夏天怎麽這麽熱(小說)(3)

不知是從什麽時候開始，這個城市被冠以有希望的正在大張旗鼓開發建設的地方，所有的人都湧入了這股開發的洪流之中，他們活得充滿幹勁，個個奮發圖強，在人們的物欲和這座城市同步成長的今天，我能平安健康每天一頓或一頓也沒有飯吃地活著，本身就是一樁壯舉，連滿腦子先賢先哲的斷章殘篇的盧加偉也罷手不去畫畫，而是在街邊開了一個叫“泰達裝飾設計有限公司”的小鋪子，其實是幫人做廣告牌印製名片，他活得冒了油，他數著花花綠綠的票子，也曾語重心長地勸過我，先別畫了，去給他打工，我瞪直了眼：我？！不過，我在混不下去的時候隻能去盧加偉那裏，幫他畫那些戶外廣告的大樣，當然畫過一個牌子之後，我又可以有日子不用奔波勞作，完全活在自己的繪畫之中了。 盧加偉老說，我已經完了，我想這完全有可能。就像現在，我迷失在一條小小的橫街，我所看到的都在非難著我自負的想象力。我看著那些裂開的，長著癩瘡的牆壁，發臭的水滴像爬行動物一樣沿著屋子表麵蜿蜒而下，隻隔兩條街就可望見這城市的另一端，那是新城開發區，那裏洋溢著美麗女人的浪笑，酒吧仍然繼續著啤酒和威士忌、流言和徘聞香宴，而我隻能把臉轉向一麵灰色的牆，那便是即將要被搬遷的我的住所。 我回到我的屋裏，那是我唯一感到安全和有保障的地方，推開門，我就被屋裏的一團團漆黑籠了，夕陽西下的餘暈被隔在屋外。我在四麵灰色的牆之間，在一口冰冷的床之上，在無盡的黑暗之中，在沒有出口的情思裏，為一種呐呐不能表達的情感所包圍。 我穿梭在那些畫中間，沾沾自喜地欣賞。 “這一切太聖潔、太潔白、太貞潔了。”有一個聲音響在我的屋裏。不是我，我沒有說話。 那個聲音蒼老但又結實，像一種流動的液體，在這黑色的空間裏彌漫著：“……而我被……”我看了一眼立在牆角的石膏像“……被強奸了！” 我呆了，什麽東西什麽人在告訴我，又在怎樣地預示著明天？我想起電話中的那個姑娘，她說她住在那裏，她準是被人辦了，可這不能算是強奸吧？明知要被人操幹嘛還去人家那住？ 我，我也一定要辦，我要所有的人都知道畫展，我要 辦！我是畫家欒平！ “這就對了。”又是那個蒼老的聲音在我的背後陰森地響了。我傻了眼，左右上下看了半天，什麽也沒有看見。 這之後，蒼老的聲音再也沒有響起。 其實，我就是這樣的人，我要做就一定會做的。早先我的為人，我的性格，我的名字都是成年人決定的，雖然現在我也成了成年人，我仍舊是個孩子，我習慣通過那些成年人的眼睛來觀察自己，我不想討別人的好，我明白我是大人們帶著自己的悔恨所創造的怪物，我確信，沒有無緣無故的事，事出必有原因，無論是大事物、小事物都是如此。不管怎麽樣，在這個世界上，人人都有自己的位置，人人從娘肚裏鑽出來後，都想方設法，曆盡千辛萬苦去站在屬於自己的位置上。當我確信這一點時，我就嚇得瑟瑟地抖，這樣一來，我自己存在的理由就站不住腳了，我沒有自己的位置，我找過，不是沒有找到，是好像根本就沒有。我倒吸冷氣，大口大口地，我怕得要死要命，因為就是這個時刻，我突然發現我已無足輕重不合情理，這時，我就要為自己如此撐破我母親的肚子，慌裏慌張，“哇哇”大哭地出現在這個井然有序的世界上感到無地自容地羞恥。 世界並沒有準備好我的位置，我一落地就被擠進了虛空，而隨著我的到來，我父親就徹底消失了。可能他根本就沒有出現過，在我之前如此，在我之後也一樣，或者，在早些日子他和母親辦了那件事之後就逃之夭夭了。我常這樣想。 我就這樣被整體的過去籠罩著，歲月的流逝誰也無法挽救，我總是越過恐懼和惶惑的淡漠，向一種深沉的疑問聚集，望著廣場上、街道上那些揮動著幹枯的手臂亢奮的人群，我茫然無措，我不知道我們在幹什麽，在表達一種願望嗎？不知道，我甚至也不知道努力的結果會怎樣。隻有我自己沉重的喘息聲，我知道自己要去做，必須去做，也隻能去做了。渡過沉寂如死灰般的天空，我向著遙無邊際的目的出發，我將要去完成又注定不能完成的使命，我曾極度思戀那層燦爛，如今我將不再迷茫，不再顧念生命如此的脆弱，不再被記憶往事而困擾，不再敬畏前者，超脫一切悲天憫人的時刻，我拿起我的畫筆，我像鳥兒一樣，遠離了人類的荒漠，我將高高地飛翔！ 我的畫筆在畫布上不停地抖動。　　那種鋼鐵相碰撞而又斷裂的聲音，一直居高臨下灌滿耳鼓，具有一種吞噬視覺的恐怖，我又看不見什麽了。我再一次地看不見自己和自己以前所處的位置，而那個我卻挺胸昂首，在遠處注視著現在的我。