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題記：寶寶藍是英文baby blue的直譯，即產後憂鬱症。病曆記載的是心理醫生與病人的對話，乃個人隱私，如有泄露，純屬事故。
常哭嗎？
常哭，眼淚像決堤的河。
最近是什麽時候？
兩天前。那天天黑了我才回家，我們家的街安安靜靜，路燈照著車庫。一個小小的身子站在燈光裏，抻著脖子往我這邊望。我的眼淚就流下來了，那個身影太小，根本就不夠格站在街上。我朝她跑去，她也朝我跑來。她笑得咯咯的，我覺得好像生死戀的演繹，我們之間熔岩奔湧，天蹋地陷，再不抱抱就沒機會了。看電影也哭，一點頭腦都沒有那種。隻要有點煽情的意思我就奉陪著眼淚。還有一次，那時候還雇著保姆。我開車下班回來，從車裏看見小小的女兒跟保姆走在大街上，心突然被揪了一下那麽疼。
為什麽？
不知道，沒跟她在一起，沒親自伺候她？
記得最近開懷大笑過嗎？
不記得。好久沒笑過了。拖不動。能把眼前這一天應付了就大功告成。多渺小啊，年輕的時候哪兒知道生個孩子能把人變成這樣？不是挺瞧不起胸無大誌的人嗎？現在自己就是。平常人不就這麽造就的嗎？過一檻就得趴下一批，不是身體殘了就是腦殘了，能熬到最後還胸懷大誌的也都得算優秀人才了吧。
有沒有想過自殺？
沒有，比以前更怕死了。這是一個很大的負擔。自從意識到死亡不可避免後就一直很抑鬱，三十多年了，有時會忘記，有時又會爬回來，潛伏在後腦勺，冷不防看見它，就來個透心涼，真魂出竅，渾身跟虛脫似的徹底完蛋。生了孩子以後覺得對不起孩子。這麽可怕的事實她將來也必須麵對，沒處可逃。何必帶她來遭此劫難呢？我以前也想問我媽為什麽非把我弄來這麽受罪，一直沒問出口。問她她也不會承認把人弄出來受死有罪。當年我怕死怕得跟雞崽似的，她還裝沒事人，好象怕死屬非正常現象。我現在算是明白人為什麽生孩子了，像斷了線的風箏往死亡的黑暗裏飄的感覺真受不了啊，陽間有個血脈拉著我，哪怕像風箏線一般細也能安慰安慰吧。我覺得對不起孩子，我不夠勇敢，不能自己麵對漫無邊際的黑暗的死亡，我隻好跟其他人一樣拉個墊背的。將來孩子怕死的時候我也得裝沒事人，我不能跟她一起瑟瑟發抖，交流怕死心得吧。我開始怕死的時候肯定不到十歲，在一個這麽小的孩子麵前，別無選擇，隻能做成熟狀，讓孩子覺得怕死不光榮，當貓膩藏在心裏默默煎熬著罷。
從什麽時候開始明顯感受到抑鬱的？
生孩子出院那天。那天看報紙好象是哪國王妃也生了個孩子，記者等了幾天幾夜爭搶母親和嬰兒的照片。都是人，都是剛生下來的孩子，人家那兒就那麽尊貴稀罕，我們這個隻討爹媽疼。從那個時候就開始對不起女兒了，父母沒掙出個金山銀海，也並非達人顯貴，將來必定要跟孩子講那一番大道理，什麽人要靠自己努力奮鬥才有意義啦。努力奮鬥的確有意義，就跟任何一場比賽一樣，比之前講士氣，講心理素質，體能，技巧，一旦輸掉就發現贏才是最重要的，其他全是廢話。你讓人家上賽場的時候一點裝備都無法配備怎麽去贏這場比賽？體能腦力美貌是天生的吧，連心理素質都後天拿著無能為力。象我，寶寶藍說來就來，劈頭蓋臉的，我心理的城牆就是擋不住它。
今天我恐怕得讓您先講到這兒了。
這麽快。
