養娃(8) － 怎麽“管”孩子?

養娃(1) －認識自己
養娃(2) －養娃如種樹
養娃(3) －孩子成長形式－台階~斜坡
養娃(4) －人的硬件
養娃(5) －人的操作係統
養娃(6) －人的衍生軟件
養娃(7) －孩子到底要不要“管”？

 

觀察兩棵小樹的成長，我們可以從兩個方麵探討“養娃如種樹”：
1. 父母如何扶持才能使孩子正常成長？
2. 孩子在什麽情況下需要父母什麽樣的扶持？

這次先從父母的角度來聊聊應該怎麽扶持“管”。重複一下“管”的定義：任何讓人不開心、不高興、不滿意的語言或行動，都是“管”。
無論什麽樹種，大的、小的、闊葉、長青，種樹的扶持方法基本上差不多，所以我覺得父母“管”孩子的方法還是有一定之規、有法可循的。

心態上：冷靜 & 尊重
父母扶持孩子，首先自己要有紮實的根基，否則孩子一晃，自己可能先倒了。
孩子小的時候，難免有點磕碰，父母親要保持穩定情緒，冷靜處理。胳膊腿磕破點皮，和小朋友鬧點情緒，受點委屈，父母沒有必要緊張兮兮的，反而加重孩子的不安全感。

每個孩子都是一個獨立個體，我們既然是扶持，就盡量不要喧賓奪主，要尊重孩子們的觀點和選擇。如果父母覺得某些垃圾食品不好，有些衣服不好看，不要買回家就好了。當孩子還不能約束自己的行為時，就不要帶他們去那些很正式公共的場合，盡量避免與孩子的正麵衝突。這在一定程度上，即“尊重”了孩子的選擇，也符合了父母的願望。（善意的欺騙啊！）

孩子大些後，很多時候做的決定可能也會與父母的經驗結論不一致，做父母的，可以給他們講清楚不同決定的可能結果，以及不同結果的利害衝突。如果孩子還是要一意孤行，就讓他們去做好啦！早點嚐嚐苦頭，更有利於他們長大獨立。而且我覺得，越是早體會失敗，對孩子的傷害可能也會越小，畢竟我們還可以扶一扶。

我的原則是：在沒有生命或傷殘威脅的前提下，盡量讓孩子自己做主。《The Gift of Failure》裏說，初中可能是孩子們學習獨立自主的最佳階段。

行動上：陪伴 & 交流
孩子五、六歲以前，語言表達能力有限，做為父母，要給孩子足夠的陪伴時間。竹竿扶持著小樹，那可是24／7一直都在。朋友聚會上孩子多，最好有父母一方陪伴。孩子們一旦產生矛盾，父母及時幫助調節，盡量避免不必要的傷害。

孩子上學後，多和孩子們交流，多聽他們的想法。孩子們訴說的時候，父母親要認真聽，不光是聽問題，還要聽感受，千萬不要論斷好壞對錯。多多交流即能養孩子的表達能力，也可以幫助我們建立良好的親子關係。

當然，有的孩子喜歡聊，有的孩子不喜歡。我家女兒從小喜歡聊天，起初隻是跟我和朋友聊，上了高中以後才開始和學校老師交流多些。兒子跟我都不聊，我問什麽都是聳聳肩。直到去年，他才開始主動說說學校的事兒，而且一旦發現我流露出一絲追問的意圖，或是問到他表達不好的東西，他就關閉不說了。周圍朋友圈裏，還沒見過這麽不愛說話的孩子。

孩子有成長向善的趨勢，他們遭受壓力、感覺不舒服時，就會尋求幫助。如果孩子有了問題，第一時間去求助的不是自己的父母，而是別人，應該是交流上的問題導致親子關係的破損。

程度上：三七分
我是用三七分來衡量“管”和“不管”的程度，就是三分“管”、七分順。這個“管”，包括物質和精神兩個方麵，就像是小樹需要的水土和陽光。

物質世界上的“三七分”是我從老話俗語裏聽來的。女兒一出生，媽媽就跟我說，“要想小孩身體好，每頓隻吃七分飽；要想小孩不生病，穿衣得挨三分凍。” 我想大多數父母都知道這個吧。

2、3 歲以後，孩子開始要這要那的玩具，我基本上也是量力而行，負擔得起的大多都買了，應該大致也是三七分。女兒七歲左右，給聖誕老人開了很長的單子，裏麵有不少是遊戲機，我一氣之下捅破了她的童話世界，她自己也就收斂多了。我們都不是什麽巨富、首富，量力而行就可以了，千萬不要鼓著肚子，一味滿足孩子們的欲望。我覺得早點讓他們認識現實，沒什麽不好的。
初中開始，學業加重，時間也會成為三分“管”裏的一部分。課外活動太多，沒有時間來練習，做得不夠好的，孩子們自己就停了。現在他們16，14歲，物質上已經基本自控，好像兩三年沒有提什麽離譜的要求了。

精神世界裏的關愛，我不知道有什麽老話可尋。不過我看過一篇關於婚姻的文章。據文章裏的普查數據顯示，夫妻之間互動，如果順著對方的話說有70～80%，那麽婚姻關係就會比較讓人羨慕。低於30～40%，夫妻就會吵吵打打，甚至離婚。具體數據記得不是很準確，但能說明些趨勢，好像和我們的三七分也是蠻接近的。注意喲，大人也需要精神關愛。

對於怎樣叫順著對方說，文章中有個例子：妻子在廚房忙，抬頭看見外麵陽台上有一隻小鳥，開心地叫：“哎，快來看，陽台上有隻漂亮的小鳥！”。順著妻子的說法是：“真的？我來看看。”、“噓！小點聲，我拿相機來。” 逆著妻子的說法是：“這有什麽大驚小怪的！”、“鳥？我見多了！” 延伸到孩子身上，下班回來看見孩子在打遊戲，順著孩子說好話：“玩什麽遊戲呢？我來看看。”、“這個遊戲好玩嗎？我也想試試。” 逆著孩子的說法我就不說了，就是我們常用的“管”。

想不出什麽好話說，就別說了。實在看不慣孩子的行為，可以直接走過去，平和地建議：“眼睛都累了吧！起來活動活動。” 、“幫我收拾一下桌子，該吃飯了。”雖然陽光不夠燦爛，應該比陰雲密布強吧！

日常生活中，我需要刻意提醒自己盡量順著孩子們說話。留下那30%，除了用來包涵我的不小心流露的不滿，或實在是抑製不住的怒火以外，還得留著用來糾正他們的人生觀、世界觀和價值觀。噢，針對大些的孩子，還得抵抗學業、課外活動等來自家庭外麵的各種壓力。
一次，我家爸爸參加初中學校的家長參觀活動（Open house），拿著孩子的課程表，每十分鍾換一個地方，中間有五分鍾的時間用來找教室。他跑了四個教室就回家了（一共九個），說已經累得暈頭轉向，當晚跟孩子們說，以後再也不逼你們了！有時候我覺得，外界的壓力可能很快就把這30%的“管”給填滿了，父母隻有關愛勸解的份了。

我不喜歡利用父母的權威來“管”孩子，當然，這並不等於我沒有用過，尤其孩子小時候，還沒有體會到這些。
父母對孩子未來的期望所引起的焦慮，已經使得我們不自覺想要掌控孩子。如果父母再認為應該“管”，“管”是理所當然，我覺得很容易就管多了，久而久之，自控變手動，可能就有點像培育盆景了，一朝疏忽或照顧不當，結果可能會比較難預測。我喜歡種菜養花，但一直沒有勇氣養盆景。當然，也是自己太懶，我還是盡量依靠孩子們的自控係統吧！

這些觀點也隻是我的一家之談，可能並不準確，大家挑著用。我是覺得如果我能更早一點領悟這些，我可能會少發很多脾氣，少生很多氣，孩子們小時候也可以少受很多無辜的打罵。幸好他們那時候還小，沒有記住太多我的壞言行（我問過他們），可能對他們造成的傷害還不算太大吧，就像那劃破了的樹皮，很快就長好了。

所以父母也不需要太緊張，今天多寵點兒，明天管嚴些，小孩也沒有那麽脆弱。隻要腦子裏有這根三七分的弦，不要任性地認為自己做的一切都是絕對正確，基本上不會有什麽大的問題。

具體操作：
全家坐在一起吃飯，用手機錄下全程對話，然後回放，記錄一下自己在這段時間裏，順著、逆著、平和建議各有多少次，對方如何反應。
此法不僅適用於改善親子關係，也適用於改善夫妻關係喲！

還有三篇就結束啦！

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