人生的藝術

     懶懶散散的打了一天工,全身疲憊,本來說自己一定要遠離壞習慣,但是昨晚還是再一次,唉,我真的要改掉這個禁錮我生命的惡魔.

      轉眼間,已經來到澳洲一年多了,我不知道自己是否成熟了,這個問題好像昨天已經說過了,現在遇到很多問題,我不知到底人是種什麽東西.先說說她吧

      她,簡稱小c.一個清高的女孩,確實是個善良的人,但是生活在自己的世界中,無法自拔,究竟人世間的愛情是什麽??每個人都憧憬著純真的真摯的愛情,但是是否自己能為此付出所有?所有的裏麵究竟又有什麽?寬容?忍耐?索取?我不知道在她身上發生過什麽,莫非就是因為自己和他一起時是個處女,莫非就是因為自己一直以來老是覺得本國內那個省份的男人有吸引力?還是因為自己一直無所追求,而導致的這種尋樂?從我的角度看,這種愛情是對對方的傷害,盡管她的命中,或許是她的心中對愛情有著極高的要求,或許他們曾經有過猩猩相惜的一段日子,但現在更多是給對方的一種壓力,和自己的虐待,本身說,別人的事情,我根本不用放在心上,但,似乎實在看不下去了~~

     每個女孩,好像都有一個特點,若自己不是漂亮的那個,就會千方百計的把自己變成特別的那個,當然,我也不例外~

     聲稱自己的愛情是別人沒幾個經曆過得,對一個有著新生兒的女人問,"你真的幸福嗎?"嗬嗬,這個問題實在是種嫉妒,與弱智,.本不想語言那麽犀利的,但是畢竟這是麵對自己,我也不在乎淋漓盡致的表達自己心中的感情,實在的說,目前發生在小c身上的事情,我覺得是她自己找得,嗬嗬,別把自己太當成回事,沒有一個男人,沒有一個人能受的住循例的反複的付出,即使你以為你們如此如此刻骨銘心的深愛,更何況那時的愛,是在一個無氧的環境中,就像是桃花源,現在回到了現實,縱然相隔兩地又如何,一樣有人過得開開心心,精神百倍的,而小c選擇一個人在角落裏啜泣,看看自己腫脹的雙眼,走型的身體,徒勞的想讓那個人心疼,太可憐了,哪個男人不是喜歡有活力的女人,能戰能鬥,即使一時的梨花帶雨能激起他的憐愛之心,時間長了更多的是恐懼與逃避,這麽簡單的道理,怎麽會不懂呢?

    算了,不說她了,不想再說了,本來我也不是什麽智者,也不是什麽有經驗的人,也沒什麽資格去評論別人,愛情就是一種依賴,一種親情,一種踏實的感覺,詩情畫意的愛情建立在天長日久的基礎上,我本來不甘心自己隻有一次愛情在生命中,但是現在認了,也不願嚐試了,偶爾很想認識別的人,別的男人,也想讓男人抱抱,但是夢醒了,自己能承擔的又是什麽?

  花開花又落,看看手心的愛情線,還是比很多人平坦,生命線也不長,我信命,我覺得自己不會有很長的壽命,曾經設想過自己死的那刻,確實有絲絲的涼意,很恐懼,恐懼的是孤單,我相信人有前世和來生,曾在小學的時候,無數次的想過"我是誰?"如果人短暫的一生,要用痛苦和折磨去祭奠令無數人遐想的愛情,我情願選擇放棄

   今天生命中有什麽值得記憶的事情,就是和媽媽通電話時,她說"人一輩子,要學會做人;找男人,要找個負責任的."這兩句話,說到心靈的深處,人不能太自私,隻為自己而活,縱使有長久的生命,健康的體魄,無數的輪回又如何??其實,那隻是一個可憐的粒子,可憐到時時都要想到計算自己,才能知道自己的存在,嗬嗬,看來我的文筆確實還有那麽點意思,寫著寫著反而激起了自己的欲望.

    我曾經為了達到所謂的美好,和滿意,摧殘著堅強而脆弱的靈魂和身體,終有一日我猛然發現,所有的一切因此而扭曲,可悲的是自己還停在原點,算命上說,我是個充滿想象力的小孩,這句話倒是對的,我整天胡想亂想,天馬行空的想,盡管沒想出什麽牛頓定律,沒想出什麽智者思緒,但是我在想象中得到滿足,也偶爾得到神悟.人的一生何其短暫,何其短暫,不要自憐其傷,不要發呆,不要縮在那裏哭泣,不要執迷不悟,雖然這個迷對每個人都不一樣,但是,當你發現你的世界隻剩下那一樣東西的時候,真的要好好想想,你到底是什麽?為什麽而活?

    緬懷這一天,2005年8月21號,澳洲,看見了coles減價的40cents的lemon口味yogurt,嗬嗬,還有我的傑作,終於破洞而入,在我的木板雙層牆上穿了兩個洞,把精神線拉進了小小的蝸室,還有今天打工,蠻靜心的,有點困困,對了,今天還打了電話給feiwen,互撒了點小嬌,很滿足,生活就是這樣容易讓我滿足~~