實錄：現代美女相親淘夫完全記錄 zt (圖)

實錄：現代美女相親淘夫完全記錄

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2008年01月14日14時24分
　
　　我曾堅信在大力提倡男女自由戀愛的今天，女兒的“談婚論嫁”用不著我們做父母的操心。不料，一次偶爾的走訪打探，令我改變了主意：世道行情又變化了，古老的相親加上現代包裝，父母或許又能大有作為。

　　訪相親：一石激起千層浪

　　近兩年，北京出現了新景觀，中山公園、紫竹院、龍潭湖等處，成了父母為大齡兒女相親聚會的場所。這一信息立即成為媒體的素材，在生活雜誌供職的女友小娟立馬打來電話，約我一起到現場感受氣氛：“如果好就搞個係列報道，肯定會人氣大增，說不定雜誌能增加點發行量呢！”她興致勃勃。我卻不以為然：“e時代還相親？什麽老土題材！是搞笑吧？”“到那裏去的可都是白領(白領博客,白領新聞,白領說吧)的父母，你就不想為寶貝女兒摸摸行情？”這話紮到了我的軟肋上。我女兒已經21歲，至今還沒有男朋友，按說該到物色另一半的時候了。我當即表態：“去，周末就去。”

　　2007年5月24日下午，我和小娟來到中山公園後河沿。在那裏，為兒女們婚事心焦如焚的父母早已擺開了陣勢，在樹陰下三五成群地“談婚論嫁”。樹旁的廣告牌上貼著一首家長寫的打油詩：“月老月老哪去了？可知凡間人心焦。兒女已到婚嫁時，世界不夠嬌嬌挑。”乍一看，覺得這首詩寫得有幾分道理；可放眼看看現場，就覺得不對勁了。那些為女兒來的家長幾乎個個麵有憂色，有一個母親甚至把26歲女兒的兩張玉照精心合成在大紙板上，還用大號楷體字標明：大本，私企公司職員。照片上的姑娘嬌俏可人，一看上去就知道是小白領。

　　我挺納悶的：“人口性別統計不是1.5比1，男多女少嗎？怎麽顛倒過來了？”小娟撇撇嘴說：“那是農村。大城市汙染嚴重，容易生女孩。城市裏早就女多男少了。你看看，那些小夥子的父母多踏實。”果然，小夥子的父母忙著走馬觀“花”，優中選優；而姑娘的父母則尋尋覓覓，經常碰壁。

　　這時，一老者捧著一個大鏡框走過來，上麵寫著：男，30歲，未婚；中共黨員，機關科長；覓23～26歲的女性，公務員、教師或會計；條件不符者勿擾。小娟成心逗趣，上前毛遂自薦：“大爺，您看我怎樣？”“多大？”“27歲。”“什麽工作？”“編輯。”老者威嚴地擺擺手：“勿擾。”說著邁方步掉頭而去。

　　眼睜睜地看著我們的美女編輯“色誘”無功而返，我幾乎要暈過去：這世道到底是怎麽了？勞動力市場男尊女卑，連婚姻市場也男尊女卑？勞動婦女當家作主才幾天啊！

　　小娟憤憤道：“女的過了26歲就會成為滯銷品，簡直是沒天理！”

　　我不禁心有戚戚，女兒大學畢業就23歲，誰能保證她兩年內能覓得佳偶？看來，女兒的終身大事還得從早計議！

　　從公園回來，我給在婦聯工作的老朋友掛電話。這老朋友為人熱情，喜當紅娘，這幾年經她撮合的新人少說也上兩位數。我試探著問：“哎，老姐，這幾年找你說媒的是男的多還是女的多？”“當然是女的多。告訴你，過了24歲的姑娘就別想讓我幫忙。我這壓了好幾個25歲的，都出不去。”聽得我悚然。我忙問：“多大的姑娘容易出手？”“22，23。”怪不得媒體報道近年來婚姻市場向低齡化傾斜，果然如此！我一琢磨，覺得真不如先下手為強，就趕緊說：“老姐，我那姑娘也大了，勞煩你也給她幫幫忙。怎麽樣？好歹咱們的姑娘也叫了你幾年阿姨。”她樂了：“你不是反對孩子早戀嗎？現在也要讓女兒相親？好，我幫你這個忙。你把條件報出來吧，我好操作。”

　　放下電話，我額頭見汗。唉，一向信奉緣由天定的我，今天竟也淪落到為女相親的地步。

　　促相親：可憐天下父母心

　　丈夫納悶：“怎麽聽你倆通話跟人販子似的？”聽我說要為女兒相親，他不以為然，“一家有女百家求，上星期還有男孩給咱們女兒送鮮花呢！憑咱們女兒的條件，還愁嫁不出去？”我搶白他：“那些‘青瓜蛋子’怎麽能要？他們張口就是我媽怎麽說，幼稚得跟沒斷奶似的。再說，現在大學生分配這麽難，要是找‘青瓜蛋子’，到畢業時兩人還得手拉著手跑招聘會，這不是添亂嗎？你也太沒有市場意識了，獨生子女中男孩成器的少，要找事業有成的不未雨綢繆怎麽行！想起公園裏那些忙著‘推銷’女兒的母親，我就心酸。與其過兩年讓人家挑咱們，還不如現在咱們挑人家。”我的一頓連珠炮轟得丈夫沒了主意。

　　我和丈夫提筆洋洋灑灑寫下女兒的強項：“曾獲全國中學生作文比賽一等獎，在重點大學就讀，專業是眼下最火的商科；身高1.7米，大一時被一家國際星探公司選中，拍過八個廣告……”

　　接著，夫妻倆一起商量擇偶條件。我說：“小夥子得有事業基礎，有責任感。”丈夫說：“噢，還要出生於本地的獨生子。”我提醒道：“獨生子女都嬌生慣養，他們能互諒互讓嗎？”丈夫持異議：“‘嬌生慣養’也是一種生活方式。”我耐心說服：“有共同的生活背景才有共同的情趣和語言。要是找外地多子女家庭的，那麽，小兩口的收入都得為扶貧工程作貢獻。節衣縮食的日子，女兒能受得了嗎？”本來嘛，提前相親，就是要給女兒物色一雙能給她遮風擋雨的手，條件太差的怎麽行！對我這一論點，丈夫深以為然。

　　老朋友不辱使命，不足一個月就傳來佳音：“該你家女兒走‘桃花運’。”接著如數家珍般報出小夥子的條件：身高1.85米，幹部子弟；年僅24，在一家著名企業當主管；最難能可貴的是，小夥子還沒談過戀愛，至今情史還是一張白紙。

　　“好！”朋友剛說完，我就投讚成票。不說別的，現在男孩上初中就偷偷摸摸地學接吻，像這樣的“情聖”上哪兒去找？丈夫也連連點頭，還感歎：“一張白紙好畫最新最美的圖畫。感情上的事，越單純就越真摯。”男方家長也對咱們的女兒挺滿意，媽說：“門當戶對。”爸說：“兩個孩子同一天生日，鬧不好真是緣分。”就像一出注定出彩的好戲，主角還沒登場，看客們已滿懷期待。也許，這就是獨生子女相親的獨特風景吧。

　　不料放假回來，女兒一聽相親就發怒了：“我又不是嫁不出去，誰要你們給我張羅！”女兒剛入大學時，有不少傾慕她的男孩排隊請她吃飯，她曾創下一個月沒劃飯卡的記錄。後因“美女”難追，追求者才知難而退。在心高氣傲的女兒看來，相親是對她自尊的侮辱。老爸趕緊撫慰：“選擇麵寬一點有什麽不好？你老嫌追你的小夥子青澀，這個多好，年輕有為，成熟穩健……”女兒看著對方發來的照片撇撇嘴：“可他沒我漂亮。”我不失時機地插嘴：“漂亮的男人多數花心，謝霆鋒、李亞鵬，有一個從一而終的嗎？報紙上的緋聞多半是俊男惹的禍。再說，他沒談過戀愛，隻要你們雙方有了感情，他會專一。”對這話，女兒深以為然。這丫頭雖狂，但明白感情貴乎真誠。終於，她同意將自己的手機號和QQ號知會對方。

　　按照雙方約定的步驟，兩人先上網找感覺。到底是門當戶對，相同的生活環境很快讓他們找到了共同語言，兩個正值青春期的年輕人能在網上興致盎然地聊到深夜。我得意洋洋地對丈夫說：“你看，感情是可以培養的。人家日本早就調查過了，父母促成的婚姻成功率比自由戀愛高得多，因為父母最了解自己的孩子。”

　　經過一周的網聊，急於相見的姑娘小夥子約好周末見麵。那天晚上，女兒7時出門。我和丈夫眼睛看電視，心裏卻盤算：女兒要是回來早了，說明他們話不投機，不來電；回來晚了，又生怕兩個年輕人按捺不住做出過火行為；最好是10時左右回家，扣除路上來回的時間，兩小時足夠傾訴衷腸了。我們就這麽患得患失，惴惴不安地等到10時。謝天謝地，門鈴準時響了，去相親的女兒回來了！

　　失戀：相親慘遭滑鐵盧

　　“怎麽樣？”我和丈夫不約而同問。女兒半是羞澀半是得意：“他說很滿意。”又問：“你覺得呢？”女兒皺皺眉：“胖了。我問過他，體重超標5公斤。”我們試著說服女兒：“找朋友不是找完美。為5公斤脂肪淘汰一個人，太過分了吧？”女兒不容置疑：“要和我相處，他就得減肥。”此後，他們通話或見麵，女兒都不忘敦促對方塑身健體，搞得小夥子手足無措，一見麵就對她說“對不起”。

　　一次約會回來，女兒得意地告訴我，在兩個多小時的見麵中，對她百依百順的小夥子給她說了11次“對不起”。我提醒道：“不管是戀愛還是婚姻，‘一頭沉’可不是好兆頭。人家沒做錯什麽，幹嗎老要對你說‘對不起’？是不是你太霸道了？”“我有自己的感情表達方式。媽媽，我不想效仿你的賢良淑德。”

　　幾次約會後，女兒納悶地問：“為什麽小夥子分手時總說困了？剛分手又精神百倍地和我打電話。”我想起女兒說過小夥子會抽煙，就問：“當著你的麵，他抽煙嗎？”女兒頗感動地說：“不，他怕熏著我。”我明白了，小夥子是借“困”離開女朋友，過煙癮去了。我對丈夫說：“估計這兩個孩子處不長。”丈夫不解：“為什麽？你不是說他們有共同語言，前景看好嗎？”我無奈地說：“喜歡一個人就得接受他的生活習慣和行為方式。這小夥子在咱們女兒麵前連煙都不敢抽，你還能指望他們共度終生嗎？”

　　果然，沒過半個月，兩個年輕人大吵一架分手了。原因是小夥子到海南出差，忙於公務沒顧得上及時和女朋友聯係，女兒覺得自己受到冷落，在網上和他吵了起來，小夥子也是獨生子女，在家說一不二，這回他忍無可忍，不假思索就提出分手。唉，愛情還沒來得及生長，就讓任性給結束了。

　　一向愛聽搖滾樂的女兒在CD機裏插進一張蘇慧倫的老歌，反複體味著那些淒婉的詞句：你曾說過愛情是無條件付出，到最後還是我一個人住，跟你的腳步我迷了路，我很難對自己交代清楚，因為我在乎……在低回的旋律裏，第一次品嚐到失戀滋味的女兒，慢慢地咀嚼著失落和不甘。

　　不久，傳來小夥子經介紹又有了新女朋友的消息。女兒詫異地問：“人怎麽能變得這麽快？兩個月前他還對我說，我是唯一讓他心動的姑娘……”“孩子，這種激情期的囈語是沒法相信的。”女兒愕然。我又解釋：“一見鍾情的海誓山盟往往是對浪漫愛情的幻想，是激情時的合理謊言。不管選擇誰為佳偶，忘乎所以的激情期都是短暫的。男女之間唯有將怦然心動後的激情化為好感，再延續為相互包容的感情，才能將愛情進行到底。”女兒皺緊眉頭，若有所思。

　　我總認為談戀愛是無師自通的事，所以女兒從小到大，我們偏重培養她立足社會的技能，送她上若幹個特長班，從沒想過讓她學習戀愛常識。其實，戀愛既是藝術也是策略。愛的產生也許沒有理性可言，但如何去愛卻是需要大量理智和技術的。對釀造人生幸福來說，戀愛知識的重要並不亞於掙錢知識。如果這次失戀能促進女兒懂得相融相洽的真愛情，那麽拔苗助長的相親倒會成為歪打正著的好事。 　

　　感悟：學會生活學會愛

　　幾個月後，朋友又推薦了一個人選，是剛駐外回來的公務員，獨生子。他的條件確實不錯，可上次的失敗我還記憶猶新。我心想，據說相親的成功率隻有1%，此番倘若再敗，豈不是給單純的女兒添堵？但如果放棄，又覺得可惜，誰都知道成功的幾率就存在於偶然之中。我和丈夫商量了幾次都委決不下，最後還是丈夫說：“這是女兒的終身大事，接受還是拒絕，讓她自己決定吧。”女兒大方地表態：“可以了解一下。”接受上次急於促成的教訓，我把醜話說在前麵：“孩子，相親讓兩個完全陌生的人來電難度挺大，鬧不好還是不適合……”女兒快言快語地說：“不經過這些不適合，我又怎麽知道哪個適合？”又告訴我，她的幾個閨中密友最近都相過親，她們都認為相親挺好的：一是相親是父母安排的，安全係數大；二是相親能集中優秀資源，免得盲目等待和尋覓，既省時又省力。我和丈夫聽得麵麵相覷，到底是與時俱進，傳統的相親經過長時間的演繹，也成了e時代的新時尚。

　　為了避免一見鍾情的高開低走，女兒和那小夥子先打電話“話聊”，聞其聲而未見其人，兩人倒也交談甚歡。20天後，女兒告訴我：“現在去見麵，即使不拿照片，我也能認出他來，因為他的特征和習慣我都了解。”話雖然這樣說，但女兒去赴約時我的心還是懸著的。我想叮囑什麽又無從說起，千言萬語匯成了一句話：“就當一次挫折教育吧。”女兒調皮地應道：“願賭服輸。”說完慨然赴約。

　　因為鋪墊得充分，兩人進展得很順利。女兒依照“戀愛心理學”的指點，學著換位思考，天寒叮囑男朋友加衣服，得知男朋友加班還學著為他煲湯。小夥子也特地買了一本女朋友最愛看的時尚小說，以求增加雙方的共同語言。看著女兒褪去青澀步入成熟，我和丈夫都很欣慰：“這才有點談戀愛的樣子。”相親也如生活，不怕失敗，隻怕沒學到什麽。

　　小夥子對咱們的女兒各方麵都很滿意，張羅著帶她回家見父母。這麽快就塵埃落定，我們兩口子倒覺得不適應了。我狐疑不定地問丈夫：“唐僧取經還曆經九九八十一難，他們這會就搞定，也太快了吧？”丈夫批評我：“你就是愛患得患失。”

　　和男方家人見麵的那天，女兒穿上了自己最喜歡的牛皮小靴，野鴨絨短外套，還特地去做了指甲，每片套在指尖的假指甲上都畫著精致的梅花。我提醒她：“你也太時尚了吧，老年人不會喜歡的。”女兒不以為然：“他喜歡。戀愛是我們倆的事。”

　　果然，一見女兒斟茶的手十指尖尖，愛子心切的母親就犯嘀咕：“你會做家務嗎？以後我兒子出國，生活可要靠你照料啊！”從來沒做過家務的女兒被問得猝不及防，她實話實說：“阿姨，我是崇尚零家務的。而且，我不打算長期出國，以後我有自己的工作和生活。”這一句話瞬間令形勢急轉直下：準備買車、買房步入婚姻的小夥子，回家後被老媽左一個“不靠譜”、右一個“太時髦”鬧得沒了主意。再次約會時，他向女朋友攤牌：“不做家務也無所謂，就算我提前‘帶孩子’，生活上我照顧你就是了。關鍵是，以後你得跟我走。”女兒毫不相讓：“我們都有自己的生活，我不能以你為中心。”於是，熱烈的追求者像氣泡一樣消失了，曾經喧囂不已的短信、電話刹那間絕了蹤跡。女兒倒灑脫：“好在有這麽個插曲，要不我怎麽知道他既自我又戀母。”

　　連續兩次相親失利，我頗自責，對女兒說：“以後媽媽再也不給你介紹了，省得給你添亂。”女兒倒不抱怨：“您不是說‘戀愛也是學習’嗎？說實話，他們的見識、經驗、知識遠遠超過我的同齡人，我還覺得和他們交往受益匪淺呢。”“你不恨他們？”兩個小夥子轉瞬即逝的熱情讓我耿耿於懷。“世上那麽多互不相識的人，我都沒討厭過，為什麽要厭惡對自己好過的人呢？”女兒安撫地拍拍我，“媽，open一點吧。誰都有選擇的權利。”都說上世紀80年代後的人不懂得感恩，這會女兒的大度讓我汗顏。我趕緊叮嚀：“那以後再碰到情投意合的人，你可別玩什麽零家務了，感情總是需要付出的。”女兒莞爾：“媽媽，以後要是碰上一個我甘願為他燒飯做湯的人，那就是我的真命天子。”

　　女兒說得不錯。其實，不管是相親還是自由戀愛，我們在茫茫人海中尋覓的，隻是一個自己愛和真心愛自己的人！