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就是兩個肉包子嗎,至於掛那麽高嗎

(2011-09-01 07:32:36) 下一個

劉備洞房花燭夜,對嬌妻說:“該是老二出場的時候了!”
頓時,關羽破門而入,大喊道:“多謝大哥!”
關羽接著說:“就讓你見識見識我這小弟的厲害!”
話音剛落,張飛躍窗而入,大喊道:“多謝二哥!”



和尚看完OOXX片後說:“沒意思!”
旁人問:“什麽沒意思?”
和尚:“宗教沒意思!”


 


 


MM:“這是我第一次,我怕疼!”
GG:“不用怕,我那裏有點特殊,隻有3厘米!”
終於,MM被GG說服了。
結果半夜,渾身疲憊的MM被緊急送醫院進行搶救!
在朋友半個月的悉心照料下,MM終於能開口講話了!
MM說:“天殺的,那是離地3厘米啊!”


 


甲:“我跟我老婆的關係就像高鐵和鐵道部。”
乙:“她造就了你,你成就了她?”
甲:“不是,我要是出軌,她就敢把我埋了。”


 


 


三個女人談到一個急於結婚的男人。
17歲的少女問:“那男人是不是長得很帥?”
25歲的大姑娘問:“那男人一個月掙多少錢?”
35歲的老剩女急著說:“那男人現在在哪?”


 


男子帶女友外出旅遊,一小販向女友兜售項鏈。
小販美言道:“小姐的身材巨好,皮膚也白,非常適合佩戴!”
女友聽後樂滋滋的對男友說:“看他蠻可憐的,咱買一條吧!”
男友怒斥道:“愛說謊的人,不值得同情!”


 


頭等倉的空姐正在飛機上和男乘客搭訕。
旁邊一婦女見空姐年輕貌美,產生了羨慕嫉妒恨!
於是婦女把空姐叫來,問:“你說,服務員和小姐有什麽區別?!”
空姐反應很快,答道:“服務員是您對我的稱呼,小姐是我對您的稱呼!”


 


唐僧被女妖捉住,綁在洞裏。
唐僧問:“請問女施主何方神聖?”
女妖脫光了衣服,說:“你舔舔我就知道了。”
唐僧說:“小僧從命。”
舔了一番,唐僧說:“好鮮啊!”
女妖現了原形,說:“我就是雞精!”


 


領導早上起床發現**紅了一圈,心懼。
到醫院詢男科醫生查不出原因,建議轉傳染病科。
年輕的小護士說:“別慌,讓我瞧瞧。”
於是,小護士拿酒精棉簽將**周邊擦了擦。
隨後小護士說道:“沒事領導,是口紅,防水的那種。”
男科醫生汗顏,感慨:“要全麵學習,專業不精就要被淘汰呀!”


 


 


 


美女洗完澡後,一絲不掛從浴室走了出來。
家裏的小狗不停的跟在她後麵。
美女想:“不就是沒穿衣服嗎,至於這麽一直跟著嗎?”
小狗想:“不就是兩個肉包子嗎,至於掛那麽高嗎?”


 


老婆懷孕,看我天天在家憋得難受!
老婆說:“我給你買個充氣娃娃去,免得你出去瞎鬼混。”
我說:“我要一個最好的,要會叫的!”
老婆慢慢轉過頭來看著我,不緊不慢地說:“買個便宜的,我來叫!”


 


酒館裏,一老一少兩個男人正在聊天。
年輕人說:“我女友要求很高,我每次十八般武藝都用上了都難滿意,我都不知道怎麽辦了。”
老男人幹下一杯威士忌,抬頭很認真的說:“十八般武藝比不上十八般兵器啊!”


新老板給員工開會:“為了表示親切,你們以後就叫我老大吧!”
老板又看看女員工:“如果你們業績突出,還有機會坐在老二的位置上!”


日本女~~鞠躬:不好意思,裙子太短,添麻煩了!
法國女~~搭肩:送我花說對不起然後去喝一杯!
大陸女~~抬手一耳光:流氓!
台灣女~~風趣一笑:價錢還沒談好就先要看貨呀?
韓國女~~一個飛腿:不知道我跆拳道Ⅱ段?
泰國女~~雙手合十,嬌聲說:“不要緊,我以前也是男人!”


 


樓主:好久沒見男友了,真是想他啊,已經決定在他那住一星期,請問大家,我要給他來個什麽驚喜呢?
回複:給他來個大姨媽。。。


 


一女生上課穿著短裙,兩腿分開,很不雅觀!
男老師看見後身體有點反應。
於是男老師婉轉的提醒:“女同學,請把你的書合起來!”
女學生意識到自己出糗了,回複老師:“老師,你也可以把筆放下哦!”
男老師立刻就臉紅了起來!
下課了,女生繼續調戲老師:“你要不要用你的筆在我書上寫日記?!”


酒桌上玩真心話大冒險,大家都玩瘋了!
問的問題都基本都是圍繞**的那個話題。
問到一個漂亮姑娘:“最多一夜多少次?”
MM回答:“6次。”
她男朋友在旁邊笑著說:“我哪有這麽厲害!”
MM不加思索的回了句:“不是和你!”


 


一男人跟記者說:“知道芒果台的裏香嗎?我曾經親過她的嘴。”
後來,記者在節目中就此事問裏香。
裏香一聽就急了:“他親過我嘴?!他那是在吹牛B!”


一美女新婚第二天,頭暈去看醫生。
醫生問:“何故?”美女答曰:“吃了20片避孕藥。”
醫生詫異:“為何不按說明書用藥?”
美女答:“就是按說明書用藥的,說明上寫著一次一片!”



一對夫婦去酒店用餐時,孩子哭鬧不止。
女人趕緊掀衣,給孩子喂奶!
這時服務生走了過來予以製止。
女大怒:“難道這也不行嗎!?”
服務生:“露胸可以,酒店規定不準自帶飲料!”


一個女人愛你,你是丈夫。
幾個女人愛你,你是男人。
十個女人愛你,你是情種。
百個女人愛你,你是偶像。
千個女人愛你,你是英雄。
萬個女人愛你,你是領袖。
全國女人愛你,你是人民幣。
全世界的女人愛你,噢,你是衛生巾。


 



劉備回家後,發現妻子**在床,且氣喘籲籲!
問之,妻曰:“心髒病發,燥熱難耐!”
劉備欲找醫生,在門口看見兒子瑟瑟發抖,詢問之!
兒子曰:“好可怕,有裸男躲在櫃後。”
劉備上前查看,果然有裸男在櫃子後,是張飛。
劉備大怒,罵:“**GB!我待你如親兄弟般,我老婆心髒病發,你居然不幫忙,還站在這裏嚇唬我兒子!”


 


豔陽高照的午後,公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。
突然,母雞指指自己的肚子,害羞地說:“好像有胎動!”
公雞冷笑了一下,說:“你那是胎動嗎?你那是蛋疼!”


 


父:“長大了你想幹啥?”
子:“賺大錢,泡美女!”
父:“你能有點出息麽!再問一遍,長大了你想幹啥?”
子:“我要開創自己的事業,還要一份完美的愛情!”
父:“這還差不多!”


男子騎駱駝沙漠孤行幾日,**大發。
駱駝能搞,但身高不夠,便千方百計要將駱駝搬倒,精疲力盡不能搬倒。
忽見一女躺在不遠的沙中,奄奄一息,生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰:“大哥,大恩不言謝!你現在讓我幹什麽都行!”
男曰:“來!幫我把駱駝搬倒!”


 


 


20歲的女人是非洲,雖然蠻荒,但物產富饒;
30歲的女人是美國,極度繁榮,吸引你去消費;
35歲的女人是印度,熱情慵懶,但魅力無限;
40歲的女人是德國,輸了戰爭,但沒有輸掉希望;
45歲的女人是大英帝國,有輝煌的過去,看不見輝煌的未來;
50歲的女人是俄羅斯,冷漠但胸懷寬廣。


 


朋友開了一家qing趣用品店,想起一個店名。
他找了好幾個朋友,幫忙給他想個名字,要求既委婉,又貼近生活。
一朋友想了3秒鍾說到,就叫“日用百貨”吧。


 


三人吹牛,比誰的老婆最瘦。
第一個說:“我老婆的圍巾能當衣服穿。”
另一個不服:“我老婆洗澡時不小心能掉進下水道。”
第三個鎮定地說:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了!”


 


 


一對男女正在熱戀中!
某天,男的問女友:“我真的是你第一個男朋友麽?”
女友答道:“當然!你當然是我第一個男朋友!怎麽你們男人都愛問這個問題?!”


 


性感MM走在路上突然聽見:“別動!”
一個大漢攔住她,MM急說:“我給你錢,別劫色行嗎?”
大漢說:“少囉嗦!”然後推倒MM。
MM大驚道:“不要。”
大漢:“煩死了,快把**脫下來,老子趕著去搶銀行!”


 


博士和美女約會後,送美女回家路過一家花店。
美女故意走進去,看看這朵,又嗅嗅那朵,博士耐心地跟在其後。
終於,美女拿起一束紅玫瑰,一臉嬌豔地問博士:“好看嗎?”
博士老實答曰:“好看。”美女再問:“真的好看嗎?”
博士肯定地點點頭,仍無任何行動。
美女終於忍不住提示他:“我也覺得挺好看的,而且非常喜歡。”
博士十分誠懇地說:“喜歡那就多看會兒。”


男子想和女友親密,女友曰:“不洗澡不行!”
不過因為天冷,女友答應隻洗洗“局部”就可以了。
男子洗後,女友發現男子的嘴是濕的。
女友極為嬌羞道:“親愛的,你好好懶,居然用嘴洗那裏啊!”
男子聽完狂暈道:“偶就是刷了個牙啊!!!”


 


男:“你相信緣分嗎?”
女:“信!”
男:“那你相信重生投胎嗎?”
女:“信!”
男:“如果有來世,我願化做一座橋,等你從我身上走過!”
女被感動的痛哭流涕!
男:“然後抬頭看看你穿的是什麽顏色的內褲!”




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