網絡上流傳的九大最殘忍的笑話

殘忍度排名第九: 偷看人家洗澡後

　　有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓後，酋長問第一個人想死還是想被彈pp，他當然回答說彈pp。於是被拉下去彈pp50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈pp,他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈pp，於是被拉下去彈pp100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經奄奄一息，而且pp好象已經完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈pp。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現奇跡，起碼沒有那麽痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。於是酋長說：“拉下去，彈pp彈到死。“

　　評論: 孤注一擲，願賭服輸. 幽默評級:**


　　殘忍度排名第八: 電刑

　　監牢裏,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:“別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.“這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.“什麽聲音?“死刑犯戰戰兢兢地問.“我也不知道.“看守說著就去刑場看個究竟.“沒什麽,趕上停電了,隻好用蠟燭.“看守回來後若無其事地說。

　　評論: 咎由自取，罪有應得. 幽默評級:****


　　殘忍度排名第七: 獵物的處置

　　食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖裏去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬幹,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

　　評論: 荒蠻蒙昧，蛇蠍心腸. 幽默評級:***


　　殘忍度排名第六: 沒有競爭對手的生活是一種幸福

　　一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.

　　首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,隻聽“乒!乒!“兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,“NT遍地開花,Sales 輕鬆寫意!“

　　Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..“軟件所向披靡,蓮花開遍全球!“

　　壓軸出場的Novell銷售經理在鬱悶鬱悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,

　　兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:

　　“沒有競爭對手的生活是一種幸福。“

　　評論:飼梟常啄目，玩火必自焚。 幽默評級:***

殘忍度排名第五: GDP的故事

　　有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前麵的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。

　　兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 於是，不同的計算方法，相同的計算結果――吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。

　　可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麽也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麽也想不通，隻好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰鬥給出解釋。

　　聽了兩位高足的故事，沒想到泰鬥也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，隻見泰鬥顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！“

　　評論:以其昏昏,使人昭昭. 幽默評級:*****


殘忍度排名第四: 幽默到底

　　一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：“終於硬了“

　　評論:大器晚成,瓦缶已久. 幽默評級:*****


　　殘忍度排名第三: 怎麽辦

　　父親帶著小兒子在動物園裏的老虎籠前。

　　父親向兒子講述老虎有多麽殘暴、凶猛，兒子麵容嚴肅地用心傾聽。

　　“爸爸，“兒子最終說道，“如果老虎衝出籠子並且要把你給吃了...“

　　“那，那......怎麽辦，兒子？“父親滿懷期待地問。

　　“那麽，我該乘哪路公共汽車回家？“男孩揚起臉來反問他的父親。

　　評論:言者無心,聽者有意. 幽默評級:*****


　　殘忍度排名第二: 神奇的豬

　　有一天,一個男人走進一家酒吧,後麵跟著一隻豬。。。。

　　這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。

　　店裏的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麽沒有腳？

　　男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裏,結果這隻豬在後

院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了遊泳池。

　　酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麽回事？

　　男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在遊泳池裏溺水了,結果它跳進遊泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！

　　酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麽會？。。。。。

　　男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！

　　酒保：先生！我是問你你的豬為什麽沒有腳。。。。

　　男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麽厲害的豬......

　　你會一次把它吃完嗎？

　　評論:明珠暗投,遇人不淑. 幽默評級:***


　　殘忍度排名第一: 重要的事

　　一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“

　　女傭回答：“先生！什麽事？“

　　“早餐的雞蛋煮一個就夠了！“

　　評論:棄如衣履,行同陌路. 幽默評級:*****