牢騷

最近孤獨得可怕。每一次洗澡和下一次洗澡之間的間隔變得越來越小，我都懷疑自己這樣密集地洗下去，會不會得幹燥性皮炎。自動禁止自己上論壇聊天，其實不禁止也沒有什麽可說的，別人說的我不愛聽，我說的沒人愛聽；大量減少微博關注，成功控製到60個，然後閱讀得仔仔細細，這60個人的大姨媽哪天來哪天走，我怕我心裏都有數。

那天打了一圈電話給手機裏比較“適宜”的人，發覺自己講話越來越詞不達意，效果很差。想說的沒說到，南轅北轍的廢話，錯話說了一大堆。顯然這也不是一個好辦法。並沒有適宜的人，大家都在忙著奶孩子，接送孩子，在老板麵前裝樣子，忙著和我一樣興致勃勃，詞不達意……最後悻悻而歸。

我沒有看過《瓦爾登湖》，但我聽說它的內容大致和我眼下的情形相似，毫無選擇地，一個人被和一小塊自然捆綁在一起。象同一間牢房裏幽禁的獄友，無法不越來越熟悉，越來越親近。我從來沒有象現在這樣熱愛秋天裏每一樹紅葉，熱愛星空中凜冽閃耀的大熊座和天琴座（或者叫仙後座？），熱愛每一個迎麵走過，朝我微笑點頭或者隻是做帕金森式顫抖的白人老太婆……剛開始的時候，這樣的散步還能讓我帶回腹中起碼兩千字的一段抒情對白，而最近這一小時運動的唯一效果似乎隻是促進胃腸蠕動，將那一大塊北方口味的，秤砣似的麵食研磨開，再抖落下去。

每回走到橡樹街小學附近，準時上下通氣的刹那，是我每天一個愉悅的高潮。

那些細微的，風吹草動的感觸，屬於一位古稀老人的心理活動，常常出現在我身上。我美好地將這想象為一種沉澱，積累，勃發的前奏，交響樂團指揮驚厥之前的那一小會兒異常的寧靜。天地萬物都在等待開花結果，我能結出什麽果？人急起來的時候，恨不得縱火燒城，殺人滅口。

”我所剩的唯有餘生。”某某某法庭上的這句獨白是我近來聽到最優雅的話。他鬧騰過了。盡了力了。而我最大的痛苦就在於明知道自己還沒有盡力，所以一切還剛開始，幽禁還要繼續，肖申克和自由之間的地道才挖到1/10。恨不得落筆的每個字都象《九陰真經》一樣深深地刻在皮肉裏，多一個字就多一次刺激，多一個字就多一點不舍放棄。

可以了，牢騷就發到這裏。

起身，關電腦……洗澡去。

[feile]

Hanging there, girl ~