正文
好幾天都沒能好好的跟你說話了，這幾天總是被一些無關緊要的人和事打擾了我們說話的興致和時間。今天又是如此。但是我有一些不明白你的憤怒，到底是因為什麽？
你一直都說我是這個世界上最好的女人，我也以為你對我的好超越了世界上所有的溫暖，我以為我不開心的時候你可以陪著我、我以為我所有的不開心和難過都是可以告訴你並和你分享的、我以為我所做的任何事情在你的意識裏都是可以被原諒的。你很早就說過這樣的話，不讓我把不開心和難過放在心裏一個人承受。所以，你說的這些我都相信了，我所有的悲傷都沒有在你麵前隱瞞過，因為再沒有其他的人可以聽我這樣的說話，除了你。可是，現在你厭倦了嗎？我知道，你厭倦了，在你毫不理會我的感受就甩手離開的時候。
我現在真的不知該怎樣來形容此時此刻自己心裏的這種感受，而且我也找不到人來訴說。沒人能理解的。
給你寫這些的時候，手心都是痛的，狠狠地痛。我不該相信你的話，不該在你麵前表現的肆無忌憚。我覺得還是自己去麵對一些事情比較好，難過的時候可以放肆的喝醉，喝醉了就可以痛痛快快的哭，就算流淚也不會有人看得見。
媽媽總是說我，從小到大都不是一個可以讓人放心的孩子，我總是讓人很累很累。我做的很多事情別人都也不理解，說我任性，說我懶惰，說懦弱，說我很多很多的不好。我不辯解，而且還總是表現出很不在意的樣子。我總是在別人麵前表現的很勇敢，等所有人都走光了才開始沉默。
隻有在你麵前我才暴露我的軟弱，因為你說過，無論怎樣你都不會離開我的，我很相信很相信。正是因為這樣我才可以完完全全把自己暴露在你的麵前沒有一絲顧慮。我問過你這樣會不會讓你煩？你說不會的。於是，我就很安心了，以為真的不會。今天我才知道你說的那些話隻不過是怕我傷心罷了，你早已厭煩。我不怪你，我也沒有理由去怪誰。媽媽對我說過的，不要依賴任何人，是我不聽媽媽的話，才會有剛才的難堪和尷尬。
我總是說，這世界上沒有什麽東西是可以讓我在乎和傷心的。其實，真實的我是離開了愛就根本無法生存的。我不喜歡身邊的很多人，隻喜歡生活在自己杜撰的和你一起的世界裏。我有過好多朋友都在我無毫不知情的時候離開了我，而且走得義無反顧。我不明白：為什麽他們每個人都那麽容易就放棄我了？過去我不想問，可是現在我要問了，因為我相信，在不久的將來，你也會跟他們一樣。你告訴我好嗎？
我還想問：當你看見我被人家欺負、被人家打倒在地，躲在角落裏哭的時候，你是恨鐵不成鋼的在我的痛處再狠狠地打我一下好呢？還是坐在我身邊把我抱在懷裏，幫我抹去眼淚好呢？哪一個是你愛我的方式？哪一個是我可以得到的溫暖慰籍？
我知道你害怕我談的東西，也恐懼我的生活。以後，我也不敢讓你再了解我真實的生活了。但是，我明白，你會一直陪在我身邊，一直都在。縱使我難過的時候得不到你的安慰，我還是會閉上眼睛努力的去想像，想像著你看我難過時候臉上的心痛和哀傷的表情，因為你早已融入我的生命和血液中，成為我無法割舍和分離的一部分了。。。
寫到這裏，我才發現電腦前的煙灰缸裏已經積了太多太多的煙頭，有的還沒有熄滅，在暗中明明滅滅的閃爍。我知道你不喜歡我吸煙，可是你不在的時候，誰來陪我？冷的時候，我拿什麽來溫暖自己？
再次打倒那壞蛋!
他抽煙嗎？要麽你戒，要麽給他一根，叫他也抽，：）