致一位親愛的網友

你是一個生來就是的情種（比我漂亮還早熟，我是後天的情種），撒點愛情水就很快發芽並茁壯成長，正所謂給點陽光就燦爛。放在別人身上也許不當會事，放在你我身上就視如珍寶，動不動就用生命去護著它（現在想來值嗎）。
你有那麽嚴重的胃病，如同於我，我在二十七八歲時，大麵積胃出血，動不動就疼得倦在地上，打滾的勁都沒有（至今也沒人知道我疼成那樣，很早我就獨立一個人過，我和女兒她爸的經曆，和一個在美打拚的艱幸我不說給家人一個字）。在我們醫院住了近三個月，一米66的我隻剩了79斤。想來誰又能可憐我們？誰又能替代我們去受這份苦？
你現在的心情我太能了解，自個兒的感情就在那自個兒的折磨著，享受著這種折磨帶來的痛苦。就象林黛玉式的病歪歪的自謔著。我八歲開始看紅樓夢，十二歲時已看了三遍。當我三年前再次不知N遍地再讀完，除了依然享受小說的魅力卻發現我對林式的愛情不屑了，沒興趣了。回頭一想，高興也有些失落，高興是我不再沉湎於自謔，失望於也由此失去了某種享受。這不是我的刻意，是歲月和經曆造成的。就是所謂看淡了，清楚了。
你的年青，讓你不能停下來。就是我現在也還時不時歪嘰一下，因為心時裏的那個痕還在，肯定消失不了，就讓歲月的灰塵掩埋它吧。記得一天，我對主任說，我咋個整天就覺得要死了呢？主任說：“你真要死了，也改變不了，就想想你死了後能給女兒留點什麽，讓她能生存下去。” 感謝主任的這話，人有時就要這樣被人惡狠狠的推一把才能清醒。今天不知我這樣寫算不算惡性狠狠的推一把包子。要怪怪主任，打她哪學來的嗬。
過了好多天，我一直在想主任的這句話。是啊，人要死誰又能不讓你去死，我曾在醫院工作，天天和死亡打交道，有時就在死人身跨過去再跨過來，為還活著的人忙碌著。再在，經曆了親朋好友的死去，死了就死了，誰能拉你回來。再想想，反正都是要死，幹嘛不現在活得好些，女人不為已天真的要滅你。想想過去，我有胃病時，天真的差點就滅了我，我還能有現在，還能再體會生活給我的痛和快樂嗎？
我隻是想讓你早點明白我過了大半生才明白的道理。我們不能真象一頭牛那樣，一陣忙碌後，躲在暖暖的陽光下（這指不愁生活的日子）再慢慢地反嚼，把食物從這個胃倒騰出來一陣再咽進另一個胃，一生就這樣反複地不停地反嚼。我當然明白在我們反嚼時意味著什麽，先痛後享受帶來的快感。
情種很容易受到愛情的傷害，我們都是受過愛情的謔待，所以更加渴望愛的滋潤，不過我現在明白了，靠男人給予的愛不可靠，還是要自己找到它。珍惜你我現在擁有，將逝去的愛放心底，等那天老了，回憶不再傷害我們再慢慢回憶吧。
如果有緣，我們能在一起坐在溫柔的陽光下一起回憶。希望那時我不止一顆牙，那樣讓我好看些。