已經回家一周多了，這一周發生了許多事情，一直都沒有記錄，今天的心情很差，總結下這些天的心情。
今天上午本來出去了，這些天我跟寶寶都起來的比較早，我還以為他是為了跟我多呆一點時間，雖然也不過就是幾個小時，為了我，所以才肯早起，今天我才知道，原來我錯了，不可否認的是，他的確很愛我，給我帶來了很多快樂，是以往無論任何人都不曾給過我的幸福感和滿足感，但與此同時，他也帶給我許多傷害和煩惱。雖然更多時候都是無心的，但我的心情卻很沉重……
因為考試不合格他降了一級，對他來說是個不小的打擊，我曾經認為他是個對什麽都滿不在乎的人，可是我錯了，原來這次事件給他帶來的打擊，遠比我想象的要大得多，而且他承受挫折的能力也讓我很吃驚。真的是因為一切都太順利了，爸爸媽媽太過嬌慣了，才導致了今天的結果，其實我倒是覺得，這次打擊來得也不錯，雖然浪費了時間、精力和金錢，但是卻會讓他成熟起來，知道世界上還有許多原本你以為很簡單的事情，但是你卻搞不定。但是今天，我終於感到了自己的渺小，原來對於他，除了是愛人，我能分擔的東西實在是太少了，我心裏很難過，這種難過不亞於他。
上午我把他逼出來了，現在想來應該是逼的，因為才剛出來，他就想要回家一個人能呆著，我的心裏很難受，真的好想哭。以前，他在日本的時候，每次他有什麽不高興，我都想辦法使他高興，每次都發現自己這麽的沒有用，這點小事情都做不好，都幫不上忙，如果我要是能在他身邊陪他一起度過也許什麽問題都沒有了，看來這隻是自己為自己找的最好的理由，殊不知自己真的很沒有用。今天他的心情因為這幾天來爸爸媽媽對他的態度，和自己所受的挫折，又一次陷入了不安和惶恐，看著他上午難受的樣子，我卻無能為力，我的心裏好難受，可是即便是這樣，我也不希望他一個人回家，雖然擔心更多，但是我好怕他走了我自己呆著的時間，孤獨與擔心並存，那種感覺不想要有，所以我在挽留。但最終的結果證實了，我在身邊陪伴，沒有任何作用。當初自己的想法，不過是一種欺騙，為什麽我們可以同甘卻不能共苦，是我自己不是一個好女人麽，我了解他還太少，或者是在他心目中我的位置並不是我想象的那樣，雖然是最重要的，但是卻不是最能替他分憂的，我不想這樣，但是我卻無能為力。爸爸要他幫忙抬電視，成了他最好的回家的理由，無論媽媽怎麽說不要他幫忙了，他都執意要回去。我的心好疼，如果不是怕他再翻過來擔心我，我的眼淚會毫無顧忌的留下來，但最後還是沒有掩飾住。我真的很沒用。
自己沿著街邊走了很久，不知道想要去哪裏，隻是知道自己不想回家，回到家裏會更難受，可是外麵好冷，冷得我直打寒顫，最終不得不回家。沒有人，隻有自己，孤獨而又難過的心裏，我好怕。
是不是在以後的日子裏，我都沒有辦法做到能夠為他分憂解難，我很遲疑，也很擔心，怎麽樣才能做到善解人意，體貼入微。是不是隻有生活才能教會我如何去最困難最好的老師，也許是過去的自己給他留下的印象就是很多事情跟我說了得到的效果更糟。媽媽回來了，下午他什麽時候會找我，我也不知道。
