孩子可以教我們很多很多――從麑麑的回應說起

與妹妹通話的時候，經常會聊她的女兒――麑麑，我們知道麑麑挺聰明的，我們更在想如何引導、教育麑麑。回國度假的時候，有了一些與麑麑接觸的機會，年僅 4 歲的小女孩能有這樣那樣的回應，令我刮目相看，讓我覺得她在教我很多東西，更是覺得這個孩子一定要好好教，教好了，她的將來會非常棒；教不好，她的資質、潛能就可能被埋沒，她的將來可能就會趨於平庸，做父母的，真是責任重大啊。

“我關心你的哦 ! ”
困了，躺在床上小歇一下。醒來時，麑麑跑來，對我說 : “大媽媽，我剛才幫你蓋被子了。”我還有點摸不著頭腦，老媽補充道 : “她真的有幫你蓋喲。”原來在我昏昏睡著的時候，麑麑把衣服蓋到了我肩頭露出的部分。麑麑又說 : “大媽媽，我關心你的哦 ! ”麑麑特地補上一句“我關心你的哦 ! ”我不禁讚歎，好一個懂得表達關愛的小女孩 ! 自然而貼切 !
媽媽教過麑麑，看見有人睡著的時候，就要幫他蓋衣服或被子，麑麑記住了。之後，每當看到有人睡在床上或躺在沙發上，麑麑就會拿衣服來蓋，她把實施這個關心人的小動作，當作了一種樂趣。而每個被關心的人，也會謝她一番，她的感覺自然不錯，之後，看到有人睡著，她就又會重複這個行為。
麑麑的這個行為模式告訴我，麑麑為我做了事，她要讓我知道“她為我蓋了被子”，所以我醒來時，她就來告訴我，因為她不告訴我，我就不知道她做了什麽，她為了我做了好事也就默默無聞，不了了之，之後，她還要告訴我，“我是關心你的哦 ! ”，強調她的善意，更讓你覺得她的可愛。
麑麑的行為，讓我聯想到父母的行為，父母為孩子做了很多，付出很多，孩子是否意識到可憐天下父母心 ? 如果孩子沒有明白，父母是否要反思一下自己 ? 是否要有意識地告訴孩子，爸爸媽媽為你做了這些，做了那些 ? 是否要有意識地告訴他們，為了什麽而做這些那些 ? 總之，無論你有多少行為在證明你的愛，你還是要適當地“愛要說出口啊 ! ”不然，頓感的人還是會不知道，你豈不是事倍功半 ?
麑麑的話再一次提醒了我，當今社會已經不是一個以默默無聞為榮的社會，而是一個需要你適時地推銷自己的社會，苦幹實幹、默默地幹而不懂得表達出來，對方很有可能不知道你在幹什麽。幹了，你不懂得強調幹的意義，你所幹的就會不夠吸引上司（同事）的眼球，又何以期待自己更上一層樓呢 ?

“那我就自己喜歡我自己 ! ”
看電視的時候，我好不容易對一個電視劇看得津津有味，一集連著一集，而麑麑卻覺得沒勁了，跟我搶頻道，換到了自己的少兒頻道，怎麽也不肯讓給我看，於是，我對她說 : “你這樣做，會沒有人喜歡你的，沒有人喜歡你，你怎麽辦 ? ”她站在電視機前，吐口而出“那我就自己喜歡我自己 ! ”這麽一句自愛的話能從麑麑的口中出來，麑麑，真厲害 ! 好棒 ! 麑麑，你一定要懂得自己愛自己，隻有懂得自己愛自己的人，才會真正地被人愛，才會更好地愛別人啊。
四齡童的話，讓我覺得自己要更好地愛自己，不料，妹妹卻送來一句 : “你還對你自己不夠好 ?! ”嗬嗬，不夠，當然不夠 ! 因為懂得愛自己是很大、很廣的概念，如果一個人的時候懂得好好享受一個人的生活，那麽，兩個人的時候，豈不是會更明白如何享受兩個人的世界 ? 一個人如果能夠好好地愛自己的時候，才能更快樂地將其所擁有的施與家人與周遭，也不會吝嗇那份施與，更不會做出極端的事情來，拿得起，也放得下。
麑麑將來也會成為女人，女人的致命弱點是容易把感情、家庭當作自己的全部，當她所寄托的那份情感、那個家庭弱不禁風的時候，她就容易跌入低穀，甚至走上絕路（剛剛讀了薑岩縱身一躍的故事，令人非常痛心）。如果一個女人骨子裏有“沒人喜歡，我照樣可以自己喜歡自己”的勁兒，她就不會遷就那份日漸遠離她的情感，把自己弄得傷痕累累，而會抬起她那高傲的頭，勇敢地放手，而後繼續下一個……

“我長大了，給你買 ! ”
麑麑聽到別人稱讚她身上的衣服、飾品漂亮，她就會對對方說 : “我長大了，給你買 ! ”那天，她也對外婆說了，可外婆的回應是 : “你長大了，我都不知道到哪裏去了……”，外婆在算麑麑能夠賺錢還需幾年。
“老媽，你為什麽要用常規來算麑麑何時能賺到第一筆錢呢 ? 如果麑麑讀書的時候，爭取到了獎學金，獎學金也是她的一筆收入，她也可以為你買啊 ! 賺到第一筆錢的方式有很多啊……”我在想，如果老媽從另一個角度回應麑麑，效果會怎樣呢 ? 我們把“我長大了，給你買 ! ”這句話看成是麑麑的承諾，外婆就可以這樣回應 : “你一定要為外婆買的哦，外婆盼著這一天快快到。”這樣，就可以強化麑麑的承諾，讓麑麑潛意識地知道這是她的一個目標，之後，就可以隨著她的成長慢慢地讓她去想，怎樣才可以實現這個目標“給你買”。鼓勵她的一個個看來幼稚的想法，肯定會比否定她的想法有意義得多，潑冷水會把她的想法隨水而逝，而鼓勵卻可以激發她的潛能，讓不可能變成可能。

“叔叔，這個多少錢 ? ”
從附近的 2 元店裏買了本書回來，一看都是減法，應該還會有本加法的書吧。於是，領著麑麑再去購買。幫麑麑找到了加法書，我們讓她自己問價格，“叔叔，這個多少錢 ? ”“ 2 塊 ! ”於是，給麑麑 2 塊錢，由她自己付給那位叔叔。麑麑拿到那本書，緊緊地捧在懷裏，美滋滋的，她一定在為自己的成功的購買行為而得意吧 !
妹妹告訴我，一次，麑麑想吃街頭的麥芽糖，說 : “媽媽，我嘴巴沒有味道了”，她不明說，卻是暗示她要什麽。“你想吃，你就自己去問多少錢啊。”麑麑有點害怕，第一次不敢出聲，支支吾吾地問了，對方根本沒聽見，“你想吃，就問啊 ! ”，第二次出了點聲，對方聽見了，“你說什麽呀 ? ” 第三次，終於，大聲地問 : “這個多少錢 ? ”於是，麑麑從媽媽那兒拿到了錢，於是得到了那個麥芽糖。“你開口問，會把你吃掉嗎 ? ”麑麑搖搖頭。
麑麑要的東西，媽媽可以不費吹灰之力地送到麑麑的手上，可媽媽沒有這樣做，媽媽一定要讓麑麑自己參與，因為媽媽最想培養麑麑的是變通能力、行動力和與人交際的能力，而麑麑也會通過這種參與，感受到自己動口、動手的樂趣，對自己也一定會越來越有信心。現在的孩子都很聰明，光掌握知識，是很難麵對畢業即失業的現實的，而想要在這個信息泛濫的社會勝出，光有知識顯然是不夠的，還需要有知識以外的能力，而其中最重要的，我認為是與人打交道的能力。與人打交道的能力，有的人天生強一些，有的人天生弱一些，靠後天培養、訓練都可以彌補先天不足的，隻是需要父母用心澆灌、扶植。

“這是給外婆吃的 ! ”
麑麑喜歡吃手剝筍，吃了還想吃，她把最後的一根留下了，說 : “這是給外婆吃的 ! ”言下之意，別人不可以吃 ! 妹對老媽說 : “給你吃，你就吃啊。”這個老媽一定得吃，這是麑麑對她的善待，一定得高高興興地接受，不吃的話，無形之中，就會給麑麑造成“外婆不喜歡吃”“外婆不要吃”“外婆可以不吃”的印象，那麽以後就別指望麑麑能想著你外婆了。老的總是願意把什麽都留給小的吃，自己舍不得吃，其實，這樣容易造成孩子的特權意識，一旦孩子感覺到她在這個家中的特權時，她就很難再顧及別人了。所以，做父母不要隻想著孩子，也要讓孩子想著你，最起碼要讓孩子知道人人都有份，她並不是特別的。

“爸爸媽媽，我求求你們，不要吵了 ! ”
麑麑學爸爸媽媽吵架的樣子給我看，模仿他們的語速，做著怪樣子，“爸爸媽媽，我求求你們，不要吵了 ! ”看到爸爸媽媽吵架，叫他們不要吵，那是外婆教的，麑麑能加上“我求求你們”的字眼，突出自己的可憐來平息父母的戰爭，真的很聰明。
牙齒都會咬傷舌頭的時候，父母吵架在所難免，可吵架給孩子帶來的絕對不會是好的影響，輕者，給孩子的情緒造成傷害，提心吊膽，缺乏安全感；重者，恨從心生，原本並不懂得恨的孩子心中被埋下怨恨的種子，開始怨恨父母，進而怨恨周遭，一個原本可以成才的孩子就很可能走上另一條路。做父母的是不是應該學一點彼此好好溝通的技巧，免得展現在孩子麵前一個容易吵架的父母形象 ? 其實，孩子一直在察言觀色，爸爸身上的東西，她會吸收，媽媽身上的東西，她也會吸收，父母是她的第一位老師，做父母的，千萬別輕視這句話 : “有什麽樣的父母，就會有什麽樣的孩子”，父母是時刻需要注意自己在孩子麵前的形象的。

“我把幼兒園的書帶回來了”
從幼兒園出來，麑麑告訴媽媽，“我把幼兒園的書帶回來了，這本書很好看 ! ”
媽媽說 : “如果所有的小朋友都把書帶回家，你們白天在幼兒園裏看什麽 ? ”
爸爸知道了，訓道 : “你怎麽可以把幼兒園的書帶回家 ? 這是偷啊 ! ”
第二天，媽媽對老師說 : “昨天，麑麑把幼兒園的書帶回來了……”
老師說 : “麑麑，你喜歡書，可以帶回去看，不過，一定要記得帶回來。”
聽了這一則小事，我覺得那位幼兒園的老師很棒，她沒有訓斥，而是告訴麑麑“一定要帶回來”。“不可以把幼兒園的書占為己有”這個概念，可以通過不同表達方式告訴麑麑，與其一味地灌輸“偷”這一概念，不如用孩子更容易接受的方式告訴她，為什麽不能把書帶回來。孩子的健康成長是需要靠周遭每一個人的良好參與的，麑麑在前一個幼兒園的時候，整天哭著不要去，哭了一年多，換到現在的幼兒園，隻有三個多月的時間，話比以前更會說了，哭著不要去的現象日益減少，看來老師的素質還是很重要的。麑麑是幸運的，能夠換到現在的幼兒園，能夠遇到現在這樣的老師，相信麑麑的成長會越來越快的。

生活環境
麑麑的家在現今上海已是非常少見的石庫門老城區裏，那裏至今還有供人打熱水的老虎灶，那裏的人們還需每天倒馬桶……麑麑隻要一跨出家門，就會有不同的爺爺奶奶、叔叔阿姨與她逗樂，這個上海屋簷下無法提供給麑麑一個高檔、優雅的生活環境，但卻給她帶來了那些高樓大廈、獨門獨戶永遠難以具備的東西――交際網路。從呀呀學語的時候起，她就在與人交流。人們逗她，當她有個有趣的回應時，人們就越願意逗她，她呢，自然會被這外麵的世界越來越吸引，所以還沒上幼兒園的時候每天都會吵著媽媽領她出去逛一圈，每天要野到天黑才肯進家門，文廟、城隍廟成了她光顧得最勤的地方。
麑麑的周圍有各種各樣的人，人們逗她，有時也會出格，所以不懂事的麑麑曾把地上的煤灰往自己的臉上塗，讓自己的臉比小花貓還要小花貓，自然免不了媽媽的一頓揍。孩子辨別是非的能力是很弱的，該打的時候，還是要打，不然，她很難記住什麽是不對的。我並不讚成隻要愛的教育，不要打的教育，連有判斷能力的大人在公司裏做錯了事都會有獎懲製度來規範，更何況是不諳是非的孩子 ? 但是，一定要讓孩子明白為什麽要挨揍，否則，揍了也是白揍。
幼兒園的網頁上，有的家長說，自己的孩子好像不擅長與人交流。媽媽看麑麑，沒有覺得她有什麽特別的交流問題。當孩子被關在自己的家這個小圈子裏被悉心培育時，他能接觸到的人力資源隻有自己的親人，交流的範圍是有限的，交流的模式也是固定，又怎麽能期待他會自然而然地具有與外麵的人進行交際的能力呢 ? 人人都知道，圈養與放養，同樣是養，養出來的結果會不一樣，當父母隻能為孩子提供一個圈養的環境時，是不是需要有意識地加強與孩子的交流，增加孩子與外界不同人群接觸的機會呢 ?
當初妹妹從公房嫁到這個石庫門裏時，周圍一定有人會納悶，這樣的環境對將來的孩子會有好處嗎 ? 現在，看到麑麑的成長，我們真得感謝這個石庫門老城區，麑麑的某些情商不正是在這樣的環境中才得以激發的 ?
麑麑的智商一定不低，而我更看重麑麑的情商，以麑麑的年齡顯示出這樣的情商，我真的覺得她好棒，好靈，至少比我這個隻著眼於理性化的大媽媽棒多了，靈多了。麑麑的情商是否能持續地提高，不被日後遇到的各種各樣的條條框框所埋沒，就需要父母和周圍的人的共同努力了。麑麑的情商會影響我們，我們的情商也會影響到麑麑，當我們為麑麑的情商而歡喜的時候，我們是否想到我們也必須提高自己的情商呢 ? 否則，又怎能與她很好地互動呢 ?

麑麑的名字形象是一頭神采奕奕的小鹿，而不是靦靦腆腆的小妮子，我期待著麑麑的健康成長，我也期待著與麑麑走得最近的人們，包括我在內，也會有成長，伴隨著孩子的成長，我們這些大人也需要成長……