2008年4月3號

        想寫日記很長時間了，一直沒有開始，就從今天開始吧。我想把我的煩惱，我的感受，我的點滴，在這裏寫出來。也許寫出來了，我的負擔也就放下了，會好受些。
        從高中畢業，就基本上沒有寫過日記，以前寫的，也在出國的時候，付之一炬了，包括一直保存的信件。現在想來真的可惜，自己對這些還是很珍愛的。唉！
       今天沒有上班，早上起來，都收拾好了，可就是不想去上班，頭疼得厲害。最後還是打電話請假了。把屋裏弄暗，感到很安全。
       實際上，這種累的感覺已經有一段時間了，可能由於30號的學會發表，周末沒有休息，有些嚴重。這周上班也沒有什麽效率，每天，右麵的頭都非常疼，每天早回晚去盡量多睡，可還是不行。知道自己永遠都不會恢複到原來那個聰明伶俐，注意力集中，快速吸收知識，大家心中那個頭腦清晰，反應速度極快的人了，因此就更加沮喪，悲哀。覺得自己的憂鬱症又有複發的跡象，總有想哭的感覺。心裏很擔心，也很難受，可是無人訴說。茫茫人海，我好孤獨。
       上午上了會兒網，吃了點兒東西，覺得很累，躺在床上，就迷迷糊糊地睡著了，醒來時，已經快4點了，吃了逍遙丸。這次，逍遙丸好像也不管用了，已經吃了幾天，也沒有好轉的跡象。可又不敢吃西藥，吃了之後，那種暈暈沉沉的感覺，太可怕了。
      我真的擔心我是否還有能力工作。這周，正好由於公司關於雇用的規定有改動，因此有郵件。其中有一條就是身心衰竭的人，公司是有權利解雇的。也許我快了。有時也想，被解雇，對我來說，也許也是一種解脫。
        正正這兩天不能正常上網。可是即使他能上網，也解決不了問題。和他說我的煩惱，他要麽是把話題引到他的身上，把說過一百遍的話再重新說上一遍，什麽他當年怎樣怎樣，實際上大家都一樣，自己想開一些就行了，等等。要麽就是沉默，然後突然說一些和自己說的一點關係都沒有的事情，把我說的話為無影。唉！我真不知這個世界上還有誰是真正在關心我的。
       死，又多次出現在腦海中，自己在盡量調整，真怕有哪天自己調整不了自己了，真的作出傻事。幾年前，抑鬱症最厲害的時候，每天都有幾次在廁所一座就超過半個小時，滿腦海裏，就隻有“死”這一個字在回蕩，那種痛苦感，現在還記憶猶新。這周，這種現象又出現了幾次。不過，為了兒子，我還是要盡量和這個可恨的憂鬱症做抗爭，這個世界上，我死了，直接受到傷害的，肯定是我兒子。
        我本是個不相信愛情和家庭的人。很慶幸自己的運氣，遇到了正正和家人，缺點誰都有，但他對我的嗬護，關愛使我有了現在的幸福，也非常感謝正正和他的父母姐弟給了我一份厚厚的真情，讓我這個對家有恐懼感的人能沉浸在這幸福的家庭中。但我死了，對正正的傷害會是短暫的，正正還會有他的新的幸福的，我並不完美，也許我死後，正正更幸福。
        我原來想，我若死了，父母親會受不了的。但幾年下來，我改變了想法，實際上，就像父母進入不了成年孩子的生活一樣，我一樣也進入不了我的父母的生活，這麽多年，我從來就沒有進入過他們的生活，我的想法，我的感受，我的狀態，對他們的影響力是很小的。我死了，他們的生活實際上沒有什麽變化，他們會也有能力很好地保護他們自己的，我的死，對於他們的傷害，也應該是暫時的。
         隻有我這沒有成年的兒子，我的死，對他的影響是深重的。他沒有了一個他心裏的依靠，他的心會有個無法填補的空洞。他沒有了一個真心關愛他的人，這時正正從內心發出的關愛。也許，由於沒有媽媽，他和他爸爸的關係也發生變化，這些，都會影響他的一生，我不能害他，我的孩子，至少在他成年之前。這個信念支撐著我，使我不在“死”這條路上走得太遠，以至於無法挽回。從這點，我的孩子，我謝謝你吧。
        可是今天，我真地感到很痛苦，痛苦了一天。正正上網和我連了一下，但他的麥克壞了，我聽不見他們說話，自己又什麽都不想說，也沒告訴他我今天沒上班的事。洋洋打過來字說：“我今天很悲哀。”我好緊張，忙問怎麽了，是不是出什麽事了，他又打過來：“因為您聽不到我的聲音。”我的兒子！他們很快就下線了，因為今天他們是按時計費的。
        自己還是難受，躺在床上，看成龍的電影，還是難受，就起來寫日記了。每到這時，我真的隻想能在一個小小的自己的家裏呆著，但這個小小的願望原來是這樣的難實現。