我與老鼐的婚姻，總的來說還算門當戶對：我們倆都是農民的孫輩，小知識分子的兒輩，而我們各自基本都可以算個中型知識分子。雖然這裏麵也有很多不平等的因素，比如我的農民祖輩跟他的農民祖輩的生活條件不可同日而語，我的小知識分子父母跟他的小知識分子父母沒有享受過同等的物質待遇，我經曆過物質匱乏、生活艱難，而他沒有。但這些不平等是社會和時代環境造成的，所以我從來不以為意，並不認為它們對我們倆的精神平等有什麽影響。
我第一次見到我婆婆，是在瑞士。她與老鼐的姨媽去看望老鼐。那時我和老鼐已經暗度陳倉了一陣子了，但因為對未來的不確定，所以並沒有正式地通知父母。盡管如此，老鼐還是勇敢地把我作為一個普通朋友介紹給了她的媽媽和姨媽。見麵之前，忐忑的老鼐給她們打了無數預防針，比如不能跟我擁抱、貼麵，不能太熱情，等等。於是我在老鼐宿舍裏見到我婆婆的場景是這樣的：她輕度微笑著伸手走上前來，說：“Bonjour，Mademoiselle”。（您好，小姐。）
後來老鼐給我說，她媽媽當時很緊張。那是她第一次與一個亞洲人打交道，而且還是從神秘的中國來的。我心想，她沒準以為我是一個中國大富人家的小姐，所以才能去瑞士讀書。
後來他們當然很快就發現我並不是大富人家的小姐，而是個窮人，更是個好吃懶做的窮人。但他們跟我父母一樣，從頭到尾沒有幹涉過我們的戀愛婚姻。當然這也因為我和老鼐都是個性極強的人，自己決定的事情，就算他們幹涉，也是沒有用的。
我與老鼐結婚之前，一直很頭疼如何稱呼他的父母。老鼐的弟媳當時還是弟弟的女朋友，直接稱呼他們的名字。但我實在叫不出口，於是隻好假模假樣地稱呼他們作“Madame，Monsieur”。這還不是最別扭的。最別扭的是當我對他們其中一人說起另一人時，比如我跟老鼐的爸爸說話，提到老鼐的媽媽，我就完全不知道該怎麽說了：直呼其名？我叫不出口。說“您的太太”？太裝斯文了吧。說“老鼐的媽媽”？好像又顯得太生疏了。
後來我與老鼐結婚了。我真是如釋重負啊，剛從市政府出來，我就改口叫他爸爸媽媽為“爸爸、媽媽”了。不知道的還以為我趕趟子上，跟公婆套近乎呢。誰知道這隻是方便了我自己而已！
他們一開始很不習慣，慢慢地也習慣了。我們都心知肚明，這裏的“爸爸媽媽”隻是一個代號而已。同理，我也從來沒有對老鼐的叔嬸舅姑們直呼其名，一般是叫他們作“Tonton XX”，“Tata XX”，這個tonton和tata是兒語裏的叔叔和姑姑，我這麽叫出來，他們可以當作調侃玩笑，而對我來說卻是正式的，於是我們都坦然了，可謂一箭雙雕。與此同時，我對公婆也好，婆家的七大姑八大姨也好，永遠都稱呼“您”，從來不說“你”，這是表示尊敬，同時也是保持距離。
我公婆生長於歐洲的小山村，性格很純樸，比如到現在都還保持著出門時帶三明治、而不是去餐館吃飯的習慣。這跟我父母的習慣是一樣的。所以我說我與老鼐是門當戶對。我婆婆生了兩個兒子，最大的遺憾是沒有女兒。據說當年懷老鼐的弟弟時，B超技術還不算高，看不出來是男是女。於是我婆婆堅定地認為這次一定是個女孩，連名字都起好了。等生下來一看是個男孩，就想再接再厲，生第三胎，拚個女兒。可是我公公不配合了，說萬一第三個還是個小子，咋辦？
我婆婆很愛自己的兩個兒子，自稱“老母雞式媽媽”。以前是一天沒接到報平安的電話，就坐立不安的。現在兩個兒子都結婚了，大兒子娶妻不賢，常常在耳邊煽風點火，說你們越是這樣每天報平安，你媽媽越是缺少淡定，隻要一天沒有消息，就該急壞了。你們要訓練她酷一點，要她明白“沒消息=好消息”的道理。這樣她的心理承受力才會加強，不會整天擔驚受怕的。
其實明眼人一看就知道這個媳婦一堆冠冕堂皇的話，都是出於自己陰暗的控製欲，試圖把丈夫從老母雞式婆婆的羽翼之下拖離開來。
有一次我們回公婆家，小叔子也放假回來，弟妹因為工作，沒有同行。晚上，婆婆對我小叔子說“你要記得給艾米莉打電話啊”。我小叔子歎氣，說：“媽媽，我已經三十歲了！你能不能不要把我當作小孩？”我在裏間偷笑，心想這小子也開始受到老婆的教育，而且這教育看來已經初見成效了。
我婆婆對兩個兒子的愛護，是顯而易見的。比如大家分蛋糕，如果剩下兩塊，她會自然而然地說：“這個可以留給阿鼐和阿洛明天早上吃。”經過這麽多年的觀察，我發現她這麽說的時候，並不是有意地忽視兒媳們，而是自然而然首先就想到了兒子。我公公常常想得比她周到，有時候就會半真半假地說她：“你這麽說，小托跟艾米莉要生氣了。”其實我怎麽會生氣呢，老鼐的那塊蛋糕，第二天早上一定是我的。跟婆婆是沒有必要較勁的，搞定丈夫就搞定了一切。
我婆婆性格溫順，但喜怒還是明顯地表達出來，而且表達自己意見時也直言不諱。我常跟老鼐說，跟你媽媽比起來，你爸爸就是“笑麵虎”，看起來嘻裏哈拉，好說話得很，但是心思要縝密很多，經常以柔克剛，輕描淡寫地教訓教訓人，能收到很好的效果。老鼐覺得“笑麵虎”這個稱呼實在有趣，有時候看我公公開始迂回曲折地說話，就對我擠擠眼睛，說：“笑麵虎！”
我公婆跟他們的野蠻人兒媳共處了這麽久，學會的最重要的一點就是不能口是心非。比如老鼐出差的那幾天，他們很喜歡接貓寶兒去玩，但是又不願意直接表達他們的渴望，就由笑麵虎公公出麵跟我說：“如果你太忙，我們很願意接她去一天，減輕你的負擔。”這種小伎倆，怎麽能逃得過野蠻人的火眼金睛，於是野蠻人就說：“不用了，我自己能克服，我雖然忙，但是很高興。”看著他們失望的眼神，我暗歎：跟我說話，幹嘛那麽曲折呢？直接說“我們希望接她去，可以嗎？”，不就行了麽？
總的來說，我覺得我公婆的方寸還是把握得不錯。我們需要幫忙時他們很熱心，但是平時並不介入我們的生活。雖然婆婆有點老母雞，公公有點笑麵虎，但與子女間的關係還是比較正常的，尊重小輩的個人生活和意見，並不太指手畫腳（反正對我這樣的人，指手畫腳也沒用），而小輩需要幫忙時也盡力而為。能做到這一點，主要的原因當然是他們希望兒子們幸福。我雖然是個充滿蠻性的女人，但這一點還是看得清楚的。所以他們如果對我好，我不會感動得忘乎所以；他們如果有惹我不滿的地方，我能當場抗議就當場抗議（這是大多數情況），不能當場抗議的，我就走迂回路線，從丈夫身上打開缺口。老鼐是頭腦清醒、思想明晰的人，知道妻子的榮譽與利益跟自己的榮譽與利益是一體的，所以他在尊敬愛戴父母的同時，決不會讓我受了委屈。
所以我跟公婆還是算友好的。我已經很多年過年過節都不送公婆禮物了。因為他們什麽也不缺。他們送我的禮物，大部分也從來用不上。我送出去很多廢物又收進來很多廢物之後，痛定思痛，跟老鼐說，從此過年過節，我不送禮物了，別人也不必送我禮物了！我公公去年六十歲生日，我們小輩湊份子請他和婆婆到一家米其林星級餐館裏吃飯，算作禮物。他很高興，出來後偷偷跟我說：“這樣的禮物，比絞盡腦汁想出來、卻又一無用處的禮物好多了！”我仔細地揣度了一下這句話，覺得這一次，笑麵虎大概是認真的。
沒有鄙視。挺好看的啊
過姊姊，請你鄙視我吧……