奇異恩典---(1)親自救我

突然就想到以前看過的照片和文章，沙灘上兩行腳印變成了一行。兩行腳印是主耶酥陪著你走， 一行腳印是最痛苦的時候，人生的道路走不下去的時候，主耶酥抱著你走。而我，真實的走過了一段我人生裏最為痛苦的日子。感謝主，在我最困難的時候，在我人生的路上走不下去的時候，在我跌倒爬不起來的時候，主耶酥抱著我走過這一段，讓我從此遠離死亡線。

這一年來， 內心深處一直有一份感動很想寫下來，今天終於有時間有心情來寫出來! 我知道我不美好， 也不能幹。 可是， 在不美好的我的背後站著一位美好的神， 我因此得到完全的拯救，所以，請不要光看到我的不美好，讓我們一起來感恩神的美好的拯救。

去年， 我家裏發生了很多的大事， 長期的精神和體力的超負荷， 我的身心疲憊到了極點。 在這個情況下， 在我的肩上再壓著額外的分量 (哪怕是一根稻草)，我都會崩潰。

我不知道別人的心裏有沒有偶像。 我有。我一直都有。結婚以後，尤其是他做到了我沒有做到的事---來到美國。我不知不覺中對他的愛裏加入了崇拜。因為他，再苦的日子對我來說也是甜的, 所以別人看我生活辛苦可我自己不覺得苦。
因為他， 我居然實現十多年前放棄的留學計劃，來到哥城是多麽的奇妙；因為他， 我經曆了GRE考試的奇跡， 完全沒有讀懂的題目，一路都靠猜，居然有高分；因為他， 我一波三折地在人到中年的時候，居然就要拿到學位了。

可是, 在去年那個超負荷的非常歲月裏，他在我的心裏轟然倒塌。那個時候，我覺得我的整個世界都崩潰了。 第一次，我體會到了絕望的心情。這份絕望帶給我了一生中前所未有的痛苦。 但是， 又常常有意些外界的因素， 讓我可以很快得以恢複， 平靜的生活得以維持一段時間。 所以，前後四個多月，我的生活就在整天的忙忙碌碌和斷斷續續的不愉快中度過。 我們都以為我得了抑鬱症或是我遇到了更年期的麻煩了，每當我有情緒的時候，其實，我自己是很想走出怨恨的情緒的，但是，我就是走不出來。階段性陣發性不良情緒總是在困擾著我和我家。

2009年12月5號， 在非常難得的不需要周末加班的日子裏，我們又老事新提 (這是個炸彈或者說是地雷)， 我心裏就是和這件事過不去。 我很委屈很痛苦很絕望。 那時候我象個罵街的潑婦。罵完了我還是痛苦。我流淚禱告: 雖然我相信你所有的安排都有你的美好的旨意，可是，這不是我要的生活，因為這樣的生活太委屈。 我不要過這個生活。主，你帶我走。帶著絕望的心情，我開著已經沒有油了的小破車離開了家。 前一天下班回來的路上，我們都知道油箱見底了，要加油了。可是，我路過加油站想都沒有想過要加油。 這小破車， 經常有故障， 我是從不敢開著它上高速的 (在高速上我隻會開新車)， 那天，我居然沒有一絲一毫的猶豫的就上了高速公路。 我象個瘋子， 一點也沒有懼怕， 隻有一個念頭， 我不要活了。 偶然看一下車速， 車子已經開到了80 邁，我卻不覺得快。 選擇開車是因為我開車技術不好， 出事的話， 我家裏人不會找他麻煩 (因為那時候，我家的鄰居跳樓， 我知道雙方家裏從此都不得安寧)。

然而， 我的時候沒有到。 我還有很多的任務沒有完成。 感謝主！ 我到朋友家裏坐了坐，在UV下車加了一點點的油後， 我回了家。我們有過溝通。我以為又和以往一樣，我的情緒過去了。 我還以為以後再也不會有這樣糟糕的情緒了。可是，沒想到第二天，我就又有狀況了。

那時候我在女兒的班裏做helper，那天的小朋友特別多。我知道等下家長來接孩子的時候，我們需要說再見。所以，估計大堂裏的崇拜差不多要結束的時候，我就和老師打了招呼，上洗手間去了。剛走出教室的門，那個不良情緒又回來了。我心裏又有了不滿，我滿腦子的苦毒：我其實要求的並不多，為什麽他們不能對我positive一點，為什麽對我positive 會這麽難!？

當這三句不滿的話在我腦子裏出現以後，我非常震驚的聽到了改變了我整個生命的一句話：你--為--什--麽--不--可--以--不--求--回--報--的--付--出？一個字一個字說得很慢，沒有換氣，整句話，勻速一氣嗬成 （我常常模仿當時我聽到的語速，可是，每次慢慢說的時候，我都要換幾次氣）。那一個字一個字，好像一塊一塊的大石頭，一個一個地慢慢地從我的心上壓過去，一個字過去就象一塊石頭在我心上滾過去， 當最後一個字成為了石頭在我心上過去了以後，我的心被壓得粉碎。當時眼淚就象掉了線的珠子，一串一串的往下掉，止都止不住。 我責怪我自己，我一直知道他不會說話，那為什麽現在要這麽計較？病痛在他身上，他的痛超過我的痛。 然後，我的腦子裏出現了兩個字：饒恕。當時我想，如果他們不學習感恩的話，那麽我來學習饒恕。 如果不對我感恩已經不是一般的過錯，而是罪過的話，我也要來學習饒恕。(真是神自己一直在憐憫我,三年後的今天，我才認識到那時神在饒恕我,饒恕我的自我....)  我長這麽大，外表謙卑，可是內心深處其實一直都是有些驕傲的，也有些自我欣賞，我不漂亮，可是我待人很真誠; 我也不是特別聰明，可是我很努力; 我能力不強，可是我做事認真。 我總是看到我自己的美好。然而，那一刻，我突然有生以來第一次感覺到我對自己的討厭。我也突然領悟到上帝的智慧超過我的智慧： 因為自從他在我的心裏倒下，在反反複複的那四個月的時間裏，我一直就是弄不明白我家裏怎麽就不和諧了？結婚十幾年，我們不是一直都很恩愛的嗎？我一直不明白我時常會有不良情緒的根本原因。

感謝主！從那個時候開始，我的人生真正開始改變了。從此，曾經讓我絕望的那個炸彈從此不存在了。這一年來，一家人相安無事。每當想起這件事，心裏就會歡呼：感謝主。

後來，當我在唱詩歌的時候，也感覺不一樣了。以前唱到求你打破我心中的偶像，我隻不過是嘴巴在唱，心裏想的卻是我的偶像是不可以打破的。以前唱<知心的朋友>會覺得歌詞不可思議，但是那以後我就覺得每一句都是我的心聲。

事情過了那麽久，我常回憶當初的那句話，想一次就會掉一次眼淚：我何等有福！原來，主耶酥一直在關注著我！他真的在乎我！因為我已經真真切切的感覺到主耶酥的慈愛，因為我知道即使全世界的人都舍棄我，主耶酥還是會陪著我的，我再也不會孤單，再也不會絕望，我這一生都有依靠了，我相信主的恩典已經足夠我用： 我相信他不會把我擔不動的擔子放在我的肩上。我知道我以後要走的路。我也體會到”每一天隻為主活”的感覺了。

後來，在我年初開始找工作的時候，對於以後要不要回國，我心裏曾經很掙紮，我記得有一晚上組裏專門學習討論。小組的弟兄姐妹讓我明白在碰到問題的時候，應該來到神的麵前，應該禱告。感謝主，從我發的第一份簡曆倒最後拿到工作，在找工作的整整的九個月的時間裏，給了我足夠的時間來思考: 我常常分析挖掘我自己有過的痛苦和絕望，我也很想知道那個讓我絕望的原因。不知道具體是哪一次主日學或主日崇拜或者是那一次的團契或小組活動讓我開了竅，一直到前一段時間我才總算明白過來。原來，我以前說我信主，可是我其實還是不完全信任神，對“生命的主宰”還是不夠理解，內心深處我還是相信我自己，遇到問題時，我依靠的還是我自己。依靠自己不依靠神，我對未來的憂慮就多，所以，生活裏“炸彈”才慢慢長大，長大到一定程度就爆炸了。如果他不小心踩上一腳，炸彈就變地雷，家庭就難和諧了。

前些日子，在我家裏最困難的時候，那時候，不僅有經濟上的困難，還有身份上的困難，我總是勉勵自己，我相信上帝給我的總是最好的。因為在我跌倒的時候，他抱著我走出黑暗，讓我從此懸崖勒馬。當我經曆了這一段， 以後就再也不會有過不去的時候了，我永遠都不會絕望了! 風雨生信心! 我相信不管是在中國還是在美國上帝一定給我預備了我的位置，隻是我自己不知道而已。如今，找了九個月的工作，上周終於塵埃落定，感謝主!

以前，我單單靠我自己，真的是“多少痛苦白白受”，因為沒有“來到主恩寶座求”。可是，主耶酥醫治了我。我以前讀到過這一段經文，並沒有太多的理解。今年再度讀到它，有了不一樣的感覺，也是我記得的少數的經文：有了我的誡命並遵守的，那人就是愛我的，愛我的必蒙我父愛他，我也要愛他，並且要向他顯現。我想，我其實不夠愛主，所以，我的偶像才會在主之前，當偶像倒了，我也跟著就倒下了。可是，主卻仍然愛我在乎我挽救我。我跌倒，他親自把我扶起來。一想起這件事，我心裏就會感動眼睛就會流淚: 我算什麽，主竟然在乎我？！

我知道我很差勁，做為基督徒，居然會有絕望的時候。基督徒，是不可以絕望的，主耶酥是我們的磐石，是我們的依靠。基督徒是永遠有盼望的，不是嗎？

我大學本科專業是臨床醫學，我知道如果一個人聽到沒有的聲音是精神不正常的一個症狀（幻聽：根據幻聽就可以診斷精神分裂症），可是，我聽到的聲音是真真切切的，滿有智慧地告訴我我過不去的根本原因。我自己一直正常的工作，學習，操持家務，哪裏象個精神有問題的人？所以，1）我不是幻聽，那個聲音是真實的；2）精神有問題的人， 出現的聲音是雜亂無章的，我隻有一次，是我在要跌倒的時候得到的幫助；3）它充滿著智慧，從此讓我懸崖勒馬，更重要的是，它改變了我！

我跟一些朋友講過我的切身經曆，我總是說上帝是真實的，我們的一舉一動，我們的所思所想，主耶穌無所不知,。信仰會改變生命。信主是世界上最美好的事，不是嗎?

 寫於 2010-11-1 修改於2012-5-17