痛

         淩晨四點多，你在我身旁，我沒有睡意，你卻不曾知道。有一種痛，痛徹心痱卻很快就會過去，有一種痛是隱隱的卻長久不息。這種痛在我步入婚姻後，一直糾纏著我，讓我難受，看不到前路，甚至有時會有絕望的念頭。

        都說貧窮夫妻百事哀，果然說得沒錯。因為過年婆婆回去了就不會再過來新加坡帶孩子，寶寶要送回國，與我們分離了。我知道會有很多的不舍，在我當初做決定的時候我就知道，但是真正的日子越來越近的時候，這種心情才變得更加沉重。我是一個很重感情的人，有時候與朋友的分離都會讓我傷心難過，更何況是我懷胎十月的親生骨肉。所以我和老公商量是不是可以讓婆婆年後再過來，或者可以呆一兩個月再過來。這樣既可以工作又可以和寶寶在一起。然而老公認為我總是對現實不滿意，總是給他施壓，是逼死他。他很不高興，我也很難過。覺得自己想和孩子在一起的要求並沒有錯。   
       
        還有一種解決辦法就是我辭職回國。可是我們公司的情況是辭職要提前兩個月，如果現在提出辭職算到過年回去的時間隻提前一個月，這樣按規定公司有可能會要我賠償一個月工資作為代通知金。除非能和公司商量一個月走人，但是誰又說得準了。這個想法之前和老公提過，就是他覺得不劃算，但是今天晚上，他居然說什麽好像每次讓我辭職的時候我都很不情願。天啊，他說這種話。
      
        當初我懷孕的時候也想過辭職的，那時候辭職是為了回國去生孩子，因為以當時我們的經濟能力是沒辦法在新加坡生孩子的。最後還是決定不辭，讓婆婆過來，也是想一家人不要分開，老公可以和我一起見證孩子的出生與成長。後來他也覺得這個決定還是沒錯的，我們挺過來了，孩子也健康出生，因為兩個人都工作，還多了些存款。可是現在他居然又拿出這些事情來說事了，還說什麽我每次都不願意辭職，好像我很自私，我每次不辭職都是為了自己。
        
        那時候挺著大肚子擠地鐵上班，來回奔波；休了兩個月產假身體都沒恢複好就匆匆去上班了，這些都是為了我自己嗎？為什麽他總是像個長不大的孩子了。做決定的時候他總是說讓我作主，我自己看著辦，可是出問題了他就把責任都推到我身上，說是我要這樣那樣的。
       
          我真的很累，是心累；內心很壓抑，得不到理解；其實我們的問題其實遠遠不止是經濟問題這麽簡單，這種痛怎麽愈變愈深了？