羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
正文
黃博士曾經問他的學生一個問題：你們說到底是一個人記得的事對他影響大呢？還是不記得的事對他影響大呢？
你們覺得答案應該是什麽呢？
答案是：不記得的事影響大。
很多事，人雖然不記得了，不在人的意識裏，但它已經內在化到了腦子裏，成了潛意識的一部分，習慣的一部分。
所謂積習難改就有這層意思在裏麵。
所謂積習難改就有這層意思在裏麵。
比如馬桶蓋兒要放下去還是掀起來，牙膏到底從哪個部位開始擠，晚飯到底是吃稀飯還是吃幹飯，在一個家庭裏視為理所當然的事，到了另一個家裏根本就是不可以接受的。
家庭裏不少吵架都是因此而起的。
吵架且傷了感情的原因是：這麽點小事你都不肯妥協，大事上還能指望你嗎？
事實是，雖然事情很小，但是因為習慣成自然了，真要較起真來就成了很大的問題。
如果一味跟已經內在化到對方腦子裏的習慣做鬥爭，其實鬥爭是鬥不完的，因為總有差異在。夫妻在生活習慣上，彼此妥協和彼此理解比爭得臉紅脖子粗要好很多。
一味想改變對方各種習慣，就好像在跟一個看不見摸不著的魔鬼在打架，大多數時候都要敗北而歸沮喪不已的。
這裏麵說的是不記得的事對人的影響。
更有趣的是，小時候記得的，那些給人帶來巨大刺激的事對人的影響是怎樣的呢？
講幾個黃博士提過的真實案例。
一個女孩子，自身條件非常好，可是每次談戀愛，都要找比自己差的男孩子做男朋友。
一個女孩子，自身條件非常好，可是每次談戀愛，都要找比自己差的男孩子做男朋友。
她後來去看醫生追溯到了原生家庭。
她小時候，父母離婚，父親離家不再管他們。母親很辛苦，一個人要做幾份工來養家，經常都是她晚上回來了，房間是黑的，沒有飯吃。那時候的她，心裏發誓：我絕對不要被人拋棄，絕對不要一個人孤孤單單的。也因為這個，她成年之後，找的人都比自己條件差，因為她覺得比她條件差的人不大會拋棄她，會帶給她安全感。可是在一份不登對的關係裏，她很寂寞，很痛苦，更孤單。
還有一個父親常常暴力對待他的兩個兒子。老大因此變得很順服，因為這樣被打的時間會短一點。而老二就拚命反抗，到了他青少年的時候，把他爸爸打倒，他爸爸以後再也不敢動手打他了。成年以後，老大在事業上一直無法升遷，因為他不懂得保護自己的利益，而老二一天到晚被炒魷魚，因為他一直都是用抗爭的方式對待上司。
所以，原生家庭不僅影響到感情生活，甚至會影響到一個人的事業。
那些因為刺激性事件而給人帶來的決定叫“內在誓言”，很多內在誓言其實是在潛意識中流動，人自己是不知道的。隻有到了親密關係裏，才會發現這些“誓言”的力量。
那些因為刺激性事件而給人帶來的決定叫“內在誓言”，很多內在誓言其實是在潛意識中流動，人自己是不知道的。隻有到了親密關係裏，才會發現這些“誓言”的力量。
如果夫妻在一起，他們的內在誓言恰好相反又怎麽樣呢？醫生把這種情形叫做：Interlocking core concerns，就是夫妻關係進入一個死結，彼此繞在一起出不來。
舉個個案例子。
丈夫人比較沉默寡言，愛讀書，做事很專注，妻子是個非常活潑外向的人。他們彼此互相吸引，結了婚。結婚之後，妻子特別喜歡撒嬌耍賴，想要那種“我是特別的，我做什麽都可以的”被寵愛的感覺，而丈夫就覺得不公平，憑什麽你就要求這麽多啊？丈夫越不肯讓，妻子就越要求，這兩個人的關係變得越來越糟。
後來探索原生家庭才發現，丈夫自小被忽略，所以他的內在誓言是“不可以不公平”，在他看來，公平最最重要，這個是他的敏感地帶。而他的妻子小時候，她爸爸有外遇，對她媽媽很不好，她是家裏的老大，就跟爸爸吵，爸爸很不喜歡她，對她妹妹好，所以她是個自小缺少父愛的孩子，她的內在誓言就是“我要找一個對我好的人”。
他們夫妻了解到這一點之後，開始對對方有了深切的了解。尤其是當妻子的父母來看望他們的時候，丈夫發現那位嶽丈對嶽母和他自己的大女兒都那麽不好（讀到這裏有人問：外遇為什麽不離婚？！這個話題太大，就不涉及了），就更加心疼自己的太太，對太太越來越好，而他的妻子得到了疼愛，也變得非常平和，心裏很溫暖，人也越來越通情達理。
最後一個例子，心理學上稱為“強迫性重複”。
一個很帥的男孩子，對跟自己條件相當的女孩子總是不來電。他喜歡的人，要麽是有夫之婦，被丈夫打；要不是有eating disorder的女孩子，憂憂愁愁，情緒大起大落。這個男孩子的每段感情都是轟轟烈烈開始，痛痛苦苦結束，旁邊人怎麽看也看不懂。
直到追溯回他的原生家庭，才知道他的爸爸以前有外遇，拋妻棄子蹤影消失。他的媽媽受不了打擊，得了抑鬱症，一直都無法恢複正常。這個男孩子很懂事，很上進，很爭氣。可是到了他找女朋友的時候，能讓他動心的女人都是那種憂愁型的女人。他經過學習才發現他其實一直希望借著自己的好行為可以治好那些女人，把他自小缺失的母愛給找回來。
還有很多很多在我們常人眼裏很難理解的人，其實如果有機會回放他自小的經曆，都會找到一些根源。
足見原生家庭對我們的影響多麽深遠。
所有的愛情關係都是親情關係的一種延續。
所有的愛情關係都是親情關係的一種延續。
那麽討論原生家庭是不是為了責備父母，拿父母出來說事借以逃脫責任？
答案是否定的，討論原生家庭是為了在黑暗裏點一盞燈，讓人把潛意識裏的東西帶出來變成人的意識，讓我們知道為什麽會跌倒，知道了在哪裏跌倒，慢慢找到站起來的方法。
我們追溯原生家庭是為了終止原生家庭帶給我們的負麵影響。
比如離婚。
比如外遇。
比如暴力。
了解其實是治愈的開始。
那麽如何擺脫原生家庭帶來的負麵影響？第三個部分會做一些討論。
謝謝鼓勵，抱抱。
因為有我自己的切身體驗和思考， 越來越覺得這個是影響我們自己和孩子的最重要的因素， 甚至比遺傳的基因還重要， 因為基因無法改變， 但是， 我們的孩子們的原生家庭是可以改變的。
了解到這一點對孩子有益！盡管我們成長的原生家庭已經無法改變，我們的童年無法再回頭， 但是孩子們的童年還是可以改變，他們可以有不一樣的人生， 他們會更完美快樂的！
從你的文章，我有學習到。
謝謝。
你的留言對我來說特別寶貴，讓我知道有人在看，謝謝你。我已經下了很久決心想寫了，這次一定盡快寫完。
如果能早點看到關於原生家庭給婚姻帶來的挑戰，我們也許不會落到今天的下場。