左腰疼痛，從家庭醫生那裏討了個處方，上星期終於約了理療師，去理療了。
同一個理療診所裏有四個理療師，我特意選了個男的，希望男的手勁大些，能下狠勁給我按一按。
約好時間後，我激動地對老鼐說：老鼐，我這就要去讓一個陌生男人給按摩了。你是不是捏著一把汗？
老鼐說：是，我為他捏著一把汗。
這一天到來了。我洗了澡，特別著重搓了後腰部位，以防到時候被理療師搓下老泥來，丟我一人的臉也就算了，還有辱丈夫的臉麵（我是用夫姓預約的）。為了避免到時候一脫脫一身的尷尬，沒穿連衣裙，特意選了一身中規中矩的上衣+長褲，心想到時候上衣往上捋捋，長褲往下捋捋，啥也不用脫，後腰不就露出來了嗎。
在候診室裏忐忑地等了很久，理療師出來叫我的名字了。他神情嚴峻，一個微笑都沒有，看得我立刻心裏咯噔一下。等進了理療室，我的心就更加咯噔了。隻見屋子中間一張高高的理療床，上麵有一個網狀的窩棚，窩棚上橫七豎八地掛滿了各種拉力器、彈簧、扶手、脊椎骨模型。在我驚恐的眼中看來，那些一條一條的東西就像鐵鏈、就像皮鞭……
我手足無措地站在當地，等他把我的資料輸入電腦。他抬起頭來，麵無表情地說：脫吧。
脫？怎麽脫？
他還是麵無表情地說：除了bra內褲襪子之外，都脫掉。
我沒穿襪子，那就是說必須要脫得剩下內衣而已。
天哪，我以為隻是上衣往上捋捋、褲子往下捋捋就行了呢。原來要這麽徹底呀。我一邊抖抖索索地脫衣服，一邊慶幸出來之前福至心靈，穿上了我唯一一套成套的內衣！這裏，我必須撕破臉皮承認：我基本不穿成套的內衣（完了，單這一項，我就被永遠踢出精致女人的隊伍了），因為我永遠隻穿純棉的內褲，一買買一打那種。今天怕我的質樸的純棉碎花內褲露出褲腰來被人恥笑，我特地從衣櫃底部翻出一條跟bra配套的尼龍+氨綸材質、還稍微帶點蕾絲的內褲。如果不是這個念頭，現在的我，就是黑色bra配小粉碎花內褲，站在理療師麵前了……
我趴到懸掛著鐵鏈皮鞭的網狀窩棚底下，祈禱：希望我的內褲沒有繃線；希望我雖然長胖了一點，但內褲還能基本遮住屁股……
我聽到背後“叭”一聲，大概是開了什麽燈，我的後背上立刻感到一陣暖洋洋。
理療師冷冰冰的聲音從頭上傳來：“請把扣袢解開。”
到了這一步，我還能怎麽樣？隻好顫抖著雙手，反過手去把扣袢解開了。
我感覺到有液體滴在我的背上。難道這就是傳說中的蠟燭油？我看看麵前那一排形似鐵鏈皮鞭的懸掛物，嚇得眼睛都花了。救命啊！
好在皮鞭終於沒有輕輕地打在我的身上。理療師開始在我背上按摩了。
我長舒一口氣，準備好好享受一下。可是很快我就大失所望：手法那麽輕，這哪是按摩啊，明明就是摩挲。我專門找個男理療師，就是為了讓他在我背上吭哧吭哧猛按一氣。早知道這麽輕描淡寫的，我就找個女理療師了，還免得受鐵鏈皮鞭蠟燭油等各種心理負擔的煩擾。
他摩挲來摩挲去，我覺得十分不過癮，恨不得大叫“用力，再用力”，可是當然隻敢想想而已。
他沉默地在我背上按摩，我沉默地趴在床上。突然覺得這樣的情景有些尷尬：我基本算是衣不蔽體，一個大男人在我的裸背上有氣無力地摸來摸去。不行，這情景太曖昧，怎麽說也得找個話題來聊聊，打破這種曖昧的氣氛。
於是我開始無話找話。最保險的辦法當然是聊一個符合眼下情景的話題。可是這個理療師實在不健談，我問一句他答一句。盡管如此，我還是基本搞清楚了，我的疼痛源於ilio-psoas肌肉的損傷。實際上由兩塊肌肉組成，覆蓋從後背脊柱邊環繞到正麵腹股溝邊的一大塊範圍。
我問：那您現在給我理療，是讓我暫時輕鬆呢，還是有希望根治？
他回答：一切皆有可能，要視具體情況。
這不是廢話嗎。從事醫療工作的人們，為什麽總是說這種放之四海皆準、放之四海無意義的廢話呢。
好在我說這話也是無話找話，並不指望他能給我一個真正確定的答複。於是我又搜索枯腸地無話找話了一陣子，套出他已經是四個孩子的父親，最大的孩子已經過了二十，最小的孩子也有十四歲了。我趕快套瓷，說我有個兩歲多的女兒，今年九月份就要上幼兒園了。
他說：我的孩子們都在旁邊的肯尼迪幼兒園上過學。他們相互之間年齡相差不大，所以我們跟這個幼兒園連打了十一年交道呢。
說到這裏，他本來冷漠的語聲似乎帶了點溫暖的喜悅。
我沉默，轉過頭去，看到右邊的牆上有一副鉛筆畫，黑乎乎地看不出畫的是什麽，可是畫邊上的幾個稚拙的大字我看得很清楚：“Pour mon cher papa”（給我親愛的爸爸）。
我心裏突然有些感動。這個男人，也是憑自己的一技之長，努力在養家糊口呢。他冷冰冰的表麵底下，大概也藏著一顆愛孩子愛家庭的溫暖的心吧。
這麽一想，我就覺得他在我背上有氣無力的化骨綿掌也沒那麽可憎了。
這一輪化骨綿掌結束，他竟然把我的bra扣袢給係好（天哪，太曖昧了！），才說：您可以慢慢起來穿衣服了。
我紅頭漲臉地爬起來穿好衣服，訕訕地不知道說什麽好。他臉上卻依舊冷冷地毫無表情，起身去書架上找到一本大書，翻開給我看：“您看，ilio-psoas就在這個位置。”
我掃了一眼那張可怖的肌肉解剖圖，還想說什麽，他那邊已經在公事公辦地翻日曆，預定下一次見麵的時間了。
於是我也隻好莊肅神色，公事公辦地說：我應該付您多少錢？
他說：等整個療程結束，您一次性付給我好了。
我說：哦，您不做tiers payant (也就是病人不用付錢，醫生直接跟保險公司結算）麽？
他說：不。不過您最後開了支票給我，我倒可以等一段時間再兌現。
我肚裏一疊聲地叫苦。我問這個tiers payant，不是沒話找話嗎。他倒好，以為我有財政困難了。
我想爭辯一下，卻見他已經開了門，站在門口準備跟我握手了。於是我隻好帶著“這個錢，我付得起”的滿腔委屈，悲憤地跟他握手告別。
出得門來，我腦子飛快地一轉，這才剛開始，還有九次呢。我得去裝備一下。
裝備完畢，回到家裏，老鼐說：怎麽那麽久？
我一言不發，把手裏的袋子在他麵前打開。 他探頭一看，嚇了一跳，說：“你這是幹什麽？”
我說：為了我的麵子和你的榮譽著想，這三套內衣算是我的理療投資！我去了才知道要脫得隻剩內衣的，你總不希望我被理療師恥笑吧。
老鼐放聲大笑，說：你，你竟然為了一個陌生男人，破天荒地買成套的內衣……我都沒有過這樣的待遇啊。快快快，讓我看看，sexy 否？
我說：全是保守型的。sexy？我那敢啊？
說完我就把理療室那些形似皮鞭和鐵鏈的器械向他描述了一下，順便向他描述了我以為背上被滴上蠟燭油時的心理感受。
老鼐一邊聽，一邊狂笑。拎起一條小內褲，說：“你真的要穿這個？這個可不是棉的。難道你要為了這個男人，改變你向來的習慣？”
我得意地說：“怎麽可能！我早想好了，這些非棉質內褲就是我的理療病號服，我去理療之前專門換上。平常嘛，我當然要穿我的百分之百純棉小花內褲。”
然後我又向老鼐匯報了一下我被理療時無話找話的尷尬情景。我說：“其實我當時最想說的是：用力！用力！再用力些！”
此話一出口，我們交換了一個迷離曖昧的眼神，齊齊笑得打跌。我又突然想起一事，說：我得查查這個ilio-psoas中文叫什麽。
網上一查，水落石出了，原來累我左後腰疼痛七八年的這塊受損肌肉，叫做“髂腰肌”。
老鼐說：好了，現在你終於知道名字了。如果有一天，你好運，拾到一盞神燈，向燈裏的精靈提要求時，你就可以大聲地說：“我希望自己的髂腰肌恢複正常！”
我目瞪口呆地望著他。這個想法真是太有創意了。老鼐同學，原來你天馬行空地胡思亂想起來，比我有過之而無不及呢。
太感動了。真是謝謝你這麽熱心詳細的解釋。我抽空就如法試驗一下，如果有起色，一定上來通知。非常感謝：）
這種痛是因為經絡運行不暢，你試試用刮痧板沾油（什麽油都行，用芥末油比較好，專門外用的）從大腿一直刮到腳踝，往一個方向刮（不要來回刮）不通的地方會出現淤青或紅點，等消退了再刮一次，直到痊愈。你的腰痛也可以用這種方法刮整個背部，先沿脊柱兩側，再刮旁邊，都是從上倒下刮。沒有刮痧板可以用邊緣光滑的東西代替。
我多悲慘啊，你們還樂！：）
我汗顏啊，研究了半天才搞懂這個是美國電影的分級製度。 一開始看到那個pg和數字3,以為你又說到“屁股”了呢。都怪咱們在那篇風花雪月的傘後麵的評論……
用我們家鄉話，一言以蔽之，就是“歪鍋配歪灶”。
歡迎加入純棉小內褲群組。
這麽一篇洋洋灑灑，你光把這一句拿出來說，會誤導小朋友的！
注意素質，素質。:p
就算不理療，也有穿理療病號服的權利！哈哈
你的頭像太給力了，是你的寶寶麽？
問好，歡迎常來。：）
> pg-13 but < R. you said there are 9 sessions left? ok.... we can wait ... let's see where this goes. kakakaka... please keep us updated ... details ....
老鼐跟小托，就是大童瞪小童，思想家vs哲學家，西戎拚南蠻，溫柔一刀戰花鞋手鐲暗器。。。。。。還有些啥小托自己填一填
哈哈，很黃很暴力
老鼐跟小托實在是般配...