笑一笑，十年少。。。

1. 一日皇上見愛妃愁容滿麵，急召禦醫進宮，禦醫診後開處方：壯漢八條！ 皇上外巡回 宮，見愛妃容光煥發，殿外蹲著八個瘦漢，忙問：何人也？禦醫答道：藥渣！

2. 四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟 地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！

3. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！ 拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

4. 猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭 著說：原來是IP卡啊！

5. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃 西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？醫生沉默片刻，那你隻能吃屎了

6. 老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲 ，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

7. 狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃 觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！

8. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃 去抖個不停，問：幹什麽？回答說：我調成振動的了 ！

9. 一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是 一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！

10. 某人第一次見到大海，感歎道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來正好 打在他的臉上，此人怒道：“**！還他****是個後媽！

11. 局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的不久 科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

12. 兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你 媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！

13. 食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放 ，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

14. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什 麽東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

15. 大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麽願望。大熊貓回答說：我這輩 子有2個最大的願望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個是希望能給我照一張彩色 照片。

16. 說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裏，一日，白雪公主終於耐不住寂寞，抓住小匹的 頭夾在兩腿之間說道：“說實話、說假話、再說實話、再說假話...”這樣說了一千遍，公 主才把小皮放開。

17. 有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女 ，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問：“why？”第一個漁夫聳聳肩，答道： “How?”

18. 有個富豪找傭人 麵試的題目是上廁所 前幾個上完後都沒有洗手就出來了 富豪因此把 他們打發走了 隻有一個洗了手 於是富豪留下了他.可是有一天 富豪卻發現他沒有洗手就 出來了 富豪問他是為什麽? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...”

19. 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”我 們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子 與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買 到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定您必 須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶 來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售 貨員。“您買些什麽？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀， 粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

20. 個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放 的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回 應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就隻能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳

21. 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴 他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧 ，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體麵的 紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。 那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地 問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞 虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮 毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒 翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣…

22. 酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一 個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯 改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：“你也 是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前麵兩個乞丐把能吃 的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎 ?

23. 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回 來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這隻袋子也吐滿了， 隻好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

24. 有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打 賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了 ，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。隻見老二抱起 一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太 了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃， 我實在咬不 斷！”

25. 魏蜀兩軍對陣。曹操先派蔣幹與諸葛亮交鋒。亮見蔣幹前來，問曰：“幹，你娘好嗎 ？”。蔣幹隻好低聲回答：“好”。然後滾鞍落馬。曹操親自上陣。亮隨之問曰：“操， 你媽好嗎？”曹操聽後，吐血而亡。魏兵大敗。 　　

26. 很久很久以前，一個風雪交加的夜，一個老爺爺勇敢地在雪地小便，結果凍壞了小雞 雞，為了紀念他從此人們叫他剩蛋老人 　　

27. 送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量 不夠還請自便！ 　　

28. 某君解尿看到牆上寫著：向上看，於是好奇抬頭見上麵寫：再往上看，於是他又再看 上去，在接近天花板的牆上寫著：你尿在鞋子上了! 　　

29. 曹操請劉備吃飯，席間，劉備放了一個屁，很是尷尬。身後趙雲忙說：“諸位莫怪， 屁從雲中來。”關羽不甘示弱，上前一步說：“屁從羽（雨）中來。”張飛嚷道：“屁是 飛來的。”說罷四人哈哈大笑，惟獨曹操沒笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹 操對部下說：“劉備屬下見主公有個閃失，都爭先恐後地搶著承擔，真是忠心耿耿。此事 輪到你們，能辦到嗎？”眾人想：“這有何難。”幾日後，劉備請曹操，席間，曹操不小 心放了一個屁。曹操部下許褚搶先說道：“屁是褚（豬）放的。”曹操氣得直瞪眼睛。典 偉說：“屁是典（顛）出來的。”徐晃說：“不對，屁是晃出來的。”曹操正要發怒，謀 士郭圖看曹操生氣了，大聲喊道：“你們說的都不對，屁是圖（吐）出來的。”曹操當時 兩眼一翻，暈了過去。從此曹操就得下了頭疼的毛病。

30. 從小特別奇怪，怎麽我去的廁所旁邊都有個女廁？後來才知道，她們暗暗喜歡我，都 想法設法的接近我，於是就在我經常去的廁所旁又修了一個，當我方便時陪著我！ 女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。”老板：“你先替我收一下，一 會過來交給我。” 赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附 言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。

31. “古今胸罩“的廣告語“從你奶奶戴起！”