一一德一

一一德一,以得為一
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教養孩子是藝術,不是科學

(2009-01-08 07:30:29) 下一個
我去一個幼兒園演講時,看到一個小男孩,蹲在角落,背對著大家,低聲飲泣,我問老師怎麽一回事,老師說他從開學到現在都是這個樣子,頭一個月是大哭,現已改為低哭,不知哭到什麽時候才會不哭,大家都拿他沒辦法。我看了很不忍心,又不好說什麽。

  等我講完,他的母親正好來接他,我看他立刻停止哭泣,一個箭步衝上去,撲入母親懷中,緊緊抱著他媽媽的脖子,頭埋在母親肩上不肯放開。我心想是誰這麽忍心,讓自己的孩子哭幾個月還繼續把他送來,就多看他母親幾眼,想不到越看越麵熟,原來是我以前教過的學生,就忍不住上前去多管閑事了。

  強迫分離,孩子飽受驚嚇

  我問她以前教她的兒童神經發展學都忘記了嗎?怎麽把還沒有準備好的孩子送來,讓孩子飽受與母親分離的驚嚇與惶恐,難道不知道長期的驚嚇對孩子不好嗎?這學生滿臉無奈地說:“我也舍不得呀,可是沒有辦法,每一個人都跟我說要訓練孩子獨立,我的大姑丶小姑都說我太寵小孩,已經5歲了,沒有讓他去外麵上學是害了他。以後不能接掌家族事業,她們甚至不準他晚上跟我睡同一層樓,把他一個人放在3樓,我晚上偷偷上去看他,他都在哭,他現在反而會尿床……”講著講著,母親的眼淚就掉下來。

  每個孩子的個性不同,麵對新經驗的反應也不一樣。請給孩子足夠的時間,等他準備好了自然會想去嚐試或麵對。

  這時旁邊好多媽媽都七嘴八舌提意見,有的說:“我孩子剛來時也是哭,哭了一個月後就好了。”有的說:“我的婆婆也是堅持不可以跟孩子睡,要他獨立,後來他聽了狼外婆的故事,現在每晚做噩夢。”我才發現原來有這麽多的媽媽自己沒有主見,聽憑別人怎麽說,自己跟著做,忘記自己孩子跟別人的孩子不同,不能把別人的經驗往自己孩子身上套。

  孩子有差異,別套公式教

  如何教養孩子是個藝術,不是科學,沒有公式可套,也沒有別人做成功,你如法炮製就一定成功。事實上,你不成功的幾率大於成功的,因為你的孩子跟他的孩子不同。孩子還沒有準備好就把他推出去麵對世界是件很殘忍的事。每個孩子成熟的時間不同,有的孩子3歲就會跟母親揮手再見,高高興興地去上幼兒園,有的就像這個孩子一樣,5歲了,還希望能在媽媽身邊。他心裏沒有準備好,還不想離開家去上幼兒園時,硬把他送去哭2個月實在是太殘忍。

  被迫獨立,反而受創傷

  很多人誤會了“獨立”的意思,以為對孩子一定好。被迫的獨立是童年的創傷,是一輩子的不安全感。現在有好幾個研究都發現:童年的不安全感會影響成年後的親密關係,無法維持長久的男女關係,也無法對性伴侶做出承諾,他們的人際關係疏離。

  過去行為主義盛行時,流行把孩子放在房子最遠的角落一個人睡,哭了不能抱,抱他會增強他的哭行為,要等他不哭了才能抱。現在鍾擺蕩回來了,從老鼠實驗上知道親子分離的恐懼會影響大腦荷爾蒙的分泌,現在醫生讓嬰兒的搖籃放在母親臥房,使嬰兒一張開眼就會看到熟悉的麵孔,也鼓勵母親把孩子放在胸前,讓孩子聽到母親的心跳,增加他的安全感。孩子的哭是他有需求的表現。我不了解我們的母親怎麽這麽沒有自信心,會隨便聽從人家的話而賠上孩子的幸福。

  教養,一切合理就對了

  帶孩子沒有訣竅,凡事一切要合理,孩子每天哭,不合理,不合理就要去檢討哪裏不對,我們每個母親都會說“每個孩子都是獨一無二的”,但是為什麽不會把它應用到生活上,從這裏推論出別人的孩子要這樣,不代表我的孩子也要這樣

  我們中國人很喜歡“從眾”,別人怎樣,自己也要馬上跟進,其實是沒有自信與分析能力所造成的盲目跟進。為什麽我們對自己這麽沒有信心?我們為什麽這麽在乎別人的閑言閑語?我想我們的教育從小要孩子反省丶檢討自己,會不會檢討得過頭了,對自己沒信心,別人都是比較對

  教養孩子不是科學,無法複製,它是藝術,因人而異,父母對自己的教養方式一定要有信心,隻要孩子很快樂,每天迫不及待睜開眼睛開始新的一天,你就做對了,堅持下去,你的孩子會以濃密的親子關係來回報你。

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評論
westmouse 回複 悄悄話 thanks 1X1=1.
I am one of person who 誤會了“獨立”的意思. My old one is sensitive child. and younger one is really independent.
I treat them exactlyl same. but the result is different. It turns out that every child is unique.
I need to read you post again and again, and then think about it.
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