羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
一直想寫寫《歡樂頌》，看過原著，再對比電視劇自然有很多地方可以吐槽。但一來時間有限，二來我不大寫書評影評電視評，因為要寫一個“評”，總得下幾分功夫我才敢下筆。當然這隻是我個人的習慣，我連想寫明星八卦都要四處做作業怕不小心給寫錯了，這是程序員做了近二十年落下的職業病，沒辦法改，索性也就不改了。
《歡樂頌》裏比較打動我的是蔣欣演的樊勝美。她不僅僅帶著嬌豔和嫵媚，眉梢眼角一笑起來那份滄桑也與原著中的原型符合。電視劇改了之後，已經把原著裏麵很多殘忍都去掉了。原著中，安迪的心理病源自她母親精神病之後與別的男人野合帶給她巨大的心理衝擊，她那個不得力的下屬不是得病住院而是跳樓自殺，自殺之後安迪反應也並沒有那麽正麵。樊勝美出身更差些，在某鎮上出生，冬天洗衣要到河邊，手上打的都是泡，樊勝美也不是與曲筱綃的哥哥有過一夜情，她是確確實實與某老總好過了的。
我能理解編劇後來做修改是為了讓一部溫馨的都市劇更打動人一些。
樊勝美在電視劇裏的形象已經比原著中好很多很多了。
作為溫馨一派，我寧願相信電視劇中的樊勝美對愛情有一份憧憬。灰姑娘想要一個南瓜馬車的願望其實在很多平凡的女孩兒心裏都閃過。
她自小在男尊女卑的家庭裏長大，學習好，長的好，但終究也是要被“潑出去的水”，是外姓人家，貼補家裏男丁，為不立事的男丁擦屁股是她的責任。這樣的人在生活裏有沒有？當然有。很多人還不具備樊勝美的美貌做著白領工作，不少人是自己辛苦賺錢要給家裏貼補的。
據我所知，至今還有人回到老家之後得遵循女人不得上桌吃飯的規矩。即使是被邀請的對象，對不起，吃飯的時候，正席上隻有男人推杯換盞，女人隻能在旁邊吃，或者等男人吃完以後再吃。有人會罵，這是神馬他媽的習慣。不管怎麽怒，風俗就是風俗，走進那個環境裏，人的力量渺小無比，唯一能做的是逃離，遠遠離開，到可以上桌吃飯可以與男人平起平坐的地方去。
這樣原生家庭裏出來的女人，心裏多多少少都有一份自卑。自卑未必是表麵上畏縮害怕，而是內心深處覺得自己的價值感不夠，所以必須一直努力，靠成就讓自己揚眉吐氣。
而樊勝美虛榮愛名牌恰恰是自卑心理的表現。學習好，長相好，工作也不錯都不能得到家人的尊重，背負那麽多的重擔，名牌可以暫時讓她覺得自己坐在南瓜馬車裏，如果有男人資金雄厚來幫她撐一撐說不定可以讓家人滿意。
所做一切不過是為了讓爸爸媽媽來愛她。
把虧欠給她的愛還給她。
成年人不管長多大，內心總有一個小孩子，渴望爸爸媽媽愛他，接納他，因為這世界上，唯一有可能無條件愛他的，也隻有爸爸媽媽了。
可是，爸爸媽媽也有殘缺的童年，一個殘缺的人沒有辦法給孩子完整的愛。
跟我差不多出生甚至更早出生的人，恐怕都有在童年與祖父母住的經曆。爸爸媽媽因為各種原因沒有辦法跟孩子在一起，迫不得已隻好將孩子暫時送給祖父母去寄宿。
因為大家都一樣，所以也沒覺得有什麽不好。孩子在家庭的轉換過程裏受到的衝擊也因此被忽略。
有的孩子，爺爺奶奶如果在鄉下，過一段放羊生活，可以上房揭瓦，還可以下水撈魚，老人家不管，至少還可以有一個無拘無束的童年。而有的孩子，去管得比較嚴的祖父母那裏，要學習，要這個，要那個，孩子原本離開父母心裏就難過，加上這種管教，孩子日子就很不開心。
我們也總以為，不開心有什麽了不起，這年頭誰有那麽多開心。
所謂的身心健康神馬的都是子烏虛有的事。
之後孩子回到父母身邊，有的孩子身上帶著祖父母溺愛的痕跡，爸爸媽媽發現管起來很難，甚至如果是鄉下長大的孩子回家帶著一些生活習慣讓父母難以接受，會苛責孩子讓孩子深受其苦。而有的小孩，離開了管教甚嚴的祖父母，回到家心裏麵的抑鬱要很久才能去除。
爸爸媽媽們都太忙了，忙得沒時間管孩子的弱小心靈。
隻要你學習好，隻要你有好工作，你的未來就沒事。你看隔壁家阿三，學習全校第一；你再看姑姑家阿四，懂事能幹，家務活都幹了。
差不多我們每個人成長的軌跡裏，都有一個“別人家的孩子”比在旁邊，用來顯示我們的不中用和沒出息。
但因為大家都這樣，我們也就見怪不怪了。
但大家都一樣，不等於就是對的。
我們普遍的成長軌跡裏，很多人都缺少父母對自己的價值的肯定。那個價值，不是以學習成績計，也不是以多能幹計，更不是以多聽話計。那到底以什麽計？
孩子存在的本身就是最寶貴的。什麽叫存在本身啊？這玩意兒怎麽量化？舉幾個例子，孩子愛畫畫，畫了很多有趣的東西，父母就會說：這玩意兒能當飯吃嗎？有的孩子對動物植物感興趣，整天想的就是貓啊狗啊的，父母說：不能有點出息嘛？！ 有的孩子愛看書，什麽書都涉獵，父母就會說：能不能把課本背一背啊，專看些沒用的書。
父母由於生存的壓力，使得孩子沒有辦法真的知道，他的探索自我和探索世界的過程才是最寶貴的經曆。
那個畫畫的，將來未必當畫家，要知道，不管是做建築師還是做醫生，畫建築圖以及人體結構圖都是需要有創造力和透視能力的。那個對動物植物感興趣或者愛讀書的孩子，會在這些探索裏找到真正的職業興趣的。
不管是男尊女卑家庭出來的樊勝美，還是從別的家庭出來的高大上，都需要得到父母對他/她本身價值的肯定，那些從父母來的寶貴財富是一輩子用不完的，如果先天缺乏了，後天需要做很多的努力去彌補。
我們的父母已經老了，過去的已經發生，現在能做的，其實是我們自己給孩子一個比較好的原生家庭氛圍，給孩子一個寬鬆的學習環境，讓孩子自己去探索，不要讓我們的女兒以為找到了男人就是生命的最好歸宿，不要讓我們的兒子不懂得跟愛人好好相處，因為我們已經不窮，不再是隻為生活奔波的窮人，既然不是窮人，那麽就活得富裕些，不管是物質上，還是精神上。
人在婚姻裏是需要有安全感的，很多人覺得不安全，對配偶種種挑剔，各種不滿，其實都跟自我價值感缺乏有關。因為童年得到的不夠，所以心裏一直很渴，然後用各種方法告訴別人，我對你不滿意。另外一種就是特別怕被苛責，怕被要求，之前被爸媽批評的太多，逆反心理嚴重。這兩種人如果生活在一起，吵架是基本不可避免的。
夫妻吵架多了，自然會影響到孩子，我們也因此把自己原生家庭的模式略微變了方式帶到自己的家庭裏了，孩子首當其衝就是受害者。
所以，了解自己的原生家庭，知道怎麽去提高自我價值感是很重要的。
但願這世界樊勝美式的可憐孩子少一點，快樂的家庭多一點。
羽衣飛飛，因為喜歡您的文章，隻想更完美。
這兒下雨了，院裏的草兒有福了。
問好！