一一德一

一一德一,以得為一
正文

笑一笑,十年少。。。

(2008-12-29 07:12:57) 下一個


1. 一日皇上見愛妃愁容滿麵,急召禦醫進宮,禦醫診後開處方:壯漢八條! 皇上外巡回 宮,見愛妃容光煥發,殿外蹲著八個瘦漢,忙問:何人也?禦醫答道:藥渣!

2. 四歲的男孩親了三歲的女孩一口,女孩對男孩說:你親了我可要對我負責啊。男孩成熟 地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:你放心,我們又不是一兩歲的小孩子了!

3. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮! 拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!

4. 猴子揀到一個卡,它想看清楚是啥卡,就爬到樹枝上看,這時一個雷擊中了它。猴子哭 著說:原來是IP卡啊!

5. 一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麽拉什麽,吃黃瓜拉黃瓜,吃 西瓜拉西瓜,怎樣才能恢複正常呢?醫生沉默片刻,那你隻能吃屎了

6. 老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲 ,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經懷上我的孩子了!

7. 狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀。刺蝟:我滿身都是暗器。天牛邊晃 觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!哼哼哈哈!

8. 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那搖來晃 去抖個不停,問:幹什麽?回答說:我調成振動的了 !

9. 一民工大便不通去醫院作檢查,醫生檢查後給此人開了一個藥方,民工到取藥處一看是 一卷手紙,不解,醫生說:以後不要再用水泥袋擦屁股了!

10. 某人第一次見到大海,感歎道:“大海啊!母親!”話音剛落,一個浪頭打過來正好 打在他的臉上,此人怒道:“**!還他****是個後媽!

11. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的不久 科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?

12. 兒子每晚要和媽媽睡。媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯!媽說:那你 媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸睡。爸聽後激動的說:這孩子從小就懂事!

13. 食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!其子又擒一胖子,其父曰:放 ,太膩!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了!

14. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:我是警犬,你是什 麽東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!

15. 大熊貓生日,吹滅生日蠟燭後,朋友們問它,許了什麽願望。大熊貓回答說:我這輩 子有2個最大的願望,一個是希望能把我的黑眼圈治好,還有一個是希望能給我照一張彩色 照片。

16. 說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裏,一日,白雪公主終於耐不住寂寞,抓住小匹的 頭夾在兩腿之間說道:“說實話、說假話、再說實話、再說假話...”這樣說了一千遍,公 主才把小皮放開。

17. 有兩個漁夫在海邊打魚,一天一個漁夫打上來一條美人魚,魚尾巴以上是個超級美女 ,但是漁夫想了想把她放了,另一個漁夫不解,問:“why?”第一個漁夫聳聳肩,答道: “How?”

18. 有個富豪找傭人 麵試的題目是上廁所 前幾個上完後都沒有洗手就出來了 富豪因此把 他們打發走了 隻有一個洗了手 於是富豪留下了他.可是有一天 富豪卻發現他沒有洗手就 出來了 富豪問他是為什麽? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...”

19. 一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。“您買些什麽?”“我想買狗食。”我 們有規定,您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子 與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法,男子隻好回家把狗帶來,才買 到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定您必 須證明您有貓。”還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶 來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售 貨員。“您買些什麽?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去:“是什麽呀, 粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

20. 個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放 的花生,把花生都吃完了。當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回 應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就隻能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳

21. 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴 他,這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎?”他很失望地問。“先生,真的賣完了。你瞧 ,最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體麵的 紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。 那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地 問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞 虎咽起來。風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮 毛已長全的小老鼠。一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒 翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣…

22. 酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一 個打發走了。一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯 改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐。老板對他說:“你也 是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經被前麵兩個乞丐把能吃 的都吃了,現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎 ?

23. 老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回 來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因,老二說:“我看到這隻袋子也吐滿了, 隻好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”

24. 有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打 賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說:“輸的人要喝一口那裏邊的東西。”不幸,老大輸了 ,於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了。隻見老二抱起 一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“你太 了不起了,居然能連喝十五大口!” 老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂裏的痰太濃, 我實在咬不 斷!”

25. 魏蜀兩軍對陣。曹操先派蔣幹與諸葛亮交鋒。亮見蔣幹前來,問曰:“幹,你娘好嗎 ?”。蔣幹隻好低聲回答:“好”。然後滾鞍落馬。曹操親自上陣。亮隨之問曰:“操, 你媽好嗎?”曹操聽後,吐血而亡。魏兵大敗。   

26. 很久很久以前,一個風雪交加的夜,一個老爺爺勇敢地在雪地小便,結果凍壞了小雞 雞,為了紀念他從此人們叫他剩蛋老人   

27. 送你一份有屎以來,糞量最重的禮物,你一定會大吃一斤,還要多多飽含,如覺糞量 不夠還請自便!   

28. 某君解尿看到牆上寫著:向上看,於是好奇抬頭見上麵寫:再往上看,於是他又再看 上去,在接近天花板的牆上寫著:你尿在鞋子上了!   

29. 曹操請劉備吃飯,席間,劉備放了一個屁,很是尷尬。身後趙雲忙說:“諸位莫怪, 屁從雲中來。”關羽不甘示弱,上前一步說:“屁從羽(雨)中來。”張飛嚷道:“屁是 飛來的。”說罷四人哈哈大笑,惟獨曹操沒笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人後,曹 操對部下說:“劉備屬下見主公有個閃失,都爭先恐後地搶著承擔,真是忠心耿耿。此事 輪到你們,能辦到嗎?”眾人想:“這有何難。”幾日後,劉備請曹操,席間,曹操不小 心放了一個屁。曹操部下許褚搶先說道:“屁是褚(豬)放的。”曹操氣得直瞪眼睛。典 偉說:“屁是典(顛)出來的。”徐晃說:“不對,屁是晃出來的。”曹操正要發怒,謀 士郭圖看曹操生氣了,大聲喊道:“你們說的都不對,屁是圖(吐)出來的。”曹操當時 兩眼一翻,暈了過去。從此曹操就得下了頭疼的毛病。

30. 從小特別奇怪,怎麽我去的廁所旁邊都有個女廁?後來才知道,她們暗暗喜歡我,都 想法設法的接近我,於是就在我經常去的廁所旁又修了一個,當我方便時陪著我! 女秘書:“老板,你太太來電話,她說要在電話裏吻你。”老板:“你先替我收一下,一 會過來交給我。” 赫魯曉夫參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附 言:左起第三位為赫魯曉夫同誌。

31. “古今胸罩“的廣告語“從你奶奶戴起!”

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