1、晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。
遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。
老板娘說：“不用給了，這一百塊已經夠了。”
2、公司新來了一個女同事，88年，河南的，比我小兩歲。我倆關係好，啥都聊。
有天聊到戀愛，我問她：“你以前交過男朋友嗎？”
她說：“高中的時候有交過。”
我明知故問：“是河南的麽？”
她大驚：“當然是和男的啦！”
3、小學“差生”被戴綠領巾，老師稱為激勵其上進。
有人建議：想出這個主意的人應該給他戴個綠冒子，來激勵他多想點像樣的點子。
4、丈夫陪妻子逛街，路過有一個發廊，一個穿著短裙的女孩在門口搔首弄姿。
妻子：“那個女孩在幹嘛？”
丈夫：“那是妓女”
妻子：“喔。”
妻子：“她的短裙挺好看，不知道在哪能買到？”
丈夫：“下次我問問她”
妻子：” ...........？？？“
丈夫：”#%#@%3@#“
5、半夜裏，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：“剛才我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！”
妻子“唔”了一聲，又睡著了。
過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什麽哭，妻子說：“我夢見你撿的那個提包被人偷走了。”
6、 今天去超市買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嚐嚐吧，嚐嚐吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了麽？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！
7、 小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上麵寫的是：超長待機一白天！
8、即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我……要把我的農場留給你……那裏有一幢別墅，一輛拖拉機和其他設備……還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的 現金……”眼看要一夜暴富，孫女感動得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了……我都不知道您有個農場！它在哪兒呢？”祖母用她的最後一口氣悄聲道：“QQ 農場……”
9、兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉湧。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎麽了。他說：想我爹了，20 年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴裏，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎麽也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。
10、朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車後貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元 的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著後備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。”
11、記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。上音樂課， 女同桌從桌子下麵摸了摸我的胳膊說：“怎麽是軟的啊！” 於是， 我把胳膊繃緊說：“現在硬了”然後抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。 當時我不懂為什麽 ，現在我懂了....
12、現在的學生真是了不得！兒子才上小學三年級，就在網上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：“你們在QQ上都幹些什麽？”
老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩遊戲啊！”
兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業答案的……”
13、一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油。” 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後麵大喊： “加油！加油！”
14、兩個小朋友在聊天。
一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什麽都打你？”
另一個答：“哼，都怪我說話不小心。”
“你說錯什麽了？”
“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。”
15、同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎麽辦？”同學說：“隻要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎麽辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”
