秋月冬雪

春有百花秋有月,夏有涼風冬有雪,若無閑事掛心頭,便是人間好時節
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ZT: 撓癢要撓到癢處——了解你的孩子

(2011-06-07 09:59:45) 下一個

http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=554&page=1#mark

前天真妮又轉了一個問題給我,我覺得很有普遍性,所以放上來給家長們看看。


下麵是一位媽媽的信:

我兒子今年 8 歲,一年級,個性開朗,喜歡唱歌跳舞,語言能力較強,愛表現。在幼兒園深得老師寵愛,再加上屢屢參加電視大賽,自我感覺超好。但是,一進小學,情況發生了轉折性的變化。

我們去的一家民辦的小學,學習進度非常快,對學生的行規方麵要求也很高。由此,我屢屢因為兒子上課插嘴,講廢話,管閑事,成績退步被老師叫去訓話,回來我自然要對兒子進行一番教育,他每次都說我知道了,會改正的,可去了學校,依然是老樣子。直至這個學期改選班幹部,他因為行規不好,成績也不出跳,所以沒選 上候選人,一向自我感覺超好的他,覺得很不公平,為什麽成績比他差的人都做上小隊長,當場就哭了。老師問他為什麽哭,他說小朋友們都不選我,老師隨即問大家,小朋友們你們為什麽不選他呀?這時,全班的小朋友都來說他的缺點,還有小朋友說他在做夢,老師居然也說是的,光有想法沒有行動怎麽行呢?他頓時感到自 尊心大大受挫,回到家就一直悶悶不樂,還大哭了一場,說媽媽你給我換一所學校吧,我沒臉見人了。我心裏格登一下,問清什麽事後就開始開導他。你想要做班幹部是好的,可要你自己努力啊,小朋友說你那麽多缺點,你覺得哪些是說的對的,你就努力改正,下次再爭取就好了,這學期沒做到,下學期做,下學期沒做到,再 下學期做,有五年來,總有一天輪得到你的。而且,這個杠杠並不代表優秀的,你隻要把成績抓上去,老師肯定會表揚你的。

可是,我的開導非但沒有起到作用,令我擔心的事情發生了。原本做作業的速度蠻快的,現在變得拖拉,有一次竟然做著作業哭了,問他怎麽了,他說沒事媽媽你走吧。還有一次我給他默著生字,他居然睡著了,我以為他病了,其實沒有。過了一會又開始發呆。。。。。。老師也反映他最近上課注意力不集中,成績退步的厲 害,我問他為什麽考得不好,他說我考得再好也做不了中隊長!他有好幾次一回到家才 4 點多,做著作業就說要睡覺。我不知道他是在用睡覺逃避還是真的累 了。。。

有朋友說,我平時對他表揚聲太多,造成他受不了老師批評,受挫能力太差。還有人說,我批評聲太多,老師在學校批評,回家家長又教育一番,小朋友也說他不好,所以他精神壓力特別大,學習才沒有積極性,甚至用睡覺來逃避。我感到很困惑,不知道究竟該如何教育兒子,請求您為我指點迷津,救救這個孩子。

不勝感激

一個不稱職的媽媽


接下來是我的看法和建議:


1.個性開朗,喜歡唱歌跳舞,語言能力較強,愛表現 Vs.上課插嘴,講廢話,管閑事
   這是同一個孩子,兩種表述方法。出現的評論,是因為標準不同。比方,我兒子生來膽小害羞(這是我以前的評語),令我很是著急。我有一次求問一位教育界的長輩:能有什麽方法使他的天性往好的方向改變呢?這位長輩卻問我:什麽是?我說是勇敢大方等等。她突然用一種很嚴肅的口氣說:天性,就是上天給的;上天給的都是好的,看你用什麽標準衡量。在你用你的標準衡量而報怨說你兒子膽小害羞時,另一個家長可能正在為她的孩子太過魯莽、 每每闖禍或不知分寸而發愁,而她就有可能想要她的孩子謹慎些。

這番話我聽完是將信將疑地回去的。但是就是在同一周,發生了一件事情,讓我從此再沒說過我兒子膽小。我因上課所以托朋友接孩子,朋友那天去晚了,到那兒隻見我兒子獨自一人在教室門口。朋友的兒子卻不見蹤影。如果不是我兒子跟我們說得清楚明白那孩子去了另一孩子家,我們可能就報警了——因為找遍了學校也沒找到那孩子。而在加拿大為這事情報警,意味著另一孩子的家長麵臨官司。問我兒子為什麽沒有跟著一起去,他說:我怕阿姨找不到我。媽媽也不知道我去哪裏。他 ,怕對了。又問他為什麽沒走開去玩,他說我怕XX萬一回來,找不到人會哭的。他又怕對了——他不守在那裏,兩個人都不見了,事情一定弄得很大。 我那時才明白我兒子為什麽膽小:他想太多,很多事情就做不了。放在對的地方,這不是膽小而是謹慎;放在不對的地方,他會錯失一些機會。但這就是他的天性,也就是上蒼賜他的人生,我再也不想去改變他。可是,就在我不想改變他、不再逼他如何如何的一、兩年中,他變得漸漸開朗起來(當然,不能比那些天性外向的男孩子)!我才明白減去我這裏發出的壓力對他來說是如釋重負

之所以花時間講這個故事,就是要告訴這位媽媽,孩子在社會生活中肯定會有受挫的時候,這時候媽媽的肯定和引導非常重要。注意,是肯定和引導,不是對兒子進行一番教育。我不清楚她是如何教育的,但從他每次都說我知道了,會改正的,可去了學校,依然是老樣子這樣的字句來看,她隻是簡單地想要改變孩子。所以,我的想法是:媽媽一定要肯定孩子,別因為被老師訓了就回來“教育”兒子。把媽媽愛孩子的真心告訴孩子,例如告訴兒子:你個性開朗,喜歡唱歌跳舞,語言能力較強,愛表現!——在媽媽看來都是優點。

我們常常是作為爸爸媽媽剛剛才說了:我愛你,我的孩子。轉身有別人指責我們孩子犯錯的時候,我們就受不了啦,對孩子一通批評甚至一頓臭揍。其實我們更愛我們自己的“尊嚴”、“麵子”。我講這些,是希望爸爸媽媽們誠實地站在孩子的一邊(不為任何外界壓力所影響),肯定孩子、鼓勵孩子。不要怕別人說我們“護短”,因為肯定自己的孩子與護短完全是不同的,在這裏不需要展開討論了。

2.有了肯定自己孩子作為基礎,我下麵的分析或建議才能進行下去——下麵我對這位媽媽的“教育”用小孩子的眼光角度來看一下:

問清什麽事後(你真的問清了嗎?我這個小朋友的訴求是什麽?)就開始開導他(開導?我想你告訴我應該做什麽就好)。你想要做班幹部是好的(你以為這是我內心真正的訴求?),可要你自己努力啊(怎麽努力呢?要努力去做什麽呢?可以具體點嗎?)小朋友說你那麽多缺點(我哪隻腳不痛你決不踩它,要踩一定踩痛的那隻?,你覺得哪些是說的對的(什麽是對的呢?你是媽媽你告訴我啊。8歲的我就知道不喜歡我的人都是不對的!),你就努力改正(同學說我話多,我就改正,以後都不說話了。同學說我管閑事,我以後別人的事什麽都不管了。媽媽,你不害怕我真改成那樣嗎?),下次再爭取就好了,這學期沒做到,下學期做,下學期沒做到,再下學期做,有五年來,總有一天輪得到你的。而且,這個杠杠並不代表優秀的(我有告訴你我想要優秀嗎?我隻是說要當幹部。),你隻要把成績抓上去,老師肯定會表揚你的(我要的不是老師表揚我,我要當班幹部!)。 

 

建議1了解你的孩子 

 

顯然這位媽媽沒弄清楚孩子的問題是什麽。孩子的訴求是當幹部”——可是媽媽有沒有問過當幹部對孩子來說真正意味著什麽?為什麽當不了幹部就要換學校?因為“沒臉見人”。為什麽當不了幹部就沒臉見人呢?因為他認為別人不選他就是不喜歡他。所以孩子內心真正的訴求不是當幹部,而是被注意被喜歡。 他受到的最大傷害正是“小朋友說你那麽多缺點”。孩子的問題出在人際關係上,不是出在分數上。媽媽可能認為成績好就可以當幹部。可是孩子明明地告訴你:是小朋友選的。成績跟這有關係,卻不是決定性的,主要是與孩子所傷之處無關。所以,戴上杠杠是不代表一定優秀,但它其實代表人際關係。成績再好,雖然對他的自信心可能有一點點的幫助,但對人際關係的幫助是微乎其微。所以這位媽媽有點頭痛醫腳——表揚沒表揚到好處,批評沒批到錯處,撓癢沒撓到癢處。

建議2引導你的孩子走正路 

 

另外一步就是引導了:把老天給孩子的禮物用在對的地方,就是孩子的人生正路了。他生性活潑,主動,喜歡別人注意他,所以他一定是一個很願意幫忙的孩子,因為當他去幫忙的時候,對方肯定會“注意”他。無論是幫助同學還是幫助老師,他都會是一把好手並且熱情洋溢。這就是他的禮物。把他的熱情、他的“愛說話、愛表現”用到對別人有益處的事情上,用到對他自己的人際關係有用的地方,我想他會很棒。具體如何引導我不知道,因為我不認識他,也不了解他們的生活具體情況,所以,爸爸媽媽是唯一可以操作這事情的人。但總的原則就是教給他“你想人怎樣待你,你就要怎樣待人。”(——出自《聖經》,馬太福音)要給機會、鼓勵他在同學中當當小雷鋒、給老師當當小幫手什麽的,告訴他:你喜歡別人讚美你,同樣的,別人也喜歡你讚美他們然後每當孩子用他的禮物對的事情、講對的話時,家長一定要好好鼓勵他所付出的努力——不是單單的廉價的讚揚、讚美(你好棒哦,你真乖哦......),而是強調他與生俱來的熱情與力量,還有他的努力,例如你肯放棄玩的時間幫同學......啊?真了不起,你的心很溫暖,很強大哦,都能管得住自己不去玩呢!

當孩子犯了錯誤,被老師批評了,媽媽此時的責任不是教訓,而是安慰和引導。如果孩子犯了什麽錯,不要大番道理教育他,而要準確、簡單地告訴他那件做錯的事情換了媽媽(爸爸)會怎麽做。家長自己都做不來的事情不能要求孩子去做——當然,如果家長世界觀、人生觀如有偏差的話,孩子就更危險啦。所以為人家長要特別小心保守自己的心懷意念

 

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