菩提樹下

心等虛空─毀我不嗔,讚我不喜。心等無量─慈悲喜舍,如如不動。心等平等─廣大包容,平等無二。心等真如─上下十方,無所不在。
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一位女居士的邪淫懺悔

(2008-10-17 01:49:35) 下一個
萬惡淫為首,怎一個悔字了得—— 一位女居士的邪淫懺悔

我真正學佛才一年多的時間,皈依的時間也不長,今天在此發露懺悔我所犯下的無量無邊邪淫罪業,希望大家引以為鑒,不要再邪淫了。

我的邪淫時間很長,從大學時和男友有過性接觸以來,大概有十二年了。這十多年來,由於自己的知見不正確,從來沒覺得自己的手淫意淫是邪淫,相反卻覺得滿足自己的心理生理需要是很正常的事情。由此錯誤的思想和行為,我付出了巨大的代價,過去的種種邪淫罪業惡因造成了我今日的坎坷命運,生活不如意逆境重重,這一切怎一個悔字了得。

我相貌尚可,屬於苗條清秀的那種類型。從小沉默寡言,不喜交際,就喜歡困在四麵牆中看書。從稍懂事大概是讀初中開始,就迷戀上了小說。那時家裏有些傳奇和武俠小說,我很喜歡看,常將零花錢買小說。記得我那時上的是重點中學,可我做完功課後,不是複習而是看小說,中考複習階段我還在看金庸的笑傲江湖,我隻考上了一所普通中學讀高中。那時就很隱約的感覺喜歡看男女主角的愛情描寫,後來變本加厲,迷上了瓊瑤的愛情小說,每本都看過,從此一發不可收拾,一步步自行踏入了所謂的愛情欲望大海中。冰心說過女人的事業是愛情,我引為名言,從此憧憬愛情。

後來上了大學,愛聽情歌,依然看小說,結識了初戀男友。那時的我不懂世事,以為愛情就是第一,每天上晚自習都寫感情日記,男女所謂的兩情相悅很可怕,讓人食不知味,寢不得安。隨著關係的進一步發展,我才明白,情欲其實更可怕。最初我一再拒絕男友的過分要求,將他給我看的黃色畫冊扔在地上,有次甚至打了他耳光,然而我卻沒有堅持到底。後來的一次次親密接觸,讓我放棄了將褲帶勒緊的底線,從此在情欲中越陷越深,不可自拔,那時男友的租房就在我寢室後麵,我常常放縱自己匆匆去他那小屋,說是約會,實際上我們都是和情欲約會。表麵雖說最終沒有破身,但好多都已做了。那時的我已經讓欲望完全控製了,和他交往後,我逐漸學會了手淫,發現手淫可以讓自己很滿足。於是一個清純的女孩消失了,這世上又多了一個邪淫的人,而且是女人。畢業前一年,我和男友分手了,在這期間,我沒有停止手淫,一想起前男友有欲望時,我就在寢室的上鋪手淫,手淫曾一度讓我滿足,雖然事後很空虛很無奈很無助很落寞。

畢業後的工作很輕鬆但很不如意,整天閑著沒事幹精神上很空虛。我依然看書,還看了禁書,金瓶梅,查太萊夫人的情人等書,一度被書中觀點吸引。人活著不是讓自己快樂嗎?性的快樂人人都可以追求啊。後來媽請了一尊觀世音菩薩回來放在雜屋(那時我們都不懂怎麽安放佛像,放黑暗的雜屋,真是罪過,那時我們家的前景也是無比黑暗啊),有一次我坐著竟然在觀世音菩薩聖像前手淫了,當時沒有絲毫羞愧,現在想來,真是犯下了無量無邊的邪淫罪業。懺悔!能說那時已長大成人的我不懂事不懂得避諱嗎?一句不懂事就可以抵消過去的罪業嗎?其實就一個字“淫”害了我,不知控製自己的邪淫念頭放縱自己的情欲,為以後的不好命運埋下了禍根。千言萬語,怎一個悔字了得。
後來單位破產,無奈我隻能出來外地打工,好在貴人相助,有三年的時間我算過得安穩。可是隨著工作的穩定,飽暖思淫欲,身體上的情欲讓我變得不安分起來。在這個大都市裏,受著情色文化的耳濡目染,居然有種人生該“歡”須盡歡的想法,年齡也不小了,身體上的需求總不能靠手淫解決,何必這樣委屈自己。那時有很多書都是宣揚邪淫之事,而我又常看這些書。如廢都、上海寶貝等,竭盡宣揚邪淫之能事。我整天想的就是這些男女之間邪淫的事,以為這樣自己才很正常。現在想來,真是愚癡至極害己不淺。這期間我先後和兩個男人有過性的關係。其中一個是比我小好幾歲的同事,兩人從很好的朋友發展成了姐弟戀,同事曾想和我在一起,我明知不可能,很清楚我們純粹隻是一種性的關係,我不關心他的情感,隻顧自己的感受,現在想來我當時真的很壞很自私。後來的那個男人,比我的同事要強悍,我們也發生了性關係,雖然我很想和他結婚,年齡大了,媽也為我的婚事著急,但他很勉強,在一場經濟糾紛中,我們不了了之。

我雖然得貴人相助,但自恃清高,傲慢無禮,又不懂如何做人,更不知恩報恩,嗔恨心很重,什麽樣的壞毛病都有,而且又犯了嚴重的邪淫,象我這樣的人怎麽會事事順利呢?自作孽不可活,可想而知我離開那家公司後的命運,經曆了怎樣的磕碰和跌撞。我來到沿海的特區,住在一個好友的家裏找工作。從沒受過這種苦和罪的我自是心理大受打擊一厥不振。我每天用我朋友的電腦上網找工作,有次意外地發現她男友竟然下載了好多色情電影,以前從沒看過,好奇地點開,開始覺得不堪入目不敢看,可她男友每天都下載不同的色情片,我每天都要上網,我後來居然能看下去了,強烈的視覺和生理衝擊,情欲的驅使讓我一邊想著色情片段一邊手淫,發泄過後,一片空虛。我是做技術工作的,雖然特區的政策不同,但也不至於找工三個多月一無所獲,頻繁麵試頻繁失敗,後來好不容易找著一家隻有幾個人的小貿易公司,女老板對我們很苛刻很過分,有次忍不住頂嘴,立刻失去了這份工作。那個時候的我,心理壓力太大,連生理周期都不正常了。頻頻犯手淫邪淫還看色情片,怎麽會有好的工作和好的前途?邪淫之過,害人不淺,隻是當時的我不明白不知道這個真理,現在都宣揚手淫無害很正常,誤了不知多少人,因為我以前也是接受所謂科學的觀點,現在再回首,往事不堪回首,悔不當初啊。

無奈之下,受盡挫折的我又回到原來的大都市,苦讀書,想通過專業考試,謀取一個好的前程。雖然勤奮,但每次的考試都不如意,總是差那麽幾分過不了關,於是開始了漫長的專業考試之路,花了好多錢去報名買書培訓都白費了,好多年了,好不容易這個考試才過關,而另外的考試卻總是過不了,雖然我很費力花時間去學習,結果卻總不好,我曾經連續四年考前通宵失眠,第二天考試精神萎靡神情恍惚發揮不正常,如果正常發揮肯定可以過關。邪淫的人又怎麽會有好的考運呢?痛悔!由於考試沒能及時過關,我的戶口就一直在原地,遷不過來,這給我的工作和生活帶來了很大的影響。

因為在工作和情感上一直不如意,心理壓力大,性格內向,不得已過著很封閉的生活。我從不上聊天室,也曾去過歌廳迪廳酒吧,但都不喜歡,於是閑暇時很苦悶落寞的我又手淫了,次數有時一周一次,有時一個月一次,我變得越來越低落了。

03年在某征婚網站遇到一位網友,後來一直交往了兩年多。他被公司派駐省內工作,經常一兩個月才能看我一次。我真的很想結婚有個家,不在乎他曾離異過,最初我沒答應他的性要求時,他竟笑我保守,後來有次感冒他深夜來看望我時,我們才發生了真正的性關係,以前和男友隻是性的撫摩接觸,我以為今生找到了歸宿,不敢奢望完美,隻求合適就好。有幾次竟然幫他口交了,做了這種事情,正如某位老師所說,如果用口去做,那連一點善良的地方都沒有了。千萬做不得的事情我都做了,我還算人嗎?充其量是披著人皮的畜生吧。天網恢恢,疏而不漏。愚癡貪婪人麵獸心的我,難怪人生的報應如此慘烈。

我和男友沒有采取安全措施,反正懷孕了就結婚生下來嘛,我也沒在意。這段期間,他母親病重,他沒顧上剛懷孕的我,回老家了。而我呢,畢竟未婚先孕,又患了婦科病,並且所有積蓄都借給一個認識好幾年的好友做業務上的周轉了,身邊錢不多,很緊張,一來二去,我發的短信言語過激,大家都不理解包容,他換手機號我找不著他了,那時的天好象塌了,我一個人在異鄉,男友一下又失蹤了,我下班回家後就是哭啊,痛苦不堪,於是我決定不要這個孩子,墮胎。本來剛懷孕時開的都是不傷胎的藥,後來我去另一家醫院做B超時,吃了傷胎的治療婦科炎症的藥。治炎症大概一個多月,因為一直沒好,我動不了墮胎手術。後來B超顯示無胎音,好象胎兒情況不太好,那時的我也不關心胎兒,一心隻想要人流。有天晚上我從一樓走上十八樓,淩晨胎兒自己流下來了,當時他被馬桶的流水衝走後,我竟然有種如釋重負的感覺,好象精神上輕鬆很多。後來一直流很多血,我不得不孤單去醫院做了清宮,那種痛苦的過程,和地獄中受刑又有什麽兩樣。後來男友和我解釋誤會,原來他母親過世了……,我正處在痛苦中,兩人勉強和好了。可是一個邪淫又殺胎的人,她會有如意的感情婚姻嗎?我們都過得不如意,他的工作很不如意,而我呢,不是遇到那種效益很差快要維持不下去的公司,就是遇到強悍處處刁難的女上司和女老板,逼得我不得不頻繁跳槽。我的那筆準備買房的積蓄被朋友騙了,勉強艱難恥辱地討回一部分,其餘的打水漂他不還了,邪淫大破財啊,到現在連穩定的住處都沒有,總是在不停地搬家。怪不得我老說媽找人幫算的命總不準,什麽職位升遷事業如意啊,我都沒遇到,隻是遇到不如意,哪會有如意的事啊?原來自己邪淫改了命,還怨誰呢?根本原因就是邪淫,假如時間能夠回轉,我多願意做一個清純的女孩啊…不邪淫我的命運不會這樣慘啊。

我和男友的關係時好時壞,時分時合,大家都有怨言,我當時又失望又恨想報複他,覺得他沒有責任心不是靠得住的結婚對象,於是我一邊和他維持聯係,一邊又在征婚網站公開資料尋找結婚對象,和一位離異的外地大學教授聯係頻繁起來,後來我竟然去了那個城市,本來隻是想見麵看看他的真實情況,沒想到兩人竟然在相處的幾天裏發生了好幾次性關係,邪淫讓人變得不知羞恥,自己也變成了這樣腳踏兩隻船的壞女人,以前小說中的情節居然在現實生活中出現了。我是暗地報複了我的男友,報複他人其實就是報複自己,一切惡念頭和壞行為的果報最終都回到自己身上,我什麽也沒得到,因為我的邪淫,他們兩人最終都選擇離開了我。我至今仍孤單一人。

那段日子難熬,家裏家外又禍不單行,痛苦難當,我夜晚總是痛哭情緒激動,有段時間竟想跳樓自殺結束生命。在人生的最低穀,佛菩薩不計前嫌挽救了我,前生的佛緣出現了,我選擇去寺廟拜佛安心,然後念經吃素念佛放生,再後來皈依了。

剛開始學佛時,還犯過手淫,大概一個月一次,有時會有性夢,記得有次失業找工作,本來很順利的,可情緒低落的我當時在樓頂上忍不住手淫了,結果一切泡湯,找了好幾個月才勉強找到一份可以糊口的工作。感覺心情不好情緒低落越要自我發泄,可是短暫的發泄後,卻是無邊的羞恥空虛和痛苦悔恨,畢竟我還念經念佛,因內心有愧,都不敢麵對佛菩薩的聖像。懺悔!

後來一直堅持每周放生,沒有間斷過,吃素後也斷了雞蛋和韭菜蔥蒜等,可邪淫的惡習一直未了斷,可見和邪淫要打一場終生的心理長久戰。大概去年四月中旬,我決心斷除手淫,有一年多的時間沒犯。可在去年考試前,我動了淫心,想了一些做愛的事情,依舊考前失眠,考試失敗,盡管堅持不懈的放生讓我相信考試肯定能通過,但邪淫最損陰騭,最敗考運,最損財運,最耗福分,一點都不假。今年精進修行後,準備挽回去年失敗的考試,我確實在網上看了一些雜亂的新聞及八卦,但沒有看黃色的東西,可考試時竟然又通宵失眠,第二天考試時居然生理期來了,很不順利。考完後的當天下午,沮喪的我沉淪到了極點,不停地看網絡小說。現在網絡小說的特點是性描寫極為大膽露骨,大部分的小說都有此類描寫,於是我連續麻木自己看了四天這樣的小說,不怎麽吃喝睡覺,到後來淫念越來越重,不想念佛拜佛了,洗澡時強烈的衝動差點將我擊跨,在撫摩的當下,居然良心發現自己戒了一年多的手淫今天就這樣毀了破戒了嗎?於是我停止了動作,反省了好幾天,反觀自己的心,難道僅僅因為考試沒考好,生活依然這樣不如意,自己就要重蹈覆轍回到醜陋不堪邪淫的過去嗎?我重回佛學網站,很認真地遵照戒邪淫網站的要求,從7月 2日起開始在佛前每天宣讀網絡戒邪淫誓言,發誓生生世世永斷手淫意淫邪淫,祈求佛菩薩加持,能讓罪人時時生起平等慈悲覺悟清淨的念頭。

如果不是學佛,我怎麽也想不到長期的手淫意淫婚前性行為竟然是邪淫,自己竟犯了無間地獄的罪業。表麵看上去“善良”的我,竟然成了殺害自己親骨肉的殺人犯?邪淫讓我失去人性,喪失最基本的人倫親情,說明白點,我連畜生都不如,動物尚且都知道關愛子女,而一個平日自恃清高受過高等教育的人,卻做下如此殘忍天理不容之事,我還能計較抱怨些什麽呢?我曾經總是拿做善事放生來抵消以前的惡業,可想想自己造下如此重的殺業和淫業,不好好真心懺悔,不好好修心改過,債一下能還清嗎?

明白道理之後的我,一陣陣地打寒戰,為什麽隻貪圖肉體上的苟且短暫之快而造下了這種無量無邊罪業?乃至付出這麽巨大的人生代價?反觀自問,值得嗎?

十二年的時間,我不曾真正快樂過。我對不起母親,因為邪淫不孝,害得她老人家總是擔心我一人在外的生活,邪淫最損陰騭,讓祖先蒙受恥辱;邪淫讓人自私自利,對不起所有被我傷害過的人以及法界一切眾生,因為我們是一體的;因為邪淫的罪業,對不起諸佛菩薩的教導,讓他們一次次地失望歎氣;因為邪淫,對不起生養我的這片土地和國家,從來沒能報答國土恩。

以前的我細皮嫩肉純真無邪,沒有生活壓力,現在的我皮膚粗糙妄念繁多,壓力頗大。生活感情學習工作的長期不順利,讓我越來越自閉,很怕和人溝通。

南無阿彌陀佛南無觀音菩薩南無地藏菩薩,我是一個罪人,不但犯了邪淫的重罪還殺了自己最親的人,我所犯下的這種無量無邊罪業,怎一個悔字了得啊。

諸位師兄,請好好珍惜現有的時光、生命和佛緣,一定要戒邪淫,保持生命的清淨心,這是我們的本性。女孩們,請珍惜自己的貞操,認清所謂愛情的本質,好好鑒別自私的男人,千萬不要一失足成千古恨。男孩們,請好好愛護心愛的女孩,愛不是占有和控製,責任第一愛情第二。

在戒手淫的一年多時間裏,我沒有從起心動念處入手,沒從心地上控製自己的欲念,所以經不起考驗差不多犯戒了。我自己的感受是戒邪淫首先要深信因果,斷惡修善。明了因果之後,不履邪徑,不欺暗室,知道禍福無門,惟人自招,善惡之報,如影隨形。讀書要讀好書,讀聖賢書,不要看邪淫方麵的書,特別是愛情小說和電視劇,虛妄無比害人不淺;要有正確的知見,不要偏聽偏信所謂的科學知識,得人身已屬不易,得聞佛法更要有福分前緣,要相信佛所說的覺悟真理。違緣魔障多的時候,要多念佛菩薩名號或者念楞嚴咒請佛力加持,同時請戒殺吃素放生吧。

祈願諸佛菩薩慈悲加持,願法界眾生都能生生世世斷除邪淫,皆得以童貞入道!

南無阿彌陀佛!
南無觀世音菩薩!
南無地藏王菩薩!
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