好一朵美麗的三棱鏡（下）

我常常想，以後一定要抽空寫一個關於撕裂的故事。

我是一個被撕裂的人。

看過我寫的文章的人，也許覺得我很幽默、很灑脫、甚至不乏聰明。我描寫的婚姻與家庭，也很幸福。
這樣的一個人，怎麽會撕裂呢？你們會問。
這些並不是假象，都是真實的幸福。我寫每一篇文章，都有發自內心的愉悅。

但是，幸福與撕裂並不矛盾。

看上去幸福的人，大概可以分為三類：

第一類是沒心沒肺，簡單歡喜的。他們或許從小生長環境優越，人生的道路也一帆風順。或許不一定很優越，但是知足常樂。他們的幸福，體現在缺乏不幸，或者缺乏對不幸的認知。他們甚至從來不去想自己是否幸福。

第二類是本來有諸多不順心，卻強迫自己表現出幸福的。這也許是虛榮心作祟，秀給別人看；也許是為了說服自己，鼓勵自己。作家紀德說：如果總是在別人麵前表現出一副假象，到了後來，我們會不自覺地、真誠地向這種假象靠攏。

第三類人的幸福，是最複雜的。因為他們即使在最幸福的時候，也不會停止思考。而思考，往往是苦惱的根源。這一類人的思考，並不一定都是家國大事、人生哲理，而往往是一些從實際出發，卻又不著邊際的瞎想。這一類人常常有很強的多麵性，所以可以幽默、可以感性、可以深刻，而且每一麵都是真情流露，而非假象。問題是每一麵都不能覆蓋這一類人的全部個性，尤其無法讓他們停止思考，停止苦惱。

我就是在這樣的思考中，認清了：我是一個撕裂的人。

我每次說起小時候的交通工具是馬車，小時候在學校裏還要做土磚上交，小時候用肉票和購糧證，老鼐就羨慕地說：“除了信息技術的進步之外，我小時候的生活，跟現在沒有絲毫不同。跟我相比，你仿佛有過許多個人生啊。”

每當這時，我就用充滿滄桑的眼光看著他，覺得自己陡然變成了他的奶奶。
 
在我小的時候，在物質匱乏的歲月裏，如何能夠想到大陸的另一端，有一個跟我同齡的孩子，每頓飯有肉吃，出門有私車坐，一年裏的每個節日都能收到禮物。
可那時的我，在乎的竟然不是少吃或者多吃一塊肉，而是跟我說話時，父母的語聲是否柔軟，微笑是否發自內心，笑的時候牙齒露出了多少。
我從小受到的教育：我們都是早晨初升的太陽，照耀世界的未來；我們是茁壯成長的小樹，沐浴著陽光雨露。
我沐浴著陽光雨露，與男同學們打架，與女同學們一起逃課，逃到玉米地裏，掰下玉米稈來，當甘蔗吃。身邊微微的風吹起，頭頂上的藍天有一道白線劃過，我悠然神往地想著：那大概就是傳說中的飛機吧。
在那樣懵懂的無憂亦無喜裏，我卻依然感念母親在我生病時放在我額頭上的一隻清涼的手，並希望那隻手永遠停留在那裏。

我現在常對老鼐說：以我這樣的細膩剔透，適合於被大富人家當作嬌小姐來養。我就是大小姐的心思，小村姑的身子，老百姓的命。

我豈止是有過許多個人生。我到現在都感覺自己有許多個人生。

我每次看到日漸衰老的父母，總是很撕裂。不是因為看到他們日漸衰老而自己卻無能為力，而是因為我永遠無法以自己內心希望的方式愛他們。
我每次看到公婆與老鼐之間的客氣，總是很撕裂。不是因為嫉妒老鼐或者嫉妒公婆，而是因為我知道雖然我的父母永遠不會對我說謝謝，可是他們全心全意想著我。
我每次看到我的家鄉人對食物的愛好遠遠超過對衣著的關注，總是很撕裂。不是因為我覺得這樣做不對，而是因為我自己已經無法完全像他們一樣。
我每次看到法國女人對妝容和衣著十二分在意，總是很撕裂。不是因為我想像她們一樣做卻做不了，而是因為我無法說服自己像她們一樣做。
我每次跟一大群法國人聊天，總是很撕裂。因為很多人一起說外語，我就常常開小差；而一開小差，我就很想用少數民族語言罵人。
我每次一回到我的少數民族地區，總是很撕裂。因為路上遇到人，他們常常跟我很熟的樣子，可是我已經壓根不記得他們，說起話來張口結舌，連稱謂都搞不清楚。

我說：老鼐，我覺得自己很撕裂。
老鼐說：你不是撕裂，你是豐富。我怎麽可能有你這樣豐富的經曆和人生。

從另一個角度來說，何嚐不是呢。可是因為我智慧不夠，所以在別人那裏看來是豐富，在我這裏看來就是撕裂。

我繼續思考，大概明白了：我是一枚三棱鏡。有鋒利的棱角、有光滑的多個麵，內心裏也還算晶瑩剔透。可是簡單的白光透過我，一定要分出各種色彩來。因為我存在的所有苦惱和意義，就是把雪白的簡單，撕裂成一團五彩斑斕的亂麻。   

這一團亂麻，我無法剪斷，理著還亂。所以我隻好聽任自己纏繞進裏麵去，期待有一天終於能有大智慧，讓透明的棱鏡化為不透明的金字塔，把所有的故事埋在塔中，把塔門關死，不再讓光線透入，隻平靜安詳地數著頭頂上的太陽，一天天升起和落下。

[美麗風景]

好看， 盡管沒太看明白。
我可能不屬於三種人。 有的人天性快樂， 隨緣， 不會勉強自己。

[陳默]

這個係列寫得真好！前幾天就看了，當時沒有及時留言。今天回來看，依然覺得細膩而深刻。那種“撕裂”的感覺，還有不同心態下的真實快樂，都深有同感。

[托寶貓]

回複blueberrypie的評論:

嗯，看著孩子長大，就仿佛自己重新活過一遍：）

[blueberrypie]

好喜歡你的文章啊！ 我就是和你一樣，第三類人。可沒你那才情把它說清楚。 我的女兒給了我一個機會了解我已忘記了幼年。

[托寶貓]

回複lepton的評論:

謝謝你的評論。的確，多重文化經曆，是枷鎖或是財富，隻在人一念之間。你能用感恩的心接納，證明心裏已無障礙，為你高興。：）

[lepton]

托寶貓，非常非常喜歡你的文章啊。你的才情真是出色，可以相見你的內心多麽細膩溫柔又善於哲思，富有內涵。我想，我們每一個被流放在世界角落的中國人，特別是深入融入當地的文化後，多少都會有這樣的定位困擾。我自己的經曆也很複雜，長沙，台北（初中），加拿大（高中），美國（大學到現在），早已把他鄉作故鄉。就連我老公，10歲來美國，也在自己是中國人美國人兩頭掙紮。然而我最後的結論，還是珍惜我們這樣的多重文化經曆，畢竟，這些比單一的人生豐富得多，這些過往，造就了今天的我。我們生命中的過往，用感恩的心接納，我不再分析，再自省，隻想抱抱當年慌張的自己。哦，我也是全職媽媽，愛著享受著兩個稚齡孩子。看你的貼子是我常常盼望的事情。繼續加油，多寫啊。

[托寶貓]

回複過耳風的評論:

這一番大道理說得很好，有宏觀思考，有微觀想法；有禪機，有哲理；有花，有塔，一點都不別扭，哈哈 ：）

[過耳風]

回複托寶貓的評論:
假設從一朵花可以看出一個世界，那從一個人不是更可以？意識到自己的撕裂，其實就已經開始了認識自己的行程，認識了自己，你就認識了世界。如果最後你接受了自己，你也就接受了世界。所以我覺得不要關掉塔門，把塔門打開，讓八麵來風都吹進來，讓你的自己不斷顯現，人生才會有許多驚喜，我感故我在，好的，不那麽好的，都不錯

嗬嗬，好久沒說過大道理，說起來真別扭啊

[托寶貓]

回複婭米的評論:

婭米，我倒期待有一天能達到“忘我”的境界呢。撕裂撕裂，越撕越裂。真正能夠駕馭文字、思想以及生活的人，其實已經能夠超越自我，在別人的故事裏，用自己的筆尖，觸摸別人的笑與淚，把自己的撕裂讓別人來承擔。

這當然是很高的境界，窮我一生，大概都達不到的，我也隻能臆想一下罷了，哢哢哢

對了，上次給你博客裏留言，說起小津安二郎。他是拍電影的，拍的電影節奏很慢，但是非常獨特，整部片子裏隻有吃飯睡覺等小事，但觀眾不會覺得悶，非常雋永美麗，引人共鳴。據說侯孝賢就是學他的，但是我覺得連皮毛都沒學到……推薦你有空找來看看。

[托寶貓]

回複托寶貓的評論:

過姊姊，你終於又冒頭啦。心裏清閑了些否？：）
怎麽生病了？不打緊吧？
改天給你號碼，以便你閑時騷擾，哢哢哢

[托寶貓]

回複非典型性淑女的評論:

開會時如果睡著，記得要戴上墨鏡！：）
法文就是因為太好聽了，一不留神就變成了小夜曲，飄蕩在我的注意力之外……
歡迎來法國，雖然法國並不是遍地薰衣草，滿街藝術家，處處浪漫故事。

[婭米]

這個三棱鏡的上中下寫得很棒。每個人都有撕裂的一部分，敢於以第一人稱寫作，敢於寫一個深處的內在的“我”，寫出來的東西才有衝擊力。

[過耳風]

今天病假在家，讀完了就想跟你打電話，嗬嗬，才發現根本沒號碼啊

[非典型性淑女]

嗬嗬，你的心很敏感柔軟細膩，感性，很好啊。

和一大群人聊天，他們就不考慮我等第二語言人士的接受問題，用正常的語速快速交流，澳洲E文尤其恐怖，我就抓瞎了。你想罵人已經精神夠好，況且法文比澳澳洲E文好聽多了，我開會就直接睡著了：P

撕裂這次用得好，每每被你的文觸動心弦。若能有幸來法國，定找美女一聚。