就是兩個肉包子嗎，至於掛那麽高嗎

劉備洞房花燭夜，對嬌妻說：“該是老二出場的時候了！”
頓時，關羽破門而入，大喊道：“多謝大哥！”
關羽接著說：“就讓你見識見識我這小弟的厲害！”
話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：“多謝二哥！”



和尚看完OOXX片後說：“沒意思！”
旁人問：“什麽沒意思？”
和尚：“宗教沒意思！”

 

 

MM：“這是我第一次，我怕疼！”
GG：“不用怕，我那裏有點特殊，隻有3厘米！”
終於，MM被GG說服了。
結果半夜，渾身疲憊的MM被緊急送醫院進行搶救！
在朋友半個月的悉心照料下，MM終於能開口講話了！
MM說：“天殺的，那是離地3厘米啊！”

 

甲：“我跟我老婆的關係就像高鐵和鐵道部。”
乙：“她造就了你，你成就了她？”
甲：“不是，我要是出軌，她就敢把我埋了。”

 

 

三個女人談到一個急於結婚的男人。
17歲的少女問：“那男人是不是長得很帥？”
25歲的大姑娘問：“那男人一個月掙多少錢？”
35歲的老剩女急著說：“那男人現在在哪？”

 

男子帶女友外出旅遊，一小販向女友兜售項鏈。
小販美言道：“小姐的身材巨好，皮膚也白，非常適合佩戴！”
女友聽後樂滋滋的對男友說：“看他蠻可憐的，咱買一條吧！”
男友怒斥道：“愛說謊的人，不值得同情！”

 

頭等倉的空姐正在飛機上和男乘客搭訕。
旁邊一婦女見空姐年輕貌美，產生了羨慕嫉妒恨！
於是婦女把空姐叫來，問：“你說，服務員和小姐有什麽區別？！”
空姐反應很快，答道：“服務員是您對我的稱呼，小姐是我對您的稱呼！”

 

唐僧被女妖捉住，綁在洞裏。
唐僧問：“請問女施主何方神聖？”
女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”
唐僧說：“小僧從命。”
舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”
女妖現了原形，說：“我就是雞精！”

 

領導早上起床發現**紅了一圈，心懼。
到醫院詢男科醫生查不出原因，建議轉傳染病科。
年輕的小護士說：“別慌，讓我瞧瞧。”
於是，小護士拿酒精棉簽將**周邊擦了擦。
隨後小護士說道：“沒事領導，是口紅，防水的那種。”
男科醫生汗顏，感慨：“要全麵學習，專業不精就要被淘汰呀！”

 

 

 

美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來。
家裏的小狗不停的跟在她後麵。
美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至於這麽一直跟著嗎？”
小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至於掛那麽高嗎？”

 

老婆懷孕，看我天天在家憋得難受！
老婆說：“我給你買個充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我說：“我要一個最好的，要會叫的！”
老婆慢慢轉過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個便宜的，我來叫！”

 

酒館裏，一老一少兩個男人正在聊天。
年輕人說：“我女友要求很高，我每次十八般武藝都用上了都難滿意，我都不知道怎麽辦了。”
老男人幹下一杯威士忌，抬頭很認真的說：“十八般武藝比不上十八般兵器啊！”


新老板給員工開會：“為了表示親切，你們以後就叫我老大吧！”
老板又看看女員工：“如果你們業績突出，還有機會坐在老二的位置上！”

日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻煩了！
法國女~~搭肩：送我花說對不起然後去喝一杯！
大陸女~~抬手一耳光：流氓！
台灣女~~風趣一笑：價錢還沒談好就先要看貨呀？
韓國女~~一個飛腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？
泰國女~~雙手合十，嬌聲說：“不要緊，我以前也是男人！”

 

樓主：好久沒見男友了，真是想他啊，已經決定在他那住一星期，請問大家，我要給他來個什麽驚喜呢？
回複：給他來個大姨媽。。。

 

一女生上課穿著短裙，兩腿分開，很不雅觀！
男老師看見後身體有點反應。
於是男老師婉轉的提醒：“女同學，請把你的書合起來！”
女學生意識到自己出糗了，回複老師：“老師，你也可以把筆放下哦！”
男老師立刻就臉紅了起來！
下課了，女生繼續調戲老師：“你要不要用你的筆在我書上寫日記？！”

酒桌上玩真心話大冒險，大家都玩瘋了！
問的問題都基本都是圍繞**的那個話題。
問到一個漂亮姑娘：“最多一夜多少次？”
MM回答：“6次。”
她男朋友在旁邊笑著說：“我哪有這麽厲害！”
MM不加思索的回了句：“不是和你！”

 

一男人跟記者說：“知道芒果台的裏香嗎？我曾經親過她的嘴。”
後來，記者在節目中就此事問裏香。
裏香一聽就急了：“他親過我嘴？！他那是在吹牛B！”

一美女新婚第二天，頭暈去看醫生。
醫生問：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕藥。”
醫生詫異：“為何不按說明書用藥？”
美女答：“就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片！”

一對夫婦去酒店用餐時，孩子哭鬧不止。
女人趕緊掀衣，給孩子喂奶！
這時服務生走了過來予以製止。
女大怒：“難道這也不行嗎！？”
服務生：“露胸可以，酒店規定不準自帶飲料！”


一個女人愛你，你是丈夫。
幾個女人愛你，你是男人。
十個女人愛你，你是情種。
百個女人愛你，你是偶像。
千個女人愛你，你是英雄。
萬個女人愛你，你是領袖。
全國女人愛你，你是人民幣。
全世界的女人愛你，噢，你是衛生巾。

 

劉備回家後，發現妻子**在床，且氣喘籲籲！
問之，妻曰：“心髒病發，燥熱難耐！”
劉備欲找醫生，在門口看見兒子瑟瑟發抖，詢問之！
兒子曰：“好可怕，有裸男躲在櫃後。”
劉備上前查看，果然有裸男在櫃子後，是張飛。
劉備大怒，罵：“**GB！我待你如親兄弟般，我老婆心髒病發，你居然不幫忙，還站在這裏嚇唬我兒子！”

 

豔陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。
突然，母雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”
公雞冷笑了一下，說：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼！”

 

父：“長大了你想幹啥？”
子：“賺大錢，泡美女！”
父：“你能有點出息麽！再問一遍，長大了你想幹啥？”
子：“我要開創自己的事業，還要一份完美的愛情！”
父：“這還差不多！”

男子騎駱駝沙漠孤行幾日，**大發。
駱駝能搞，但身高不夠，便千方百計要將駱駝搬倒，精疲力盡不能搬倒。
忽見一女躺在不遠的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰：“大哥，大恩不言謝！你現在讓我幹什麽都行！”
男曰：“來！幫我把駱駝搬倒！”

 

 

20歲的女人是非洲，雖然蠻荒，但物產富饒；
30歲的女人是美國，極度繁榮，吸引你去消費；
35歲的女人是印度，熱情慵懶，但魅力無限；
40歲的女人是德國，輸了戰爭，但沒有輸掉希望；
45歲的女人是大英帝國，有輝煌的過去，看不見輝煌的未來；
50歲的女人是俄羅斯，冷漠但胸懷寬廣。

 

朋友開了一家qing趣用品店，想起一個店名。
他找了好幾個朋友，幫忙給他想個名字，要求既委婉，又貼近生活。
一朋友想了3秒鍾說到，就叫“日用百貨”吧。

 

三人吹牛，比誰的老婆最瘦。
第一個說：“我老婆的圍巾能當衣服穿。”
另一個不服：“我老婆洗澡時不小心能掉進下水道。”
第三個鎮定地說：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了！”

 

 

一對男女正在熱戀中！
某天，男的問女友：“我真的是你第一個男朋友麽？”
女友答道：“當然！你當然是我第一個男朋友！怎麽你們男人都愛問這個問題？！”

 

性感MM走在路上突然聽見：“別動！”
一個大漢攔住她，MM急說：“我給你錢，別劫色行嗎？”
大漢說：“少囉嗦！”然後推倒MM。
MM大驚道：“不要。”
大漢：“煩死了，快把**脫下來，老子趕著去搶銀行！”

 

博士和美女約會後，送美女回家路過一家花店。
美女故意走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在其後。
終於，美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌豔地問博士：“好看嗎？”
博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎？”
博士肯定地點點頭，仍無任何行動。
美女終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”
博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”

男子想和女友親密，女友曰：“不洗澡不行！”
不過因為天冷，女友答應隻洗洗“局部”就可以了。
男子洗後，女友發現男子的嘴是濕的。
女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶，居然用嘴洗那裏啊！”
男子聽完狂暈道：“偶就是刷了個牙啊！！！”

 

男：“你相信緣分嗎？”
女：“信！”
男：“那你相信重生投胎嗎？”
女：“信！”
男：“如果有來世，我願化做一座橋，等你從我身上走過！”
女被感動的痛哭流涕！
男：“然後抬頭看看你穿的是什麽顏色的內褲！”