真妮的咖啡屋
這裏的咖啡杯杯用心而來，貨真無價。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
真妮：
您好！關注您的博客有好幾年了，很佩服您對待生活的從容和智慧。其實我的家庭也算美滿，四歲的兒子乖巧聽話，老公忠厚老實，婆婆幫助我們很多。但總有一件事讓我很鬱悶。
婆婆以前帶孩子的思想老舊，老公是獨子，從小被她關在家裏寵著，什麽家務活也不用動手，除了學習就愛打電腦遊戲，到現在他晚飯後洗一次碗，婆婆還不放心地偷偷再洗一遍，連曬洗衣機裏的衣服都不知道要抖平整，歪歪扭扭皺皺巴巴的就曬了。我也意識到他這毛病不是一天兩天形成的，一直希望能從婆婆家暫時搬出去，我們自己三口人生活一段時間，培養他對家庭對孩子的責任感，可惜一直沒能如願，她媽媽總不放心他和孫子，他自己更是不願意從這麽舒服的地方搬走。因為長期以來，他一直沒有盡到做父親的責任，兒子對他也不是很親，我現在是盡量創造讓他們父子倆單獨相處的時間，可是他每次都無法超過半小時，就是帶孩子到附近夜市買玩具，再買些吃的東西就回家了。然後把小孩扔給我或他媽媽，就找個借口出去，其實又是到網吧玩遊戲。
您微博裏說：“你最討厭配偶和孩子身上的什麽“缺點”，往往就是你最不能接受自己的地方。”可我反觀自己，我小時候喜歡看電視，自從小孩出世後，我就再沒看什麽電視了，一是為了保護小孩的眼睛和想象力，二是覺得現在的電視節目內容太無聊了，沒東西看。我對電腦遊戲更是白癡一樣，除了俄羅斯方塊和開心農場種菜，沒玩過其他遊戲。我沒覺得不能接受自己不玩遊戲，我就是不明白老公怎麽那麽愛玩遊戲，右手腕都有了一個明顯的腫塊，和鼠標長期接觸摩擦的。
我學佛以後，更是討厭老公玩電腦遊戲了，因為他都是玩打打殺殺的遊戲，經常和我炫耀他能在一個狙擊遊戲中，以最短的時間殺死最多的敵人。我知道您也信佛，從您的博客上看出來的，因為佛經裏說，意念上的殺人也是罪業，非常損福報。我覺得他現在工作方麵完全沒有起色，也許也和他這樣沉迷於玩打殺的遊戲有關，可怎麽說他也聽不進去，還反過來說我，說我逼他不玩遊戲，就相當於他逼我吃肉（我現在也開始吃肉邊素），相當於他不讓我念佛號。我覺得這根本不能相提並論，我信佛的原因是因為前幾年晚上帶小孩睡不好，發展到習慣性失眠，剛開始和他媽媽也溝通不良，去年甚至出現了抑鬱的症狀，信佛後調整了自己的心態，才慢慢好起來。現在我和婆婆相處比和他相處還輕鬆，婆婆也知道他玩遊戲不好，但就像她知道他抽煙不好，還會給他塞中華煙一樣，她對她這個兒子是寵到底的。
請問您我現在該怎麽辦，是保持目前的現狀：我三請四催他陪孩子玩一會，孩子睡覺後，他玩他的遊戲，我念我的佛經，基本沒有什麽溝通，還是有其他別的辦法？
有點鬱悶的人
有點鬱悶的人：
你好!你說不明白老公為什麽喜歡玩遊戲，我想那是因為玩遊戲有意思，又刺激又有成就感。在現實生活中他找不到這種感覺。你如果能讓他覺得和你在一起比玩電腦有意思，他自然願意跟你玩。如果和你在一起，都是被挑毛病、被否定，他當然想去玩遊戲了。
夫妻雙方隻要存了改造對方的想法，關係就難以融洽了。
退一步想，你老公喜歡玩電腦遊戲，總比他出去搞婚外情好，比他賭博吸毒好，比出去喝酒打麻將好，是不是？
老公喜歡玩什麽，隻要不是不良愛好，老婆都應該大力支持，有可能的話，自己也參與進去。你在家裏安上最快的網線，買最高級的電腦，他玩遊戲的時候，你把水果茶水都伺候上，讓他盡情地玩。你做到了，再看看他怎麽對你。人心都是軟的，你體諒他、隨順他，他會感覺得到，慢慢的他就知道體諒你、隨順你了。
說到夫妻交流，你仔細回想一下你和老公在一起說的話，內容和語氣，那大概不是交流，而是你的訓導：要陪孩子、活幹的不對、要對家庭負責、不能沉迷電腦、工作要有起色……
給他自由，聽他傾訴，感激他在你人生中的出現，是他給了你們老少三代家的感覺……你有這樣的態度，他自會願意和你講心裏話。
要創造機會和他還有孩子一起玩，讓他感到和你還有孩子玩有意思，有趣味，而不是逼著他去陪孩子。他自己不願意，又沒有活動內容，隻好把它當任務完成了。可以每天晚上讓他給孩子讀一本書，讀完了就可以各自活動了，或者你們三人一起擺拚圖，安裝拚搭玩具，還可以打打鬧鬧、做遊戲，你們和孩子一起活動，才有家庭氣氛。周末一起出去玩，白天全家活動，晚上的時間就隨他，他愛幹什麽就讓他幹什麽，人總得有點愛好，過於沉迷不好，一點愛好也沒有，那生活也會感到沉悶的。
有老人在，就別去訓練他幹家務活了，逼著他刷碗，然後老人再刷一遍，這又何苦？等到你們單獨生活的時候再讓他幹。家庭氣氛好了，誰多幹點都沒有關係，家庭氣氛不好，怎麽樣都不對勁。
不要抱怨，要感恩。你心裏有多少恩，你就有多少福，你心裏有多少怨，你就有多少苦。你婆婆幫你那麽多，你對她還不滿意，她寵兒子輪不到你來看不上，至少你老公幸福地長大成人，婆婆當初也並沒有逼你嫁給她兒子。你說老公忠厚老實，你還希望他會社交，會做家務，還要工作能力強，那你當初就應該去找一個這樣的人，婚後想把老公變成自己希望的樣子，換來的隻會是失望。
你對老公的不滿本質上不是他玩電腦，所以你反觀自己是否愛玩電腦沒有意義，你不滿的是他不花時間在你和孩子身上，進一步引申他不夠愛你們，還有他的工作能力不強，什麽都幹不好。那麽你要反觀的是你愛不愛自己？你對自己的狀態和能力是否滿意？
你提到學佛，所以我就把自己對學佛的認識說一說。
“諸惡莫作，眾善奉行，自淨其意，是諸佛教。”學佛重在“自淨其意”，清淨自己的內心，而不是把眼睛盯在別人的不足上。學佛人講慈悲，講寬容，得從最親近的人做起，先把人做好了，再講學佛。學佛人還要把自己放低，破我執，而不是站在道德的製高點去評判別人。這都是我現在的體會，希望這些理解都是正確的。
我覺得你老公比你更寬容，他不信佛，卻對你念佛讀經不幹涉，對你吃素不幹涉，你卻包容不了他玩遊戲。你覺得不能相提並論，那是你從你自己的角度看，從他的角度看，是另一回事兒。看到自己的不足，看到對方的好處，才是夫妻相處之道。你做到了，你們夫妻關係一定會改善的，他陪伴你們的時間會增加，玩遊戲的時間就會減少了。
衷心祝福！
真妮
你有本事自己開博少在別人家地盤批評人家。沒禮貌！
滾！
我也不知道這位網友應該怎麽辦，隻能說如果是我，隻有兩條路，要麽搬出婆婆家，家裏徹底沒有電腦（遠離毒源），如果先生不同意，為了孩子不沾染同樣惡習，隻能離婚了。
你寫的我都讀了,可能我才疏學淺,加上生活經驗不多,我個人認為你的觀點留給我最深的印象是:它們全部出於書本理論與你個人的主觀想象,而非基於最真實的客觀規律.
理論,看上去都很美妙,給人以無限的向往,可是,有無想過它們是否有可能實現?!
闡述理論與實踐理論根本就是兩種性質不同的事情,可操作的困難度完全是天與地的差別.誰要是按美妙的理論去生活,人生到頭來,十有八九最終以失敗收場.
我從不反對要有理論,但是,我更看重理論的可行性有多大.
你說沉迷網絡遊戲不是惡習，你知道嗎？沉迷於網絡遊戲在中國已經成了社會問題，因為網絡遊戲是綜合了賭博和吸毒的特點。很多高中生當感到高考的壓力時，走向了網吧，一開始隻是想放鬆一下，但由於這種賭博和吸毒的特點，沒有較強自製力的人，基本上是一沾上就沉迷了，最後本來還有可能的孩子都變得神情恍惚的。
很多家長一提起網吧都破口大罵，因為眼看著本來還好的孩子一個一個地給毀了。網絡遊戲和你所知道的你家裏孩子玩兒的遊戲根本就是兩個完全不同的概念。
一方麵遊戲是要花錢的，這不光是網吧的上網的錢，還有遊戲內的費用，而且由於可以在遊戲中得到獎勵，也就是得到“金幣”之類的東西，很多人是輸了就想贏回來，所以有賭博的因素在裏麵。同時，因為網絡遊戲看似畫麵有很多變化，但是是有一定的套路的，有腦科學研究的人對此做過實驗，測人們在玩兒電腦遊戲的時候，大腦的興奮點，發現即使是玩兒一個通宵，大腦的活動點是大腦中很小的一個區域，而且是基本不變的，所以慢慢的大腦麻痹，這也就是為什麽玩兒電腦遊戲的人感覺不到累，可以堅持通宵甚至是幾個通宵，而人們在看書的時候特別是在朗讀的時候，很快就累了，就是因為電腦遊戲對大腦有毒品的麻痹效果。
所以，真的沉迷電腦遊戲的人的臉色神情都和吸毒的人有幾分類似，臉上少有血色，神情漂遊，眼神不能集中，而且往往就是越來越不能和周圍的人交流。
經過戒網遊的人都說過，就和戒毒（戒煙）的感覺似的，坐立不安，心神不定，神情恍惚，煩惱暴躁，痛苦不堪，很多人受不了這種折磨，就有沉迷進去了。
如果一個成年人還沉迷於此，實際上就是五毒占了兩毒，難道不可怕嗎？還要支持嗎？如果她說他丈夫是在抽大煙，你能說你應該每天把煙槍備好點上火兒嗎？連這點基本常識都不知道，還在這裏教育人，還振振有詞？
有人說過，當一個建議會對別人產生影響的時候，那麽提出這個建議的時候，無論怎樣慎重都不過分。
你有你的思想方法和價值觀，這是你自己的事兒，也很值得尊重。但是，當你給別人建議甚至是認為是在指導時，我更願意把上麵那句話送給你。
What's your point?
"珍妮的本意並非要女主人完全遷就她老公, 而是建議先走進她先生的世界, 進而改變他"－－－這種邏輯不知道從什麽經驗得來。
想讓丈夫戒煙，太太學習吸煙，與他一同體驗，然後改變他？
MM為什麽要走西口,知道不? 生活在希望中總比沒有希望的好.
我很認同你的觀點，這個丈夫是否值得妻子為他做如此大的犧牲，隻有老天知道。他不是什麽壞人，不會吃喝嫖賭，但他絕不是個好丈夫好爸爸，妻子晚上念佛為什麽，因為丈夫有更重要的電子遊戲要打呀。他們倆人對生活的要求不同，注定不會幸福的，趁年輕要好好談談找出解決的辦法，否則這世上又添一對怨偶。
不會吧?
1. 人的性格是長期積澱而養成的, 期望在短期內改變不現實. 但不是不可以改變, 這需要某種"shock", 就是心理上的某種震撼.這點可能是珍妮所忽視的.
2. 任何男人都不喜歡愛嘮叨和愛挑毛病的女人. 在社會化的過程中, 男人比女人更需要被承認, 或許你會認為我這樣說對女人太不公平, 可是我們社會就是這個樣子. 設想一下, 如果你有女兒和兒子, 你會用同樣的模式來培養嗎? 肯定不會. 所以, 既然漠視不可取, 嘮叨又可能適得其反, 那麽珍妮的建議難道不是最可取的嗎?
Lindaaa說的聽上去似乎有道理.不過, 不知道承不承認, 人是在不斷成長的. 遺傳固然重要, 但它隻是給人一基質或者說天性 ---- 為人的後天成長提供了各種可能性的物質前提, 環境才是塑造一個人的最重要的因素. 所以, 行為心理學家華生才會說, "給我一打兒童, 我可以把他們培養成科學家,工程師, 也可以培養成罪犯"(原話我不大記得了, 但大意如此).
不管怎樣, 一個和睦溫馨的家庭氛圍是孩子快樂成長的關鍵, "由他去"的觀點是被動的, 不可取.
珍妮建議先包容, 再改變, 我認為是行之有效的高招.
珍妮的本意並非要女主人完全遷就她老公, 而是建議先走進她先生的世界, 進而改變他, 我完全讚同珍妮的建議.
其實,男人有時也有點兒象個孩子, 需要鼓勵而不是一味地去批評. 如果你遇上了這樣的男人有什麽好辦法呢, 除非你不想好好過日子了.不然, 總得有一個人先取同理心, 暫時作出讓步, 消除對方心理上的抵觸, 然後再去改變.
再者,從女主人的敘述中也可以看出, 她先生除了過於喜歡遊戲, 沒有別的什麽特別的缺點. 至於說做家務, 因為有他媽媽這個"苦力", 也說不上完全是他的不對. 人都是這樣, 有依靠了, 自然就去依靠. 而且, 他老公沉迷於遊戲也可能是被否定而感覺無聊和找尋自我價值的一種寄托與安慰. 所以, 來硬的不如先軟化, 再克之.
再有一點就是, 珍妮可以進一步建議, 要女主人搞好"統戰", 不要說婆婆不好, 老人都這樣, 兒子再大在老人心中永遠都是孩子, 要知道敬重老人, 關愛老人, 聰明人要學會多讚同, 表象上看好像是自己在做犧牲和讓步, 其實最終受益的人還是自己和一個幸福和睦的家.不是嗎?
lindaaa寫得太棒了！完全讚同你的看法。
我相信真妮的用意是好的，也是有智慧的。可惜好像閱曆還不夠廣大，沒見過這個世界上一些極度糟糕的人，所以總是勸慰女人不斷犧牲，成就家庭，卻不知道男人也分種類。有些男人心靈是敏銳的，對這種男人，可能真妮的方法有用。但可惜的是，這個世界上有很多男人沒有一顆敏銳善良的心。對這種男人，也用這種方法，那實在是要把好多姐妹害得很慘呀。
關鍵的是,首先得會分辯何為朱?何為赤?否則,輕則這句至理真言對自己還是一點用都沒有,重則甚至於分辯錯了卻不自知,這才是最糟糕的.
隻有從自身與別人的失誤與成就中汲取經驗,增長見識,不斷提高自己的人,才有可能具備一定的分辯能力.不過,做到還真是挺不容易,隻因每個人都有其格局,難以跨越與拓展.
看了你寫的,也看了真妮給你的建議,我也給你二個建議:
1:如果你想你的兒子長大後是你先生一樣的人,同時,你對此很滿意,那麽,你就聽從真妮給你的建議,照著去做.
2:如果你不希望你的兒子長大後是你先生一樣的人,那麽,聽從真妮給你的建議並照著去做,最終還是會把你的兒子教養成跟你先生一樣的人,信不信由你了.為此,你若不希望這樣,趁你還年輕有活力有能力,趁你的兒子還年幼,把你的注意力放在以培養兒子為重心及提高你自己身上,別在為你先生的一些自幼養成的習慣而煩惱了.
有的男人結婚前被母親寵著,結婚後被太太寵著,這樣的男人別指望他心智成熟,象個男人樣地敢擔當,負責任,有分寸,心地善良,心胸寬厚......
這兩個選擇,其實就是在選一種生活方式,而選哪一種生活方式受影響最大的人不是你,不是你先生,更不是你婆婆,而是你的兒子,也就是說你兒子的未來成為什麽樣的男人很大程度取決於你選哪一種生活方式.
因為,你,你先生,你婆婆都已是成人了,你們的根基與模型都已定型,幾乎不會有改變,所以,你也別指望你能改變你先生的一些在你眼裏看來很不好的習慣.而你的兒子則不同,他的未來的根基與模型還未定型,可塑性很大,這是你當媽媽的必須重視的.
從你寫的裏麵,我個人推出你先生之所以是這樣的男人,更確切地講,他隻不過是個象男人的男孩,全是他母親,你的婆婆不良教養的結果,這是慈母多敗兒之一種類型的例子.你的婆婆象千千萬萬的女人那樣,以為愛就是寵,一個永遠把兒子當嬰兒寵愛的母親根本不可能教養出真正的男人,隻會教養出外表象男人樣的男孩,這樣男孩似的男人一輩子不可能有出息.
所以,選擇一,你可以有個普普通通的婚姻生活,盡管你可能時常不太滿意,但至少有個家.這是絕大多數人的生活狀態,隨著年齡的增長,也是最令人容易慢慢接受的.
選擇二,你也可以有個普普通通的婚姻生活,盡管你可能時常不太滿意,但至少有個目標.周旋在你先生,你婆婆,你兒子之間,你會比較辛苦,也可以說是一個挑戰.為了你年幼的兒子不再重複你先生的成長過程,你自己權衡一下是否值得選擇二.
一個人成人後是哪一種人,主要受遺傳基因與家庭教育決定.遺傳基因難以改變,而自幼的家庭教育,尤其是來自母親的教育舉足輕重.
母愛是女性的天性,一種自然本能,隻有不斷提高自己的女性才有可能把母愛發揮出良好的有益子女成長的作用,同樣地,這樣的女性也不會對丈夫濫發母性地去寵愛而會輔助丈夫家成為真正的男人.
婚姻需要營養，其營養來自於夫妻雙方的心。
婚姻是事業，婚姻的前途是人生的前途，需要去努力才能成功。
假設某人的兒子沉迷網絡，估計真妮會有另一套說辭，諸如多加勸導，以學業為重，以工作為重，別耽誤青春。。。
所以，一句話：博主不重視婚姻，輕視女人。
我不太看真妮的文章，但也耳聞她常被“偏激的女權外嫁們”攻擊。看了這篇文章，我終於知道為什麽了。我思想算是傳統，也不是外嫁，還是忍不住想破口大罵。老公不對家庭作貢獻，沉迷電玩，這位專家卻認為都是老婆對老公不體貼造成的，居然還提出因該伺候他玩電玩的建議，這都是什麽破玩藝兒！
真誠奉勸真妮，不要在這裏誤導別人了。解決不了別人的問題不說，反而讓聽信你“金玉良言”的女性讀者們在歧途上越走越遠。更可怕的是這種洗腦讓女性們產生“無論如何都是我不好，我盡心伺候他才是正道”的mentality, 以後也得不到幸福。
文學城應該永久block真妮!!
----能給出這種建議，實在是欽佩的五體投地！
寵總比虐待強。這個論調實在很糟糕。中國為什麽很少有好男人，存在大量的剩女，同中國文化裏麵寵男人是有直接的關係的。真妮是在中國文化裏沉浸得太久了一點了。
而且責怪女主人公不懂得寬容，真是太不可思議了。