羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
在原生家庭故事上一篇裏我寫到一段話：
什麽人最難麵對？
控製不住情緒，情緒來了收不住自己的人。
我老媽就是一例，她老人家過世已經三年。
如果可以，我願意穿越回去好好照顧童年和少年的她。童年的我對母親很多怨恨，與她並不親厚。直到19歲才開始跟她和好，但對她的脾氣，我一直束手無策。
直到有一次我學習用情緒分析才真正懂得她情緒背後的傷害。
舉一個例子，比如她一直無法原諒我妹夫的父母。
我妹妹跟她男朋友約會一年左右檢查出自己得了一種慢性病，這個病極大可能會遺傳，妹夫的父母堅決反對，為了讓這對情侶分開，他們做了很多事，也說了很多話讓我媽媽非常傷心。後來妹妹妹夫還是結婚了，他們在一起挺幸福的，妹夫的父母也慢慢開始喜歡妹妹，婆媳關係還算友好。
我老媽喜歡我妹夫，覺得那男孩兒沒得挑剔，但對妹夫的父母，一提起來就脾氣大到不行。
我妹妹多年勸說無效。
我用我那指導員的口才勸說也是無效。
最後有一天，在她憤怒地還在聲討十多年前的親家的時候，我終於控製不住怒火隔著電話吼了她。吼完之後，老媽以更大的聲音吼了回來，大聲地哭，說全世界的人都欺負她。
我忍無可忍掛了電話。
放下電話冷靜下來，趕緊搜腸刮肚用我學到的情緒分析法給她做了一個簡短的情緒分析，做完之後給她打回去。
電話打過去之後，她已經安靜一些了。
我問她：“哭完了沒？”
老媽說：“哭完了。”
我說：“要是沒哭完，再哭一會兒，我等你哭完，能聽我講話我們再接著說。”
她說：“現在能聽了。”（旁白：情緒分析必須在對方有理智可以聽別人講話才能進行）
我說：“別人說你管不好自己的女兒硬纏著別人讓你覺得受羞辱。”
老媽又哭了，這次是認可的：“是啊是啊，我一輩子強硬，最怕別人指到我臉上，我女兒哪裏不好了，不就是得個病吧，大不了我一輩養她，我才不受這個。再說妹妹沒纏著別人啊，他們是互相喜歡，嗚嗚嗚。”
我接著說：“所以你替妹妹委屈，覺得她也被羞辱。還有你覺得無助因為這個病不是馬上就能治好的病。”
媽媽又開始抽泣：“我恨不得替她生病，隻要她好好地，我怎麽樣都行，可是生病的卻偏偏是她啊，嗚嗚嗚。”
我忍著傷心接著說：“你心疼妹妹，對妹妹的將來很擔憂，害怕她被別人傷害，一生不幸福。”
上麵那段話裏，情緒字眼我都用藍色下劃線標出來了。看到沒有？一個人那麽多的心思想法，哪是一句兩句說得清楚的。所以說，情緒根本不簡單，不是1+1=2那麽容易理得清（清官難斷家務事就是因為這個），因為後麵成因很多很複雜。
這時候她可以理性表達自己了，我就聽她說。等她全部說完之後，我開始把過去指導員的話拿來又重複一遍。
“老媽，他們已經很幸福，妹夫多麽好，你親家對妹妹也很好，過去的都過去，咱們原諒他們好不好？
媽媽象小孩兒一樣說： “好”。
我又說：“我們要為妹妹高興，有一個那麽愛她喜歡她的人，是她的幸福，我們也很安慰是不是？”
老媽說：“是”。
我接著勸她：“想想看，誰父母不愛自己的孩子，希望自己的孩子有快樂健康的家庭，他們說的話，做的事雖然讓人難以接受，但我們應該理解他們對自己孩子的愛心，是不是？”
又跟她說了很多很多，她都乖乖的象一隻貓咪，再也不亂發脾氣了。
放下電話，我自己哭了很久很久。
如果說，我隻有能力幫助媽媽疏導這一點點的話，那麽過去她有多少的傷害由於沒有能力自我疏導而讓她痛苦萬分？
她曾經說過，仿佛有很多話講，但說出來都不能表達她的意思，她難過極了。
如果能夠，我願意穿越回到她6歲，外婆去世，小小的她失去母親。外公要照顧一家人，她隻能自己吞咽痛苦。
如果能夠，我願意陪她一點點長大，不讓別人欺負她，不讓她餓著，苦著，她哭了有人給她擁抱，她受委屈我能幫她。
可惜我都不在那裏。
當年我讀到亦舒小說裏有一篇女兒穿越回去照顧母親時放聲大哭。
情緒傷害，別人看不見，摸不著，不流血，不斷肢，所有一切都在情緒的腦裏，讓人鬱悶於胸，無法疏導，這個對人身心健康的傷害很大很大。
我甚至覺得很多癌症患者都跟情緒抑鬱有關係。
當我幫助老媽把情緒字眼描述出來“羞辱，無助，心疼，傷心，恐懼，害怕”並把每一種情緒和她的思想都聯係起來的時候，她腦子裏一提到這件事就開始激動的部分不再短路，而是找到疏通的渠道，那部分的腦開始重新連線，接著我再幫助她找到有建設性的方法和思考角度就變得容易了。
大禹治水，疏導為上。在江河泛濫之處開一道新渠，讓情緒全部疏導出去之後，人就可以走出傷害，走出痛苦。
僅僅隻是訴說倒垃圾是不能解決痛苦的。
痛苦需要標明，因為人的情緒太複雜，很多地方都糾結在一起，必須自己掌握疏導的方法，一點點學習，掌握方法之後，慢慢就會加快疏導速度，直到後來隻需要一秒鍾就可以迅速反饋，找到合適的應對方法，不再別人說點什麽就自己氣三天，甚至三年。
情緒分析的具體步驟我在之前的親密之旅係列裏都有寫，這個是提供一個case study。我不能幫助很多人做情緒分析，因為情緒分析必須在足夠的了解基礎上才能進行，最好的方法是自我醫治，掌握情緒分析的步驟純熟應用，而不是一生氣就跟周圍人發脾氣。
回到最開始我說的話，什麽人最難麵對？
收不住自己情緒的人。
那麽，什麽人最容易成長？
知道自己情緒控製有問題但認真學習疏導自己從不放棄的人，這個就是愛自己，也是愛別人。
所以，接受自己的現實狀況是第一步：承認自己的情緒控製有問題。
第二步：別人不為自己的情緒負責。
第三步：學習情緒疏導，自己調整，做一個心智成熟的人。
把握今天，把握手裏的光陰，為了自己，為了家人，我們一起努力。
你母親對妹夫的父母的語言傷害耿耿於懷，我猜測是和童年陰影有關的。人的情緒經驗和本身經曆息息相關，如果過往經曆類似羞辱，擔憂，害怕而沒有得到排解，那麽後來在經曆類似的感覺的時候，就會觸發自我保護機製，進入攻擊或者保護殼模式，來保護自己。
對於過去，我已釋懷，主要是對自己的釋懷，知道了解一切事情都有其發生的原因和必然後果，隻能接受過去，著眼現在了。
謝謝安慰，抱抱。
有關情緒念頭及心理調整疏導方麵的有效方法，建議樓主拜訪一下”隨”網友博客介紹的名為”功課”的方法、案例及”功課”創始人凱蒂的書籍如”喜悅無處不在”等，以你的悟性，你一定會受益匪淺的。
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我比較理性，但不能深刻理解別人的感受。這回，讀了你的好文，我可以對家裏的老老少少進行實踐練習啦！
非常感謝！
情緒疏導是要在信任的人之間進行的，還要小心繞著對方的ego。
妹夫的父母講重話，是不是為了讓你們知難而退呢？他們心疼兒子，可以理解。
可是真沒想到都過了這麽久，媽媽還被那句話擊中，壓在心頭，要是我也會疏忽了。
飛飛真是個好心人，為別人操心費力，生活中大家容易避重就輕，哪怕是親人。
moody or emotional 不意謂是負麵情緒。
I have quite some artist and designer friends, they are moody, emotional, but they are creative, positive and fun.
I can not think two very rational man and woman live together , how boring the life is going to be.
of course , two moody and emotional persons live together will have issues too, there will be a lot of drama.
find the match , good match 可以互補， making life interesting and colorful.
the children can pick up good elements from both parents.
I do not think you should feel sorry for your Ex, sounds like you did something wrong, in fact , lost a wonderful woman like you, proved that he is the loser, he does not deserve you.
你母親的那位好友不僅有涵養，而且有風度，是我們學習的好榜樣。
非常讚同“什麽人最容易成長？
知道自己情緒控製有問題但認真學習自己從不放棄的人，這個就是愛自己。”再加一句，也是愛別人。
謝謝飛飛的分享，你的文章總有獨到的角度。
生活在情緒化身邊的人是很不舒服的，常常要忍受別人的情緒，從某種程度來說，如果自己不改變，對周圍的人有傷害性，我老公曾經就是被我傷害的那個。
人都是自私的，我盼望有人因為愛我可以包容我一切，但這對別人是不公平的。所以我選擇成長，努力學習，情商是可以提高的。
人是不一樣的，理性的人是能控製情緒的， 非理性者則相反。 像我就是一個學藝術極非理性的人， 但一點我明白，我向往理性，選擇理性的人，我先生女兒都是理性羅輯思維的人。
I do not think I can change , but my life works well because I choose to be with rational people.
I chose to be a designer rather a painter, it is my major approach to rationality.
my little thought is that: be the rational person around your mom, influence her with your rational thinking, do not try to change her.
不過你也說到有時會卡殼 , 最後都是靠信仰支持過去. 如果沒有信仰, 也許有的關卡就不那麽容易過了.
謝謝你的分享和啟發.
我媽肯聽我是因為她愛我依戀我。她誰都不聽，也就能聽我說幾句，還隻有我可以哄著她。我很後悔為什麽不早點懂得這些幫助她，可以讓她少受很多苦。可是沒辦法，人生不能回頭。
你母親其實好通情達理了，還能聽進你的話，還願意接受你的疏導。太多太多人根本不會聽的，腦袋已經鏽得死死的，光都潑不進的。尤其是老人。有的時候，與其把相對健全的人賠進去死磕，還真不如放棄，聽其自然，不然健康的人也要瘋掉。
父母的問題，孩子不是責任者。
有個漏洞，你妹妹事導致你母親的心理問題，可是你說19歲就和母親和解了，要麽你母親的心理問題不是妹妹的事引起的，要麽你19歲時母親沒問題，是你的心理有問題。 :) :)
很多癌症還有抑鬱症等慢性病都和心情和情緒有關，所以非常非常讚同：“學習情緒疏導，自己調整，做一個心智成熟的人。”，自己的健康還得自己打理。