每個人心中都有個海森博格

沒想到居然愛看這麽個看上去很男性的片。仔細想想，也不算意外，打動我的，其實還是小細節。

做兼職洗車，抬眼看到車主是自己不學無術的紈絝學生；暈過去，在救護車上第一反應是這得多少錢呀，厚著臉皮求隨車大夫讓他溜下去“那個，我的保險真的不咋樣。”自己過生日，卻被牛哄哄的一擔挑笑話手無縛雞之力；給朋友過生日去，在一片顯得隨意的昂貴的淺棕黃休閑中，那抹格格不入的正式而不上檔次的豔藍……不能有更好的康複治療的兒子，從沒抱怨過卻處處節省到有點強迫症的媳婦，意外來臨還是個胎兒的女兒，還有那永遠不好的熱水器……唉，一地雞毛。
命運還嫌摧殘得不夠，居然得了癌症，還得是晚期！這個悲催的中學化學老師，似乎隻剩下了一條路：在破爛的所謂保險和巨額的醫療費裏破產，再灰溜溜地死去，留給妻子的除了殘疾兒子和初生的嬰兒外，隻有點精神遺產，愛的回憶，錢是鏰子沒有。

“我TMD憑什麽要這麽窩囊？！我曾是世界頂級研究生院的頂級項目裏的頂級學生，我曾經有過最絕妙的可以發大財的想法，雖然我虎落平陽，但腦子沒死，憑什麽非得靠剽竊了我的成果的夫婦的施舍才能勉強為妻兒保住間小房！憑什麽？！！”當命運毫無憐惜地碾過沃爾特最後一點自尊時，住在這位沉默得有點兒懦弱的中年化學老師心裏的海森博格醒了。那個深深為自己的智慧和才學而驕傲，並深信自己可以此在這個其實並不怎麽在乎知識和人才的世界裏，討得一份真實的存在，一份以錢來證明的存在。

看沃爾特，心疼自己的男人。在很多年前，我恰好建議他選了相同的英文名。都怪當時沒看好黃曆，不知道這個名字代表了懷才不遇和時運不濟。我不能指摘他不努力、不踏實或者不什麽，他的確是個最踏實努力的，與大多數有著同樣聰明的人們的好高騖遠很不同；他隻是性格不喜歡變，不喜歡折騰，不喜歡為了非學術的東西費心力。他靜，生活再動，於是和這個沃爾特一樣，他和他的家人也越來越落到了社會經濟階層的更下遊。

看沃爾特，我覺得同樣的無奈和無力。如同大多數骨子裏清高不實際的女人一樣，當老大老二在我老大不小的時候終於來了以後，被現實徹底打懵了，變成了一條垂頭喪氣的狗：原來自己那麽不屑的，卻真是不可或缺的。人近不惑，無奈卻不得不承認，無論我如何莫名其妙的變態節省，就算省到給老二穿老大的女娃遊泳衣的地步，也不能攢出倆娃上大學的學費。一想到孩子可能因為經濟原因，不能去到自己心儀的學校，心就痛。想學學實際的女人們，喊著為母則強的號子去找工作，可單想到沒有綠卡的種種麻煩，就從心裏怯了。唉，生活在不實際的幻想裏半輩子了，改也真不容易。強與實際的性格一樣，還真不是說說就能來的。然而，我不和自己說破，給自己一個虛假的幻想，讓自己以為還有希望；我也不和老公說破，在他憧憬我心裏知道永遠都不會來的設想時，笑著和他一起希望；就像我看到沃爾特心中的海森博格醒來時，不去懷疑他可以實現自己的期望。

帶著自己的憂傷，看著海森博格一步步接近自己的設想，我為他開心，我為知識的力量興奮，我說服自己原諒他一次次的殺戮，勸自己那些人罪有應得。然而，當熱愛科學也同樣有著很高科學智慧的快樂的蓋爾被殺時，並且是海森博格教唆了那個內心其實很單純的傑西粗暴槍殺的，我再也無法原諒。那一刻從我心中跳出的活在屏幕上的海森博格死了，我再也看不下去這部編劇很出色、演員很高杆、製作很精良的電視劇了。電視上那個海森博格成功與否，已經和我沒有任何關係了。因為他已經不再是那個為了自己學識和智慧驕傲的，有著一份清高心的海森博格了，而是一個沒有健碩外表的施瓦辛格了。

我心裏的那個海森博格終究還是不能在這個世界生存。而垂頭喪氣的抑鬱的我，依然會自己默默吞下這份徹骨的絕望，依然仰首挺胸地繼續認真努力快樂地生活下去，比如，雖然知道不可完成，還要給孩子們攢學費。