真妮的咖啡屋
這裏的咖啡杯杯用心而來，貨真無價。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
真妮姐你好！
一直都很喜歡你的文章，但是從來沒有留言。
今天想請教一下和母親相處的問題。
我十幾歲跟隨父母出國，已近 20 年了，沒有兄弟姐妹，他們基本還是保留中國的習慣比較多，我大概一半一半吧。總結一下和我母親相處的主要問題如下：
第一， 控製欲極強。特別是在小事上，基本上所有她要控製能控製到的任何小事，比如吃什麽飯，休假去哪裏等等。這些倒無所謂，但是她每次還一定要從別人嘴裏說出她的願望，如果你說的和她的想法不一樣或者有其他的意見， 她會給你一大堆理由 ， 引導 你直到你說出她的想法。通常我們 兩三個 回合就懶得和她爭了。她記憶裏還很強，別人說的話可以多年以後拿出來定罪狀用，或者有個破綻就找出下一個控製你的東西。搞得我們都不敢多講話，言多必失麽，然後她又說我們不和她說話等等。
第二， 好勝心極強。當然她是從來沒有錯過了，錯的全是別人，而且她會用各種論證方法來證明為什麽她是對的別人是錯的。所有在她認為比較重要（很多我們覺得根本未所謂的事情）方麵不能輸給別人。比如她一定就要我比別的孩子優秀（似乎是中國父母共性），而且是在每一個方麵上。我已經在事業方麵比大部分同齡人好多了，何況天外有天，總有比你更優秀的人。她還是決定我不夠好。
比如她經常對我流露出來的就是房間很亂別人會怎麽想，沒有男朋友別人怎麽想，其實人不是要先為自己活著麽？很多時候我就感覺自己不是她的女兒，隻是她的一件東西，她有權利任意擺布和炫耀，我快樂不快樂是第二，首先是她的麵子。我知道她從我青春期開始就一直沒有 get over 我有自己獨立思想的事實。
第三， 極度敏感。很多時候她能從別人一個動作一個眼神中就能看出很多的陰謀，如果不是我這樣從小訓練過的， 大部分人基本不明白她為什麽就生氣了。我母親其實很多時候也很熱心，可是如果別人沒有按照她的方式表達感激她就非常的傷心，但是很多時候別人根本不需要她認為別人需要的幫助。
第四，最拿手給別人負罪感。原先這招還比較有用但是現在我早就刀槍不入了。比如家務從來不讓別人幹，讓她少做點也不行，但是幹完了就要拿來當作一個砝碼。
各種案例很多就不多羅列了，你需要的話我可以再舉證。
我小時候還以為所有的家長都是這樣，後來才慢慢發現好像隻有我母親才是這樣。雖然中國的父母普遍都有 ” 物質溺愛，心理迫害（有些誇張阿） ” 的傾向，但好像我母親這樣極端的全麵的而且高文化的我還真沒發現。
我們試過很多種方法和她溝通過，開誠不公，婉言提醒，大吵大鬧都試過了，全都沒用。 她伶牙俐齒，文采還不錯，所以無論是口頭還是書麵都能隨時隨地不用粗話就把對方描寫成忘恩負義的白眼狼。
我們早就放棄了，我也早就不和父母住在一起了，但問題是她在任何情況下都能找到不快樂的理由，雖然很多時候也是好心但是活得太累了，周圍的人也很壓抑，而且還不能說。我能做到的也就是多見見他們但是每次都精疲力盡像脫一層皮而且絕對不能時間長。
見心理醫生就更是不可能的了，因為她從來沒覺得她有什麽問題，都是別人的問題。
她和別人交往也是，麵子上都過得去，但是她不願意和別人深交。
我一直想說服他們養個寵物，多點愛好，多點朋友，到處走走，能分散下注意力，但是不行，一說就急，然後就又回到我沒有盡到女兒的義務不能給她快樂等等的話題上了。
我確實很希望母親能快樂，她也年紀越來越大，但是我還能做什麽呢？一味的順從隻能讓她越走越遠，未必對她有利， 況且我畢竟是一個成年人，有自己的生活，以後如果有運氣能結婚生子還不知道矛盾要多大呢！
你遇到到過類似的例子麽？ 有沒有什麽好的建議呢？
很累的女兒
又及：祝你和你全家新年快樂！永遠快樂！
很累的女兒：
你好！我覺得你一直想讓母親改掉“陋習”改變“性格”，所以才有了矛盾和痛苦。
父母是無法選擇的，不管你母親的性格心理是何等狀態，她如何對待你，她都是母親。作為女兒，你能做的就是接納她，接納她的思維方式和處事方式。遇到事情，不要想她這麽做合不合理，對不對，要想：這就是我媽，她就是這樣的，那麽你就會心平氣和些了。
不要試圖改變她，無論用什麽方式，你要她改變在她看來你就是看不上她，她肯定把全身的刺都豎起來攻擊你。
到了你母親這個年紀，性格定型了，我們世俗的人想徹底改變她不太可能。我見到一個很偏執的老太太改了性，是在她信佛了之後，認識到自己的問題，不住地念經懺悔，心態和為人都有了很大的變化。
所以我想如果有機會你可以和她一起到教會去或者如果她跟佛有緣領她到佛堂去試試看。
你如果平時想讓你媽高興一點，試試改變一下你的態度。你提到你媽很能幹，卻回頭就把這個當籌碼，那麽你可不可以在她用這個籌碼之前就先表達出對此的讚賞和感激？你試試比較感性地對她說：媽，咱家的家務活從來都是你幹了，咱家什麽時候進來都是窗明幾淨的，像你這麽能幹的女人現在很少見了；她幫了別人，你不等她期待，就先用她想要的方式表揚她，你的理解和讚賞會讓她感覺好很多的。她和你翻以前的舊賬，你順著她講，以前我好像是不大懂事哈！然後再誇她：媽，你把我培養成現在這麽成功，真不容易。她要說你不找男朋友的事兒，你告訴她，我一直都在尋覓著呐，咱得找個好的不是？這婚姻大事，在於好，不在於早晚。
總之，無關緊要的事兒都順著她講，誇著她講；涉及到你自己的事情，先順著，再堅持自己的決定。
你希望她做的事兒光提建議不行，好像你是領導一樣，你媽不吃這個，要慢火煮青蛙，慢慢影響她。（這麽比喻好像不大孝哈）
比如想讓她養個小狗，你提前好多周就提某某朋友養狗了，真好玩。提了幾次，再提自己也想養個小狗。不管你媽怎麽諷刺挖苦，你都不生氣，隻說小狗真的很可愛。
再過些日子，告訴她，你也養了個小狗。不管她什麽態度你都不要在乎。下一次去看她抱著小狗去，然後，你要出差，求她幫你看幾天 …… ，慢慢的，等她和小狗有感情了，你說養小狗對你來說挺麻煩的，還是放到她家，你常回來看看。她不同意，就不要勉強，然後好久不讓她看到 ……
如果行不通怎麽辦？換養貓試試？
想讓他們多出去走走，可以度假時帶著他們一起去。總之你創造一些條件讓他們多參加些社交活動。
我現在感覺，有時關係越親近，越難相處，因為彼此沒有了距離感，就沒有了尺度。所以，保持心理上的距離很重要，把親近的人當做獨立的人看待，有助於我們走出誤區。
實際上對於你，最重要的是，要在心理上擺脫母親對於你的控製。你現在對於她的種種不滿，實際上是沒有徹底“脫敏”的表現，她依然在影響著你的情緒你的生活。每次她幹涉你的決定，你先順著她說：“媽，你說的有道理，不過，我還是覺得……”或者幹脆自己的事情在做了決定、生米煮成熟飯了以後再通知她。
一定要把自己的生活從她的控製中擺脫出來，你要孝敬，但是不要讓她再影響到你的感情，影響到你未來的家庭，這對於你是至關重要的。
祝你快樂！
真妮
'我一生中最幸福的時刻之一，就是帶著自己的孩子和我們兩家的父母其樂融融的在一起吃晚飯。這樣的親情天倫之樂，金錢與財富都無法補償"。
我想誰都喜歡這樣的這種氛維，關建是，有了這麽一個媽，這飯就吃不上了，別說加了夫家，就是自家都吃不上，更別談什麽其樂融融了，看來你還真是沒見識過什麽叫“做”的老娘了
離家很遠，除了回國探親之外，我已經很久沒有和父母長住過。
寫到最後，腦子裏隻剩下兩句話：
老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
我很想念我的父母。
洞裏老虎和老實無用的忍氣吞聲的丈夫和是一個相互相成的關係，很難說是誰的責任。江青這樣的超級老虎也隻有老毛能駕馭得了。男人找老婆想好了，享用老婆的能幹可能受氣，女人找丈夫也是，老實的自然就能力可能差點。
真妮可能說的有些在很多沒有愛心的人的眼裏是太天真，但是唯有大家都這麽做，才能改善關係。
看著你的評論覺得你是個溫室裏長大的，天天沒事看連續劇，知音雜誌，拿著裏麵的東西來教育別人。不要總把別人當傻子，人家能TRY的我想她們都試過了。Sometimes it just doesn't work. 這個世界遠比你的電視劇情複雜殘酷的多。 有些東西你沒經曆過你就是不理解，不要假裝理解亂出主意的好。
對於母親的問題，往往有兩種態度，一是一味的消極忍讓，二是全麵對抗，或不相往來。這兩種都失之極端，最後問題依舊。愚忠，愚孝當然是不對的，置之不理從本質上就是一個 Quitter, 而不是先去做一個 Tryer。
真妮的建議，其實是第三種，也是在大多數情況下正確的態度，就是用耐心與技巧去改善。大多數情況下，你隻要去 try 了， try 的方法對路了，總會有回報，親情的回報，有時是最溫暖人心的。
真妮苦口婆心得出主意，我看到的是一片善心，和對真情的信仰，也是 positive and constructive 的，有些評論對此不能理解，反而批評，我以為有欠公平。
有個別的評論完全站在自己的角度論事，把自己的母親說成全身缺點，而極少也從自己父母的角度去換位思考一下。
自己的母親難道就沒有一點優點可言？ 沒有一絲可愛之處？ 與母親的關係有問題，難道百分百都是母親的錯？ 自己就沒有半點可改進之處？
自己也為人父母的，不妨也想一想自己對孩子是否就一定毫無缺點，無可指責？如果你有時也會在教育自己的孩子時犯錯，為何你的母親就一定要做到完美？
看到下麵的這句話尤其讓我驚訝：
" 而且我隻孝敬尊重我，有智慧，和藹可親的老人，或者生活不能自理，需要照顧的老人。"
這就是說，如果某人的父母不那麽聰明，或者有點脾氣，就活該被棄之不顧？ 設想一下，一個未成年的孩子，其父母說：我隻撫養腦瓜聰明，不哭不鬧，聽我話的小孩。那樣的話，真不知這世界上的小孩有幾個能被養活 ！
In the end , we are all human beings. 是否能看在母親多少也曾善待過，照顧過自己的份上，多少原諒一下她曾經給你帶來的苦惱? 然後再來考慮是否，以及如何改善與她的關係？
這世界上當然可能存在完全失敗的父母，完全自私的父母，給孩子造成嚴重傷害的父母。這種情況下，毫無討論的必要，來這裏的大多是成年人，經濟人身完全自由，對這樣的父母敬而遠之時最簡單的方法，沒有什麽可討論的。
但是這樣的情況，大家都會同意是極少數。大多數情況下是父母多少也關心自己的孩子，但是也有很多方法及態度上的錯誤。現在你長大了，他們老了，也許仍然有很多矛盾，但不一定嚴重到無可救藥的地步,有很多人想化解這些矛盾，但不知怎麽辦。不妨想想這句話：
You cant choose your parents' attitude , you deal with it.
有時候，如果能拿出對自己小孩三分之一的耐心與智慧去嚐試 deal with 與年老的長輩的關係，情況就會好很多。
我一生中最幸福的時刻之一，就是帶著自己的孩子和我們兩家的父母其樂融融的在一起吃晚飯。這樣的親情天倫之樂，金錢與財富都無法補償。
像真妮這樣的文章再多些，也許世間能少一點骨肉間的怨恨， 多一點合家歡樂的天倫之樂。
而且我隻孝敬尊重我，有智慧，和藹可親的老人，或者生活不能自理，需要照顧的老人。
看著賊別扭！
我老媽也很有問題的，唉，我們曾經吵的不可開交，但是信了主以後大有改變。
我覺得，隻要是人就會有問題，做媽媽有問題的，可以這樣講都是做人有問題的，有的媽媽表麵上外麵的朋友很多，但是對孩子及其苛刻，這也是做人的問題，說明這個母親很虛偽很虛榮，不夠寬容。
一個人的成就能力不代表做人就成功。更不代表做父母成功。
問題很難改變的，矛盾很難化解的，不論是不停的爭執還是躲避，都會讓做子女的在心理上有很痛苦的掙紮。如果真的想在這樣的問題教育下從新獲得成長，就要突破自我舊的模式，就是說要高於自我的出身。。。當然這個很難。版本參照探春模式。
1.忍耐。不論父母講什麽，一個字，忍！人家生了你養了你花了大筆的光陰金錢在你身上，這樣的問題boss必須忍，不忍以後就沒有人忍耐你。如果可以像我現在修煉到被罵了半天不生氣倒把我老媽氣哭，我還能心平氣和的安慰她，估計你的功力就不差，而且你就擁有自主權了
2.學會設限，就是學會有校的管理自己的boss。人間變態的boss成千萬，不正常的父母不是一個兩個，你要應付的不是你的父母，而是人性中醜惡凶殘的一麵，所以，要學習曲折迂回的對抗和管理。凡事對事不對人，每個人都有缺點，當遇到不公平的人和事的時候，要大聲的說出來，要給對方講道理。無論是你的父母還是朋友還是其他什麽人。當然前提是你自己得強悍而且有自己的原則
3.寬容。他們是人不是神，做錯很正常，不錯才不正常。原諒他們本身就是原諒自己。話說我看大部分的父母還是很愛自己的子女的，但是表達方式有問題，所以，溝通無極限。我們受過高等教育，就要學會更好的傾聽和溝通，學會明白他們的不正常他們的極端行為背後的真實意圖。
我相信這些都是神教給我的，我非常讚成信仰可以改變人的說法，如果實在解決不了的問題，交給神來處理吧。。。
ps 珍妮姐姐寫的文章很不錯，我喜歡！
you are so right and I agree with you completely!
愛是恒久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒。愛是不自誇。不張狂。不作害羞的事。不求自己的益處。不輕易發怒。不計算人的惡。不喜歡不義。隻喜歡真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。愛是永不止息。(哥林多前書)
曾經的女兒,現今的媽媽.如真妮所說,"最最重要的怎麽.....不再重蹈我們的覆轍，是我們要做的功課。"
有網友感歎真妮"白天不知夜的黑",其實她很盡心盡力了.
我也同意, 希望自己能比自己經曆過的做得好。看來有這種強勢媽媽的真不少。
還有我真的不喜歡很多中國媽媽爸爸們，總覺得自己生養了孩子，孩子就應該感激涕淋。我們是該感謝生命，可是我沒有要求來到這個世界上啊？我如今是兩個孩子的母親，我覺得因為我把他們帶到這個世界，我要對他們好，他們是被動的。我做的好，以後他們會愛我；如果我做的不好，那我也不能強求他們會為我著想。 我真的覺得愛和尊重是earn（掙）來的，不管是夫妻之間，還是父母子女之間，有多少真心無私的付出，也才會有多少的愛的回饋。
我認為母親是每個人的一部分，不管是啥樣的，無法選擇，割舍不掉，隻能接受。就像你生下來就雙目失明，這是命，唯有接受一途。
她要控製你，受不受她控製是自己可以選擇的，尤其成年後。
其實很多受傷的女兒需要心理輔導，將兒童時期受到的傷害釋放掉，否則除了怨恨，找不到可以平靜地對待母親的辦法。
人的本性裏對母親的情感是無法割舍的，這是許多人感到糾葛的原因。
母親不會愛，缺乏愛，那麽女兒學會用正確的方式去愛（包括愛母親），更重要。
同意：真妮這篇真的不太對路。寫的沒錯，但是完全不是那麽回事。
真妮寫婚姻之類的還好。回答有關父母的問題，太不對路了.這說明真妮沒經曆過父母的壓迫，所以無法體會。當然，這世界上像真妮這樣的人越多越好，因為這說明大部分父母是正常的.
對少部分極不幸投錯了胎的兒女們(我父親語），你要意識到，你是個獨立的人，投錯胎不是你的錯，讓自己的後半生繼續被錯誤的父母所影響，那就是你的錯了.
一句話，別理會你母親的情緒，她快樂不快樂，是她自己的事，與你無關.
寫的沒錯，但是完全不是那麽回事。
因為我也有這樣的媽媽，
我知道那是什麽感受。
有時候真想摧毀自己，死了算數，
因為心理已經崩潰再崩潰。
就是因為要孝敬和善良，
所以才會繼續接觸，忍讓，
但是，心理已經嚴重扭曲了。
她的人格和認知，
像一根細細地鋼線，
不斷地勒緊你的心，
散不去。
父母要孩子和養育孩子是他們自己願意，是人的本能，也是他們自己的精神上，生理上，心理上的需要，有時候還有經濟上的需要。他們不能以此要求孩子償還。孩子們也沒有這個義務。
大千世界，誰都不願和自己不喜歡的人在一起。不喜歡父母，不在一起，少在一起就是了。這是你的權利。隻要你自己想的通就行。這一點外國人比中國人先進。
嗨，這女兒的日子都這摩難過，女兒爸爸的日子可不就象在地獄了嗎。
我老婆有這個媽媽的所有1，2，3，4 點。還有5，6，7，8 點。
真妮我該怎麽辦？
即便是母親，她也沒有權利從精神上虐待自己的子女。這種事跟著自己的感覺走，別裝，就容易走出來，否則會很痛苦。
對比發達國家人們對家庭關係的處理，中國其實還處於原始北京人階段。 說白了，中國的社會基本沒有進步。 小孩是父母的私有財產這一早已被文明發達，社會成熟的國家所摒棄的觀念在中國至少60-70年代以前還是很盛行的。 發達國家的理念裏小孩是獨立的生命，他們擁有他們自己。如果你仔細觀察，你會發現北美人對待小孩就象對待大人一樣給於尊重。並不因為給他們生命，年紀小，喂養他們，就可以對他們想怎樣就怎樣。 他們不會覺得小孩長大就欠他們養育之恩之類的道理。 正是因為他們不斷摒棄錯誤的想法，接受進步的觀念，社會才得以進步，同時社會也推動個人的進步，良性循環才有今天的社會成熟度。 中國還有太長的路要走。
對不起，惹你如此憤怒。
其實，女兒信中已經不知不覺地講到她母親的許多優點，但都是以無可奈何的批評口吻。我隻是覺得她需要從另一個角度看待這個問題。
既然女兒在尋求建議，我們把從自己的經曆中所得到的收獲講講，應該是無妨的吧。
我們做女兒的，往往在盯著母親缺點時，忘記自己是“以其人之道還治其人之身”。我們經常提醒自己在對待別人(家人外人孩子)時不要犯母親同樣錯誤。同時，也需要提醒自己在對待母親時不要犯同樣的錯。
我媽原來也是這樣。現在信了佛好了一點。隔了8個小時時差也有幫助。
我媽極其虛榮。我留學畢業後沒找到合適的工作暫時在打工，她和熟人說我是在念博士。
家務也是這樣。總是說她自己幹的多少辛苦。然後抱怨別人不幫忙。幫忙了總怨沒做的她好。（其實她做家務一點都不利索，電話上全是黑印子）。
我也是老早就刀槍不入了。她嫌家裏亂是她的事情，那隻好她打掃唄，我不心煩。她還是絮絮叨叨催我結婚。“我的事情，你愁什麽。”是我的慣用答複。
有一個好處就是我在別的人際關係上不會被負罪感脅迫。
Turtlebazai
與你不同的是, 我不慣我媽媽的臭毛病. 她總是對的, 沒完沒了說她年輕時候為我們犧牲了她自己. 小時候總是覺得她對, 現在明白了那是一種心理疾病. 與她說這些, 她不明白. 她看不清自己. 我對她敬而遠之. 人若不從內心改造自己, 別人說什麽都是瞎耽誤功夫.
千萬記住, 除了上帝, 最要愛的是你自己. 不要允許任何人折磨你.
我從小的時候，我媽就管我不多，絕大部分事情都是我父親再管。所以小時候我和父親還有父親的家人感情很深。中學時候，父母吵架越來越厲害，我母親甚至連大把的百元鈔都給撕碎。後來我父親忍無可忍，離家出走，但是深知我母親不能離開她唯一的女兒，所以我就留在母親身邊。好在我高中畢業就去外地讀大學，後來又到美國留學。這麽多年在家的時間很短，所以和母親保持一定的距離。自從父親離開後，母親開始學習做飯做菜，居然做的很好吃，但是還是偏執地認為所有的一切都是我父親造成的，認為我不應該愛父親。每次和父親聯係多了母親就不高興。她總是想方設法告訴我父親的種種不好，讓我心裏留下陰影去恨那個從小最愛我的父親。所以我內心非常痛苦。父親雖然離開重組家庭，但是對我的愛依舊沒變，隻是小時候那個天天在一起的美好時光自然是不可能重新回來了。而母親現在對我生活是無微不至地照顧，總是擔心這個擔心那個，反而給我極大的心理壓力。而且她說一個女孩子晚上不要回家太遲。我有時和朋友出去看電影出去玩，12點到家，她就擔心的高血壓發作。這樣的次數多了，我實在是忍無可忍，我說我都是三十歲的人了，在國外又那麽多年，媽你沒必要這樣擔心我，應該對我百分之百放心才是。可她總是認為外麵壞人很多，讓我防這個防那個。去年為了盡孝心，接母親到美國來玩。因為種種原因，母親最後在美國呆了半年，開始1-2個月感覺還不錯。後來就開始經常吵架，主要就是母親對一些事情的固執，但是我又不能在這些事情上過於遷就她。最後實在吵不過她，就隻好不聞不問了。心裏隻希望她早點離開。而且也不希望她太快下次過來，就算過來時間一定要短。因為她和我在一起，雖然家裏不需要做飯做菜，但是精神上很累很痛苦，因為她的思維方式讓人實在無法忍受。前段時間甚至給她搞出輕度憂鬱症來了，非常痛苦……
正如九斤和小羽毛所說，我們不能因為自己的孝心而毀了自己的前程和幸福。而她總是認為什麽都是為了我好，特別是在父親的“問題”上，總是說人家女兒總是維護自己的母親，你這個女兒真少見。還說世上隻有媽媽好，除了媽媽沒有一個人是真心愛你的。自從她來了以後，插手這個那個，我的朋友一個個離我遠去，所以現在心裏堵著慌……
現在最大的難題，就是在孝順和自己的幸福上做出選擇，到底是應該孝順母親？還是遠離母親，讓自己有個幸福的人生？
還有一個，就是約會的問題。母親在我身邊看著，我覺得約會都困難。而她卻說我這人太奇怪，人家孩子都希望自己父母在身邊，約會什麽有什麽不方便的？我簡直是無語了……
唉千言萬語，這樣的困境在心裏陪伴我很多年了，真的不知道如何擺脫這個現實中無法逃脫的束縛啊……
did you read the letter carefully? The daughter did not want the mom to improve, she wrote the letter because her life and the lives of the people around the mom were unbearable because of the mom and she is 善良 enough to wish to improve the situation. If you don't have anything good to say, then don't say anything, Really hate the people who always stand on the moral highground, and lecture the people who already suffering because other people's fault.
When you have a very selfish and unreasonable mom, what you need to do is to run away to save yourself, you can't change a person. But you should not be asked to beat yourself to death by those moral police only because your mom's fault.
有些父母為老不尊，不值得子女去愛。 就因為他們曾經給口飯吃就無條件的愛他們，這個邏輯很愚蠢。 如果他們對小孩沒有付出感情，或者有條件的付出（比如把小孩當投資工具），就不值得愛。
可憐天下父母心隻適用於某些人。
經典！！！
住在一起是非常不容易的事兒，你說的對，不住在一起，沒有了日常生活小事的糾葛，其實已經簡單了很多。
你說的是，做女兒的要改變自己的態度，接納、尊重老人的同時保持自己的獨立性，想著改變他們就會矛盾重重。心裏抱著讓母親感覺良好的態度。
你說的非常好，我們的父母都有各種這樣的“問題”，有的已經到了不正常的地步，但是不管怎麽樣，還是要關心孝敬他們，這是做人的不容置疑的基本底線。
你對我的評價讓我汗顏，我就是在這兒拋磚，引來塊塊美玉呀！
我有她的郵箱地址，等我征求過她的意見之後再回複你。
我與母親的關係也曾有過很大問題。不過後來發現，不能老是想著改進她，而是從改進自己的入手：首先要放平心境，然後慢慢改進自己的觀念，交流方式，對待她所發的牢騷的態度。
母親和女兒一樣，都是凡人，都有缺點和不如人意的地方。但雙方都有“自我感覺良好”的權力和自由。隻要不是大錯，讓對方“感覺良好”是最好的相處之道。
我媽跟我爸吵架，隻有一個開頭的模式：一件事情，我爸要這樣子做，我媽非說不對不好，非要我爸照她的方式做，我爸不理，自做自的，然後我媽說著說著就要開始罵我爸倔牛，最後我爸也火了，然後就吵起來，然後就打起來。離婚是說了無數遍了，最後叫她離她也不離，說一個人過不慣。。。。
天天說其他人如何不好，他們家的人如何被欺負吃虧。有一次我受不了了，反問：是不是天下就你們家的人最委屈最可憐啊？我媽居然理直氣壯的回答：就是！
從來不滿足，有了這個要那個。我談戀愛的時候，我媽說找老公就應該又能掙錢，工作好，又會顧家的。我問她：這樣的男人，你到現在，見過嗎？她說沒有，所以遺憾。。。。還有一句話我不敢說出來：就算人，人家看得上你嗎？人家照樣要求老婆又能幹又漂亮家務全包。。。。。
我後來走很遠，我跟老公結婚也是在國外結的，大家清靜。我媽還是不滿：唯一的女兒，養了跟沒養似的，一直不在身邊。我沒轍，要怎麽罵我，抱怨我，我都隨她。要我回去陪她住，那是打死我都不幹的事情。
也嚐試過交流啊，讚揚長處啊，溝通啊。她倒是自我感覺越來越良好，人家是越發的不對了。我也不明白她這個性從何而來。我外婆是個性子極好的人，但是我媽和她的三個兄弟姐妹都是這樣子，四個人在一起過年，能夠在火鍋店裏大吵起來，我算是服了他們了。
我爸也沒轍，就學會了眼不見心不煩。。。。。
一個人如果真的對父母的缺點憎惡到了絕望的程度，就會有多遠躲多遠，到死也不想見，那才是真正的悲劇。
我就知道這樣的例子。她的母親對她不是脾氣好壞的問題，而是根本上忽視與嫌棄她。比如從小把她寄養在鄉下很多年不來看望，大冬天不給她過冬的棉毛褲，等等。
其結果是她長大離家後再也沒去看過自己親媽一眼，說過一句話。直到有一天接到一份從老人院來的死亡通知，方知道，從生物角度上說，這個世界上與自己最接近的人已經永遠的離去。心中卻沒有一絲悲傷或者歉然，就好像那是一個與自己完全無關的人。
這，才是人生這個茶幾上，擺放的一個不小的杯具。
回過頭來說這件事。我覺得，真妮的建議，句句磯珠，值得所有有類似心結的人參考。那個溫水煮蛙的原則，與小狗的例子絕對是經典。
總的來說，人老了，一般都是又倔強又脆弱，很難被一兩句話勸服，卻容易為一兩句話難過生氣。因此，對老人的態度，戒的是急躁，要的是智慧與耐心。
以上，不僅是對這件事的討論，也是對我自己的一個提醒與鞭策，因為我愛自己的父母，盡管他們的諸多缺點。就像在我小時，父母絕不會因我的這樣那樣的缺點而置我於不顧。在他們老時，盡自己的力去關愛他們，是做人不容置疑的基本底線。
隻要有這樣的心態，辦法總歸是有的，多和像真妮這樣情商極高，"教母"級別的智者討教學習，一定會找到適合自己的妙方。
望"很累的女兒"有一天能成為"開心的女兒"，來給大家介紹自己的經驗。
唯一的辦法，就是距離和遠離。誰都不要幹涉誰。
如果我媽不和我們一起住，她耍什麽無賴我都能容忍，因為這些都是暫時的呀，見麵鬧鬧，離開不就結束了，可能分開了見麵還不鬧呢。我想我和一個很難相處的人都可以在同一屋簷下生活，那些和父母不在一起住的有什麽大不了的問題呢，你們對父母要求太高了。
我們母女沒有生活在一起，彼此都十分安寧。慶幸你我都是她們的女兒，試想如果是媳婦的話，大概一早就雞犬不寧了吧！
你有你自己的生活和未來，記住你的身心是自由的，除非你在經濟上要依賴她，不然的話，“走自己的路，讓別人去說！”