悠悠寸草心
慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心, 報得三春暉。
謝謝你元宵節的祝福。
我知道因為你也離過婚，所以在你心裏離婚不是什麽大不了的事情，尤其是在現代社會。兩人做不了夫妻還可以做朋友，對孩子和家人都不會有什麽傷害。他跟我說過你離婚時處理家庭關係的方式，我也很讚同。
但是你要我怎樣說才能明白在離婚這個問題上，有沒有第三者，性質完全不同呀。你知道什麽叫做背叛？如果我們也是因為性格和感情不合，家人不會強把我們按在一起。我們這麽多年的生活，家人都是有目共睹，即使現在開始冷戰或者熱戰，也已經晚了。而且我們誰都做不出，也做不到。他跟我多次說過，如果不是遇見你，他肯定會與我白頭諧老，這還不能說明我們相濡以沫的深厚感情嗎？但是現在隻要我們的關係因為第三者改變，那肯定就是魚死網破，天崩地裂，這一點請你不要懷疑。你也不會被他的家人接受。先離婚再找愛人，還是先有外遇再離婚，這個順序很重要。
你說我一直強調孩子是給他生的，你認為孩子是兩人的，不是給某人而生的。是呀，人們常說，看一個女人愛不愛一個男人，就看她願不願意為他生孩子。我這麽說應該也沒什麽不對吧。一個女人選擇孩子父親的權力還是有的吧。如果我認為我們之間沒有愛了，我可以選擇別人去生孩子呀？生孩子，而且生兩個，是我們共同的決定，這就說明至少在那時我們還是相愛的。孩子是我們兩人共同的，這也是我堅持留下他的重要原因。我不想要用他的撫養費把孩子養大，我隻要他能和孩子一起長大。
你不斷地強調你才是他的最愛和夢想廝守的今生伴侶。是的，舊愛在新歡麵前總是顯得那麽蒼白無力，這一點我不想與你去爭。我在他心中的位置，我自心明了。你不用契而不舍地在我麵前炫耀。你就不想想以他不甘平淡的性格，當你成了他的舊愛時，他也會把同樣的話說給他的新歡聽？
什麽也不用多說了，我知道他給了你承諾，但是他在十幾年前就已經先給了我一生的承諾，而他實際上在我們關係結束之前，是沒有權力再給你承諾的，這是他犯下的一個巨大的錯誤。如果你要怨，隻能怨為什麽沒有讓他在認識我之前就認識你。這就是有緣無份吧！
好好保重
其實我開始也鄙視她胡說八道,但是看過她的經曆後我覺得她居然一直沒有去谘詢過心理醫生並且以為自己目前的狀況是正常的, 其實很可憐. 如果她身邊有個良師益友,她不會是現在這個樣子,過著一種不完整的生活.
你是說的最好的一個。 很有見識。
再給憨憨鳥，你並不壞，心地善良，也寬容，可以說，你老公娶了你是對他，他前妻，他孩子們最好的選擇了。
我很同情你從小到大沒有得到過幸福生活。你比起你母親和他前妻，做了更多的犧牲，但是，過得還遠不如她們。不知道，你父親知道你的現狀，會不會因為當時的不當，毀了女兒一生而愧疚。
將來你打算怎麽教育你自己的孩子爸爸有２個老婆這個事？或者，他給了你名分確不打算給你結晶？
癡人說夢話呢? 追夢人! 該不是你也在夢想著要以鳥姑娘為榜樣,爭做一個善良的第三者吧? 那麽,我在這裏要祝你夢想成真了,雖然這不是我為人處世的道德準則,但善總比惡好,管她是第三者還是第四者.
下麵是送給樓主的: 請相信浪子回頭金不換. 你的大愛和善良的特質一定能拯救你的婚姻的,非但如此,你老公將來還會更加愛你呢. 舉兩個例子: 一, 聽我一個同事說,她在國內的哥哥有外遇了,幾個星期不回家, 並跟老婆提出離婚. 其父問他為什麽. 他說他們夫妻性生活不和諧. 其父曰: "你媽在40歲時發現子宮有肌瘤,當時怕性生活會加重你媽的病情,我主動跟你媽分床而窩,什麽和諧不和諧的,你懂得什麽叫愛什麽叫和諧嗎?" 同事說這是她父親第一次談起這件事.她哥哥聽了他爸這番話不到一個月,便和女朋友提出分手了,跟自己的老婆恢複了正常的夫妻關係,而且對老婆特別好,很感激老婆對他的寬容和忍耐,每天還接送老婆上下班呢. 二, 就是我在真妮的綠肥紅瘦的跟帖中提到的發生在我一個朋友身上真實的故事. 現在他們的婚姻很幸福.相信人是會在錯誤中成長的.
希望這些能給樓主提供參考價值.
你老公的情人動不動以自殺相威逼, 這說明這個女人素質不怎麽樣. 我相信你老公不會跟她持久的, 隻是需要一段時間. 但在這段時間裏, 你不能讓她閑著,得把孩子們交給他多管管.
我不敢同意憨憨鳥的觀點. 跟憨憨鳥比起來,你老公情人的情商太低了. 而你的情商關鍵是你的愛心, 誰都比不了. 你的善解人意一定能挽回你老公的心. 一旦他回心轉意,就不會再有事了, 因為野花摘下來養在家裏就不再那麽嬌豔欲滴了.
還沒看完所有的評論, 明天接著看. 到時候再幫你衝氣. 晚安!
故意傷害別人這個話還是有點重了。我不認為他老公和他前妻的問題和憨憨鳥有什麽關係。他老公和前妻是一對怨偶，本來就應該離婚的。拖著不離本身就是一種錯誤。
我現在就常常在想，如果我30多歲的時候就明智的離婚，可能會比現在的處境好多了。至少能找到一個真心對我的條件相當的男人。女人有種錯誤的感覺，覺得結了婚就不要離婚，能拖著就拖著。其實拖著是拖女人不是拖男人，男人到任何年齡都有可能重新開始。比如憨憨鳥的老公，就是不遇上憨憨鳥，他也會遇上其他愛他的年輕女性，開始他的新生活。可是女人就不一樣了，拖到後來年齡大了選擇就少了。所以我絕對不勸任何人不要離婚，我認為如果關係不好，早晚是要離的，那對女人來說，早離比晚離機會多。
很多婚姻都是拖到一方有第三者的時候才離婚的。第三者隻是導火線，根本原因還是夫妻感情淡漠了或者象憨憨鳥的老公一樣，根本就和前妻不合適。
我覺得你這麽說她有點過分了.她的想法還是比較單純的,加上沒有什麽生活經驗.她老公是歲數大的那個,也是需要負責的那個. 女人不要對女人太刻薄
憨憨鳥,我想我和你老公和前妻是同齡人,也經曆過離婚.可以說點公道的話.
任何一個女人,如果人到中年,又有孩子,都希望過穩定的生活.所以,你老公前妻對你老公想出去創業的反應是非常正常的.如果換做我也會激烈反對.畢竟要麵對的風險還是很大的,況且本來的生活也是非常好的.一個女人,有個這麽能幹的老公,經濟穩定,這已經知足了.還折騰什麽呢.你老公是個有膽識的男人,敢於放棄這麽好的工作去折騰.但是不能說他妻子為孩子和家庭擔心就是短見.希望他能認識到這一點.
你老公對前妻的態度讓我覺得這個男人還是不錯的.很少有男人會照顧他們的前妻. 你老公的前妻不願意放棄你老公,我估計還是因為她以為你老公對她還是有感情的.畢竟夫妻一場,不會那麽絕情的.如果我有這樣的前夫,出錢出力的照顧我和孩子,我估計我也不願意離開這麽好的男人. 一個中年女人,再婚的路還是不是那麽容易的.最好的結果也就是找一個普通的對自己還不錯的男人.想找一個優秀的太難了,幾乎是沒有可能的.女人的通病又是喜歡拿前麵的和後麵的比,這樣就更難了.所以她留念你老公也是有情可原的.也沒有什麽好指責或者好嘲笑的.
你老公百分百是希望愛情和家庭共有的.大部分中年男人都希望自己有豔遇的同時也能保留家庭.再婚的不幸大部分都是因為男人和前妻之間的感情和經濟的不清楚.你這樣做也是為了保護你自己的愛情.你算是看透了男女的本質.另外,你覺得前妻人老珠黃的也根本不是你的對手,所以你才寬宏大量的. 所以你得不到這兒的原配們的支持,因為她們要麵對的是比自己年輕的女人.
我們這一代受到太多正統的教育,沒有你那一代人對人生和兩性關係參悟的那麽透.我女兒就常常說些讓我也非常吃驚的話.說一千道一萬,女人總是要到沒有機會後悔的時候才明白很多事情.我想你老公的前妻肯定也是如此
鳥人一直企圖為自己變態的價值觀正明，並基於此總是像博主提出一些向第三者讓步的建議，以在情感上為第三者們獲得支持。這是讓我感到最不能忍受的地方。尤其是那些建議中對博主的未來不懷好意的詛咒式的推測。
所以她不傻，在婚姻的選擇和個人情緒的主宰上她很自私和勢力。但在對公眾主流意識的判斷上，她又很弱智。因為以任何理由介入別人的婚姻，都不會得到認可和好評。即使是很多被人同情的第三者也私下裏對這一點心知肚明，低調和夾著尾巴做人應該是她們明智的選擇。她們會極力淡化她們人生的這一段，即使不視其為恥辱，也視之為不能與人分享的屬於自己的私隱---伴隨著些許的不安。象鳥人這樣的基本把這事大張旗鼓地視為人生之成果，簡直太無羞恥心和基本人德了。所以她有的是占盡生活便宜的雕蟲小技，並未大智慧和善心，更缺乏教養。
嗬嗬，公司沒給。公司是不能給滴。
睡了。晚安。
不管怎麽說，低調去過自己的日子吧，別在這裏解釋來解釋去了。感情上的東西誰也控製不了，但是非要把感情上升到“道理”硬要人家認同，這個難度很大，基本上不可能。
博主的情況跟你家的情況根本是兩碼事，沒有借鑒性。
老實說，我對老公成功還是失敗並沒有想很多，我覺得我老公這麽高的學曆這麽能幹的人還能沒飯吃？大不了我們回國阿，我其實很喜歡國內。
那好了，你既然知道，怎麽還說你老公創業的錢不是前妻的錢？你這不是自相矛盾雙重標準嗎？
說實在的，偶不知道為什麽他們離婚的時候你老公的前妻沒有要求公司一半的股份。她完全有這個權利。
說你是二奶心態真沒錯。什麽叫你老公沒用前妻的錢？你懂不懂什麽叫夫妻是一體的？你看仔細，偶的原話是這麽說的——“也說明你老公創業需要家庭投資”，偶說的是“家庭投資”，沒說是個人投資！
隻要是他們婚姻存續期間他賺的錢，他前妻都有份，你在他身邊如何“鼓勵”如何“支持”，如何“陪伴”都是空的，沒有你的份，就像現在他為前妻（或者說孩子）買房需要你簽放棄文件一樣，你賺的再少，他賺得再多，你們婚姻存續期間他賺的錢，扣除贍養費撫養費，都是你們的共同財產一樣。
他第幾個月賺錢，不等於做決策的時候不存在風險，不等於他前妻沒有承擔這個風險。
至於你老公打算失敗後如何，那是他自己的想法，不代表他前妻不承擔。
不知道你是真不懂，還是假不懂，感覺是一腦袋漿糊。
暈，偶猜測你什麽了？偶什麽也沒猜測，你老公與前妻為什麽分居，你是什麽時候插進去的。說實話，一開始偶還覺得你不是真正意義上的“小三”。可是從你今天的解釋上來看，似乎能理解你為什麽一直以來都是“小三”“二奶”思維。
你解釋來解釋去，不就是為了求認同嗎？不求認同解釋啥呢？
“性”這個問題，也不是偶先提的，是你現身說法地給博主建議練啥功。女人三十如狼四十如虎，而男人，過四十開始走下坡路，這是自然規律，除非某些人天賦異廩。
恭喜你，難得的一個讓你碰上了，你可以去買彩票了。
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另外一點可能你這種富裕家庭出身沒有孩子的人很難理解——一個家庭，夫妻中的一個人要做生意，這是一種冒險行為。任何的冒險行為都有失敗的可能，但是老婆孩子要吃飯，房子要付放貸，所以夫妻雙方同時辭職去冒險並不是一種對家庭負責任的行為，所以你老公前妻不想放棄自己的職業是完全可以理解的。
她沒把錢都取光，你老公還用那些錢，已經足以說明她還是以自己的實際行動給他支持的，也說明你老公創業需要家庭投資並且用了這些投資的。也就是說，你老公的前妻是個投資人，你是個現成的摘桃人。
他前妻承擔的風險你未曾承擔過，你沒有什麽好驕傲好炫耀的。
你認不認同對我不重要。我好幾天都沒說話，看你沒完沒了的猜測才寫的。至於你最關心，一再提起的性生活問題，我也可以告訴你，我們很好。我老公滿足不了我的話，我是不會和他結婚的。我老公人長得高大健壯，身體也很好，你就不用擔心我們會有問題了。
糾正一下,legally seperated
還有，說好聽點你是有戀父情結，說難聽點你以青春換財富，就是這麽回事了。
這樣的男人，目前不可能在性上滿足你，以後更加不會。還是那句話，自己覺得好就好，但是別拿自己的例子去說服博主，他們夫妻的問題跟你老公和前妻的問題根本就不一樣，沒有參考性。
建議你還是別解釋了，越描越黑。這麽說你介入的時候人家還不是LEGALLY SEPERATION，不過是物理分居而已，也可以說是工作變動引起的分居。
安靜過你的日子去吧，自己覺得好就行，要想得到認同，難！
看了你的故事我很感動,一個男人能遇上一個真正喜歡自己的年輕女人是一種福氣.希望你老公能珍惜你.我想你老公對前妻也不存在什麽性的訴求.我能理解他希望得到你的同時也能對前妻和孩子盡到男人的義務.
老公來美國20年了,和前妻是在美國認識的.那個時候他已經讀完書工作了.他們相差5歲,結婚的時候年齡都不小了.他們結婚一年以後就開始鬧離婚了,除了雙方脾氣都很大以外,還有家庭矛盾. 老公前妻全家都在美國,都是打餐館的,除了她一個人有學曆.老公和前妻的家庭關係不好.
他們當時也不過30多歲,如果離婚了,可能雙方現在過的都挺好的.可惜當時所有的人都勸老公要湊合.因為有個小孩了,老公也下不了恨心去離婚.這中間分分合合的又折騰過幾次,都是被勸合了.
後來老公想可能離開前妻的家庭遠點會好些,所以搬家到其他城市.另外他也想自己開創公司了.前妻不肯搬家,她要離父母近一點.另外,她覺得老公放棄高薪去開自己公司的主意不好,她父母也嘲笑老公一個書呆子還整天做發財夢.老公堅持認為自己可以成功,他不願意永遠做一個高級打工的.
老公說他人到中年要拚搏一下才甘心.老公的前妻很生氣,她堅決反對辭職跟老公走. 但是老公不聽她的,自做主張就辭職了把她氣壞了.她生氣的說讓老公自己走,什麽也別想拿走.老公氣憤的當天就開車走了,他說以後不成功就是要飯也不會和她要的.
後來老公的前妻後悔了,想趕過去看看.但是她姐姐給她出主意,說不能什麽都順著他,拿著兩個孩子在手裏,他能怎麽樣. 她也覺得老公太霸道了,也想給丈夫一個教訓.所以很冷淡而且還主動起訴離婚了.但是她沒有象她姐姐教她的那樣把賬上的錢都拿走,她還是留給老公用的.我想她還是愛老公的.
老公接了起訴書也很生氣,他馬上就同意了. 但是因為雙方都不是正的想離婚,所以也就沒有進行下去. 後來老公來了以後忙於開公司開拓市場也就擱置了離婚的事情.他非常有經驗,做事又很認真.很快就做起來了.也就是幾個月以後他就開始雇人了.我是學財務的,畢業後正好做了兩年的財務工作.朋友介紹我和老公認識後,老公對我第一印象非常好.他覺得現在留學生中的女孩子張牙舞爪的比較多,溫柔單純的非常少.我覺得老公成熟體貼所以也喜歡上他了,我也缺乏家庭溫暖,覺得和老公在一起特別有親人的感覺.後來我就和老公好了以後就到他公司工作了. 可以說我是看著老公一步步起步的.他為了工作有的時候到半夜還在辦公室,我一直都陪著他.
因為能力有限,我沒有在事業上給老公很多的幫助,但是我一直陪伴著老公度過他的一個個難關.所以老公跟我感情很好
至於老公和他前妻離婚,我想有我的原因也主要是他們兩個的問題.
天下有那樣的男人，所以才有你這樣的女人，周瑜打黃蓋，你情我願。他用錢買你的青春，你用青春作代價得到些什麽，和愛情無緣。當然本來都是私事，搞不懂的是你在這裏諄諄教導別人，輸出你自己的價值觀念，你希望的是什麽呢？你身為小三轉正，所以同情小三，等到你老公有小四，你可能又是另一套說辭了。
所以get yourself straight first。
不要使勁說他的前妻脾氣不好，都是因為你的老公無法善待她的緣故！
LZ和LG孩子一起找個好地方度度假，夏威夷加勒比海都行，重新培養一下激情。回來把照片放網上一放，氣死小三，也省她抹脖子上吊的力氣了。一舉兩得，要得要得。:)
嗬嗬，這個同意你。
每個人為自己的生命負責。要是偶，就掐了網，換了手機電話號碼，然後全家出去度假兩周。
可惜博主求老公留下來，所以失去了這方麵的主動權，還要替老公安撫別的女人一顆受傷的心。
所以偶說，為什麽有時候偶不讚成挽留？挽留有時候很讓人沒自尊的。
真心要死的人怎麽可能還在這裏唧唧歪歪地不停給你回信？很明顯在一哭二鬧三上吊嘛。
我才不信你不勸她她就真去死了呢。她舍不得的。也不過就是就著威士忌吃三五片安眠藥，手腕子上淺淺地劃一刀，然後給你LG打電話，梨花帶雨地喊兩聲來生再見了.....然後你LG趕緊越洋打120，再買巨貴的全價機票連夜殺回去把在醫院輸液的小三摟在懷裏....瓊瑤阿姨三五十年前就寫濫了的，讓我吐一會先。那小三，也老大不小了吧？
前麵有人說了，她根本不重要，你理她幹嘛？沒的辱沒了你的好文筆。不過小三說對了一件事，現在離婚是那麽普遍的事，你LG要是鐵了心要離，你根本留不住他。既然你現在暫時留住了他，他還是沒下決心。
後來我們結婚後,婆婆也過來住了6個月.我們關係處的很好,婆婆跟我說了很多老公和前妻的事情, 她還是比較公正的婆婆,主要是罵兒子不懂得疼媳婦讓媳婦. 從婆婆的話裏麵,我也感覺到了,老公的婚姻這麽多年一直都不是很幸福,其實就是個性格不和,兩個人應該都是好人,都很能幹.
所以,我也是可憐我老公,(沒人同情他).我就想隻要他下半生能快樂就好了.
他為孩子做了很多事情,連前妻都說他不是一個好丈夫但是確實是一個好父親. 我喜歡他的其中一點就是他對孩子好.我覺得離婚沒有什麽但是不能對孩子不負責. 我喜歡對任何孩子都好的男人. 我也很喜歡老公的小孩,他前妻病的時候我幫助看老大的,我們玩的很好.這個孩子特別可愛.特別能說,和比較沉默寡言的老公性格不一樣.但是後來被她前妻知道後罵我想搶她的孩子.警告我不許接近她們.她禁止我見她的孩子.
說實話,我也確實不知道該如何處理這樣的前妻.我一直希望能感化她,幫助她重新開始. 我老公都提出來周末他帶孩子,讓她去找男朋友.可是她不肯.她說了,要和老公共存亡.
可憐我就不必了,我老公因為他前妻的問題對我特別好,他也特別怕我離開他. 周圍朋友也說是前世的債.我這個人很樂觀,我覺得老公的前妻是上一代人,她的思想就是如此的堅決不離開也沒有辦法.那就讓老公多照顧她好了,也怪可憐的人. 老公從來沒有承認他們有性關係,但是我是不相信的.我不是上一代的女人那麽好騙的. 我相信老公多少還是對她有感情的有愧疚的,要不然不會這麽在意她怕她出事. 我也不恨她,她就像當年我媽媽一樣死活不離開爸爸,我想是她們的成長的教育導致的.
我應該敬佩你：愛一個人就不在乎是否擁有他的全部，隻在乎他是否快樂。
我挺不理解的：你老公那麽愛孩子，你就不想有自己的孩子嗎？那樣他會更開心的。
不過我確實覺得你挺可憐的。
在北美成功的男人不少，對婚姻忠誠從不出軌的也不少。為什麽他們不出軌？我和
JOKERJOKER在那篇“如何對付男人的喜新厭舊”一文中陳述過。
在這裏和你對話的人們中也有被中國列為名人的成功人士的後代，也有成功男人的
妻子。成功是為出軌增添了資本，但成功絕不是出軌的借口。
告訴你吧，悠悠寸草心，即這篇文章的主人，是40歲，而不是像你所說的34歲。你才30歲，按道理你年輕，也沒有孩子，你應該選擇離開你的老公，不管你的老公是否回到他前妻的身邊，那不是你所要考慮的問題，你離開了你老公自然他沒有選擇就會回到孩子們身邊去。高秀敏死了，可是何占魁不是也回到他那分離15年的發妻身邊嗎？
你既然離不開他，覺得自己做得對，那沒有什麽，你自己覺得好就可以了，但是你不必一邊離不開一個男人，一邊大談女人要精神獨立人格獨立了。女人精神獨立人格獨立首要條件就是要能離開一個男人自己活得很好。
從這個意義上來講，你跟那位親愛的前妻沒有什麽不同。
在北美，我覺得，一個老男人和一個年輕的女人走在一起是很丟人的事情，最起碼我沒辦法接收。前一段時間，我和孩子在一個商場碰上了一個和我母親同歲的男人，這個男人喜歡我的孩子，要給我的孩子買禮物，當時我的感覺就是不願意跟著他，我覺得很丟人，因為我怕有人誤解我沒準就是那個人的老婆。可是那隻鳥卻沾沾自喜找著了個好老男人，就像那個翁凡驕傲的緊緊地攙扶著老楊，還不知道後麵有多少人在恥笑！
說那隻鳥的話真好！我懷疑咱們在這兒狠勁爭吵，沒準兒就是某些人故意製造的呢！
當妻子不年輕的時候，他們身邊又有很多年輕女孩的時候。讓他們專一好比讓一個狗麵對著排骨不吃一樣。
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拜托了，你真是前後矛盾。
還是一句話，世界之大無奇不有，澳門80歲的賭王不是找了個40歲的四姨太嗎？也沒見四姨太告訴天下的女人應該都學她，因為她也忍受了很多常人所不能忍受的東西。
我不認為我遇人不淑。能和老公這樣的男人在一起我很滿足。我老公非常有才華也非常的能幹。
我支持你的做法，既然選擇了這種有曆史包袱的老公，就隻能和他一起背負包袱。想要你們的婚姻持久，就必須減輕他的負擔。
謝謝你的回複。我也不認為我是小三，被莫名其妙的扣了三的帽子。老公和前妻的個性都很強，長期分分合合的是他們離婚的原因。前妻一直不肯離婚，老公都求過她，放了我吧，你要什麽都行。
我們結婚後，老公前妻確實拿自殺和帶著孩子自殺來嚇唬老公的。常常是三更半夜的讓老公開車6個小時去她家裏。常常是我開車，然後找附近的旅館住下來，讓老公去她家裏。後來她父親去世了，母親得了癡呆，她心情極度不好。打電話哭啼活著沒有意思。我們擔心她精神上有問題，老公去她那裏住了有兩個多星期，等她情緒穩定了才回來的。
老公挺痛苦的。他覺得她過的不好他有責任。畢竟給他生了兩個孩子又結婚了10多年。可是回去和她一起生活是絕對不願意的。老公怕我離開他一直保證兩個人什麽也不會發生的。可是我對這種話是不相信的。我知道這是絕對不可能的。曾經有過感情的人在一起沒有可能很清白。
我想了很久，我和老公從2002年在一起後一直感情很好，我真舍不得離開他。可是老這麽折騰也沒有辦法生活。我覺得既然擺脫不了這樣的前妻索性接納她算了。老公的前妻就是那種堅決不離開老公的女人，其實她的經濟能力加上老公給的都很強，完全可以找到一個真正喜歡自己的男人。不過她就是不願意找。所以我同意給她買房子（我老公離婚的時候已經給她房子了）讓她搬到我們一個城市裏，老公幫助她照顧孩子。
我一直覺得自己做的挺對的，沒有想到得到這麽多的攻擊。現實生活中很多朋友都覺得不要和他前妻計較，一個女人帶兩個孩子不容易。我也是這麽想的所以這麽做了。我沒有硬性規定老公不管多晚必須回家，我覺得這不是掩耳盜鈴嗎？我認為他們都是上年紀的人了，在一起的目的應該不是性吧。
隻能說我們的生活圈子不同，你的童年和遇人不淑，竟然讓你相信成功男人都願意享“齊人之福"，老實說，我頗替你難過，因為你意念中不可能存在的成功而忠誠的男人們，就是我身處環境的普通常態。
這裏沒有人指責你對老公前妻好，隻是對你“把丈夫不忠作為想當然”，“把共享丈夫當作幸福”而詫異。這本是你的家事，我無意幹涉，但是again,拿來當作資本來招搖就不必了。
我提到的對孩子的影響，不是指離婚還對前妻和孩子提供幫助，而是指兩房老婆這種生活方式，而這種生活方式，老實說，讓我們大凡人來看，簡直令人作嘔。
偶覺得你老公離婚應該不是你的原因，你不是傳統意義上的小三。但是你現在的生活狀態既不是大度，也不是人格獨立。人格獨立的人不會忍受比自己大將近二十歲的老公“享齊人之福”，還沾沾自喜地說自己大度，用“男人都想要多妻”來安慰自己。
說實話，你老公，你，還有他前妻，都夠變態的。請不要說人家精神有問題。不知道什麽樣精神有問題的人還能賺年薪八萬，兼照顧兩個孩子。
請問你老公的年紀，怎麽可能在滿足你的生理需要的同時還去跟前妻貢獻餘糧？這你都能忍受，還談什麽人格獨立？
沒有人說你老公不應該照顧前妻和兒女，但是照顧前妻不一定要這樣“三人行”吧？
你這種生存狀態，還大談女人要獨立，不要依附男人，不是太可笑了嗎？你本人忍受並接受這種生存狀態就是個活生生的依附男人的典範。
美國的離婚率如此之高，大家和再婚的人結婚的幾率是很多的。難道個個都要把前妻，前夫當成敵人才是正確的態度？
當一個女人愛一個男人的時候，她最大的心願不是擁有他的全部而是希望他因為自己而快樂。至少我的心願是這樣的。我願意老公去看孩子因為隻有和孩子在一起他才完全的放下工作，徹底的得到休息。老公回來後我也會問孩子如何？因為我知道老公喜歡說到自己的孩子。他會眉飛色舞的說起孩子的一舉一動。
你對男人的想法實在是很天真的。我從小就是在所謂的成功圈子裏麵長大的，凡是事業有成的男人很少能專一的。社會上過多的誘惑，加上男人封建傳統的習慣。當妻子不年輕的時候，他們身邊又有很多年輕女孩的時候。讓他們專一好比讓一個狗麵對著排骨不吃一樣。
看來你們都認為我應該禁止老公去管前妻，除了給她法律規定的贍養費以外，什麽都不應該管。那好吧，我可以要求老公這樣去做。我並沒有象你們說的那樣是被迫接受這些的。很多都是我主動讓老公去做的。我希望老公通過幫助前妻來減輕他的愧疚，我希望他不要覺得因為擁有我就失去了原來的家庭。看來我是想錯了。
以前我就在別的文章裏讀過你的留言，總得來說我覺得你老公是一個不負責的暴發戶
的典型。他現在對前妻所為隻能說明他還有點良心，力圖給前妻一些補償。他自己
不累嗎？
其實我挺同情你的。當一個女人愛一個男人，她最大的心願是什麽？是不是能擁有
他的全部？
因為黃秋燕，我一直不喜歡李連傑和利智。但至少利智是幸福的。李在發跡之前就
開始追利智，那時利智身邊不乏富翁。李的一句話讓人印象深刻。他對利智說：
“我沒有一億，可是我有全部。”
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你可真是前後矛盾。你現在30多都可以和另外一個女人分享一個老公，等你40多你老公覺得你老了再找個年輕的，你不更應該接受三個女人公用一個老公嗎？等你老公到了七老八十，你們大可以五六個從30歲到80歲年齡不等的的女的分享他一個。
像你這樣一夫多妻的例子在非洲國家比比皆是，如果你認為這樣的婚姻是幸福的，太多的非洲人比你們幸福，你老公可要加緊步伐快去和他們看齊。
我覺得你家的選擇，我們外人也不用批判。但是分享老公，怎麽說也是兩個女人的無奈之舉，用來自謂高明大度就不必了。
我鼓勵樓主堅持，是因為我認為婚姻常常不能一帆風順，也許堅持並不能得到最後的柳暗花明，風平浪靜，但是婚姻，家庭，孩子，是我們一生最寶貴的東西，是值得我們多堅持一下的。
另外，我對“成功男人都希望享齊人之福”這句話很不能苟同。周遭很多成功男人（如果事業和錢是成功標準的話），他們都對伴侶忠誠，別無二心。憨憨鳥，我隻能說你遇人不淑，沒有機會享受到一心一意的感情生活，這實在是你的不幸，不是你值得炫耀的資本。
剛剛去問勞工，是否願意享齊人之福。他說當然不，3some的性幻想可以接受，但是人的情感需要歸屬，需要專注。我說了憨憨鳥的故事，他很替那幾個孩子難過，因為這種家長影響太惡劣了。其實，憨憨鳥，看看你自己，豈不就是童年經受這樣的父母影響，才會有這種“另類”的人生觀，對“男人的齊人之福”想當然嗎？所以我還想告訴你，對愛情專一，家庭忠誠，是人生真諦和普世信仰。在我們大凡人看來，有妻有妾不是福，恰恰是人生的缺失。
我是一個非常情緒化的女人。另外，我對西方男人了解的太少了，真笑話！
連我說的好女人，是哪種，都不懂？好女人就是自尊自愛，讓女人佩服，讓男人尊重的女人，知道嗎？如果這裏的樓主也願意和別的女人共用老公，那她在我眼裏，當然不會是好女人！
和你說話都是浪費，你這種蠢女人，自己意淫吧，不再奉陪！
她對我說，要對老公的前妻和孩子好，女人年齡大了不容易。不要和她吃醋。
你是一個非常情緒化的女人。另外，你對西方男人了解的太少了。我在律師樓裏麵工作過，我看到很多西方男人離婚後對前妻斤斤計較，漠不關心。難道你認為這樣才是偉大的嗎？
你說的好女人找到的好老公，你的意思是樓主不是好女人所以才找到這樣有外遇的壞老公？
我勸分不勸和是因為樓主的情況和我不一樣。我麵對的是有點精神失常的前妻，而樓主麵對的是老公的變心。我看了樓主的資料，隻有34歲。這麽年輕又何必非要守著一個心不在家裏的男人呢？如果樓主44歲，我是不會給任何建議的。
我曾經勸過媽媽離婚，何必呢，我爸爸的心已經不在她身上了。她沒有離，那個第三者自己離開了。可是沒有幾年，同樣的事情又出現了。我恨過爸爸的多情，但是也恨媽媽沒有出息。難道女人離開丈夫就不能活了嗎？自己有良好的職業，也有好的經濟基礎，為什麽非得要求一個男人來愛自己呢？
我和我老公和他前妻是不同的狀況。如果老公又找了一個年輕的女人，我會毫不猶豫的離開他的。天下間男人多著呢，我不相信除了他就找不到其他愛我的男人了。但是老公的前妻離婚後感情生活不順，身體又差了，他有責任照顧她。我是這麽認為的。我同意他們來往也是有這樣原因的。他們分手不是我拆散的，我沒有什麽好愧疚的。需要愧疚的是我老公。
回複憨憨鳥的評論:
可憐的女人，一再在這賣弄，說你人格不完整你還不服，說什麽男人的天性就是享齊人之福的女人，人格完整才怪了！就是有你這樣的蠢女人存在，男人才想要享齊人之福的，懂不？西方世界很少男人想要齊人之福，離婚也會斷幹淨，原因是西方女人不妥協，她們更潔身自愛，中國女人要都潔身自愛，不為一點物質利益跪下來，中國男人也會象西方男人一樣，真正尊重女人的。
你這種女人，可以被男人寵，被男人疼，就是不會被男人尊重，你自己不明白，真是白活了。。。
什麽樣的選擇要付出什麽樣的代價，你現在已經在付了，要忍受老公享受齊人之美，你還會付更多，一般男人壽命沒女人長，你將來有孤單的時候的，別美得不知姓什麽了。
好女人找到的老公也是一心一意對她們一人，那種全心全意的愛意，你永遠不知是怎麽回事的。
覺得你的話,前後有些矛盾,你一而再,再而三的勸分不勸和,好象男人一出問題,愛情不純了,婚姻有疵了,趕快放手吧.而到你自己,他那麽優秀,我擁有一半也滿足了.顯然是雙重標準.你也提到你自己從小就知道老爸外麵有女人,不知道你有沒有這樣勸你媽放手,不知道你是不是更願意你老爸和他的女人成為眷屬.你是不是覺得你媽放手後一定會更幸福.
夫妻生活一定要設立一個又一個目標才能生活的有滋味。現在誘惑多，男人出軌的婚姻很多，可是也有些夫妻還是相愛無悔的。根據我的觀察，他們大部分都是有共同愛好或者有奮鬥目標的。 你們可以培養一些愛好，比如打網球。到了周末就全家一起去玩。你自己也要多做美容，改變一下穿著打扮。男人是視覺動物，他們永遠對女人的外表感興趣。女人是聽覺動物，所以女人特別愛聽甜言蜜語。
我認為你強硬的拔掉網線是不理智的。男人沒有喜歡悍婦的。改變你自己才能贏回老公。
我寫這些的目的，就是告訴樓主，即使強迫留下老公，也要想想，自己性格是否太強悍了？要不然老公會為了一個網上的人就飛蛾撲火般的離婚？你可以說憑什麽要我改不是老公改？ 這個道理很簡單，因為想要婚姻的是你，所以你得改。這和我的處境是一樣的，想要這個男人的是我，所以我得接受他的曆史包袱。
你那個例子真的很特別，我這個例子也的確不符合常理。很多人都說我傻
正常的情況是我應該結婚後堅決反對老公對前妻過分的幫助，每次他看孩子我都應該跟著。他敢在前妻家過夜我和他拚命。
問題是這樣做有必要嗎？ 老公前妻對老公一直戀戀不舍我很同情她。老公打死也不願意和她再婚。她總是對孩子說：你爸爸不要我們了。激動了就打電話說要帶孩子跳樓。小孩都嚇的說：爹地，爹地，你快來。我老公馬上就買機票飛過去。他和前妻說過好幾次，把孩子給他帶，她可以好好的找一個合適的男人。老公前妻說她不找了，就隻認我老公一個男人。
為了不讓老公這樣飛來飛去，也為了孩子不出事，我們商量後，決定出錢給老公前妻買房子，讓她搬下來和我們在一個城市。這樣老公也可以常常看到孩子。老公和孩子關係很好，她們都讚成父母離婚因為他們離婚前總吵架，孩子說她們厭煩透了。
現在老公的前妻不吵也不鬧了，孩子和她所有的費用幾乎都讓老公出了，她的薪水都存起來了。小孩上學接送也基本上是老公做的。
老公覺得挺對不起我的，他一直說沒有給我一個正常的婚姻生活。但是我覺得是我自己活該，誰讓我跟一個二手男人戀愛的呢？但是老公是個出色的男人，我覺得擁有他一半也值得了。
我很讚成你的說法。我和老公提起他以前的婚姻都是說錯在他身上。雖然我老公和前妻一直性格不合，但是為了孩子，他應該忍耐。很多女人不都忍耐了？問題是，一般男人都沒有女人這麽崇高的思想境界，他們都不願意忍耐他們已經厭倦的生活。
男人是很自私的，他們都很顧全自己的想法，按照自己的意願生活的。但是女人往往不知道。好比我老公的前妻，她不認為她和老公的婚姻生活有什麽問題。不就是總吵架嗎？誰家的夫妻不吵架？憑什麽我女人就得溫柔你男人就可以倔強？男女是平等的！為什麽你有的脾氣我就不能有？
老公說，同齡夫妻結婚久了，大家都跟戰友一樣分不出男女了。但是男人的心裏還是渴望象當初戀愛的時候一樣，有個溫順可愛的女人在身邊。老婆往往忘記自己是女人，但是男人偏偏一出門就能看到自己渴望的女人。
你老公是個極不負責任的男人，像他這樣的男人太多了，他之所以敢離開他的原配，就是像你這樣的女人太多，願意接納別人用過的男人，一個二鍋頭！如果誰都不要二婚的男人，你看哪個男人還敢出軌？總之你的男人也不是什麽好東西，否則他不會離開他的妻和子，跟一個年輕的女人媾和！
你以為我退了，我老公就回到前妻那裏了？？。
這兒所有的人都以為把這個小三弄了樓主老公就可以和樓主好好過了。這完全是錯誤的。樓主是個好女人，但是為什麽男人回出軌了？她老公到底要的是什麽她弄清楚了嗎？如果沒有弄清楚，問題還是沒有解決，以後還是老公還是會出軌的
樓主,根本犯不著和那小三浪費時間,好好過自己的日子,她要S要活隨她便.一個寬容智慧的妻子會贏得更多的愛
在現如今的世界，你大度到和別人共享老公，不是一般的境界啊！你嚐試過一心一意隻對你一個人和一個家庭負責的愛情嗎？如果沒有那隻能說明你還不走運。你的這種愛情，有必要在這裏炫耀，尤其是像這樣一個可憐的失意的女人炫耀嗎？以至於你所謂的經驗，我覺得有給博主的第三者當托的嫌疑。你這是在幫她嗎？我看你在落井下石啊！
如果你真是想讓你的老公成為一個有情人，一個負責任的父親，你就因該退出來，讓孩子們的爸爸回到孩子們的身邊去！否則孩子們看到他們的父親有2個老婆，2個家，他們會有心理障礙的。
你老公的前妻智商太低！
你們這是現代版的大紅燈籠高高掛啊！
大概隻有等到你離開他的那一天，他才會又想起你的好處。
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上麵是copy 綠瘦紅肥的，很有道理
我老公和前妻和樓主的情況不同，他們常年吵架動不動就分居。老公的前妻為人很勤奮刻苦但是也非常倔強傳統。我老公來美國的時候身上隻有50美元，他在美國讀書讀到博士換了三次專業才有今天自己的公司自己的事業。也是留學生中比較成功的例子。他是西北人所以脾氣也很倔，也不讓著老婆。他們婚姻不好也有他的錯誤。
後來他申請離婚後就自己買房子搬出家裏了，期間也交往很多女人最後和我遇上了我們同居了。我是南方人，性格比較隨和，他生氣我就不吭聲。我們年齡差10多歲，他也比較讓著我，我也比較崇拜他所以也聽他的。
這樣離婚判決的那天，他還是痛哭了。我從來沒有見過他哭，他是比較硬朗的男人。看到一個中年男人哭得那樣我也很難過。老公說：我對不起孩子，她們還小。我說：你要是難受就再和她結婚吧，我不恨你。 老公說：不能和她結婚了，我們性格太相像了。老公也說，她是好人，心地還是好的。平時生活也是她主持的多。我不是好老公，也沒有特別關心過她。現在讓她一個40多歲的女人拖著兩個孩子，再嫁也是很難。我也對不起她。反正以後能照顧她的地方我都要去，你不要生氣。我跟老公說我不生氣，我是女人也知道一個人帶孩子不容易。
我想樓主的老公也不想那種沒有情誼的男人，他如果選擇離婚也會多方幫助前妻的。
我和老公才沒有互相利用呢。我們一齊寫文章，還在報紙上發表了呢。我們兩個是因為真正有共同愛好才走到一起的。
隨便你怎麽說，我沒有建議樓主委屈自己。我就是覺得她這麽強留老公一點點意義都沒有。
我沒有人格，那是不是阻止老公去幫助前妻，去照顧孩子的女人才有人格？
我老公的前妻是很感激老公的，她自己都說，離婚後還這麽照顧前任的很少。為了贍養費打官司的多著呢，她的朋友離婚後都是這樣。哪裏有我老公這樣什麽都幫助的？老公從來都是多給贍養費的，在經濟上無限支持她的。如果為了上床，外麵有的是年輕漂亮的女孩子可以找到。難道還留念她這樣40好幾的長的也不是很好看的？
你真讓我看不起，你不要拿你那套去想別人，肯委屈自己讓男人有其它女人的女人，人格上絕對不可能完整，真正的愛情，不可能讓別人橫在其中，你和你老公不過是互相利用而已，有什麽可自豪的？
一個跪在地上的女人，是不懂得什麽是人格的。
2。男人的天性就是希望享受齊人之福的。
我想的很明白。我不想離開老公因為我很愛他，他也愛我。我不希望他因為和我在一起而覺得愧疚前妻愧疚孩子，我希望他覺得和我在一起是得到了多的而不失去任何。
你可以說我很賤。我跟老公結婚不為了綠卡也不為了錢。我認識他的時候就有身份，我家也是富裕的我不缺錢。我喜歡他有學問有才華有本事是男人。而且他也寵著我讓著我。我不需要他把所有的錢都給我一個人，我也不需要他把所有的愛都給我一個人。我跟他說過，隻要他心裏有我就可以了。我希望他對前妻好點不要總是吵架。
你們對生活太過於臉譜化了
同齡夫妻長久是很難的，男人的天性就是喜新厭舊的。所以女孩子要想開點，強迫留人有沒有必要。也許離了還能遇上對自己更好的男人
我老公的前妻一點點都不軟弱。她不肯離婚也不同意老公和我同居，還以死（她帶孩子一齊自殺來）威逼我老公。 後來還去告老公偷稅等等。她說要把老公整的沒錢了看哪個女人還跟著他。你們覺得這是愛他嗎？我覺得就是占有欲罷了。再說，我和老公認識是在他們分居後，她要恨也應該恨自己的老公幹嗎恨我？女人都是把仇恨發泄到另外一個女人身上不是很可笑嗎？我知道我老公跟她分居後找過好幾個女朋友。我老公也跟她說了，根本沒有我什麽事情，就是沒有我，也會有其他女人的，總之不想和她過了。
我是感覺挺好的，不用你諷刺。我老公是愛我的。他說過如果不是為了孩子他根本不想和前妻有什麽瓜葛了。 我覺得老公這樣對待前妻說明他是有情有意的男人。
從那隻憨憨鳥那裏你也應該看到希望。那隻憨憨鳥扶正了，但也無奈地接受了前妻成為第三者的事實。
不過鳥的感覺挺好，還真不同於人。難得她對她老公所說的一切信以為真。
他老公又不是犯人？家裏聯係不了還不能去公司上網？難道連公司的網頁拔了？
我老公現在就是有兩個妻子。和你不同的是，我是小的那一個。我老公是個有自己生意的男人，也是一個博士，算是事業有成了。我認識他的時候他和前妻分居。他追我的，約會時候非常體貼，說話也是低聲的很溫柔的，總之我很快就愛上他了。他和我的同學不一樣，很成熟穩重，雖然看著像我爸爸，但是滿有風度的。 我們同居後我才知道老公的離婚手續沒有進行下去，他有兩個小孩，都很小。老公的意思是他會對我負責但是也不是很想離婚因為孩子。 但是他前妻非常生氣，因為他們分居隻是賭氣，她以為他還會回來的，沒想到和我同居了。她反正鬧的很凶，我和老公也分開了3個月。但是分開後老公覺得他還是難以舍下我，就堅決離婚然後和我結婚了。
離婚後，他前妻常常哭啼。不是經濟問題。老公把錢都給她了而且還給很高的贍養費。她本人收入也不錯，大約有8萬年薪。老公很愛孩子，幾乎包了所有小孩的費用。他心也很軟，聽到前妻哭就無法安心，結果常去她那裏幫忙，慢慢也在那裏過夜了。
我剛開始很不舒服。但是我和老公感情非常好，也舍不得因為這個離開他。而且我也30了不想折騰了。老公因為常去前妻那裏對我也很內疚，平時就對我更加寵著。後來我也想通了，既然有孩子斷不了，還不如接納算了。我同意老公在我們附近給她買了房子，讓她和孩子全部住過來。給她買的房產我也簽放棄了。我也同意老公在她那裏過夜。老公很感激我，他說對前妻他沒有愛隻是內疚，另外，他願意在前妻那裏過夜主要還是為了能給孩子多些父愛。
我想的很明白的。男人有點能力的都想三妻四妾的。我成長於富裕家庭，從小就看到老爸有女人。 我想他有前妻總好過再弄一個年輕的。而且因為這樣他對我特別好，這樣也強過那些貌合神離的夫妻關係。很多同學結婚後不是都變得很冷淡嗎？我和老公這麽久了還出門就拉手。
我想樓主你能留住老公的人未必能留住老公的心。我不是建議你和我一樣接納另外一個女人，不過我覺得你這樣強留沒有多大用處的。你老公還是會再找的。
你老公，先不說啥責不責任的。僅就這個女人以死相威脅的手段來看，他和她未來在不在一起，她都必定會成為他生命中的噩夢---死了也要成為人的負擔，給活著的她號稱“深愛的人”以壓力，真是“做鬼也不能放過你”了。這樣的人，和她生活在一起即使有幾分快樂也會被籠罩在強大的壓力之下---除了死，她一定還有別的招數在平常的日子裏降服別人。床上的幾分刺激會到永遠嗎？如果可以永遠，這世上就沒有妓女了。我不禁想惡毒地咒罵你的老公，一個衰ren！笨dan！這種燙山芋似的女人甩都來不急，還會覺得離開了不忍？就算你不愛你的太太了，聰明一點也不會找這樣的惡毒之女。如果你老公就覺得她是他的愛情，這個愛情很不靠譜。要不然我不會認為你老公是天下第一的蠢huo。
也許你老公和她串通好了這樣那個來給你施壓，那就更是十惡不赦了。不管你離還是不離，根本不用理他們，讓她尋死覓活表演個夠吧！真要死了，也算清除了垃圾健康了社會。
總之看到你寫的這些，心裏真不是滋味。感到你老公豬狗不如---沒法對任何女人負責。搞不定自己的情人還讓她幫自己以死脅迫自己的原配以求開脫。幹脆自宮gong還不失為一老爺們。
如果這不是陰謀，你就更不必勸她了。是非自有公理，生死天注定。和你沒有關係。
關鍵是你老公，他拿準了主意，承擔起該承擔的責任才行。問問他，那個女的不死他就會沒有心理陰影和負擔了嗎？
世界上真正十惡不赦的壞蛋畢竟還是少數。每個人對待愛情的做法不同。如果是我不
小心愛上了一個有婦之夫，這份感情再美，我也會選擇離開。而她認為愛情高於一
切(大家不都是這樣嘔歌愛情的嗎？)，就是應該衝破層層阻力地走到一起的。她怎
麽會顧忌別人的感受呢？