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愛情與溝通zz

(2007-04-02 22:17:25) 下一個
愛情與溝通
 
拜現代心理學之賜,我們小夫妻結婚之後,
仍然十分重視溝通的技巧與方式。
偶爾,我親愛的老婆會在半夜二點鐘,把我從睡夢中搖醒,
親切地問:『老公,你會不會口渴?』
『不會,』我堅決而肯定地回答,然後沈沈進入夢鄉。
過了一會,她又好心地過來搖我:『老公,你想不想喝水?』
『我剛剛不是回答了嗎?』
「你剛剛是說你不會口渴,現在,我問你想不想喝水?』
天啊。『我可不可以不要喝水?』
『......』撒嬌,『人家希望你喝水嘛......』
『好好......』我一肚子窩囊,『喝水,喝水......』
『你去喝水的時候,可不可以順便倒一杯給我。』
至此我親愛的老婆詭計畢露無遺。

溝通起來是這樣:
你為什麼不直說:妳要喝水。非得拐彎抹角?』
『因為人家愛你,所以才給你機會。』
『拐彎抹角的,什麼機會?』
『如果我說要水,你才去倒,那表示你根本不愛我,我才不要喝這種水。

我是問你渴不渴,順便提醒你,暗示你,如果你想到我,表示你很愛我。
那我就很高興,就可以喝到你倒的水。』

我的媽呀,這什麼女人的愛情邏輯。
我完全搞不通,所以全麵投降,趕緊去倒水。
如果我倒來一杯水,得到的結果是我愛老婆,老婆也愛我。
那實在十分劃算。
據說當初我親愛的老婆在結婚與單身貴族之間做抉擇之際,
聽了一個故事,有很大的啟發。



這個故事其實是一個『腦筋急轉彎』。
題目問,半夜嬰兒哭鬧時,如何用腳泡牛奶?
標準答案是用腳踢隔壁的丈夫。
她聽了這個故事以後決定嫁給我。
我們結婚不久,我也聽到了這個故事。
我的啟發是,犧牲不到最後關頭,決不輕言生孩子。
大部分的男人都希望用自己的道理說服女人。
事實上,依照我的觀點,女人絕對不是服膺真理的動物。
她們有她們自己的情緒邏輯,男人千萬別亂說話。
我認識一個新女性主義的長輩,她共生了四個孩子。
其中老二與老三隔了十年。
『怎麼會相差十年?』我好奇地問。
『因為我那個老公說錯了一句話,我讓他等了十年。』
『他說錯什麼話?』
『他說,我們再生個兒子吧。』
『那很好啊。』我這個男人說。
『如果他說,再生個孩子吧,那就可以考慮。』
『就這句話?』
『就這句話,已經不得了了。』

事實上他隻說錯了一個字,卻換來十年光陰的等待。
在實現她們的處分與懲罰,女人有絕對的耐心與韌性。
我向來堅信多說多錯、少說少錯。不管是多錯少錯,不如不錯。
然而,即使是男人如我,不免還是會觸犯太座的邏輯。
這時,在床上親愛的老婆火大了,把臉轉過去,冷背對著你。

華足夠的男人說好說歹,才華盡出,
才勉強把親愛的老婆勸得回頭,這是所謂的溝通。
有次我心血來潮,也裝一副『老爺生氣了』的架勢,把臉轉過去,
一個冷背給親愛老婆瞧瞧,看她如何與我『溝通』。
過了不久,我感到有人踢我的屁股,高喊:『轉過來,轉過來。』
說也奇怪,一個雖千萬人吾往矣的勇士,說時遲,那時快,
乖乖的也就轉過去了。
古代有個人向皇帝打小報告,說宰相早上替太太畫眉毛,沒有尊嚴。
皇帝殷勤詢問,宰相給惹煩了,冒出一句『閨房之樂,更甚於此』。
看官若覺得這種溝通沒有尊嚴,我倒也是理直氣壯。
再說,和自己親愛的老婆,到底需要什麼尊嚴呢?
信不信由你,一個男人想要有自己的尊嚴,和自己的老婆過不去,
他很快會發現,其實他是和自己過不去。
有史以來,從來沒有一個男人能夠成功地捉弄自己的老婆,
把自己的快樂建築在老婆的痛苦上,並以此為樂的。
說句正經的,婚姻的心態要嚴肅,但溝通的態度卻必須兒戲。

全世界大概隻有兒童能夠吵吵鬧鬧,一會兒高高興興地玩在一起。
從來沒有像兒童的溝通那麼具彈性以及趣味性的事了。
再舉證我親愛老婆懿言嘉行為本篇結束。

當我們為了誰該洗碗盤,而開始間諜對諜時,公平的辦法是猜拳決定。
通常猜拳會得到二種結果:
結果一是我輸了,必須乖乖地去洗碗。
結果二是我贏了,這時親愛的老婆,就會過來依偎在身旁嗲聲嗲氣地說:
『老公,我知道我輸了。可是你那麼愛我,一定會幫我洗碗的,對不對?』
對。
這二種結果不同,但是下場卻是一樣的。
雖然彼此心知肚明,我親愛老婆是一個超級大無賴,
但誰教我是一個標準的『我愛你』老公呢?
在愛情與婚姻的路上或許每個人都精明十足,但我們都酷愛這種遊戲。
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