一句話的經典幽默１００條
題記：中國的文字太經典了。一句話中蘊藏著無限幽默。三峽在線在此收集了100條一句話的經典幽默與大家分享。在此，三峽在線要特別感謝這些經典的製造者們。
１、女人的‘折舊率’煞是驚人，從‘新’娘變成‘老’婆，隻消一個晚上的光景。
２、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
３、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
４、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？
５、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛煉，有時候就是這麽簡單。
６、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
７、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
８、今天心情不好。我隻有四句話想說。包括這句和前麵的兩句。我的話說完了……
９、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
１００、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
１１、男人所說的內在美，指的是胸罩裏麵，而不是內心。
１２、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，嶽父癌症晚期……
１３、父親問我人生有什麽追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
１４、除了一項，其餘欄目填得都挺好，“關係”這一欄應該填“嶽母”，而不應該填“緊張”。
１５、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
１６、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麽模樣了。
１７、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
１８、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了。
１９、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”
小姐答:“不,你就是強*我，我也不給!”
劫匪仔細打量小姐，曰:“你想的美！”
２０、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星……
２１、男人，上半身是修養，下半身是本質；
女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
２２、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果隻有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保溫……幾分鍾後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
２３、人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
２４、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這麽小就長胡子了！
貓很生氣，說：你怎麽這麽大了也不戴胸罩。
２５、有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。
２６、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前麵是急轉彎。”
乙： “什麽？不是你在開車嗎？”
２７、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
２８、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： “媽，你好！”
２９、一個農夫的女兒實在太醜了，他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
３０、如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是‘示範公墓’罷了。
３１、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜： “您是說可以做其它的事兒了嗎？”
３２、工資是死的，要讓工資對得起上班，就隻好少上班了。
３３、某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”
五個學生站了起來。
３４、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”
“查過了，他房子、車子都全了。”
“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
３５、維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是--床下床上。
３６、獨守空房，讓人隻能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中向往節儉。
３７、你問我，幸福在哪裏？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……
３８、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來!
３９、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
４０、女人無論站多高，蹲下隻能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠。
４１、師太，你就從了老衲吧！很久很久以後……師太，你就饒了老衲吧！
４２、雌鳥淚流滿麵，雄鳥怒氣衝天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
４３、某部隊閱兵，首長昂首走過，“同誌們好”
“首長好”
“同誌們辛苦了”
“為人民服務”
“同誌們曬黑了”
“首長更黑” 。
４４、某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她還在原來那座公墓裏吧？”
４５、某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯，
上聯：隻要日子過的去，
下聯：哪怕頭上有點綠，
橫批：忍者神龜。
４６、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
４７、你長得很有創意，活著是你的勇氣；醜並非你的本意，隻是上帝發了一點脾氣；你要勇敢的活下去，如果沒有了你……誰來襯托驢的美麗！
４８、森林裏三隻小動物在聊天。小豬說：現在流行用昵稱，以後你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。
４９、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
５０、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
５１、有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是KB（恐怖）片，更可氣的是，還他媽插播廣告……
５２、月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
５３、如果您需要谘詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
５４、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
５５、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
５６、我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正麵朝上，我就繼續睡覺；如果背麵朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。
５７、雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍麽？但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫後代……
５８、貞操因人而異，比如人們會讚美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
５９、許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麽？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
６０、什麽叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
６１、你在戲院裏橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你隻嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：“夠狠啊，兄弟，哪條道上的？”你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
６２、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩關注的是下半身的幸福……
６３、我和妻子已經１８個月沒說話了，我沒機會打斷她。
６４、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊！……我被強暴了！
６５、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
６６、你這個孩子怎麽不懂事啊？舅舅正在這裏，你怎麽還會想到要去動物園看狗熊？
６７、對男人來說，‘幹妹’就是--進可攻，退可守，‘送禮’‘自用’兩相宜。
６８、搶劫者須知：本行職員隻懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
６９、凶殘的人--沒事找個人來殺殺。風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。我--沒事撿個煙頭抽抽……
７０、相親是‘經銷’，戀愛叫‘直銷’，而拋繡球招親則為‘圍標＇。
７１、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了。
７２、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
７３、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
７４、在馬路上，開車無難事，隻怕有‘新人＇。
７５、在公家機關服務的叫作‘鐵飯碗’，在私人公司工作的稱為‘免洗餐具’。
７６、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
７７、在愛情中，有人‘視死如歸’；在婚姻中，有人‘視歸如死’。
７８、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
７９、官場打滾心得--路遙知馬屁，日久見人腥。三峽在線的一位朋友酒桌上語錄。
８０、吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……”
８１、‘敬人者人恒敬之’，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
８２、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
８３、經血是子宮在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈……
８４、‘別讓你的權利睡著了’，這句話通常用於洞房花燭夜時。
８５、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
８６、有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信並照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
８７、舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
８８、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
８９、我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
９０、哥們兒，說句心裏話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線杆子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
９１、男人的臉是他的人生履曆表，女人的臉是她的人生損益表。
９２、這個世界不公平就在於：上帝說：我要光！--於是有了白天。美女說：我要鑽戒！--於是她有了鑽戒。富豪說：我要女人！--於是他有了女人。我說：我要洗澡！--居然停水了！
９３、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
９４、隻有在大排長龍時，才能真正體會到我們是‘龍的傳人’。
９５、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
９６、今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
９７、野貓：走哪兒睡哪兒。野狗：逮什麽吃什麽。野男人：見一個愛一個。
９８、下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。
９９、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”
這下可以徹底傷心……
１００、紅顏多薄命，黃臉多認命。看完別忘了留下你的腳印啊。
