01-我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。
我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫片女兒也看過。
所以女兒對我說：“爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不？”
我說：“好！”話沒落音，女兒就給了我一個大耳光！
女兒對我怒吼道：“還不給我抓羊去！”
02-聽我朋友說的 說他上高二時已經會抽煙了，然後他們班有個男生就找我朋友 想讓我朋友教他抽煙 然後他們在課間10分鍾的時候去廁所 那人吸了一口 我朋友說 你咽 你往下咽 那人就努力咽下去了 問題是 他往出吐卻沒有一點煙出來 注意 真的是一點都沒有 這也並不是GC GC在於上課了他們就回教室了後 趁老師轉身寫板書的空當 那人拍我朋友（他們前後座） 我朋友一扭頭 就看到那人打了個嗝 一團煙如原子彈爆炸後騰空的蘑菇雲般翻滾上升 在周圍同學震精的目光中 飄散。。飄散。。消失 不見了
03-我有個朋友，有次突然問我“誒，你吃過蜂蜜嗎？”
我：“吃過，還蠻好吃的，怎麽了？”
朋友：“哦，沒什麽，我想起我小時候錯把蒼蠅當成蜜蜂，把它的腹部扯下來吸，聽說蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”
我CaO2，當天午飯沒吃的下去
04-小時候家住海邊林場，爸爸是林警，我們住的大院西邊有個挺大的水塘。
我大概5歲的冬天，一天吃完中飯跟他出去轉，到水塘邊看見結冰了就很想玩，爸就鼓勵我說:上去試試。
我 小心翼翼的上去走了兩步，嗯，挺結實。爸又說，再往裏走走，沒事兒，冰挺厚。我就又走幾步。爸說:你踩踩。我很配合的原地跳了…然後我就卡在了一個冰窟窿 裏，兩條腿都進了水。無奈的看著我爸…話說當時小時候每年都會玩冰，每年都會掉進去那麽一兩次，每次都會挨打的。可是這次…
後來我爸把我拿回家扒了棉褲後扔給我媽，接著拿起釣魚杆去我踩出來的窟窿那裏釣魚去了…
05-昨 天和一小姐妹A坐車去玩,地方比較遠,大概要一個小時多車程.公交車,好不容易遇到有位子坐,萬幸.才開沒兩站,上來一位大媽,看身體賊健壯,不過公交卡 一刷"老人卡".此時車上已經滿了,還站了很多人.大媽一眼就聽著我們,明顯的像我們的方向移動過來,站在我們邊上不動了.(我坐在靠窗,A坐在外麵). 很快,所有人都看向我們,眼神犀利,可是不是我說,這一個多小時的車程站著會死人的,正當我思想鬥爭要不要站的時候,GC來了,A君淡定的掃視了一圈,幽 幽的開口:"我們都懷孕了....."懷孕.....孕.......全場轉頭,我徹底淩亂了~~~
06-六 人坐一小車去吃飯，一司機，一前麵，後麵擠四個。行至半路，司機突然呼喚後麵四人：有警察，四人中一人快縮頭，否則超載罰錢。於是一身材矮小者橫躺下其它 三人大腿上。不幸依然被警察截停了，發現後麵四人，於是跟司機說：你載了。司機大汗，這時後麵一男淡定的說：沒超載，這是充氣娃娃…警察石化…後來居然 放行了…
07-我一大學同寢室的哥們，英語不太好，到了 大二了，英語改掛的都掛了，我們一直不解，我們寢室一英語很牛逼的夥介一直考試罩著他啊，沒辦法，最後一次英語考試我們大家都坐在他周圍，考試中，我們基 本上把答案都交給他了，及格是沒問題了，於是考完之後他興奮的交卷，他路過我時，我看了一眼他的答題卡，gc來了，他媽的他的答題卡都是用圓珠筆圖的，那 時要攔住他也來不及了，事後我們三個問他怎麽用圓珠筆填答題卡？他很費解，難道不能用圓珠筆塗卡嗎？我以前考試，高考都是這樣啊，從高中開始就是這樣啊， 我們聽後全部淩亂了，怪不得你以前英語都掛掉的，更可怕的是，他說他高中成績很好，老是全校第一，不知道為什麽高考發揮的那麽差，我們都知道原因了，隻是 不忍心告訴他，強烈譴責他們高中的老師
08-說個高中 的，這事兒我們那一屆的同學都知道，看看能不能碰到校友。話說我們高三時的班主任，男，四十來歲，是個大煙槍，隻要不是在課堂上，基本煙不離手，課間休息 時就在樓道抽，上著課讓我們自己做題或者背誦東西時他也到外麵抽一支。某一天，開班會balabala把正事說完，老班同誌跟大家說：“你們對我這個班主 任有什麽意見可以提一下。”班裏的人balabala說了一通，就有人提出來了：“老師，你以後少抽點煙吧，吸煙有害健康，尤其是二手煙。”老班愣了一 下，然後悠悠地說：“同學們，為了你們的健康，我抽的可全都是好煙。。。
09-我小時候去動物園，去看大狗熊，結果那天狗熊發飆，不住的在那兒甩腦袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的臉上！
我再也不去動物園了！
10-上 高中時候，有一篇課文，具體名字忘了，有一段文字是一個即將離家去戰鬥的丈夫對妻子說的：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不 要讓敵人的漢奸捉了去。”一個同學朗讀：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”全班爆笑，老師也趴在講桌上半 天沒起來……
11-兒時看水滸，印象是奸官當道，民不聊 生。可今天再看，感覺那時的宋朝人真幸福：半殘疾的武大郎挑個擔子賣炊餅就可以養活潘金蓮，不用顧忌城管突襲；軍隊軍官打死個賣肉的鄭屠還要亡命逃跑；監 獄長的兒子被奪了酒店，要靠武鬆奪回；國防部長的官二代看上林衝媳婦，還需要騙林衝誤入北虎堂那麽費事！！
12-一天,想去世界之窗玩,結果坐了返方向的公交車.一上車,車上兩邊都有空位,我坐了個左排的座位.售票員問:"到哪?"我說:"世界之窗."售票員說:"坐反了,世界之窗到對麵坐."我心想:這售票員還真事多,連我坐哪邊都要管.於是坐到了右邊的位子上.
13-兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。
A激動地對B說：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本來想說我贏定你了……
14-新買一輛北京吉普.厄運就開始降臨了
在車尾部有一標誌"4X4"不久某人書"=16"
我擦!
連續出現N次!
與其讓別人畫,不如我自己畫!!!
我書"=16"不久...後麵加了個對號
15-小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前麵的同學悄悄地用手兜一下屁股，然後悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這麽有公德心的人。
16-大四時，一日自習完下樓，以為走我前麵的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麽道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
17-初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一隻老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一刹那，我就想它不會把我的領子當成隻大兔子而飛下來抓我吧？
於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…
一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻，
然後…低聲咒罵：“神經病，大冷天的放你媽的風箏”。
18-一 年初冬，下雪了，正好我們一幫人從網吧玩完遊戲回宿舍，晚上十二點多吧（那時候我們宿舍不鎖樓門）。看到下雪了，一群人異常興奮，就開始打雪仗。但是雪下 的不大，所以積雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一個雪球丟出去。我興奮地發現旁邊一輛車上麵積了一層薄薄的雪，於是十分賣力地用兩隻手把那輛車後排車窗 玻璃上的那層雪一點點地刮了下來……然後發現裏麵一男一女，女的躺在後座上，男的騎在她身上，二人靜靜地看著我。
19-昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!
那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後麵不遠處,想聽他們講些什麽.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麽說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?
20-一 天和哥們一起去飯店吃飯，點了兩瓶啤酒，然後服務員直接把啤酒拿了過來，放在桌子上，這哥們看看桌上的啤酒，又看看站在一旁的服務員，張口對服務員說：你 信不信我閉上眼睛三秒鍾然後再睜開眼這兩瓶啤酒會自己打開？服務員笑著說：不信！然後這哥們就發飆了：MLGB，不信還不趕緊拿瓶起子去！這服務員憋這 臉，悻悻的去拿瓶起子去了……
21-話說同事要值夜班急診（晚上10點-早上7點），晚上9點的樣子去小飯店吃夜宵，同桌一個混混看同事不順眼，出言不遜，同事脾氣火爆就打起來了，邊上很快把倆人架開，混混嘴裏不幹淨，同事順口就說了句：別讓我碰到，碰到了讓你都不知道怎麽死的！
到了半夜，送進來一個被砍傷的，不是很深，縫縫就好了，一看，就是晚上那個混混……
同事很客氣的問：還記得我不？混混點點頭，不敢吭聲，然後同事很客氣的問到：要不要麻醉啊？混混想了半天……搖了搖頭…
22-高中時住校，一月才得以回家一次，所以電腦每月都有那麽不純潔的兩天。你們懂的。又一次晚上，當我戴著耳機正聚精會神的欣賞島國風情時，老媽躡手躡腳的來到我的身後，當我發現時為時已晚，手忙腳亂的關掉後，老媽幽幽的說：這個東西還是少看的好。
按照糗百原則，這顯然不是GC。第二天醒來，床頭赫然擺了一本86年出版的紙張泛黃封麵婆娑的生理衛生。
按照超糗百原則，這還不算GC，我是87年出生的，而扉頁上媽媽寫著：顯然，當年我們看的不夠認真，要不然我應該在88年結婚，你應該在89年才出生。。。原來您是奉子成婚啊。89年出生那還是我麽？原來我是個意外產物。。。
如果你覺的故事結束了，顯然你忘了還有超超糗百原則。在我回校幾天後，收到了家庭另一重要成員的短信：乖兒子，今天課上的怎麽樣？錢夠花吧？另外，日本電影你都放哪了？
23-我 們化學老師整個就一活寶。將近60的人了，平時巨搞笑。那次校運動會，老師參加4乘4接力項目。由於他們那組老年人居多，所以老師很巨娛樂精神的犯規了… 大家就看見化學老師（第二棒），在第一幫物理老師離他還有50來米時，從兜裏HLL的掏出一跟接力棒…我們不約而同的淩亂了…
24-高 中軍訓時教官非常嚴格，女生還好說，但男生就慘了，做不好被發現就得打自己耳光，而且得有力度聽的到聲音，我一好朋友A就是這樣悲劇的。有一天站軍姿，A 隻是動了動手指，就看到教官殺氣騰騰的眼神就朝他瞅過來了，就聽教官說：“幹嘛呢！打自己耳光”，A很老實的很響亮的打了自己一耳光，結果GC來了，教官 很鎮定的來了一句，“不是你，旁邊那個”…
25-重慶有座跨長江的大橋，上麵有幾個大字寫的是“重慶市長江大橋歡迎您"。一次一個外地人路過，給重慶的朋友打電話說，你們重慶的市長名字叫江大橋嗎？
26-我一哥們走在路上向一個男人問路，這男人從口袋裏摸出一把鈔票，開始數鈔票。我這哥們本想問：叔叔，××路怎麽走？結果一開口，說成了：叔叔，多少錢？ 問完兩個人對視，無語。。。
27-朋 友嗜酒。有一天和我等一眾朋友在“魚頭王”火鍋店喝酒吃飯。席間大醉，迷糊間又接一通電話叫他去另外一班朋友處紮堆。不好推卻，踉踉蹌蹌的下了酒樓，截了 輛的士，便去。……半小時不到，在座驚訝地發現他又推門進來，更驚愕的事情是他二話沒說，直接就坐下來倒酒一個勁的賠罪：“不好意思，不好意思。剛才在 “魚頭王”被一班朋友死拽著不讓走，真ＴＭＤ難纏，啊，所以遲到了……不好意思……來，敬各位一杯”一眾人嚇的目瞪口呆，把這廝掌摑醒來。
28-俺 被人請去在紅樓夢選秀活動中當評委，話說前天來一選手，報演寶玉，該選手麵若重棗聲若洪鍾，身高咋著也夠得上一米八十，才藝展示完畢，諸考官發話了：根據 你的自身條件，描述描述你心目中得黛玉是個什麽樣子？ 該寶玉突然靦腆起來，囁囁嚅嚅半響，不說話，經過俺們幾位評委再三催促，隻見他鼓足勇氣，彎腰對著麥克風：反正吧，現在我們單位給我差不多每年能有個三萬 多塊錢吧……
29-話說去不熟悉的網吧上網，都是先問多 少錢一個小時？防止有些網吧太黑～～他春哥，他曾哥，都是你的哥～～有次去了個新網吧，網管是個MM，進去，我：“多長時間一小時？”，MM：“60分鍾 一小時”，我：“60！！這麽貴！！”轉身走人，出去以後，一道天雷下來，反應過來，擦，丟人了，再也沒去那裏。
30-去西安旅遊，到了大雁塔，塔底下有個玄奘雕像
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路人女a：這個人是誰？
路人女b：應該是法海吧
。。。
31-我家小區門口新來個小攤子，賣串串香，就是像麻辣燙一樣的。老板是個美女，大概也就剛剛三十吧。我去買串串香，有些東西需要燙一會，我就想搭搭訕吧，我就想 問你一晚上能賺多少錢啊，結果一緊張說成了：“你一晚上多少錢？”……當場我就石化了，不知道怎麽辦……顯然這不是GC，GC是老板娘說：“嗬嗬，小哥， 我早就洗手不做了”
32-我平常早晨去公司一般都是坐計 程車，除非時間不趕的時候才坐公交車慢悠悠的去上班============今天早晨，坐上公交車後車上人還不怎麽多，就近找了一個位子，公交車司機師傅 右手邊最近的一個位子，中間陸陸續續上人，接著我開始遊神，等好不容易把事情在腦子裏理順清楚，一抬頭看到我平常坐計程車離公司比較近的路線，當時考慮都 沒考慮的說了一句：師傅，麻煩右轉。公交車師傅驚訝的看著我，旁邊的人看著我，當時我覺得整個公交車上的人都在看我···········
33-說以前經常收到那種發錯的短信，某日舍友收到一條“媽，什麽時候回來”很顯然是發錯的，所以沒回。過了一會那個號碼又發來短信“媽，出什麽事了，怎麽還沒回來”舍友回到“出大事了，我不是你媽”…
