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這是發生在我童年十歲前後的事。盡管已經三十多年過去了，每每想起，還是會不由自主地流下童年時的眼淚。
那一兩年，爸爸媽媽經常吵架，時常在睡夢中被他們的吵架聲驚醒。那時的我說不清是恐懼還是傷心，聽到他們吵，就蒙著被子哭。
那時家裏三間臥室，爸媽住一間，哥哥住一間，我和弟弟住一間。正在吵架的爸媽那時可能根本想不到睡在隔壁兩個房間的兄妹仨。幾乎我每次哭得傷心的時候，都是哥哥 到我的床邊，讓我不要哭，閉上眼睛睡覺，不要管他們。
哥哥比我大五歲，從小到大，我一直敬重哥哥。
小孩子的憂愁好像不是那麽持久，白天玩起來似乎就忘了，但時不時想起，還是會難過一會兒。我記得有一陣上課時老走神，因為想到了他們夜裏吵架時提到的“離婚”。我想自己是跟爸爸還是跟媽媽：爸爸最疼我，我也更喜歡 爸爸，但爸爸不如媽媽會理家，他也不會像媽媽那樣給我做新衣服。我要是跟媽媽，那爸爸會不會很傷心？ 想來想去，不如跟外婆吧。
這樣的白日夢做過無數遍，總是不了了之。
後來，不滿17 歲的哥哥考上大學，去了上海。他給家裏的第一封信除了說上海和他的大學如何好之外，還說他很想家。兩天之後，他又來了封信，信封上居然是我的名字。哥哥讓我好好學習，長大以後也去大城市讀大學。最後還提到，大人吵架是大人的事，讓我不要老是哭。
我記得當時看過哥哥的信就忍不住哭了起來，覺得哥哥說到了我的痛處。爸爸媽媽不知道我怎麽回事，就一起看了哥哥的 信。看完信後，爸媽麵麵相覷，爸爸像是無力的辯解又像是自言自語地說:“ 我和你媽媽什麽時候吵架了？”爸爸大概一直以為，他們夜裏吵架我們這些睡著了的孩子是不會知道的。而且，確實，他們白天在我們麵前很少吵。
我現在想爸媽當時的心情一定是很自責的。一個十幾歲的少年初次離家求學，除了想家之外，還惦記著父母吵架對自己的弟弟妹妹可能帶來的影響，這足以讓做父母的汗顏。
爸爸不到十歲的時候，爺爺就得肺炎過世了。爸爸常說他小時候嚐到沒有父愛的苦，希望我們兄妹仨能得到最好的愛，他肯定沒意識到他們夫妻間的爭吵和矛盾給我們帶來的情感上的困擾。
記不清是爸爸讓我告訴哥哥“爸爸媽媽再也不吵架了”，還是爸爸自己寫信給哥哥的，反正從那以後，他們確實沒有再吵架了，當然偶爾的拌嘴還是有的。
最近看到網上關於如何處理離異家庭親子關係的討論，讓我想到這件往事。
平心而論，我父母的婚姻基本上還算過得去。即便如此，我和哥哥在小時候也為父母的不合擔驚受怕過。對孩子來說，沒有能力判斷父母的對錯，他們需要父母的關愛，更需要在一個沒有爭吵和對立的環境中成長。
現實生活的無奈使婚姻解體。不能和雙親在一起成長，對孩子來說是一個缺憾。我們可以不為人妻，不為人夫，但一旦生養了兒女，就是兒女永遠的父母，這個身份是永遠改變不了的。做父母的決定生下自己的兒女，那就得盡父母的天職。孩子不該承擔任何大人之間的矛盾和恩怨。
盡力做個好母親，好父親，不讓孩子介入到本不屬於他們的領地，這樣的孩子無論在婚姻內還是婚姻外，都會是健康快樂的。
願天下所有的孩子都健康快樂地成長！
謝謝妹妹！
是的，我還是很幸運的。童年的這點小傷害並未給我的成年帶來太大影響， 倒是讓我在做母親的時候多審視自己，因為自己痛過，就別讓自己的孩子經受和我一樣的痛。