迷路了

  我不願意想，不願意承認，可是，這個念頭頑固地不停地出現，我沒有辦法拒絕，隻好承認：我迷路了。
  可是我隻知道我迷路了，卻找不到歸途，因為我隱隱地感到：我沒有歸途了。
  沒有歸途，並不可怕，我從來不是個膽小的人，想來坐出了事兒的公共汽車（車翻了）那年，我不到10歲，可是自己一個人坐1個多小時的公共汽車來往於奶奶家和媽媽這裏，已經是挺長時間的事兒了。
   但現在的問題是，我不知道前麵該往哪裏走？哪怕是荊棘滿地，哪怕是沒有路，都可以，隻要讓我知道，我該往哪個方向走，我就沒有任何問題了。 
   可怕的是，我迷路了！
   前後左右，都不是我的方向，我沒有了方向，沒有了目的地，沒有了目標。
   小的時候，我聰明伶俐，反應機敏，我把自己定位在聰明幹練上。雖然大家都說我是靠腦子好才有好成績，而我隻能承認我腦子不太笨使得我在言必行的時候基本能達到行必果，但我知道，我是要努力才能達到目的的，所以我總是很努力地去做每一件事兒。
   和父親在一起後，我的自信被他打得粉碎，個性變化多多。到上班時，同事們對我的評價，已經和高中大學的同學們對我的評價完全不同，同學們更多說的是我的伶牙俐齒聰明機敏陽光向上，而同事們則都說我是個沒脾氣低調的人！這真的得歸功於父親，因為他關於女人的最高標準是我的奶奶：“你看你奶奶，你爺爺脾氣那麽不好，但一輩子沒挨過打。”
   和老公交往之前(現在也一樣)，和男孩子之間的來往，我都是以哥們來處理，隻要感到有男孩子對我有過多的好感，我就會在最短的時間內找到和這個人生活在兩個不同空間的方法。
   不過，陰錯陽差，幾經波瀾，很幸運，我結婚了，而且公公婆婆對我非常好，我真切地體會了什麽叫做家，什麽是家庭的溫馨。
   我真的很感恩，很感恩！因為如果不是老公的忍耐和堅持，我應該是不會有婚姻的。那我的人生，將會是多麽大的缺憾呀？！因為我就會一輩子體會不到什麽是家，什麽是溫馨，什麽是家人的愛，我更不會成為媽媽，就體會不到女人作為母親的快樂，更不會有這麽可愛貼心的兒子。
   前年元旦回家，收拾東西時，無意中發現了結婚前老公寫的信，是表達對我當時明確說不結婚的不解，理解，痛心，心疼以及期待。隻記得當年幾乎每次約會都是在不結婚這件事情上讓他傷心，但對他還寫了這麽一封情真意切的信卻一點兒印象都沒有了，重新看到，真的是感恩在感恩。
   從結婚後，我也就在心理上成了真正的小女人。我更在意的是親情，是家庭的溫馨，是家的感覺。
   我感恩。
   我感恩父親。雖然由於他，我在事業上磕磕絆絆無法走遠，但我讓自己相信，也由於他，我進了我本不該進的大學，遇見了能夠耐心等我的老公，讓我體驗到了“家”的幸福，讓我知道了“被關心，被愛，被寵愛”的快樂，這份快樂，給了我生活的陽光。
    我讓自己相信，父親是把我放在他的心裏的重點上的，即使是用了他的方法，即使是客觀上沒有幫到我（大學考砸了），但我讓自己相信，那隻是他在那件事兒上不知道怎樣幫我，隻要是在他可以判斷我和他人的厲害關係的時候，他是會和我站在一起的，他會像一個稱職的父親那樣去對待他的女兒的。我仍然是把父親，放在我人生中非常重要的位置上的。
    可是，我錯了！最後的事情，讓我的人生對父親的信心，轟然倒塌，我恍然大悟，這一切的一切的發生，都是自然的，而我所想的，隻是我所幻想的，我的信任，是建立在幻想之上，當然是不可能成立的。我對父女之情的理解，隻不過是我的幻想而已，而已！
    可是，我不知道今後該怎麽相處。親，我痛！撕心裂肺地痛，因為我徹底明白，我什麽都不是；可是疏，我更痛！因為我是那麽地在意親情，我無法想象在冷漠中和這世界上僅有的血脈相連的人去相處，無法想象當不能和他對話時，那是怎樣的悔，怎樣的痛。可是，我能怎麽辦？？？
    我感恩老公，因為他讓我的生命完整。我相信不會有另一個男孩子會有那樣的一份堅持和忍耐，因為我知道自己還沒有可愛到那個程度。
   我對自己的定位，就從事業上進幹練變成了家庭幸福，男人背後的小女人。
   結婚後，雖然不是刻意，但我更多的是付出，是寬容，而老公，也就回複了他本來的特性。
  可是，我又錯了。陰錯陽差，成了現在的狀態，最要命的是，看不到這個狀態的終點。
   從小和母親吃食堂住宿舍，沒有家。
   上初一時，母親單位給她分了半間房，我們有了“窩”，但沒有父親，如果是單親，也就罷了，但缺人，就感到這不是“家”了。
    和父親生活到一起了，人是全了。可父親的家庭概念裏，他真正的家庭成員是永遠地缺了。因為父親的概念裏，父母弟妹才是他的家庭成員，而我們的到來，變相地使他失去了他的家庭成員，而這個理念，在他的大家庭裏，是普世，所以當單位去調我們的關係的時候，父親給爺爺寫了一封滿含歉意的信，說的理由就是這是最後的機會了，實在是不能再放棄了。而家裏人（爺爺奶奶叔叔姑姑們）都很悲傷，沒有人為我們三口人可以團聚而高興。    可能，父親這一輩子都沒有想過妻子孩子才是他的責任。因此，三個人生活在一起的那段時間，好像是最沒有家的感覺的階段。
    結婚後出國前的幾年，是我這一生中最幸福的家庭生活階段，我才知道，什麽是家！但是，那個時候，沒有分到房子，是和公公婆婆弟弟住在一起，雖然有家的感覺，但不能說有自己的家。
    出國了，兩個人在一起。因為出來的時候就說“我們是一定要回國的”，所以一切都是短期打算，就更別提家的事兒了。
   畢業了，覺得可以鬆一口氣，可以安定下來，整理心情，把“家”好好地建設建設。還沒來得及行動，老公海歸了，本來我也是要歸的，因為我的家庭理念是絕不分離。但命運之手太大，我居然在拐彎處來了個急轉彎。
   我是那樣地渴望有一個“身心人”俱全的屬於自己的家！
   滿懷著希望，幾年下來了，到現在，我忽然感到絕望了，旋轉一周，發現260度裏沒有一個角度是我可以選擇前行的。
   冥冥中，我行與我心愈行愈遠。
   我即找不到歸路，也看不到前程，也沒有可以轉彎的拐點，赫然發現，我迷路了！
   神呢，請給我一個羅盤！