洋洋日記的博客
凡人小事
正文
在http://bbs.wenxuecity.com/znjy/1947200.html看到和已經是高中生的孩子開始一起生活，和孩子的交流有問題的苦惱，想到自己的經曆，就寫了一些體會和建議，當然情況不一樣，但總有些可供參考之處吧：
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由於當年的知識分子政策，我的家是在我15歲才開始一起生活的，那之前，是分居生活，在一起的相處，就是每年一個月的探親假。
和你的情況不同的是，在一起生活之前（到現在也是），父親在我的心裏很高大，因為他是我爺爺家族的驕傲，他個人確實很優秀，而在我們小家，父親家族的影響占有絕對優勢，同時，我的個性很像我的父親，雖然和我母親一起生活，但幾乎沒有共同點。 因此，從內心的認知上，我更傾向於我和父親是近的而更疏遠母親，也就是說，是否在一起，並不完全決定遠近，而更重要的是對自己和對方的認知。
但是，即使是這樣，我的青春期也成了我這一生最痛的時光。導致到最後甚至是直到現在，我和母親的關係也不是很好，和父親的關係也不是很好，我感到我有更多更多的委屈，不滿足，在與他們的關係上，我非常地痛苦，因為我渴望和他們有更加良好的關係，不一定是他們為我做什麽，是想有那種父母與子女那樣相同的感覺而總達不到，實際上，我更願意是那個付出更多的人。
我經常冷靜下來考察我們的關係，我覺得，從表麵上看，我的責任應該更大一些，應該說，好像是我對他們要求的更多，有更多的不滿，卻是更少的努力，他們都試圖和我談過，和我解釋過，但我很少能聽的進去，也從來沒有真正想和他們談我的內心，同時也覺得他們理解不了。但我本身，並不是這樣的人，無論是和朋友，還是我的丈夫，他的家人，我都是那個主動更多，付出更多的那一個。
那我就說說我和我父母的情況及我所認為的原因，供你參考。
我父親，是個非常優秀的人，無論到哪裏都是受人矚目並且一直都是在最重要的崗位帶領大家往前走的人，非常勤奮，記憶力又好，因此知識麵非常廣。這些都使得他非常自信，在工作和生活中永遠是被人說成“武斷”的那一類。
因此，當我們生活在一起之後，他就認為他是懂教育的，同時因為我的母親在他和他的家族的心裏的地位，他首先認為我肯定是被教育地不好的，因此，無論怎樣，無論是什麽情況，他都會覺得我是不好的，就更別提提什麽完美的，因此。自我們生活在一起，他總是會說我這裏不好那裏不好，一開始，我是盡最大的努力去達到他的要求，讓他滿意的，說穿了，就是是非常想討好他，得到他的讚揚的。但是，首先他總是不滿意的，然後就是，無論怎樣，他總有新的要求，反正就是是我永遠都達不到他的標準，無論我怎樣努力，他都不滿意。
當年，我就忽然明白了不良少年是怎麽形成的，因為在那些年裏，我有段時間就真的很想成為“不良少年”，想破罐子破摔了，因為太受挫，太無力力。不知你以前是否看過我的文章，實際上，我一直都是挺出色的。隻不過由於自小的教育或說是自己的本性很好，所以沒有走上邪路。 但是，無論如何，在父親這樣苛責下，我漸漸地就成了一個不那麽爭強好勝不那麽願意爭取上進的人了。同時，因為那段時間的黑暗感受，直到現在提起那段經曆我都會淚流滿麵。那段經曆，那時每天生活在一起的不愉快，也就成了我人生的陰霾。
這些都讓父親非常不解，因為他的強勢，他很少真正地從他的方麵來找問題，他會認為是因為我本來就是個爛泥不上牆的東西，他總會厲聲地說：“我難道會希望你不好嗎？我不是總在激勵你上進嗎？”不過，看到我痛苦不堪，他也試圖和我談，給我講他的想法，給我講家裏（這點和你有些像，我的家，雖然沒有破裂，但一直存在問題）的一些恩怨，希望我理解，也給我倒過歉，但我的心結就是解不開，我無法和他親近，我的堂妹可以拉著他的胳膊照相，而我卻不行。 這些年過來，我也很痛苦，自然父親也很遺憾（他是個超強的人，不會被任何事擊倒的，更不會因為我的痛苦而去怎樣吧）。
我反思過無數次，基本上現在是這樣認為的：
1.和父親在一起生活，我已經15歲了，從外表看，已經是青春少女了，他沒有見過我不會走路不會吃飯不會說話的時候，他沒有因為我偏食因為我不吃飯而煩惱，沒有因為我感冒發燒我生病而焦急，他不知道很多父親是把女兒當公主養，女孩子可以發發脾氣可以不那麽愛幹家務，他不知道，很多人家就是隻要孩子不學壞，以後能有一技之長養活自己就行。
所以他就這也看不慣那也不和標準。他認為我一個15歲的女孩子就應該是一個出得廳堂進得廚房，對家人溫柔體貼，小鳥依人，而且還要潑辣能幹，會幹家務，敢說敢做，在外麵更要八麵玲瓏，四麵生風，女強人似的事業成功才行。後來就讓我覺得，他唯一的標準就是無論我怎樣，就是不完美的，不好的。
實際上，對孩子的教育，對孩子提要求，就和談戀愛對對方提要求一樣，是要有積累的。
同樣一件事兒，因為沒有從小到大一起生活的積累，很平常的一句話，都會讓我很敏感，就更別提要求了。而由於從小不在一起生活，沒有那種捧在手心裏怕化了的愛的存在的原因，對我的苛責，他認為那是管教。
而且，很多事兒，是要有個度，要是隻把其中一點拿出來和別人說起來，好像也沒有多過分，但是放到一起，就不是一個“人”能承受得了的了。而這個承受力的限度，是和多年的愛的積累成正比的。
或許，在正常家庭中看起來都不是事兒的事兒，甚至是正常的事兒，在不正常的家庭裏，就都會變成痛徹心扉的傷害。比如，我父親就經常和我說誰誰家的孩子，小的時候往死裏打，可是大的時候非常孝順，而他在單位幾乎他的手下都被他訓哭過，但都對他特別好，而他覺得他還是很少訓我的。但他忽視了的是，那些往死裏打孩子孩子還能孝順的，往往是因為從小的時候就是有一口好吃的都留給孩子，即使自己受苦也心疼孩子的那份愛，或者說孩子確實出了如果不那樣震懾可能真的走了外路，否則，父母的暴打難道不是家暴？孩子若一直生活在這樣在陰暗下，人生能燦爛？能不怨恨。而他的下屬，知道按他的方法工作，確實是步步高升的，而且，同事，並不是必須一定每天在一起，實在不行，還可以調動工作，而父母孩子則沒有這樣可以躲避的地方的。而我和他的相處過程中，我沒有得到任何益處，隻是把我的人生拉入了低穀。因此，能教育孩子到多重，實際上，是和你和孩子之間關係的積累，和孩子從你這裏感受到的愛有多少，感受到對人生的影響，是直接相關的。
2.父親在和我談的時候，比如家裏的恩怨也好，我們的衝突也好，更多的是站在他的角度上，比如，當年他是怎麽想的，他是怎麽無奈的，等等。但實際上，人都是自我的，能打動我的，是他體會到的對我的傷害，比如他如果說一句：“當時我那麽做，對你一個正當花季的女孩子，你心裏肯定特別的難受，我真的不應該。”我可能就放下了全部的心結。 因此，站在自己的角度上去談，說自己的委屈，孩子是無法有共鳴的，即使是像我從內心深處更傾向我父親，也還是不行的。
3.我母親，也是個很優秀的人，曾經是連年的先進工作者，當年調工資，別人都是調一級還要爭來爭去，而她，則是各方麵條件擺在那裏，沒有任何爭議的一次調了兩級。但是她不漂亮，也不能說善道，人也低調，很樸實，和我父親的家風和他的妹妹們是完全不同的類型，而我本身，則是基本完全繼承了父親家族的突出特點，愛說愛動，伶牙俐齒。雖然我從4歲多開始一直和我母親生活在一起，母親對我也非常好，但是，我們的不同，使得我總是不知道母親在想什麽。 但是，我對母親的期待也來自於我們一起生活過。但是，當我和父親有衝突時，特別是明明是父親不對時，母親選擇了和父親站在一起，這深深地刺痛了我，因為讓我感到非常地無助，不知道該怎麽辦，使得我的內心世界離母親更遠，所以，是否生活在一起，並不是是否親近的決定因素。更多的還是要看理解。
4.對一個十幾歲的孩子來說，並不知道自己想從大人那裏得到什麽，來自青春期的內心的騷動苦悶，自己都無法解釋，因此，想談出什麽值得的內容，是根本不可能的。但是這個年齡又非常地敏感，非常地希望有人能觸摸到自己心靈最柔軟的那一塊，所以就又特別地矯情。但是，體會也是很敏感的，任何事兒都會記在心裏的。父母的關愛，無論是不是關係好，是否有怨恨，對孩子，都是非常重要的。 這許多年，我還是能體會到我父親母親的愛的，哪怕是他們做的一丁點兒讓我感動的事兒，我都銘記在心，念念不忘，成為我生活下去的勇氣。 同時，心裏對他們也是非常關愛的，隻是不願意表現在語言和身體語言上。比如，也許因為我本來就不是個很愛財的人吧，這些年裏，我給父母寄了很多錢，因為我知道由於父親比較好大喜功，人情來往，對待親戚，總是要超出能力，雖然他曾經身為高位，但家裏一直處於不那麽富裕的狀態，而我非常希望他們能生活得更好一些。
因此，我給你的建議就是：
1.放寬自己的胸懷，任何事，先知道你最低的要求是什麽。 比如：孩子能在自己的身邊，能讓自己有機會把失去的兒子爭取回來，這就是該感恩，該慶幸的事兒。不求母子間能親密無間，隻要你能為他做些事兒，盡盡做母親的那份心，就很幸福了。他對你冷也好，熱也好，一天吃不成一個胖子，十幾年的問題，不可能一天就改變了，隻能是慢慢來，不求結果，隻求過程。如果這樣想，你會對自己的付出感到很幸福。 比如：不求他有多優秀，隻要不學壞，能好好成長，以後有個可以生活的技能。不求他多懂事兒，眼裏有活兒，隻是能自理，以後自己能獨立生活。不求他多八麵玲瓏，隻要以後能不因為性格問題而吃不了飯無法生活就行。花錢大手大腳，隻要在能力範圍內就好，能掙的話，多花不是問題。如果這樣想的話，你會看到，你的兒子一定還是有很優秀的地方的。
2.多從你兒子的角度來考慮，而不是從自己的角度。 比如，你想過沒有，十幾年沒有母親在身邊那是怎樣的缺憾？你和你前夫他的家庭你自己的原因你的不易，對他來說都沒有意義，因為沒有母親的事實是沒有改變的，即使是他的奶奶姑姑不說你的壞話，他也會感到缺憾，也會對你有怨言的。隻有他對你有了感情了，對你有了理解了，他才能真正地去感受你的痛苦了。 而你現在要做的，不是讓他理解你當年的無奈和不容易，而是要讓他感到你很後悔你當年把他放在了遠離你身邊的地方，讓他沒有承受到你對他的愛，即使是有那麽多人愛他，但是，來自母親的關懷，他確實是缺的，所以，你要讓他感受到你真的愛才行。
3.從細微小事上進行具體的關心，而不是提要求定標準。讓他感到你發自內心的關懷，讓他感到你的愛和他的奶奶姑姑對他的愛是不同的。 事無巨細地去關懷，但不是去嘮叨，去要求。潤物細無聲，是最重要的。 而教育，則更要是慢慢來，千萬不能急，實際上，愛屋及烏，能挑剔出對方很多毛病的，愛的不夠的成分是肯定有的。
比如，以我當年的表現，在別人家裏（比如沒有和父親生活在一起時的我母親），都是會非常以我為驕傲的，但是當年父親卻根本沒有那種絲毫疼愛的感覺。因此，我覺得你更應該多找找他的優點，甚至是在你現在認為是缺點的地方來找優點，比如，你覺得他不幹家務，你就該去想，實際上現在的孩子，因為多是獨生子，沒有誰還像原來那樣做家務，能自理生活，就已經是優秀中的優秀了。所以，你就應該把標準定在，他能自理，知道飯好了出來吃飯，天冷了知道加衣。這樣，你就不會抱怨他不懂事兒，反而會覺得他很好了。 但要多從切實生活中去關心他，比如，你兒子的英語能應付嗎？是否需要額外的幫助。比如，他和朋友交往的好嗎，時不時講一些文化的差異。既然他就是來讀高中大學的，對對未來有什麽想法，想上什麽大學？怎麽樣努力更有效果？比如他要出遊，路線怎麽製定的？要多少預算，怎樣能玩兒得好？高中生是最敏感的時候，他們學校裏，什麽樣的男孩子女孩子招人喜歡，等等。
4.不要急，不要馬上有結果，“風物長宜放眼量”，把目標放遠一些，比如，等到他結婚的時候能說一句，“媽媽，來美國後你對我的關愛和教育，讓我非常溫暖，也讓我成長，更讓我知道了什麽是母愛，媽媽，謝謝你。”就足夠了，你想想，如果用5--10年的時間讓你補回15--20年的付出，你不是還是“合算”的嗎？而且，你兒子也不傻，那會記住你的好的，不可能你今天付出了，他明天就接受你了，你做好了就是了。也許他今天不說，明天不說，甚至是一輩子都不說，但他會記住的。
5.無論有多大的恩怨，無論你有多大的委屈，不要去說他姑姑和奶奶的壞話，特別關於對他的教育方麵的微詞，因為否定他的姑姑和奶奶，就是否定他的成長過程，就是否定他。所以如果說這些，則是有百害無一利，沒有一點兒意義的。
6.實際上，談的意義不會是特別大，你兒子自己也會不明白他想要什麽的。實際上，他就是想要母愛，要超出一般的母愛，因為這方麵，他比別人少了十幾年的份。你如何能讓他感到你把這十幾年都在每一天的生活中補給了他，是你的課題。 當然，以上都是為了你能把兒子（的心）爭取回到你的身邊，使你真正擁有你的兒子，因此，可能會有些讓你感到太多的隱忍，本來錯不在你，卻要你這樣付出，太委屈了，實在也因為是你兒子正處於青春期這樣敏感的時期。
寫完上麵的建議後，我也略微冷靜下來想了想，可能我的話不是夠很體諒你。 因為你的文裏說，你是一直在做把孩子帶回來的努力的，所以，我的出發點就過多的在於如何真正地把兒子拉回到你的身邊，能夠在一定程度上把你們的關係恢複到普通的或者說讓你和他都不難受的程度。想從我的體驗中告訴你，實際上對待這樣的關係，家長要付出更多，要更有耐心。同時，我更多的是想到要讓你的兒子更少地感到受傷害，因為那樣他可能會更怨恨你，甚至走上邪路來表達他的怨恨，這將是你最不願意看到的。 但之後，又仔細的想了想你的現狀，明白了實際上你是已經感到了特別大的負擔，在擔心自己是不是能承受得了的程度了，那麽，我所說的話，雖然應該是從根本上使你不再後悔，使你和兒子更少地受到傷害，但卻可能是讓現在的你感到不現實，因為你已經過不了現在這個坎兒，所以無法想以後了。 我能理解你的感覺。理解了你的感覺，我就覺得可能應該更全麵的給你寫建議，否則我前麵的話就太是站著說話不腰疼了。 我非常讚成在承擔責任和義務的時候，必須首先要自保這個觀點，因為自己都沒有了，是什麽責任和義務都不能承擔了的，這個時候說讓承擔的就是站在道德和親情的高度上了。
那麽，如何先自保，實際上是你現在最大的問題。想自保，就要知道保什麽。 如果體力感到不支，就不要硬撐著，但要和他慢慢地交心地和他說。比如，無法給他早起做早飯，可以告訴他你的體力不行了，和他商量看看他能不能自己起來熱牛奶烤麵包什麽的，或者是想辦法減少你的體力來處理。比如告訴他要保持家裏的衛生，這樣對他也有好處，因為早晚他是要一個人生活的，教育孩子，最重要的是分寸，立規矩是很重要的。
也就是說，如果你感到了體力不支，就不要勉強，不要勉強做了，心裏還有怨氣，有怨氣，即使不說也都會被感覺到的，自然會影響到關係的相處。 另一個是放下心結。 看了你的文，我覺得你覺得受不了的實際上可能有兩個心結，總的說就是覺得委屈。一個是這孩子不那麽好，有很多生活上的毛病，特別是對你，受了他父親家裏（奶奶姑姑）的影響，對你不好，並且表現到了態度上。另一個委屈，是對你前夫的憤恨，離婚的時候你就受了委屈，這麽多年與兒子的分離更是你受了委屈，可他們在背後詆毀你，讓孩子對你不好你更委屈，他們帶孩子這麽多年，給孩子養成了這麽多惡習，讓你受不了，當然更是委屈，可現在在他最難弄的青春叛逆期的時候，帶著一身的毛病和對你怨恨讓你來承擔這個責任，你是委屈加上怨恨，實在是受不了。
那麽，我覺得，和對待你兒子一樣，你自保，也是要解開自己的心結，也隻有解開心結，才能自保，也才能處理好和兒子的關係。 首先，對前夫的感受，不要帶到兒子這裏。和前夫和他家人的恩怨，已經是沒有辦法的事兒了。又不在身邊，不能自己慪氣。你隻能想你能在現在中得到多少，爭取得到更多，而不能去爭取已經過去了的。比如看到兒子的不好的習慣，不要想：“這都是他們慣的！” 其次，看看家壇那些求助，就知道，自己帶大的孩子，到了青春期，也是能一句話把大人頂一跟頭的，更何況你們分離這麽多年，就當沒聽見就好了。我自認為我是個非常孝順的人，是個心地非常好的人，是個不忍傷人的人，但是我記得我在最怨恨我的父母的時候，也說過：“我以後肯定是選擇離你們越遠越好”，甚至大學畢業時我說我要去援藏。
日本有個最年輕的職業高爾夫選手，每次出來說話特別得體，對他的父母家人也特別好，他的高爾夫是他父親一手帶起來的，但是，看他15歲時的一個紀錄片他自己都樂了，因為他在片中，他爸說一句他頂一句，雖然因為他本是個好孩子所以態度還好，但也是一句不拉地頂。所以，你不要計較他對你的態度，他對你說的話。你隻要想想，即使是你帶大的孩子，這會兒也隻有一個“忍”字，因為時期特殊。你這麽理解了，不想他對你的態度了，和他逗逗，比如笑著說：“你以為那麽說話酷嗎？我要是不生氣你失望吧？”什麽的，你放下了，他才能一點兒一點兒地解除武裝。 再有，對他的不好的習慣，要想他的這個習慣是不是到了不可救藥，必須要馬上製止的程度。隻要不是到了萬不得已，就睜一隻眼閉一隻眼。實際上，很多的習慣，可能是改不了的，也有很多習慣，即使不太好，改不改也是無所謂的，所以才有了“人無完人”這句話。隻要出不了犯罪犯法，到不了不能生活（比如花錢）的地步，就不用管了。
這樣，從身體上，讓自己的付出一定要在體力範圍之內。在精神上，放鬆心態，不去求什麽，不要想完美。為了少發生衝突，所有的事情，隻要能過最低標準就行，如果能有個中等水平，就很高興，那麽，你就不會感到這麽大的負擔了。
我覺得樓上的很多建議是很好的，比如製造輕鬆的氣氛，比如多一些感謝，感謝無論如何，他姑姑和奶奶把兒子帶了這麽大，比如多一些活動等等。 最差，就是你想一下退路。比如，你能或願意讓他再回到中國嗎？或者說，你讓他回中國，他會真的回去嗎？比如，你能或願意要求他現在搬出去住而離開你嗎？如果你要求了，他會願意嗎？比如，他搬出了或他離開了，能預見的結果是他會覺得切身感受到了你的無情（他不會想到你的無奈的）怨恨你終生，你願意承擔這樣的結果嗎？ 然後，你考慮一下，你能承受到什麽情況。比如，你確實已經到了極限，如果他哪怕再呆一個月或半年，你可能會出很大的精神或身體上的問題，那麽，自然，首先要保的是你自己和你現在的家庭現在的生活。隻能是尋找讓他離開你的方法。不過就是注意做的不要太過激，爭取軟著陸，比如聯係住校的學校什麽的，讓他既有個好的發展，也能讓你解脫。 如果你還能承受，就是試著考慮和接受大家的建議：放鬆自己心情，放下自己的情緒，降低自己的期待，接受不太好的現實，去努力好一些的未來。
祝你好遠！
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由於當年的知識分子政策，我的家是在我15歲才開始一起生活的，那之前，是分居生活，在一起的相處，就是每年一個月的探親假。
和你的情況不同的是，在一起生活之前（到現在也是），父親在我的心裏很高大，因為他是我爺爺家族的驕傲，他個人確實很優秀，而在我們小家，父親家族的影響占有絕對優勢，同時，我的個性很像我的父親，雖然和我母親一起生活，但幾乎沒有共同點。 因此，從內心的認知上，我更傾向於我和父親是近的而更疏遠母親，也就是說，是否在一起，並不完全決定遠近，而更重要的是對自己和對方的認知。
但是，即使是這樣，我的青春期也成了我這一生最痛的時光。導致到最後甚至是直到現在，我和母親的關係也不是很好，和父親的關係也不是很好，我感到我有更多更多的委屈，不滿足，在與他們的關係上，我非常地痛苦，因為我渴望和他們有更加良好的關係，不一定是他們為我做什麽，是想有那種父母與子女那樣相同的感覺而總達不到，實際上，我更願意是那個付出更多的人。
我經常冷靜下來考察我們的關係，我覺得，從表麵上看，我的責任應該更大一些，應該說，好像是我對他們要求的更多，有更多的不滿，卻是更少的努力，他們都試圖和我談過，和我解釋過，但我很少能聽的進去，也從來沒有真正想和他們談我的內心，同時也覺得他們理解不了。但我本身，並不是這樣的人，無論是和朋友，還是我的丈夫，他的家人，我都是那個主動更多，付出更多的那一個。
那我就說說我和我父母的情況及我所認為的原因，供你參考。
我父親，是個非常優秀的人，無論到哪裏都是受人矚目並且一直都是在最重要的崗位帶領大家往前走的人，非常勤奮，記憶力又好，因此知識麵非常廣。這些都使得他非常自信，在工作和生活中永遠是被人說成“武斷”的那一類。
因此，當我們生活在一起之後，他就認為他是懂教育的，同時因為我的母親在他和他的家族的心裏的地位，他首先認為我肯定是被教育地不好的，因此，無論怎樣，無論是什麽情況，他都會覺得我是不好的，就更別提提什麽完美的，因此。自我們生活在一起，他總是會說我這裏不好那裏不好，一開始，我是盡最大的努力去達到他的要求，讓他滿意的，說穿了，就是是非常想討好他，得到他的讚揚的。但是，首先他總是不滿意的，然後就是，無論怎樣，他總有新的要求，反正就是是我永遠都達不到他的標準，無論我怎樣努力，他都不滿意。
當年，我就忽然明白了不良少年是怎麽形成的，因為在那些年裏，我有段時間就真的很想成為“不良少年”，想破罐子破摔了，因為太受挫，太無力力。不知你以前是否看過我的文章，實際上，我一直都是挺出色的。隻不過由於自小的教育或說是自己的本性很好，所以沒有走上邪路。 但是，無論如何，在父親這樣苛責下，我漸漸地就成了一個不那麽爭強好勝不那麽願意爭取上進的人了。同時，因為那段時間的黑暗感受，直到現在提起那段經曆我都會淚流滿麵。那段經曆，那時每天生活在一起的不愉快，也就成了我人生的陰霾。
這些都讓父親非常不解，因為他的強勢，他很少真正地從他的方麵來找問題，他會認為是因為我本來就是個爛泥不上牆的東西，他總會厲聲地說：“我難道會希望你不好嗎？我不是總在激勵你上進嗎？”不過，看到我痛苦不堪，他也試圖和我談，給我講他的想法，給我講家裏（這點和你有些像，我的家，雖然沒有破裂，但一直存在問題）的一些恩怨，希望我理解，也給我倒過歉，但我的心結就是解不開，我無法和他親近，我的堂妹可以拉著他的胳膊照相，而我卻不行。 這些年過來，我也很痛苦，自然父親也很遺憾（他是個超強的人，不會被任何事擊倒的，更不會因為我的痛苦而去怎樣吧）。
我反思過無數次，基本上現在是這樣認為的：
1.和父親在一起生活，我已經15歲了，從外表看，已經是青春少女了，他沒有見過我不會走路不會吃飯不會說話的時候，他沒有因為我偏食因為我不吃飯而煩惱，沒有因為我感冒發燒我生病而焦急，他不知道很多父親是把女兒當公主養，女孩子可以發發脾氣可以不那麽愛幹家務，他不知道，很多人家就是隻要孩子不學壞，以後能有一技之長養活自己就行。
所以他就這也看不慣那也不和標準。他認為我一個15歲的女孩子就應該是一個出得廳堂進得廚房，對家人溫柔體貼，小鳥依人，而且還要潑辣能幹，會幹家務，敢說敢做，在外麵更要八麵玲瓏，四麵生風，女強人似的事業成功才行。後來就讓我覺得，他唯一的標準就是無論我怎樣，就是不完美的，不好的。
實際上，對孩子的教育，對孩子提要求，就和談戀愛對對方提要求一樣，是要有積累的。
同樣一件事兒，因為沒有從小到大一起生活的積累，很平常的一句話，都會讓我很敏感，就更別提要求了。而由於從小不在一起生活，沒有那種捧在手心裏怕化了的愛的存在的原因，對我的苛責，他認為那是管教。
而且，很多事兒，是要有個度，要是隻把其中一點拿出來和別人說起來，好像也沒有多過分，但是放到一起，就不是一個“人”能承受得了的了。而這個承受力的限度，是和多年的愛的積累成正比的。
或許，在正常家庭中看起來都不是事兒的事兒，甚至是正常的事兒，在不正常的家庭裏，就都會變成痛徹心扉的傷害。比如，我父親就經常和我說誰誰家的孩子，小的時候往死裏打，可是大的時候非常孝順，而他在單位幾乎他的手下都被他訓哭過，但都對他特別好，而他覺得他還是很少訓我的。但他忽視了的是，那些往死裏打孩子孩子還能孝順的，往往是因為從小的時候就是有一口好吃的都留給孩子，即使自己受苦也心疼孩子的那份愛，或者說孩子確實出了如果不那樣震懾可能真的走了外路，否則，父母的暴打難道不是家暴？孩子若一直生活在這樣在陰暗下，人生能燦爛？能不怨恨。而他的下屬，知道按他的方法工作，確實是步步高升的，而且，同事，並不是必須一定每天在一起，實在不行，還可以調動工作，而父母孩子則沒有這樣可以躲避的地方的。而我和他的相處過程中，我沒有得到任何益處，隻是把我的人生拉入了低穀。因此，能教育孩子到多重，實際上，是和你和孩子之間關係的積累，和孩子從你這裏感受到的愛有多少，感受到對人生的影響，是直接相關的。
2.父親在和我談的時候，比如家裏的恩怨也好，我們的衝突也好，更多的是站在他的角度上，比如，當年他是怎麽想的，他是怎麽無奈的，等等。但實際上，人都是自我的，能打動我的，是他體會到的對我的傷害，比如他如果說一句：“當時我那麽做，對你一個正當花季的女孩子，你心裏肯定特別的難受，我真的不應該。”我可能就放下了全部的心結。 因此，站在自己的角度上去談，說自己的委屈，孩子是無法有共鳴的，即使是像我從內心深處更傾向我父親，也還是不行的。
3.我母親，也是個很優秀的人，曾經是連年的先進工作者，當年調工資，別人都是調一級還要爭來爭去，而她，則是各方麵條件擺在那裏，沒有任何爭議的一次調了兩級。但是她不漂亮，也不能說善道，人也低調，很樸實，和我父親的家風和他的妹妹們是完全不同的類型，而我本身，則是基本完全繼承了父親家族的突出特點，愛說愛動，伶牙俐齒。雖然我從4歲多開始一直和我母親生活在一起，母親對我也非常好，但是，我們的不同，使得我總是不知道母親在想什麽。 但是，我對母親的期待也來自於我們一起生活過。但是，當我和父親有衝突時，特別是明明是父親不對時，母親選擇了和父親站在一起，這深深地刺痛了我，因為讓我感到非常地無助，不知道該怎麽辦，使得我的內心世界離母親更遠，所以，是否生活在一起，並不是是否親近的決定因素。更多的還是要看理解。
4.對一個十幾歲的孩子來說，並不知道自己想從大人那裏得到什麽，來自青春期的內心的騷動苦悶，自己都無法解釋，因此，想談出什麽值得的內容，是根本不可能的。但是這個年齡又非常地敏感，非常地希望有人能觸摸到自己心靈最柔軟的那一塊，所以就又特別地矯情。但是，體會也是很敏感的，任何事兒都會記在心裏的。父母的關愛，無論是不是關係好，是否有怨恨，對孩子，都是非常重要的。 這許多年，我還是能體會到我父親母親的愛的，哪怕是他們做的一丁點兒讓我感動的事兒，我都銘記在心，念念不忘，成為我生活下去的勇氣。 同時，心裏對他們也是非常關愛的，隻是不願意表現在語言和身體語言上。比如，也許因為我本來就不是個很愛財的人吧，這些年裏，我給父母寄了很多錢，因為我知道由於父親比較好大喜功，人情來往，對待親戚，總是要超出能力，雖然他曾經身為高位，但家裏一直處於不那麽富裕的狀態，而我非常希望他們能生活得更好一些。
因此，我給你的建議就是：
1.放寬自己的胸懷，任何事，先知道你最低的要求是什麽。 比如：孩子能在自己的身邊，能讓自己有機會把失去的兒子爭取回來，這就是該感恩，該慶幸的事兒。不求母子間能親密無間，隻要你能為他做些事兒，盡盡做母親的那份心，就很幸福了。他對你冷也好，熱也好，一天吃不成一個胖子，十幾年的問題，不可能一天就改變了，隻能是慢慢來，不求結果，隻求過程。如果這樣想，你會對自己的付出感到很幸福。 比如：不求他有多優秀，隻要不學壞，能好好成長，以後有個可以生活的技能。不求他多懂事兒，眼裏有活兒，隻是能自理，以後自己能獨立生活。不求他多八麵玲瓏，隻要以後能不因為性格問題而吃不了飯無法生活就行。花錢大手大腳，隻要在能力範圍內就好，能掙的話，多花不是問題。如果這樣想的話，你會看到，你的兒子一定還是有很優秀的地方的。
2.多從你兒子的角度來考慮，而不是從自己的角度。 比如，你想過沒有，十幾年沒有母親在身邊那是怎樣的缺憾？你和你前夫他的家庭你自己的原因你的不易，對他來說都沒有意義，因為沒有母親的事實是沒有改變的，即使是他的奶奶姑姑不說你的壞話，他也會感到缺憾，也會對你有怨言的。隻有他對你有了感情了，對你有了理解了，他才能真正地去感受你的痛苦了。 而你現在要做的，不是讓他理解你當年的無奈和不容易，而是要讓他感到你很後悔你當年把他放在了遠離你身邊的地方，讓他沒有承受到你對他的愛，即使是有那麽多人愛他，但是，來自母親的關懷，他確實是缺的，所以，你要讓他感受到你真的愛才行。
3.從細微小事上進行具體的關心，而不是提要求定標準。讓他感到你發自內心的關懷，讓他感到你的愛和他的奶奶姑姑對他的愛是不同的。 事無巨細地去關懷，但不是去嘮叨，去要求。潤物細無聲，是最重要的。 而教育，則更要是慢慢來，千萬不能急，實際上，愛屋及烏，能挑剔出對方很多毛病的，愛的不夠的成分是肯定有的。
比如，以我當年的表現，在別人家裏（比如沒有和父親生活在一起時的我母親），都是會非常以我為驕傲的，但是當年父親卻根本沒有那種絲毫疼愛的感覺。因此，我覺得你更應該多找找他的優點，甚至是在你現在認為是缺點的地方來找優點，比如，你覺得他不幹家務，你就該去想，實際上現在的孩子，因為多是獨生子，沒有誰還像原來那樣做家務，能自理生活，就已經是優秀中的優秀了。所以，你就應該把標準定在，他能自理，知道飯好了出來吃飯，天冷了知道加衣。這樣，你就不會抱怨他不懂事兒，反而會覺得他很好了。 但要多從切實生活中去關心他，比如，你兒子的英語能應付嗎？是否需要額外的幫助。比如，他和朋友交往的好嗎，時不時講一些文化的差異。既然他就是來讀高中大學的，對對未來有什麽想法，想上什麽大學？怎麽樣努力更有效果？比如他要出遊，路線怎麽製定的？要多少預算，怎樣能玩兒得好？高中生是最敏感的時候，他們學校裏，什麽樣的男孩子女孩子招人喜歡，等等。
4.不要急，不要馬上有結果，“風物長宜放眼量”，把目標放遠一些，比如，等到他結婚的時候能說一句，“媽媽，來美國後你對我的關愛和教育，讓我非常溫暖，也讓我成長，更讓我知道了什麽是母愛，媽媽，謝謝你。”就足夠了，你想想，如果用5--10年的時間讓你補回15--20年的付出，你不是還是“合算”的嗎？而且，你兒子也不傻，那會記住你的好的，不可能你今天付出了，他明天就接受你了，你做好了就是了。也許他今天不說，明天不說，甚至是一輩子都不說，但他會記住的。
5.無論有多大的恩怨，無論你有多大的委屈，不要去說他姑姑和奶奶的壞話，特別關於對他的教育方麵的微詞，因為否定他的姑姑和奶奶，就是否定他的成長過程，就是否定他。所以如果說這些，則是有百害無一利，沒有一點兒意義的。
6.實際上，談的意義不會是特別大，你兒子自己也會不明白他想要什麽的。實際上，他就是想要母愛，要超出一般的母愛，因為這方麵，他比別人少了十幾年的份。你如何能讓他感到你把這十幾年都在每一天的生活中補給了他，是你的課題。 當然，以上都是為了你能把兒子（的心）爭取回到你的身邊，使你真正擁有你的兒子，因此，可能會有些讓你感到太多的隱忍，本來錯不在你，卻要你這樣付出，太委屈了，實在也因為是你兒子正處於青春期這樣敏感的時期。
寫完上麵的建議後，我也略微冷靜下來想了想，可能我的話不是夠很體諒你。 因為你的文裏說，你是一直在做把孩子帶回來的努力的，所以，我的出發點就過多的在於如何真正地把兒子拉回到你的身邊，能夠在一定程度上把你們的關係恢複到普通的或者說讓你和他都不難受的程度。想從我的體驗中告訴你，實際上對待這樣的關係，家長要付出更多，要更有耐心。同時，我更多的是想到要讓你的兒子更少地感到受傷害，因為那樣他可能會更怨恨你，甚至走上邪路來表達他的怨恨，這將是你最不願意看到的。 但之後，又仔細的想了想你的現狀，明白了實際上你是已經感到了特別大的負擔，在擔心自己是不是能承受得了的程度了，那麽，我所說的話，雖然應該是從根本上使你不再後悔，使你和兒子更少地受到傷害，但卻可能是讓現在的你感到不現實，因為你已經過不了現在這個坎兒，所以無法想以後了。 我能理解你的感覺。理解了你的感覺，我就覺得可能應該更全麵的給你寫建議，否則我前麵的話就太是站著說話不腰疼了。 我非常讚成在承擔責任和義務的時候，必須首先要自保這個觀點，因為自己都沒有了，是什麽責任和義務都不能承擔了的，這個時候說讓承擔的就是站在道德和親情的高度上了。
那麽，如何先自保，實際上是你現在最大的問題。想自保，就要知道保什麽。 如果體力感到不支，就不要硬撐著，但要和他慢慢地交心地和他說。比如，無法給他早起做早飯，可以告訴他你的體力不行了，和他商量看看他能不能自己起來熱牛奶烤麵包什麽的，或者是想辦法減少你的體力來處理。比如告訴他要保持家裏的衛生，這樣對他也有好處，因為早晚他是要一個人生活的，教育孩子，最重要的是分寸，立規矩是很重要的。
也就是說，如果你感到了體力不支，就不要勉強，不要勉強做了，心裏還有怨氣，有怨氣，即使不說也都會被感覺到的，自然會影響到關係的相處。 另一個是放下心結。 看了你的文，我覺得你覺得受不了的實際上可能有兩個心結，總的說就是覺得委屈。一個是這孩子不那麽好，有很多生活上的毛病，特別是對你，受了他父親家裏（奶奶姑姑）的影響，對你不好，並且表現到了態度上。另一個委屈，是對你前夫的憤恨，離婚的時候你就受了委屈，這麽多年與兒子的分離更是你受了委屈，可他們在背後詆毀你，讓孩子對你不好你更委屈，他們帶孩子這麽多年，給孩子養成了這麽多惡習，讓你受不了，當然更是委屈，可現在在他最難弄的青春叛逆期的時候，帶著一身的毛病和對你怨恨讓你來承擔這個責任，你是委屈加上怨恨，實在是受不了。
那麽，我覺得，和對待你兒子一樣，你自保，也是要解開自己的心結，也隻有解開心結，才能自保，也才能處理好和兒子的關係。 首先，對前夫的感受，不要帶到兒子這裏。和前夫和他家人的恩怨，已經是沒有辦法的事兒了。又不在身邊，不能自己慪氣。你隻能想你能在現在中得到多少，爭取得到更多，而不能去爭取已經過去了的。比如看到兒子的不好的習慣，不要想：“這都是他們慣的！” 其次，看看家壇那些求助，就知道，自己帶大的孩子，到了青春期，也是能一句話把大人頂一跟頭的，更何況你們分離這麽多年，就當沒聽見就好了。我自認為我是個非常孝順的人，是個心地非常好的人，是個不忍傷人的人，但是我記得我在最怨恨我的父母的時候，也說過：“我以後肯定是選擇離你們越遠越好”，甚至大學畢業時我說我要去援藏。
日本有個最年輕的職業高爾夫選手，每次出來說話特別得體，對他的父母家人也特別好，他的高爾夫是他父親一手帶起來的，但是，看他15歲時的一個紀錄片他自己都樂了，因為他在片中，他爸說一句他頂一句，雖然因為他本是個好孩子所以態度還好，但也是一句不拉地頂。所以，你不要計較他對你的態度，他對你說的話。你隻要想想，即使是你帶大的孩子，這會兒也隻有一個“忍”字，因為時期特殊。你這麽理解了，不想他對你的態度了，和他逗逗，比如笑著說：“你以為那麽說話酷嗎？我要是不生氣你失望吧？”什麽的，你放下了，他才能一點兒一點兒地解除武裝。 再有，對他的不好的習慣，要想他的這個習慣是不是到了不可救藥，必須要馬上製止的程度。隻要不是到了萬不得已，就睜一隻眼閉一隻眼。實際上，很多的習慣，可能是改不了的，也有很多習慣，即使不太好，改不改也是無所謂的，所以才有了“人無完人”這句話。隻要出不了犯罪犯法，到不了不能生活（比如花錢）的地步，就不用管了。
這樣，從身體上，讓自己的付出一定要在體力範圍之內。在精神上，放鬆心態，不去求什麽，不要想完美。為了少發生衝突，所有的事情，隻要能過最低標準就行，如果能有個中等水平，就很高興，那麽，你就不會感到這麽大的負擔了。
我覺得樓上的很多建議是很好的，比如製造輕鬆的氣氛，比如多一些感謝，感謝無論如何，他姑姑和奶奶把兒子帶了這麽大，比如多一些活動等等。 最差，就是你想一下退路。比如，你能或願意讓他再回到中國嗎？或者說，你讓他回中國，他會真的回去嗎？比如，你能或願意要求他現在搬出去住而離開你嗎？如果你要求了，他會願意嗎？比如，他搬出了或他離開了，能預見的結果是他會覺得切身感受到了你的無情（他不會想到你的無奈的）怨恨你終生，你願意承擔這樣的結果嗎？ 然後，你考慮一下，你能承受到什麽情況。比如，你確實已經到了極限，如果他哪怕再呆一個月或半年，你可能會出很大的精神或身體上的問題，那麽，自然，首先要保的是你自己和你現在的家庭現在的生活。隻能是尋找讓他離開你的方法。不過就是注意做的不要太過激，爭取軟著陸，比如聯係住校的學校什麽的，讓他既有個好的發展，也能讓你解脫。 如果你還能承受，就是試著考慮和接受大家的建議：放鬆自己心情，放下自己的情緒，降低自己的期待，接受不太好的現實，去努力好一些的未來。
祝你好遠！
偶然的機會我看到你寫的高考的過程,讓我想起了我的大學同學. Time flies, 畢業都快26年了!
是。他鄉遇故人，太令人高興了。
謝謝你的鼓勵，也曾經想過，不過總是覺得筆力不夠，很多層次的感受都表達不出來。