋方式決定你的情緒，當你的想法改變了，高漲的情緒馬上就下來了。
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幫助別人成功的來滿足自己的需求。教對方怎樣表達或怎樣做，自己會很滿意。期待對方的方式必須是對方容易做到的。當對方不肯配合的時候：唯有對方感受到愛，才會願意考慮改變她自己。忍耐，等待，暗示期待，繼續給愛。 不要去強求。對方感受到被尊重的時候，比較會考慮你的建議。
