How to react: control your life

真正傷害你的，是你的解釋風格 (凡凡: http://blog.wenxuecity.com/myblog/69683/201606/1024574.html

(2016-06-21 23:41:53) 下一個

 

 

有一篇網絡爆文轉發率很高，題目叫《真正傷害你的是你對事情的看法》，文章的論點，論據都深得專業人士和非專業人士的心。

專業人士很容易想到著名的ABC理論——由美國心理學家埃利斯在20世紀60年代提出。該理論強調：是我們對某件事的認知評價引起消極或積極的情緒及行為反應，而非事件本身。

非專業人士呢，則會聯想到那隻駱駝：這隻駱駝在沙漠裏行走，一塊玻璃瓶的碎片把他的腳掌硌了一下，本來他可以選擇不理會這無傷大雅的小插曲，繼續安穩地往前走。偏偏這時他選擇了大動肝火，抬腳把碎片狠狠地踢出去，這下小印痕變成了大傷口。

血跡引來饑餓的禿鷲，凶狠的狼和黑壓壓的食人蟻，活活把龐大的駱駝逼上絕處。駱駝臨死前追悔不已：我為什麽要跟一片碎玻璃生氣呢?

那麽問題來了?人們對事件的看法是怎麽產生的呢?從事件發生到看法形成，這中間又經曆了什麽?有沒有辦法快速改變一個人的看法?

打個比方吧。此刻你發了一條重要的短信給某人，結果遲遲不見某人回複。不同的人就會有截然不同的看法、情緒，並做出不同的決定。

有人生氣憤怒，發誓再也不給某人發短信了;有人平靜從容，決定等會兒再說;有人著急忙慌，立刻發更多的短信。

從發短信不回複到做出各種決定，這中間一定有一個像催化劑一樣的東西起到激發作用。

心理學家把這個東西命名為歸因方式，也就是解釋風格，即每個人解釋事件發生原因的傾向。

當我們發現短信沒有得到回複後，並不是立刻形成看法，做出決定的，而是先在大腦裏做出對方未能回複原因的解釋。

如果解釋為對方現在很忙，沒有看到短信或者暫時沒有找到回複的時機或者需要深入思考，才能慎重回複，你就會平靜鬆懈，繼續等待。

如果解釋成對方會不會遇到什麽緊急情況，正處於危險之中，你的腎上腺素會驟然升高，緊張慌亂之下又發了更多短信，甚至還可能立刻打電話過去。

總之，你對事件發生原因的解釋才使你形成對事件的最終看法，繼而影響情緒和行為。

由於每天發生大量事件，我們需要不斷地對事件發生原因作出解釋。久而久之，大腦形成了一種相對穩定的解釋風格。很多時候，我們甚至沒有覺察到解釋的過程，便已經對事件做出了反應。

我們對事件的看法是由解釋風格決定的，這一點在許多生活事件中得到印證。

我聽過有一對夫妻某一次吵架的情形：和大多數吵架的起因類似，無足輕重到睡一覺就能想不起來。這對夫妻是為了孩子吵起來的。

有一天，妻子把幾個月大的兒子放在床上，逗他玩，這時老公進來了，一看孩子沒穿尿褲，光屁股坐在床上，二話不說把兒子端到廁所開始把尿。妻子異常氣憤，追了過去，朝老公劈頭蓋臉道：

“小孩子是個物品嗎?不需要他的同意，就隨便把他端過來端過去。你總是這樣!你就是這樣!不顧及別人的感受，從來不懂得尊重別人!”

老公不吭聲。老婆沒有對手感，更加氣憤：“你說話呀，你為什麽不說話?”

過了一陣，老公以為事情已經過去了。兩人蒙頭吃飯。老婆突然站起來把老公的碗筷奪走了。老公很錯愕。老婆說：“我就是要讓你也感受下不被尊重的滋味。”

戰火立馬升級。老婆說：“我要離婚。不和你這樣不尊重別人的人過一輩子。”老公說：“離就離，現在就去……”

老婆之所以怒不可遏，失去理智，鬧到要離婚，既不是老公真的罪不可赦，也不是老婆愛作。

問題出在老婆的解釋風格。她把老公抱走孩子把尿這件事解釋為老公不尊重孩子，又扯上從前種種，聯想到一輩子要和這樣的男人過，不免悲從中來，傷心欲絕，於是離婚也在所難免。

可是這個解釋是不成熟的。抱走孩子是不能和不尊重孩子，進而不尊重所有人劃等號的。所以阻止他們離婚的最好辦法是調整老婆的解釋風格。

老公著急抱走孩子是怕孩子突然撒尿把床單床墊弄濕，要勞煩老婆洗刷晾曬而已。建議老公以後抱走孩子前要和孩子商量一下，他不說話不代表他不需要被尊重。這樣一解釋，婚肯定不用離了。

還有一對夫妻。妻子學文出身，多愁善感;丈夫是理工男，做事一板一眼，習慣用實驗和數據說話。

有一段時間，妻子得了失眠症。她每天都抱怨自己前一天晚上一分鍾都沒有合眼，整宿整宿睡不著。她越是這樣想越難入睡。到後來開始恐懼夜晚，恐懼睡眠這件事，連安眠藥都沒用。

她對醫生說：自己失眠是因為自己失去了睡眠的能力。睡眠是一個人最基本的生理需要。失去滿足自己最基本需要的能力比醫生判定一個壯年男子得了陽痿打擊更重大。

丈夫聽了妻子對醫生說的話，有點懷疑，但他沒有告訴妻子。他決定這個晚上自己不睡覺，躺在妻子身邊，暗中觀察、記錄妻子的睡眠情況。很快他便發現妻子對失眠原因的解釋是錯誤的。雖然和正常人相比，她的睡眠質量的確有點糟，但絕不是像她自己說的那樣：一分鍾都沒睡著。

丈夫偷偷做了一張表，把妻子的覺醒時段和入睡時段都一一描繪、標注出來。

第二天，當妻子又開始苦惱絕望地訴說昨晚一夜沒睡時，丈夫把繪了一夜的表拿出來給妻子看，他認真地指著表說：你看，你是有睡眠能力的。淩晨一點到三點你睡著了，五點到六點多又眯了會兒，足足睡了三個小時。並不是你說的一分鍾都沒有睡著。

妻子聽了又驚訝又感動。她終於相信自己仍有睡眠的能力。經過一段時間治療，她的失眠症痊愈了。

真正讓妻子失眠的正是她對失眠原因的不良解釋。

除了不成熟的解釋外，單一的解釋風格也是造成人生困境的原因。

如女士X認為自己不幸福的婚姻是老公造成的，改變不了老公也就意味著改善不了婚姻，女士Y認為不幸的婚姻是多方麵原因共同造成的，改變不了老公，但可以改變的事情還有很多，婚姻的幸福指數也有提升的空間。

哈佛大學著名心理學家蘭格曾對離婚現象進行研究發現：將失敗的婚姻歸咎於前夫的女士更加難以自拔，而認為婚姻問題有許多原因的女士更容易從困境中走出來。

顯然多元的解釋風格與單一的解釋風格比較，前者提供了更多走出困境的路線。

我在讀《愛迪生傳》時，特別留意一點，我試圖從心理學的角度來尋找發明大王從不被失敗和困難打倒的原因。

結果，原因就是他的解釋風格。

他是這樣解釋自己耳聾這個放在任何人身上都會深感痛苦的缺陷的。

他說：耳聾，從某種意義上說，對我是有利的。我在電報局工作時，我隻聽我的工作台上的電報機，別的電報機便不能像幹擾別人那樣幹擾我。當我在實驗電話機時，正是耳聾使我必須改進送話器，以便連我也能聽到。至於機械刻錄機，也是如此。

1868年，愛迪生獲得第一個發明專利：電動表決機。他打算把這個機器賣給國會。結果國會主席當著他的麵說：年輕人，如果世上有什麽發明是我們根本不需要的話，那就是這個東西。

愛迪生遭遇了嘲笑和失敗。他對此解釋道：“我想作為一個技術人員，我並沒有犯錯，而是作為一個商人犯了錯。”

國會的拖拉作風使他們根本不需要什麽投票計時器，但一定會有需要的地方。果然經過改裝，愛迪生終於把機器賣給了紐約股票交易所，取得第一次商業上的重大獲利。

從愛迪生的例子看，解釋風格有悲觀和樂觀之分。悲觀的解釋風格認為失敗的原因是內部產生的，而且這種因素穩定，不易改變;樂觀的解釋風格認為失敗是外部因素造成的，而且這種因素是不穩定，可變的。

愛迪生的成功很大程度在於他樂觀地解釋了失敗的原因以及困境對自己有利的那一個角度。這些就是他能堅持下去的理由。

一個人的解釋風格如此重要，它深刻地影響生理、心理的積極或消極變化，也決定一個人畢生的堅持和放棄，成功與失敗。

好消息是一個人的解釋風格是可以改變，可以塑造的。

1996年，美國的一個研究小組創立了一種叫“歸因再培訓”的幹預方法。

研究人員組織了一批大學畢業生觀看兩個畢業生關於如何做出職業選擇的對話錄像。其中實驗組看到的對話，重點放在任何職業成長都要付出自身的努力與汗水。

對照組則把對話重點放在好工作取決於外部環境和運氣上。短暫的幹預後，實驗組成員表現出了對職業選擇有更多的內部控製上，並願意采取更多職業探索行動，而對照組則沒有這些變化。