真妮的咖啡屋
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真妮姐，您好！
很喜歡您的教育方式，知道您很忙，但我對女兒的很多壞習慣已經沒轍了，所以想就孩子的一些問題請教下您，真心的希望您能幫我找出我做的不足的地方，謝謝了。
我女兒現在5歲零4個月，在家一直都是我唱紅臉，他爸唱白臉，導致現在孩子跟我都不親。如果我不管吧，又看不下去，小的時候，不聽話還打幾下，打了又心疼，後來就格外注重方式，以教育為主。
舉個例子說，晚上孩子喜歡等爸爸一起睡，可她爸每天晚上還有工作，就導致睡的很晚，如果我說從明天開始9點睡覺，孩子他爸就說我，不能讓孩子一點餘地都沒有，得有個緩衝期，比如先是11點左右，然後10點左右，依次提前，她爸這樣說，孩子就會很高興，認為還是可以晚睡，然後就說媽媽真是的，還是爸爸好。當時我雖然很生氣，但是想想孩子爸爸這樣說也有道理，就沒太在意。
直到昨天回家路上發生的一件事情讓我覺得不能再這樣下去了。放學的路上看到一隻流浪狗，孩子說媽媽，這隻小狗很可愛，我能不能摸摸她，我說不行，它會咬人的，孩子說，那我就看看它，我就說，你站在這邊看就可以了，不要再靠近了。然後孩子就說，媽媽你真是的，如果是爸爸就不會這樣對我，之類的話，我當時真的很生氣，還是忍了下來，然後很正式的停下來跟她說，你必須要給我道歉，因為你這樣說讓我非常的生氣。但是後來回家告訴她爸爸，她爸爸的態度就是，孩子那是因為沒有滿足她的要求在用激將法呢，我以為他爸回家會就這個問題批評下，可他沒有。（因為孩子非常排斥我的批評，所以現在遇到問題我總是告訴她爸爸，由她爸爸來教育，可是即使這樣，孩子也會把氣撒到我頭上，講話態度很差。），我就不明白了，是我的教育方法出了問題嗎？
不知道是不是她爸爸對她很好的原因，她格外粘爸爸，進而發展到對他爸爸的朋友也沒大沒小了起來，不管是比他爸爸年紀大些的還是小些的，相處不了一會就往人身上爬，就像對待他爸爸一樣，為這事，說過很多，也罰過，但是一玩起來就忘記了，或者在批評她的時候，他爸的朋友在旁邊幫腔，說孩子還小，這樣沒什麽的，如果別人這樣說，孩子就會顯的很委屈，然後就不了了之。
在這問題上我和她爸的意見是一樣的，回家後告訴她別人和爸爸不一樣，孩子也一口答應，說以後不會這樣。在出門前也對孩子叮囑一番，可是一玩起來就什麽都忘記了，該用什麽方式才能讓孩子明白？
還有就是每次遇到熟人要給孩子吃東西的時候，孩子總是不停地拿，直到口袋放不下了為止，我為此也說過很多，也製止過，熟人一幫腔，孩子就繼續拿，當著別人的麵也不好對孩子發火，她爸說得顧及下孩子的自尊心。之後在教育她的時候總是答應的幹幹脆脆，轉身就忘記。有朋友出主意說，以後出門帶點吃的。這個方法也用過，但是經常別人給的吃的和我帶的都不一樣，孩子就又控製不住，我覺得做為女孩子，不能養成貪婪的壞習慣，可是總也改不掉。
孩子認錯很快，經常說媽媽我錯了，我下次再也不這樣了，你就原諒我吧，再給我一次機會吧，然後下次再犯錯，又把這話重複一遍，如果我不理她，她就一直哭，哭到她爸爸看不下去，說孩子已經道歉了，就給個台階給她下了，這樣的後果就是孩子老是不長記性。認錯快，犯錯也快。
孩子的教育問題是個大學問，我經常和她爸爸討論，也有意見相左的時候，可大的方向都差不多。我也經常跟幼兒園的老師請教，老師們說這樣的問題太正常了，現在年紀的孩子都這樣，長大就好，讓我不要多想，難道真的是我杞人憂天？可是我總覺得小問題不改會變成大問題，懇請真妮能給我解惑，作為80後的媽媽，很多教育孩子的問題都不想遵循以前父母的教育方式，可孩子的問題讓我很是頭痛，看過很多書，但問題總是一個接一個，實在是沒轍了。問題到底是出在哪呢？
鬱悶的媽媽
鬱悶的媽媽：
你好！首先，我建議你和爸爸不要在孩子麵前談論教育她的問題，跟爸爸說好，無論你們兩人的觀點多麽不同，都要背後討論，當孩子麵誰都不要否定對方。
睡覺的事情，爸爸是對的，給孩子養成好習慣要循序漸進，否則很難執行，會很痛苦。但是他應該在背後告訴你。
孩子和小狗的事，你是否注意到，你和她在一起總是否定她？她要摸你不讓，她要看，你提條件。挺好的一件事，孩子有愛心，喜歡小動物，到了你這兒，怎麽就變成了一件特麻煩的擰巴的事情。孩子說你，是說她自己的感受，你不能去否定孩子的感覺，想想她為什麽那麽說，是什麽讓她有那樣的感覺。你生氣她不理解你，但是你首先要反省自己做的是否合適。
孩子的話不失禮，不需要跟你道歉。你逼她道歉，是在逼她以後跟你撒謊。而且，你生氣她就得道歉，這個，實在是沒有什麽道理啊！你得為自己的情緒負責，你自己要生氣，和別人有什麽相關呢？
孩子和爸爸的朋友玩的高興，她的行為如果沒有什麽過格的地方，你就不要當麵去說她。孩子覺得和你在一起，很敗興，她自然不喜歡和你在一起。如果你覺得她爬到別人身上不合適，把她抱到自己的懷裏，輕輕地撫撫她的後背，和她玩，轉移她的注意力。
盡量不要當人麵教訓她，人要臉，樹要皮，孩子也有自尊心。
她每次拿東西，不停地拿，這個要管。你就直接告訴她，隻能拿一塊，如果再拿，就說不行，你給放回去。告訴朋友，你給孩子立規矩，隻能拿一塊。無論朋友怎麽說，你都堅持，孩子自然就知道規矩了。你不用發火，就盯著她，隻要拿了，就說不行，就給放回去。如果她還堅持，就讓朋友把東西放到她夠不到的地方。她再鬧，就領她回家。
她認錯快，我猜是你給她臉子看了，所以她要取悅於你。不知她認錯後又犯錯是不是同一個錯誤，如果不是，那她還是有記性的，如果是，說明她的認錯已經流於形式，隻為了讓你不再生氣而已。你不要再給她臉子看。
孩子和你不親的主要原因是你總否定她，不尊重她。
直言不諱地講，我覺得你辦事有點“硬”，要令出必行，自己的權威不容挑戰。為什麽孩子說你不好你受不了？你仔細想想原因，其實是自己的心態問題，和孩子無關。
感覺起來你在通過管孩子建立自己的權威，你為什麽需要有權威呢？
建議你看些心理提升方麵的書籍，找到自己焦慮的深層原因，才會真正變得快樂，和孩子相處才會融洽。
和孩子一起玩，一起笑，告訴她你愛她，關注並鼓勵她好的行為，不要把眼睛就盯在她不好的地方，享受和孩子在一起的時光。把自己的心放輕鬆，看人看事都看積極的一麵，你和孩子的關係一定會親密起來的。
衷心祝福
真妮
自己囉嗦還不自知，看見小動物就說要咬，自己沒愛心，還不許孩子有愛心喜歡小動物。 既然不許孩子有愛心，她不愛你也不奇怪
2.孩子為什麽不能拿很多糖果呢？人家款待她，她想要，雙方公平自願，有何不可？又不是搶別人的。如果是為了孩子的牙齒、吃飯胃口等原因，要仔細講清楚道理，比如：回家給她找一個糖如何對牙齒不好的兒童教育視頻給她看一下。但是當場不要否定孩子的決定——沒什麽大不了的。你想想大人去吃自助餐時會如何表現？想吃多少就拿多少唄。孩子不是也一樣？如果是因為怕人家笑話父母沒家教，那是媽媽麵子心理作怪，不能算在孩子頭上。孩子咋能明白她的行為跟你的麵子有何關係呢！
3.這孩子是幸運的，因為還有個支持她的爸爸。我以前就是個這樣子的媽媽，我的兒子被我一直囉嗉，這不行那不好的，致於膽子很小，不敢跟大人說話，我後悔死了。現在我改變策略，讓他“強過頭”，讓他“對”，我放下“權威”，他好多了。
來自父母的豐富的愛和關心，孩子是能感受到的。即便偶爾對孩子不當的行為進行規範，孩子也不會因此和父母不親。這位媽媽應該檢討一下自己平時對待孩子的言行，多給孩子愛和安撫，相信孩子不會和她不親的。