真妮的咖啡屋
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真妮姐姐:
你好！關注你很久了，這件事也困擾了我一年了，鼓起勇氣和你說這些，丟掉我所有的顧慮，不是怕別的什麽，隻是怕你覺得我不孝。
事情是這樣的，我和我男朋友戀愛快十年了，因為我們是高中就開始了，所以很久都不敢讓家人知道，去年開始，我們覺得該讓父母知道了，我們都二十四五歲了，但是從08年開始和他家人接觸，讓我很不舒服，我是抱著要孝順的心去的，這一點真妮姐姐能相信我嗎？這種事情剛發生的時候我都是以為是我錯了，然後讓自己不要不舒服，但是這次我真的忍不下去了，這樣下去真的會結束我們辛辛苦苦經營的感情。
男友兄妹四人，他是老二，姐姐初中後上的中專，這個當時是不花錢的，姐姐畢業後，男友上大學是姐姐供出來的，現在男友供小妹上大學，還有一個妹妹高中沒有畢業就去打工了。這是他們家的情況。
我家情況比較好，爸媽有自己的生意，我從小在姥姥家長大。姥姥姥爺都是知識分子，我從小沒吃過苦，但是因為家人都比較優秀，對我要求很嚴，是典型的內心自卑外表驕傲的孩子。
讓我煩惱的事情是和他媽媽接觸後才發生的。男友開始工作以後，小妹妹所有的開銷都由男友來出，第一年還好，是高中，到上了大學之後每年學費和開銷要2萬左右，這些我都沒意見，但是那年年底，男友說要給他媽媽買金項鏈，那個時候我們已經沒什麽錢了，我很生氣，問他為什麽要花這麽多錢買這種沒用的東西，剛開始，男友說他媽無意間說沒有金項鏈，後來看我生氣的厲害，又改口說他媽沒要，是他自己想給媽媽買的，那次我是勸了自己很久，才讓自己平複的。
過年的時候，男友給他媽5千塊，我沒說話，過年給父母錢我是認可的，但是真妮姐你知道嗎，過完年男友身上隻有買車票的錢了，我心疼卻也生氣。結果我們回到工作的地方剛喘過氣，五月的時候，手頭上剛有點餘錢，他媽又要裝修房子(現在才知道所謂的裝修房子就隻是安裝了兩個馬桶，一個太陽能熱水器），男友的說辭是“我媽沒跟我要錢，是我自己要給的”，9月份小妹大學又要交錢1萬2，不怕你笑話，我一年才存這麽點錢，剛工作，還是文職。前幾天，他媽催他要和我家人見麵，我想見就見唄，就問了我媽，我媽說這麽快，我要趕緊掙錢給你買房子，我說，不用你出錢，沒錢就先租著唄。第二天他給他媽電話，他媽說結婚是你自己的事，你自己準備錢。（我們那裏親家見麵家鄉風俗是要給1萬1，叫萬裏挑一），我聽了真的很不舒服，他們家窮，我知道，我從來沒想讓他家人出過錢，但是這麽說出來我真的是心裏接受不了，如果這筆錢要男友出的話，他又要隻剩下回來的車票錢了。從男友工作到現在，他沒存下一點錢，好不容易去年9月份交了小妹的學費後存了點錢，要是見麵的話又要沒了。
讓我困惑的是每次他媽他出這種要求，男友都要跟我說，明明知道我會生氣，他還是會說，我一生氣說了他媽不對的話，他就反過來和我吵，再哄我。
前段時間因為心裏太壓抑，我開始接觸心理學，突然之間我發現我和男友之間有一個讓我不喜歡的模式：每次他媽提出的要求，他其實心裏也是生氣的，因為自己的情況自己最清楚，但是男友被他媽媽調教的很孝順，甚至有點愚孝，從不承認他媽有錯，所以他就告訴我，因為我脾氣很直，有氣從來憋不住，讓我把他心裏所有的不滿發泄出來，然後再以孝子的身份來說我。（不知道我想的對不對）
和他媽接觸了之後我一直很壓抑，現在又出這種事，甚至讓我開始退縮，很怕以後會一直過這種生活，怕的不敢想結婚的事，但是他媽提出來了，我現在真的不知道該如何走過去，真妮姐，幫幫我吧。
丁丁
丁丁：
你好！讀了來信，我不覺得你不孝順，隻是你和男友的出身不同，考慮問題的角度不一樣，這件事情裏每個人的出發點不同，沒有什麽對錯，包括男友的母親，都沒有什麽錯。
你別想著可以改變別人，要麽就接受，要麽就分手。
你男友的個人條件一定不錯，但是他的家庭出身也是他的一部分，這是個whole package，你接受他，就得接受他的家庭，否則你應該去找和你門當戶對的、經濟條件好的人。
從你男友的角度看，幫妹妹不等於是孝敬父母，他對於父母還想盡點孝心，尤其在漫長的貧困生活、艱難的求學生涯結束以後，自己終於有能力讓母親享受一些的時候，這可能是他多少年的心願了。世事無常，誰也不知道父母能活多少年，不能說等到經濟完全寬裕了，再去孝敬父母。你男友是用心在做這件事，你是用理智在看這件事。你想不到他們家曾經為他讀書花了多少心思，母親為了家庭吃了多少苦。
人和人之間無論多麽親密的關係，都要有心理界限的，不能越界，否則就會出問題。
其實你們現在隻是戀人關係，他的錢想怎麽用是他自己的事情，你並無權幹涉，他給媽媽買金項鏈，即使是借錢買，也與你無關的，如果他錢花光了，生活費要你出，那就是另外一回事了。
如果你們現在已經同居，錢都混在一起花，那麽我想你們應該在經濟上分開，他給他家裏錢供妹妹都是他的事情，他兜裏沒錢了你給他那是你的情意，你們之間的事和他和他家的事兒不要混在一起，至少在結婚前如此。你想和男友在一起，見麵禮由誰拿你不要管，不要把他的錢當做是你的錢。別和他吵鬧，尤其不能攻擊他母親，他必然要回擊你，越吵越離心離德，感情就越來越遠了。你懷疑男友每次都要通過你發泄對家裏的不滿，我不覺得是這樣，他是不敢不告訴你實情，不講你知道了更要火大。
如果你們要結婚等到他妹妹大學畢業之後再結。也不要讓你父母為你們買房子，暫時租房子住，兩個人一起奮鬥有目標有奔頭也有成就感。
婚後可以把對方工資的一部分，比如十分之一，掙十萬拿出一萬來，當做是孝順基金，由男友支配給家裏用，你就當他的工資隻有九萬。他媽說結婚不管，一方麵是真的管不了，另一方麵可能兒子現在的經濟條件在她眼裏是可望不可即的，會覺得他每個月都可以賺到那麽多錢，怎麽還會要父母幫呢？
其實就他的情況而言，這幾年他妹妹上學，經濟緊張些，總有上完的時候，那時候自然就會寬鬆很多。男友家人丁興旺，又有凝聚力，以後家裏有事，孩子們都會出力，不會讓你男友自己承擔，你想開些，沒有必要現在去計較。孝順的人必定發達，他在工作上表現好，工資漲了給家裏的那點不在話下了，眼光放遠一點。
施比受有福，能幫助家裏其實是兒女的福氣，你父母雖然經濟上不需要幫助，但是年紀大了，生個病什麽的也需要你和配偶出力，平時你們幫他家多，關鍵時候他也會投桃報李，全力以赴。
這件事就看你怎麽去想了，你想得開，就在一起，看不開，趁早分手。婚前睜大眼，婚後不埋怨。
祝好！
真妮
不過，我自己是不選這樣的人結婚的，也不允許我女兒（長大後）選這樣的男友結婚。犧牲太大，為了什麽呀。還沒有結婚，就和男方家要經濟上同甘共苦，結婚後，就更成了一家人了。結婚是因為相愛，但不是救濟和慈善事業。做這種犧牲毫無意義，且不說，男方家中並不會感激，要感激也隻是感謝他們的兒子。為什麽這樣說呢，男友不給錢的話，他會內疚死的，這就說明他欠他家人的。絕不能和一個欠債的人結婚，因為一旦聯姻，兩人就是一條船上的人了，理應共同支付債務。別犯這種不懂得自我保護的錯誤。
20年前，把門當戶對當做婚姻的前提條件是恥辱的，我為了逃脫母親的嚴厲管教，稀裏糊塗地就下嫁到老公家。我母親認為，能夠孝順父母的人，也一定會對老婆好。可是事實上，在我們以後的生活中，他無論在經濟上還是在感情上，永遠是把他的父母排在第一位的。如今他發達了，這一切仍未改變，現在他寧肯和我們母子天各一方，也要留在他的養父母（雖然他們對他的身世嚴格保密，但他是知道的，隻是杜絕我提起此事）身邊，直到給他們養老送終，即使家裏有保姆。我不在乎他給養父母錢，但是我不能容忍他在感情上厚彼薄此。
門不當戶不對已經足以把你從白天鵝蛻變成醜小鴨，如果像我這樣再加上老公的mother con,那你的災難就更加深重了。mother con(stands for mother complex?)是我在日本時得知的，它其中的一個意思是指男人對母親無條件地言聽計從，這可能和我們的愚孝接近吧。mother con的丈夫，對自己的家庭有巨大的破壞力，所以作為一種社會問題，在日本已被提起多年，目前已是盡人皆知的了。在日本，未婚女性是絕對不會考慮mother con的男人的。
丁丁的問題可能有兩個，一是門當戶對，二是mother con，兩個問題是有一定關聯的。我覺得真妮說得對，不要指望改變他。他也許是個好人（世上有幾個可以稱得上壞人的？），但他對你是絕對不合適的。
If you were my sister, I would so strongly urge you not to go further with the relationship. It is not a matter of right or wrong, it is your life and his life as well, for the would-be family would be your family alone, not his. His family will still be his mama's. Knowing from your lines that the relationship is already more than what you revealed, yeh it is not easy to sever now. But consider eight years vs. eighty years to come, do not suffer for something your heart already tells. Do not worry that you may not find a better one, for the chances are there either ways. And that is the hope, besides you aleady know what is your bottomline. Have some confidence. Best wishes.
同質疑！其實，你平時幫助的人，關鍵時候基本是指望不上的。而關鍵時候幫你的，多半是你想不到的人。這個首先講究個緣分，有些人你有施的緣分，有些人你有受的緣分，很難統一。其次，也是個能力和人品的問題，常常坦然接受甚至要求你付出的人，多半，沒有能力也沒有意願回報你什麽。不反對幫助人，也相信萬物互相效力。但是如果你感覺很難受，就拒絕，能全身而退，也是個不錯的選擇。千萬不要付出了還指望回報，趁早死了那份心，免得N年之後隻剩下絕望了。
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這又是誰定的？
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這規矩誰定的？
你好大口氣，他媽媽一次要一二十萬美刀你也給嗎？如果遠遠不到這個數，你婆婆也不能算太過分。
同意！不像我，已經結了婚，孩子又小，隻能忍著，不過，我盡量對自己好，別指望老公心疼你，他心裏隻有他家人，和你結婚隻不過是讓他媽放心，要不怎麽會有租個女友回家過年這種故事呢。
我要是結婚前知道老公愚孝，我不會和他結婚的！
我們中國人就是不喜歡講出來， 各自在自己腦子裏想來想去， 意見越來越多，最後總爆發， 不好。
這位妹妹要是能找到比這位更好的， 那就分手， 找不到更好的願意單身也行。
問題不就是沒找到更好的又不願意單身又有這個經濟問題， 如何處理嗎？
我們很多人總是不是想著有問題解決問題， 生活婚姻中就是各種問題不斷， 如果麵對解決是最重要的，而不是埋怨。
丁丁妹妹找了別的男人說不定又有其他問題，哪有十全十美的男人呢？
隻是把。。。。。第一行的“十幾年改成”二十幾年就行了。不要怪任何人，是你自己不合適他。我是這樣想的。
kellyinternational 評論於：2011-01-23 10:40:06 [回複評論]
這位善良的妹妹，看到你就像看到十幾年前的我。
我完完全全經曆了同樣的事情。
現在，我願意和你分享我的心得。
如果你能愛一個人超過你自己和你的家人，那麽這種事情是可以容忍。但是一旦再也不能，那麽這種事情就成為婚姻中的雷場。
許多心理習慣，一旦形成，很難改變。比如他要你做的犧牲和讓步。比如他家要求你做的付出和貢獻。我不同意真妮女士指出的這種狀況可能因某位家庭成員的狀況改變而會往你希望的方向發展。在消費方麵的要求，對任何人都隻有往高的趨勢。這種支出的矛盾，將來總會讓你麵臨痛苦的選擇。
我會勸你現在了斷這次感情。如果做不到，記住兩個原則，就是父母雙方要一碗水端平，他是爹生娘養，你也是。還有就是要有一個消費支援底線，並且兩人要清楚。
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看了這段我忍不住想笑。你當這是做買賣那？工資的十分之一買孝順，十分之九買老婆的高興。
我完完全全經曆了同樣的事情。
現在，我願意和你分享我的心得。
如果你能愛一個人超過你自己和你的家人，那麽這種事情是可以容忍。但是一旦再也不能，那麽這種事情就成為婚姻中的雷場。
許多心理習慣，一旦形成，很難改變。比如他要你做的犧牲和讓步。比如他家要求你做的付出和貢獻。我不同意真妮女士指出的這種狀況可能因某位家庭成員的狀況改變而會往你希望的方向發展。在消費方麵的要求，對任何人都隻有往高的趨勢。這種支出的矛盾，將來總會讓你麵臨痛苦的選擇。
我會勸你現在了斷這次感情。如果做不到，記住兩個原則，就是父母雙方要一碗水端平，他是爹生娘養，你也是。還有就是要有一個消費支援底線，並且兩人要清楚。
阿意曲從，陷親不義，一不孝也；家窮親老，不為祿仕，二不孝也；不娶無子，絕先祖祀，三不孝也。
一般婆婆在結婚前都說她有錢，結了婚才變臉呢！你這位準婆婆現在就這樣， 還有你的準老公的態度， 請你三思！！！
我們都是很普通的人， 都要麵對柴米油鹽過日子，請你好好看看小說： 婆婆來了， 雙麵膠，
再做決定！！！
昨天的偏激之言， 請原諒！
從你的字裏行間,看得出你是個心地善良又單純的女孩.正值二十四五歲的你在結婚一事上碰到了困惑,你不知怎麽辦好,對吧?你能在網絡裏尋求解惑,是個好辦法.網絡裏人們的發言會開闊你的視野,幫助你判斷.
如果你是我的妹妹,我會勸你先暫且把結婚一事擱一擱,再多花些時間了解你的未婚夫及你們之間的感情為上策.
為什麽呢?
你們戀愛快十年了,這麽長時間,理當足夠地了解一個人,感情基礎也理當足夠堅固了,但是,這是一種可能,同時,還有另外一種可能.
因為,對我們每一個人來說,若想真正了解任何一個人不是由時間長短決定的.
所以,從心理的角度,我給你二點提醒:
1:你是否真正了解你的未婚夫及他對你的感情麽?
從你的敘述裏,我至少看出一點,他對你不夠誠實,有點欺騙行為,比如這句------
男友的說辭是“我媽沒跟我要錢，是我自己要給的”
也就是說,他可以為了他家裏的人而欺騙你.
婚前如此,婚後又將會怎樣?!
2:每個人都有一個心理習慣,那就是明明對一件事感覺不好了,可還是隨著之前的習慣不願意從一個新的角度再去了解,結果判斷錯誤.
另外,給你提兩個建議:
1: 婚姻大事上,你自己一定要有主見,你要結婚一定是你願意結婚,而不是滿足其他人的要求,比如你男朋友的母親,她沒有任何權力要求你結婚.
2: 婚姻一事,多聽聽你自己父母的意見,或你信任的長輩的意見.
同意伊梵的意見。未來婆婆這種態度你可得小心了。兒子孝順是應該的，這話不錯，兒子是好兒子；但是兒子要結婚，指望父母關心，在力所能及的範圍內給予資助表示祝賀，那也是人之常情；不在乎錢多錢少，在乎的是這份情和理。當媽的一句“結婚是你自己的事”推得幹幹淨淨，讓人覺得無情無義。她家房子裝修的時候，怎麽不對兒子說：“裝修是我自己的事？”呢？純粹是雙重標準。蠻不講理的父母養出孝順兒女的事很常見，兒子好有時並不等於當媽的教育得好。經濟條件不好可以克服，了不起少花點錢，隻要兩人感情好，能幹，沒有過不去的；但是婆婆人不善良難纏，以後是大患。結婚前想清楚一點。除非你有薛寶釵的本事，降的住人又不露痕跡；或者幹脆喜歡“與人鬥其樂無窮。”那另當別論。總之，婆婆這句話絕對是下馬威，是試探；你的反應給你們今後的關係定下了調子。替你捏一把汗，好自為之吧。
男方的媽媽很不上路，一方麵搜刮兒子的錢財，一方麵對兒媳一毛不拔，人家女兒也是父母辛苦養大的，也需要麵子和尊重。如果接受這個現狀，女孩婚後有的苦頭吃。
我建議女孩或者早早了斷，趁還有青春重新開始新的生活。如果放不下這十年的感情，經濟上要有明確說法，千萬不要用娘家錢財去貼補婆家。
婚前財產一定要分開，這還沒結婚呢，他爸媽還不是你爸媽，現在還輪不到你來孝順。如果他隻是自己的工資，那麽現在你得提醒他學會量力而行。如果還沒結婚就先用女方的錢孝順男方父母，那麽女方就得好好想想這種關係還要不要繼續下去了。你能受得了一年兩年這樣，能受得了一輩子這樣麽？將來結婚買房生孩子，什麽不得花錢？
而且兩邊父母都得孝順，憑啥要啃你爸媽的老，倒貼婆家？
唉，說到底，還沒結婚，女生還是要矜持一些，別老上趕著當人家的媳婦，弄到最後把自己的選擇餘地都堵死了。
自尊，自愛，自立，很難麽？
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抱歉，上麵你啊你啊的，說得當然不是真妮了。