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四海之內皆兄弟
掃盲
教師在農村掃盲，讓一農婦認“被子”兩字。農婦想不起來， 教師提示：“睡覺時你身上是什麽？”農婦說：“是老公。”教師哭笑不 得：“老公不在的時候呢？”農婦：“是村長。”
尷尬的小妹
一個小妹去買雞蛋，不小心捏碎一個，一慌神就大聲地向店主直話直說：“老板你的蛋不小心被我捏碎一個！”老板聽了臉色有點不自然，那小妹還沒反應過來，周圍已經有人笑趴下了。
暗號
一對夫妻想做愛的時候，都會以“洗衣服”做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，隻好請兒子代為傳話：“媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。”媽媽很生氣說：“跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。”又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：“去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。”兒子便立即說：“媽媽，爸爸交代說，不用了，他自己已經用手洗好了。”
插後邊！
有一次我排隊買票，因為有事，想快一些，就看有沒有突破口。突然看見一個很可愛的妹妹，就過去搭訕。聊了一分鍾後，我問：我可不可以插你前麵。她想了一下說：嗯，前麵不方便，你插我後邊吧！一樣的……
變成一個人的訣竅
一大群精蟲正在拚命賽跑，看誰能做唯一的幸運兒。一隻精蟲起跑就崴了腳，一瘸一拐地跟在後麵，眼看著獲勝無望了。此時他急中生智，扯著嗓子大喊起來：“弟兄們！我們上當啦！這裏原來是*****啊！”眾精蟲一聽，方寸大亂，立刻掉過頭來，爭先恐後地往回跑。隻有這隻受傷的精蟲，一瘸一拐地繼續向前衝，衝到了卵子前，完美地結合了。他感慨地說：“隻有丟掉誠信，才能變成人。”
走後門
某女泳衣破於私處，取一牌擋，眾笑。女惑看：此深二米，急換牌，眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換，眾大笑，牌寫：此不通走後門。
嫖妓
有一天 William去嫖妓，完事後，William不太滿意，所以他隻付了一半的錢就走 了。而那個妓女當然不甘心，所以她追到William的家去。可是當她走進 William家，她看到有很多William的親戚在。她不好意思明說，所以她跟 William說：“你跟我租房子，為什麽隻付了一半的錢？” William想了一想，答道：“我隻付了一半的房租因為第一，你的房子太舊；第二，你的房子水電不好；第三，你的房子太大了！“那個妓女聽了，馬上答說：“先生，房子太舊是你當初自己選的，水電不好我看是你的馬達不夠力，再說，房子太大恐怕是你的傢俱太小了！”
報複
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣衝衝地去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：“你老公正與我老婆在偷情。”
“太不像話了，我們一定要報複。”鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鍾後，鄰居太太又說：“怎麽樣？我們再來報複一次吧！”
就這樣，連續報複了四次，當鄰居太太要求第五次的報複時，男人搖搖晃晃的站起來說：“算了！我己經不恨他們了……”
你家的母狗
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一個女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩，男子一臉挑逗地說：像那樣的事，我也會做喔！隻聽那女孩不好意思的說：那…那你就試試看啊，反正那是你家的母狗。
賠本生意
女友用手輕摸男友的“東西”，問道：“這是什麽？”
“這是本錢嘛！”男友驕傲地回答後，也摸摸女友的“那兒”，反問道：“這是什麽呢？”
“這是店嘛！”女友回答。
“嗯！本錢和店……那麽，你把店鋪借給我，我們一起來做生意？”
兩人商量後，終於開張，並且日以繼夜地幹活。
終於有一天，男友精疲力盡地說：“喂！這樣不行，我的本錢越來越小，但你的店卻越開越大。”
熄火
父子到公共浴池洗澡，回到家後，兒子對他媽說：“我問爸爸為什麽他的那玩意兒比我的大，爸爸告訴我，他的是大卡車，我的是小蹦蹦車。”
媽媽對兒子說：“別看你爸的大，可在家老熄火。”
兒子到他爸爸那裏，說：“媽媽說啦，別看爸的大，可在家老熄火。”
爸爸哈哈大笑：“別看在家老熄火，在外頭可是從來沒熄過火啦。”
過海關
外交部長胡誌強以前常和焦仁和一起出國開會。有一次，兩個人在過海關時，胡誌強走在前，焦仁和在後。海關人員就先問胡誌強：“姓胡嗎？（幸福嗎）”
胡誌強一聽趕忙答道：“很美滿！”
輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和：“姓焦嗎？”
焦仁和想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：“大概一個月兩次！”
應征
有規模狻大的公司應征秘書，來了四位應征者。於是老板出了個題目要她們回答：女人有兩個嘴巴，各有什麽不同？
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。老板很滿意。
第二位說：一個有毛，一個沒毛。老板想，也對。
第三位想，糟了！想到的都被講完了。隻得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。老板說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麽不同。最後靈機一動，說道：一個是我自己用的，另一個是給董事長您用的！
第四位得到了這份工作。
冠軍種牛
一對夫妻參觀農場，主人很驕傲地介紹一頭冠軍種牛。
太太問：“它一禮拜交配幾次？”
農場主人說：“五、六次。”
太太隨即很鄙夷地對先生說：“你看！人家一個禮拜五、六次。”
農場主人連忙替那位先生解圍道：“當然，我們從不讓它老是和同一頭母牛交配。”
你想幹嗎？
男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎？”女同事收到短信後，很警惕的回了短信：“你想幹嗎？”過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想！
戒煙
太太罵丈夫：“你就是沒誌氣，隔壁小李說戒煙就戒了，你還是抽個不停！”
丈夫不耐煩了，大聲說：“你說我沒誌氣，我就做給你看——從今天起我和你分房，決不後悔！”
丈夫搬到另一個房間兩個星期後，這一天他正要睡覺，聽到有人敲門，他大聲問：“誰？”
隻聽到太太溫柔的聲音：“是我。我是專門來告訴你，隔壁小李又開始抽煙了！”
好方法
甲：怎麽了？你一臉衰樣！
乙：哎，昨晚又跟老婆吵架，煩死了！
甲：我教你，以後吵架就把她把沙發上一推，霸王硬上弓，肯定就不氣了，經驗之談喔！
乙：妥妥的，回家試試！
甲：最近又怎麽了？方法不行嗎？
乙：靈倒是挺靈的，就是她現在天天找借口吵架！
傷心的牛魔王
話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話：
悟空：“嫂嫂，我在你裏麵了！”
鐵扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要亂動。啊，求你快點出來吧！！！啊……”
悟空：“好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴！！！”
鐵扇公主：“啊————”
牛魔王聽到這裏，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
新婚考試
一對新婚夫妻進入洞房裏，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現在我就要進入你的考場，這是大考呀！”
妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”
丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會。”
偉哥的目的
主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什麽？”
女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”
主持人立即說：“恭喜你答對了！”
席下一片議論：回答得太精辟啦！
正名活動
高雄愛河邊的“神女” 一日來到市議會要求給她們一個正式的職業名稱。
議員：你們打算用什麽稱號勒？神女不好嗎？
妓女：不是不好啦，我們是要更正式的name。
議員：那你們要用？
妓女：我們要用新的名稱……妓者。
此時原本在旁的記者們勃然大怒。
記者：怎麽可以勒？這樣不是混淆視聽？
此時妓女們大聲說道：怎麽不可以勒？你們記者是服務業，我們也是；你們是“歡迎來稿”，我們也是歡迎來“搞”呀！
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印度人的英語
有個印度人介紹自己和太太的年齡。他們分別是"thirty and thirty tow”, 但是印度人大舌頭，說成了“ I am dirty and my wife is dirty too”.
一個粗俗的笑話
講一個傻子第一次性交，女的不得不明確告訴他怎麽弄：“看到我兩腿間的這個洞了吧？把它放在裏麵。現在往裏深推。現在往外拔。推進去，拔出來，推進去，拔出來，。。。” “現在停一分鍾，” 傻子打斷她，“你先自己想明白！到底是進去還是出來？”
怎麽證明你沒幹
有個大媽在湖上劃船釣魚。躺下休息了一會兒，船自己飄到了非釣魚區。過來了巡警要罰款。
大媽說，“我啥也沒幹”！
巡警說，“你有所有的equipment，怎麽證明你沒幹”？
大媽說，“隻要你敢開罰單，我就告你性騷擾”。
巡警說，“我啥也沒幹”！
大媽說，“你有所有的equipment”。
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