八戒日記

第一卷上

    序

    好久沒有撈外塊了。人窮得要死要活，人要養家，難啊！幾天來在替人打工，體力活，出力不討好。真tmd想辭職。

    前些天看到沙師弟也出書了，叫做什麽《殺僧日記》，才勾想起以前的偉大理想來。決定再不能這樣懶下去了，寫孬寫好寫點東西吧，實在寫不成將以前的東西整理整理也好，隻要有人看就行，沒人看也最多浪費一點吃棒棒糖的時間而已。

    據說師傅一直在醞釀《一個和尚和三個光棍的故事》，不知道他進行到什麽地方了。

    猴哥這些年風光，自從那個周星星將他跟紫霞的秘史爆出之後，臭猴子人氣狂飆，出的書多如牛毛，冒名的更不計其數。但是羨慕死了也沒用，誰叫我跟高翠蘭的愛情始終那樣不鹹不淡的，嫦娥那家夥眼光又太高看不上咱。

    其實我老豬在兄弟仨當中不算是最差的，也不是第二差。我們Q4（取經四人組）沒有單飛之前他們幾個一直尊我為生性浪漫的豬，說我連隨便說出的一句話都很有詩意。這樣的才子寫作本是理所當然嘛，況且以前我也記過日記——隻是後來在通天河裏弄壞了。如此這般有深厚的文學功底的才華橫流的一頭絕世奇豬不出書不真的太太浪費了！

    其實我老豬雖然沒什麽太多可以炫耀的，但是……想當初我還是天蓬元帥的時候，還是真的蠻風流倜儻一個電眼能殺死一大片的。

    好了，好漢不提當年勇……

    帶了一大堆土特產上去給太上老君，又說了一大堆的好話那死老頭才同意讓複原童子將我的日記複原，真tmd鬱悶。

    沒想到懷舊的人還真多，一大堆的人忙著複原遺失的過去。排了大半天的隊臭汗出了一身又一身又一身……

    等了幾個小時，書是複原了。但是由於天上地下用的計時標準不一樣，所以本日記的所有“年月日”都出現亂碼。無從考據。

    回來時路過廣寒宮看見小娥和她的新任男朋友卿卿我我的，尷尬死了。經過她身邊時緊張得放了一個屁，真是糗死了。

    唉，不說她了……

    總之有這樣傳奇經曆的才子帥哥要將自己的故事帶進棺材，那豈不是太對不起觀眾了？

    太太浪費了！

    順便說一下，如果你覺得這篇日記集不夠好看，那就——歇一會兒，然後洗把臉再認真看一遍。

    萬一或許如果實在仍舊依然覺得不好看的話，那……請……參考上一個建議。

    多謝捧場。

    好了，開始了：預備————

    燈光—music！

    Go！

    唐太宗十四年三月x日日曜晴

    這是我真正加入Q4的日子，也就是Q4組建的日子，走之前觀音大姐拍拍我的肩膀：“好好幹，公司對你們期望很高，這次我們盡全力為你們做包裝宣傳，不日就會成為最轟動的偶像的。你的藝名叫無能，俗稱八戒，以後在這個圈子裏混就用這個名字了。”

    “八戒是什麽意思？”

    菩薩喝了口淨瓶裏的養顏水，清了清嗓子道：“八戒全稱‘八關齋戒’、‘八齋戒’，是為在家的善男信女們製定的：1、不殺生；2、不偷盜；3、不淫欲；4、不妄語；5、不飲酒；6、不眠坐高廣華麗之床；7、不裝扮打扮及觀聽歌舞；8、不食非時食。你要將這八條記熟了。公司給你的定位是大眾化，要具有凡人情感，讓普通人產生共鳴。”

    “有沒有搞錯，這麽多，你自己來好了。”

    “不急慢慢來。”菩薩滿臉堆笑。

    其實八戒隻是有個名目作個樣子而已。打個通俗點的比喻，就像各種名目的過級考試。

    要我真的八戒？怎麽可能？那不是要我命嘛！裝上兩天還勉強可以，後來怎麽可能？！偶像也要吃飯喝酒的嘛。

    不管那麽多了，有份工作就行。

    開始出發了。

    其實想想自己在三人中還是蠻不錯的，師父是金蟬子轉世搭上了佛祖的後台自不必說了。那紅屁股猴子是小小的蓖麻溫，傻師弟名字是卷簾將軍，其實也不過一個小小的傭人，我天蓬元帥可是掌管天河的神仙。

    感覺蠻自大蠻有優越感的。

    “大家好，我們是Q4，即將做從大唐到天竺的巡回演出，希望大家多多支持。”

    “大家好，我是交大土木係的8j，下麵為大家唱一曲《敢問路為什麽會在天上》，希望大家喜歡。”

    （掌聲雷動）

    三月y日土曜晴

    老豬的審美觀。

    與大家相處了一段時間，越發覺得自得了。

    發明了老豬自我安慰法。

    想想看：

    鯊師弟，龍女就是恐龍女，也叫鯊女，鯊男就是青蛙了。最笨蛋的不應該是豬頭而應叫鯊頭——況且沙弟讀起來一整個sb的音；

    油嘴滑舌的不是豬而是猴頭，最醜的更不是豬而應該是尖嘴猴腮；

    那個白麵禿頭當然也是很惡心的，道貌岸然矯揉造作絕對不如我老豬來的有男人味。帶個帽子說是師父，如果換個白帽子，活像個炒菜的師傅。

    ——這麽說，取經四人組裏最帥的——

    當然……就不用明說了。

    好帥哦！！！

    Q4中還有比8j更帥的嗎？

    一個字：沒有！！兩個字：絕對沒有！！！！

    3月4日星期八晴

    大路朝天，太陽很好，風景很好。隻是人走著走著就想睡覺。

    百無聊賴。我們就輪流講笑話。

    那猴子一向很愛表現自己，就搶著道：

    我先講一個在花果山的故事吧，那天俺老孫也是這樣在山上到處走，走著走著困了就在一塊大石後麵上打了個盹，剛合了一會兒眼，就聽見兩個小猴嘰哩呱啦的在說話，側耳細聽，原來是一對小情侶。我探頭一看，隻見女猴依在男猴身上，深情地望著男猴，望了一會兒問：“你在想什麽？”

    男猴露了一個微笑，討好女猴道：“你在想什麽我就想什麽。”

    忽聽“啪”的一聲，女猴給了男猴一個響亮的耳光，道：“卑鄙！下流！”

    鯊男聽了哈哈大笑，我還沒來得及笑，師傅忽然慢條斯理地道：“沒什麽啊。如果這個女猴是想弄跟香腸來解解饞那並沒有錯，但是男猴如果也想，那豈不……”

    我靠！虧他想得那麽深！他怎麽那麽有鑽研精神啊？

    接著沙師弟開始講：我其實沒什麽可講的，就說一說大學裏的事情吧。一個老兄是個懶王，快畢業時候才把蓋了四年的被子第一次拆下來洗，拿到洗衣房的洗衣機裏轉完一遍後又拿到旁邊去擰幹一些，隻聽後邊洗衣房管理員一聲暴吼：“是哪個缺德的家夥在洗衣機裏涮拖把！？”

    沙弟邊說邊笑，猴腚和禿麵也大笑不止。

    我沒笑，因為我感覺他是在說我。

    我假裝要去大便，躲在深草叢裏偷笑了20分鍾。

    唉。

    回來時隻見禿頭白麵一個人樂嗬嗬的，大師兄和沙師弟都一臉茫然，我問：“師傅，你的笑話講完了嗎？”

    “嗯——噗嗤”禿麵又笑出聲來。

    “這麽好笑啊，再講一遍吧。”

    “不用了。”大師兄和沙師弟連忙擺手搖頭。我估計也不是什麽好笑話，就連忙說：“那就算了”。

    誰知道禿麵竟然撒嬌道：“就讓我再講一次嘛。”

    “好吧，你講吧。”我聳聳肩。

    “那天我在走路，（噗嗤——哈哈）一個龍女mm（哈哈哈）過來問我烤肉館在哪兒，（哈哈哈哈）我就說你轉過頭去就在前麵不遠處，（哈哈哈哈哈）她就走了，剛走了一步，（哈哈，笑死我了）就被一塊香蕉皮滑倒了，（哈哈，笑死我了，哈哈哈哈）。”

    “太搞笑了，笑死我了真笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈……”禿麵岔了一口氣又繼續笑。

    真是個白癡！隨便填些東西，就說那個鯊女滑倒之後頭剛好碰在一塊磚頭上大出血也比這個好笑嘛。如果他有俺老豬這麽聰明的話，再補充一點，那個鯊女搖搖晃晃地站起來，又被自己的血水滑了一跤。

    我樂嗬嗬地編這個笑話故事，大師兄就叫我講我的。

    禿麵還在笑。我們一起鄙視他他也沒看到。

    大師兄和沙師弟一起叫我講我的笑話。

    天哪，我哪來什麽笑話？剛才的靈感又全用了，總不能嚼禿麵的舌頭吧。我想來想去又不能不講，就也想到了大學裏的一件事，說：我講一下自己的糗事吧。

    上道家神仙學院時一次選修課是一個精通古漢語的老教授講的，有一節課上他說：古代“呂”是“親嘴兒”的意思，看，口對口，多形象啊！

    我想想覺得果然很有道理，後來就給小娥寫情書：“我想囚你。我想個你。我還想中你。”小娥說看不懂就將情書交給了玉皇老師。

    那玉皇大帝不知道有沒有看懂就將我開除了。隻給我四個字：我想趮你。

    於是我就從天堂跌入了豬圈。

    不過以後就經常見到玉帝的批文裏出現莫名其妙的字眼，我就替他們翻譯，現在還會有人下來找我當翻譯。

    講完了。沒有人笑。真是尷尬死了。

    忽然路邊草叢裏飛出一個狂笑的聲音，“太搞笑了，笑死我了真笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈……”跟師父的一模一樣，大師兄連忙抱起金箍棒，道：“何方妖怪！”

    我以為找到了知音，道：“不是妖怪，是個好人。”

    笑了一會兒才聽那個聲音道：“終於學會了，這聲音可是空前絕後啊。”

    靠！竟然是一隻鸚鵡。

    甲月甲日火曜晴

    旅途太鬱悶了。我開始想高翠蘭了。

    小蘭，我想你！想你想到睡不著覺！

    今天甲子時突然想到一個石破天驚的問題：為什麽不派一個女人和我們一起取經！！

    師傅說男人經曆滄桑會變得更男人，而女人久曆滄桑就成老女人了。

    此p感覺甚通。

    ——但是師傅你怎麽好像越來越年輕了？

    ——他一天到晚隻知吃喝，除了想女人什麽閑事都不操心當然越來越年輕了。大師兄嘟囔道。

    沒想到禿麵竟然說為師是個百年難得一出的絕代人物，你們當然不能比了。

    你臉皮這麽好啊？沙弟怒道。

    我看來看去，禿麵的臉果然一點也沒紅。

    不相信我是天才？禿麵輕蔑地道：八戒，那我問你們，你們知道領結的八種打法知道麵膜的七種貼法嗎？

    我們哥仨紅了臉。

    哎，這些東西都不知道，怎麽跟師父爭？禿麵歎了口氣，一副恨鐵不成鋼的樣子。

    真佩服他。

    狐年狗月火曜晴

    今天如來下來給我們打氣，傻師弟問了一個比鯊頭還蠢的問題：“我們為什麽要辛辛苦苦地跑路取經呢？你直接派隨便一個人送過去不就得了？”

    彌勒胖打了個哈哈：“再就業工程進行得不容易啊。每年有幾百萬大學生畢業，雖然考研分流分了一部分，但是好工作還是很難找的。你們幾個要學曆沒學曆要相貌沒相貌，我那天好不容易靈感突發，一下子擠出四個崗位來，而且光榮地給了你們，你們應該覺得很幸福才是啊。不過我現在突然有了個更好的想法，想再多設幾個學位：博士上麵還可以再授予‘壯士’‘聖鬥士’等學位，以後的就業壓力就大大減緩了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，太高興了，又想到一個大好方針，可以搞八個代表流傳千古了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！”彌勒胖笑起來巨嘴裏可以塞下一頭大象。

    師傅聽了這話，連忙做受寵若驚的幸福狀：“阿蜜托福，你真是聖明啊。但是，你說我們沒相貌沒學曆，形容我好像不恰當哦。”這家夥，最虛榮了，天天用蒸汽潔麵器過濾死皮，卻要叫我替他刷幹淨。

    彌勒胖笑容可掬地道：“所以讓你做小組長啊，也是個領導了。”假惺惺，誰不知道禿麵是你的愛徒金蟬子轉世啊！

    領導就是這樣練成的。我鄙視！

    彌勒胖走了很長一段時間，禿麵還對著我們擺pose炫耀身材。還裝著一副生不逢時很無奈的樣子說：“人長得帥，沒辦法。”

    我f！要比美有本事跟張達勇比去，保證你這禿麵不到他麵前就慚愧死！！

    壹月貳日金曜晴

    走了好些天了，才認識到旅途最大的敵人就是太寂寞了。

    我們便想法找樂子。

    猴腚頭提議評論Q4中誰最沒素質。

    大家紛紛舉手讚成。師傅就說從他說的那一刻開始看誰先講髒話，誰先誰明天就請一天的客。

    雖然我本是通俗小人，但是其實我最常說的一句髒話就隻有一句“吃屎去”，我也隻會說這一句。好像這句話已經成為我的口頭禪了。

    是了，禿頭白麵前天要我改掉這句話，我沒有答應。今天他這樣決定顯然是在針對我。

    他的心真不白啊！

    算了，我又沒有猴子那樣鬼精靈地偷攢私房錢，又學不來像沙弟那樣勒緊腰帶節約，更沒有師傅的大筆外塊加賄賂，根本就沒那麽多錢請客，索性就垂下大耳垂捂起兩隻耳朵，不聽他們說話自己也不說話，倒落個清靜。

    沒事就掏口袋，真沒想到口袋裏竟然還有前天吃剩的“小白香瓜子”，嘴巴總算可以不說話也不閑下來了。

    師傅見我吃瓜子，就起了非分之想，撒嬌道：“8j，來，有吃的大家分享嘛，分幾個給師傅嘛。”

    我隻低頭走路，裝著未聞。

    禿麵要了幾次見我始終不睬他，終於忍不住了，罵道：“你媽的——爸還好嗎？”這個驢禿真tmd滑頭。

    “啊，這瓜子的確不錯，百嚼口口香。”我嚼得津津無味卻咂咂有聲。

    禿頭白麵果然著惱了：“反了！！真的反了！真是個兔崽子。”

    我揭開耳垂，道：“哈，你說髒話了！！”

    “什麽髒話？哦，你說‘兔崽子’三個字啊，這不算髒話。這是遊戲規則。”

    我不服氣，當領導了不起啊！？我就轉頭問沙呆子：“沙弟，你說罵人兔崽子算不算髒話？”

    “當然要算了。”

    “那禿麵說髒話了，應該請客，是不是？”

    “師傅那是在教育你，又不是在罵你！”我靠！這果然是個權力至上的時代！

    我鄙視！

    “大師兄，你說。”

    “我剛才夢遊花果山了什麽都沒聽見。”

    “吃屎去！”

    “好了，你終於說髒話了。”驢禿猴腚sb三個竟然異口同聲的脫口而出。比排練好的還要一致！

    壹月叁日木曜多雲

    倒黴，昨天輸了今天請客。

    禿麵一早上早早就從床上坐了起來。然後把我也拉起來說要喝豆漿。

    我一賭氣跑到河邊裝了一瓶水，往裏麵和了些白麵，又加了一點鼻屎糖，那家夥竟然咕嘟嘟地喝下去了，含含糊糊地說了句“好爽啊”就又倒頭睡去。

    中午到了一個小鎮，禿麵找來找去終於找到一家五星級飯館。

    據說飯菜是最好的，服務態度也是最好的，白龍馬叫了一聲：“小姐是最漂漂的”。果然是胯下之物，最識主人心。

    Tmd！價格是最浮的費用是最高的。

    一個秀色可餐的美女走過來：“帥哥師父，你要吃什麽呢？”

    禿麵一見美女就不成樣子，陰聲怪氣地道：“你的豆腐吃得嗎？”

    “那你要酸嫩豆腐還是麻辣豆腐或者是波波豆腐呢？”

    “女菩薩推薦一個吧。你說什麽我都聽。”靠！對真菩薩也沒有這麽尊敬過啊！

    哎，男人都是性動物。俗女能使君子下賤。況且白麵禿不是君子。

    水靈豆腐端上來了。我暈！一碗豆腐汪了半碗水。

    禿麵吃了幾口，向服務員飛了個媚眼：“女菩薩，你的豆腐好好吃哦。”

    服務員色迷迷地嗲道：“帥師父，真的嗎？那再來一碗啊？”真的是秀色可餐，秀色可於餐。最後禿麵吃了十大碗豆腐，吃得臉色發青。

    可恨的是我買單。

    那豆腐東施不知道是職業病還是真的發情了，一頓飯隻圍著那個白臉禿頭轉。

    今天可是我出錢哎！！

    晚上吃飯的時候禿麵又挑了一家大飯館，這次我想了個對策。

    四人坐定之後。禿麵依然賣弄風騷與服務員調情。

    我坐在禿麵對麵，邊向他瞅邊不停地捏鼻子。那白麵禿頭以為自己的鼻子上有什麽，也使勁地去捏鼻子，捏了幾下發覺沒有什麽，但又不放心，就摳鼻孔，忽聽“呼嚨”一聲巨響，那家夥的兩道白色稠狀分泌物竟然嗤了出來。

    那美女“啊”的一聲，暈了。

    章大庸翁說：難道她調戲帥哥的時候，沒想到帥哥也會拉屎放屁偶爾大小便失禁嗎？

    活該

    三月三日土曜晴-

    三打白骨精

    終於到了白骨崗，早就聽說白晶晶對大師兄一直沒有死心，日裏才得親見。

    師傅當然就知道念經別的什麽都不知道，依然潛大師兄去化齋。

    我當然隱約知道他們的事，料到今天會有事情發生，就讓鯊男陪著師傅在樹蔭下歇息，自己偷偷跟著大師兄去了。

    一個美女攔住了大師兄的去路。隻見她酥雄微露，冰肌玉骨，極是性感可人。果然跟吳承恩那小子說得差不多——應該就是傳說中的白晶晶了。

    大師兄在他麵前停住。呆了許久，白晶晶才叫了一聲：阿寶。

    我不認識你。

    我是白晶晶。

    不認識。

    好。這可認識嗎？這是你五百年前留下的。白晶晶掏出一撮猴毛。

    就算你是白晶晶，又怎地？

    我要你跟我走。

    不走。

    難道你就忘記了過去種種了嗎？晶晶忽然低下了頭，柔聲道。

    猴子沉默。

    你真的願意忘記？

    晶晶，初戀雖然很美好，但是那是虛幻的不現實的是縹緲是不真實的，你知道嗎？

    靠！果然是天下第一大花心猴。

    不是不是！！你在找借口。

    好。那我實說了，我要保護師傅。猴子聳聳肩。

    就為了保護你師父嗎？好，這樣，這樣我就過去將他吃了，省得你再掛心了，況且吃了他還可以增加功力長生不老青春永駐。

    你敢！

    我為什麽不敢？

    晶晶，別胡鬧了好不好？

    可以啊。隻要你答應跟我走，或者……你帶我走。晶晶咬咬牙。

    不可能。

    你真的變成這樣子了嗎？你以前在學校不是這樣的，做什麽事情都很灑脫的。現在怎麽為了一個禿頭和尚這樣子？

    我變什麽樣子不重要。這和禿頭和尚也根本沒有關係。

    好，那我就去將他吃了。

    你敢！！

    我為什麽不敢？！

    小心我殺了你！！

    殺啊。我修煉了幾百年就得了男女老少排列組合四種變化。打了一種變化就少了一種。我不要更多的法力，不做男兒身，就是為了跟你在一起——你真的不明白嗎？

    別羅嗦了。我已經說得很清楚了。

    晶晶真的夠可憐的，話都說到這份上了，猴腚頭竟然沒有一點感動的樣子，真想不通他怎麽會那麽絕情。

    又是沉默。

    僵持了一會兒，晶晶終於又道：好。那你等著，我去將你師父吃了。

    大師兄竟然二話沒說，舉棒就將晶晶一棍打死了。

    真的這麽絕情！天下第一大狠心猴！

    又走了一會兒，一個兩鬢如雪臉如枯菜的老太婆走過來了，大師兄停住了：“你還來？”

    “我不會死心的。”果然還是白晶晶。

    “你還要怎麽樣？是不是要我把你這一變也打掉？”

    “你真的舍得嗎？”

    “舍得。”

    沉默。

    “因為紫霞，你還記著紫霞是不是？”

    “不是。”

    “真的不是？悟空，你又何必這樣呢？她已經魂歸天外天，魄散無形了。你何必還記掛著她呢！？”

    “我說過不是她了！以後別在我麵前提她！”

    我注意到猴子說這話時臉色有些難看，眼神也略微呆滯，他真的還沒放下紫霞。唉~~~天下第一大癡心猴。

    “如果你不在意的話就不會怕我提她，她有什麽地方比我好呢？”

    “什麽地方？！死去，死老太婆！你現在是什麽樣子你知道嗎？整個兒一根蘆柴棒，臉枯得像菜葉。顴骨上翹，嘴唇下別，滿臉荷葉摺，你有什麽資格說紫霞？”

    “我知道——但是你為什麽將我的那一變打掉呢？否則的話我還是以前的白晶晶，你還是以前的阿寶，不好嗎？”

    “但是已經回不去了。”

    “這樣，吃掉唐僧肉我就可以恢複功力了，我們就可以回到從前那樣了。”

    “你別犯傻了。”

    “嗬嗬，你等著，我去吃了唐僧就來，隻等一會兒我們就可以回到從前那樣了。”白晶晶抬步欲走。

    “慢著！！！”

    但是白晶晶依然向前。大師兄更不說二話，金箍棒用力一揮。

    前麵一個白發蒼髯手拄龍頭拐身穿鶴氅的老翁站著，想必又是白晶晶的化身。

    猴子果然在他麵前站住了，眼睛看著遠方，一句話也不說。

    你覺得我們的愛情遠遠不如唐僧來得重要嗎？晶晶開口打破僵局。

    不是。

    那為什麽？

    是不如我的工作來得重要。

    工作？你就知道工作了！以前的個性果然一點也沒有了！

    猴子低頭不說話，看得出他也很傷感。我忽然也覺得很傷心。

    我知道人活著要吃飯要有工作，但是你也不用這樣委屈自己啊。我可以替你找個更好的。晶晶軟語道。

    要我吃軟飯嗎？不可能！

    你果然還是這樣剛烈，但是現在什麽時代了變通一下好不好？

    你想想看，那樣以後我在你麵前還能抬得起頭來？

    那你說怎麽辦？

    我不知道，我先就這樣活著，別的以後再說。

    你的理想呢？

    你搞笑啊，我還有理想？不記得我自己有什麽理想啊？我有過理想嗎？猴子苦笑，語氣中卻不掩辛酸。

    你別麻痹自己了好不好？

    我一直沒有過什麽理想。猴子又恢複了冷冷的語調。

    不管你有沒有，我要你今天帶我走。

    我想。但是你現在是個男人哎，我不要玻璃！

    那你就是不愛我，如果你是愛我的人，那我是男是女又有什麽關係呢？

    你說對了——我就是不愛你。我很在意你是男是女。

    晶晶幾乎要哭出來了，過了一會兒，咬咬牙：我可以等啊，雖然苦點累點，再修一千年，如果成功的話我又可以變回女兒身了。

    你又何苦這樣呢？

    因為——我——愛你。

    但是我們不可能的了，你看我頭上天天帶著個禁錮***緊箍兒，我已經淪落成這樣子了，哪還有麵目見以前的人。我要忘掉過去，我要忘掉所有和過去有關的人！你快給我閃開！！

    猴子似乎動真怒了。

    你別這樣啊。雖然你和玉皇大帝做生意失敗了一次被他們合夥欺詐了，但是你在我們至少是在我眼裏依然是最好的啊！

    但是我頭上有枷鎖，心裏的陰影就去不掉。

    這樣啊，那……由我去將唐僧殺了，你的緊箍兒就會自動解了。

    但是你會陷入無間地獄十世不得超生的。

    為了你我什麽都可以忍受，隻要你願意十世後等著我。

    猴子猶猶豫豫不說話。白晶晶果然就向師傅和鯊男落腳的地方走去。

    猴子依然不動。

    我不知道該說什麽。我得跟上白晶晶，否則我的功德就全報廢了，雖然不一定阻止得了她，但是如果我盡力了的話至少不會被罰得太重。別說我圓滑，這是我的任務。

    白晶晶的金剛圈正向驢禿飛的時候，大師兄的金箍棒伸了過來，晶晶連人帶圈化成了一堆骷髏。

    猴子看到骷髏時忽然落了一臉的淚，我拍拍他的肩膀，道：“怎麽哭了？四變打了三變她不是還有一變嗎？雖然她隻能做男生了但你也不用哭啊。”

    “你看到金剛圈了嗎？這是她的護身符，當她用金剛圈時就不能再護身了。”

    “那你剛才為什麽還要下手？”我心中一驚。

    “我也不知道，好像受了頭上這個禁錮***緊箍兒感應，一下子就沒能控製住自己。”大師兄說著蹲下來抱頭痛哭。

    我心中也一陣酸痛。輕輕地在他身邊蹲下。

    “你哭什麽啊？就打死一個妖怪嘛就哭哭啼啼的！以後路上還有很多妖怪你菩薩心腸怎麽能到西天啊！”禿麵站起身來。

    “臭禿驢閉嘴！”我狂吼。

    驢禿被我的舉動嚇呆住了，尷尬地自言自語，過了一會兒又撿起一個小骷髏頭，道：“這是什麽東東啊？真好玩。”

    猴子吼道：“放下！！”

    禿麵呆子茫然地向我們望望，放下了骷髏頭，轉頭對鯊男道：“我們到一邊去！這兩個bt今天犯邪了。”

    “吃屎去！”我吼道。

    我們收拾著將晶晶的骷髏埋了，大師兄在上麵立了一塊碑：

    冰清玉潔晶晶之墓

    落魄猴悟空立

    晶晶，猴哥他還是愛你的你知道嗎？隻是，我們都是生活都是tmd生活的奴隸，很多時候我們不得不低頭，你能理解他嗎？

    晶晶，安息吧。

    晚上跟猴哥去喝了酒。猴子喝了三瓶xoxoxo，自言自語道：算了，西遊一行，還是當著工作去做吧。

    你別急，回頭我替你跟禿麵請幾天假。

    那謝了。唉，為了討生活啊，將什麽都丟了算了。8j，我在寫一本《悟空轉》，其實是一片很俗的文章，但是你以為我為人那麽媚俗嗎？這種文章我連提筆都不想，不過為了賺錢吃飯，又有什麽辦法呢？以前在學校裏不自己賺錢不知道生活困難，整天胡亂花錢。現在才覺得後悔。那樣真的是不行。現在為了工作為了吃飯媚俗也媚了。讓我做鴨我都去……晶晶，我對不起你……我

    真他媽不想活了……

    猴子說了一大堆話，我隻有勸解的份。

    他醉成了泥，我就安排他在客棧住下了。

    回來後我替猴子向禿麵請了五天假，誰知那禿麵竟然說最多三天，真tmd摳！算了，總比不批好。

    鬱悶啊！

    我寫著這些自己都要哭了。算了，該睡了。

    三月四日水曜清爽

    大師兄走了，忽然覺得少了很多似的。

    今天師傅讓我去化齋，走了半天沒見到一戶人家。唉，以前都是大師兄做的，猴子不在的日子真是難熬啊。嗬嗬，總是到離開後才懂得珍惜~那~些~舊~往~的~友~情~

    天藍雲白。我一個人扛著釘耙在天地間走過，仿佛隻有一個人擔盡所有落魄。

    一肩擔盡古今愁。要怎樣的氣魄？一個人與天地相融時你不會寂寞，但想到一些你記掛的事情時，就嚐盡了孤獨。

    前路曲折，你依然要穩穩地走過。

    經過小樹林，白玉蘭開得正碩，淡雅的香氣四溢，我一不小心就睡了一個豬頭覺，玉蘭的花瓣落了一身，真是詩情啊。

    醒來時日頭已經偏西了。

    回來後禿麵已經餓得翻白眼了，對我道：“C——A——O！8j安敢惰之！押汝卅日花銀！吾腸縮腰貼矣！未爽矣！人母之！食便之！”

    他嘰哩呱啦地說了一大通，我一句也不懂，鯊弟在一旁翻譯：“操！8j你竟敢偷懶！扣你一月獎金！我都餓得前肚皮貼後肚皮了！很不爽！***！吃屎去！”

    忽然一泡鳥屎落在禿麵鼻子上，他終於道：“***，真他媽倒黴。”

    靠！幸虧禿麵不會說英語。漢語式英語好像叫Chinglish。

    三月五日土曜多雲

    走到醜男國，我問一個美女：“男廁所在哪裏？”

    她羞羞答答地道：“這位師父，人家沒去過男廁所，你怎麽問這種問題呢？羞死人家了，羞死人家了，人家真害羞死了。”

    “好了好了，女廁所在哪裏？我急死了。”

    “你急什麽啊？人家都羞死了，你要去女廁所幹嗎啊？人家又不想陪你去。你要我陪你去，你真壞，真是羞死人家了，”

    真個沒完，本以為矯揉造作隻我大唐才有，今天才見到出神入化的。

    “可是我內急啊！好了，請問廁所在哪裏？”

    “誰知道你問男廁所還是女廁所啊？真是的，說話也不說清楚，叫人家胡思亂想的，真羞死人家了。”

    “靠！怎麽我這麽醜的人你也想調戲啊？”

    “沒關係啊，你在我們這兒已經是很pp的了，我怎麽能說這些話啊，羞死人家了。”

    好不容易擺脫了這女人跑到柴塘裏方便了，正舒暢間發現一雙雙閃亮的眼睛密布在柴塘四周。

    醜男國的美女真是可憐啊。男女條件差別太大，生活起來真累。

    回來的時候看見禿麵兩眼茫然，嘴角狂流白沫，據鯊弟說他一出門就被一群人拖進了女廁。

    唉，大師兄不在的日子真是舉步維艱啊。

    嗬嗬，Q4誰也離不開誰，離開了就不能稱為Q4了。公司針對我們要單飛的消息這樣辟謠說。不過說得還有一點道理。

    三月六日土曜晴

    一個妖怪站在大路上擋住我們去路，道：“你們讓開！”

    “你讓開！”大師兄雖然不在，但就這一個小妖，我老豬根本沒放在心上。

    “你們不給我讓路不是讓我們下不了台嗎？”小妖道。

    “那我們就下得了啊！”區區一個小妖怪非要我們給他讓路，不是找死嗎？

    “我——打！”

    “該扁！”師傅道。

    等現出了原形，竟然是一隻小野兔。

    為了一個麵子竟然丟了性命，真不值啊。不過為了麵子丟了性命的，還是蠻值得尊敬的。

    “好可愛又可憐的小野兔啊。阿米托福。”師父輕輕地摸了摸它的毛，憐惜地道：“無所不能，去將它的皮剝了燒烤好再拿來。”這驢禿，每到使喚我的時候就叫我無所不能，平時就叫我無能。真tmd，誰叫他是領導呢。

    我將小野兔埋了，揀了一塊燒成黑炭的木頭，又再上抹了些禿麵最愛吃的豆醬，說是烤焦了。禿麵竟然吧嘰吧嘰地吃完了，還裝著蠻有見識地道：“妖怪的肉就是硬，不過我的牙更硬。這隻野兔必定經常吃豆子，還有一股很香的豆醬味。阿彌陀佛，吃素的小兔子。真值得尊敬。”

    靠！都吃了，還尊敬！

    打死了小妖，我老豬終於找回了一點自信。

    明年今月金曜晴

    上麵舉行精短詩文大賽，他們一致推舉我作為Q4的代表參賽。

    我趕到時大賽已經進行了一半了。

    我的前麵是文曲星，他上去念了一句：“我是鋤和，在尋找我的當午。”

    接著就輪到我了，我就上去念了一句：“啊，你是我的月亮！”

    最後幾乎所有評委都給了我零分。隻有赤腳大仙力排眾議，給我打了9.99999999分，我感激涕零。

    那些給我打零分的評委真tmd狹隘，他們知道這個月亮包含了我多少甜美的回憶和痛苦的思戀嗎？

    每個月總有那麽幾天。

    我要夢到她，知音少，弦斷無人聽！看來了解我的人隻有赤腳大仙了。我過去向他致謝。

    “我也已經暗戀玉兔幾千年了。千年等一回啊，就你一個知音。”大仙激動地抱住我親了又親。

    我狂吐！

    文曲星是這次比賽的最大贏家，他憑那一句“我是鋤和，在尋找我的當午。”一舉奪取了包括最反映天河現實獎、年度最佳文人獎、最通俗文學獎、天河最 humorous獎、最曲折隱晦獎、最解放思想獎、最佳用典獎、最成功改編獎、年度最煽情獎、最受歡迎詩歌獎在內的十項大獎，並且成為天河下一屆的形象代言人。

    由於赤腳大仙對我的打分出奇的高，也為了鼓勵我們更好地為公司創造利潤，評委會特地為我開了一個“曲高和寡獎”，授予我“最浪漫的豬”榮譽稱號。獎勵是“廣寒宮七日遊”。

    可恨的是雖然拿的是一個附加獎，但是領獎之後還要才藝表演。

    我哪有什麽才藝啊？他們就嚷嚷著叫我跳脫衣舞。我這一生最怕別人看見我的啤酒肚了——但是那些人就是不想讓我下台，主持人嘴裏還喃喃地說：“不就是玩玩嗎？大家開心開心，幹嗎那麽緊張。”我又不好發作。

    我的超級大肚子被實況轉播了，簡直想自殺。

    他們就沒有一點撕心的隱秘和缺點嗎？幹嗎非要這樣子呢？

    明年下月木曜晴

    忘了過去吧，還好終於可以在廣寒宮遊玩了。

    又看見小娥了。她已經不認得我，唉，我因為她而變成了豬模樣而她卻根本沒在意過我。愛上一個不該愛的人，真慘啊。為她受了傷操碎了心她也不知道更不會有一點憐惜。

    一個人在宮外閑走。走到桂樹下，幽淡幽淡的清芳沁入心脾，黃色的小花若隱若現地浮在綠葉中間，浮生如夢如幻，一種悠然的心境油然而生。一朵小花在微風中從枝頭跌落，飄飄地蕩下來，沒有碎。斜斜地躺在草上，依然風情萬種。

    閑居田園，但是誰會與我攜手同歸呢？

    呆望著天空，我的靈感終於來了：

    啊！你是我的月亮！雖然我不是你的太陽。但是那沒有關係。隻要能留在你的左右，我的心就不會覺得空洞迷茫。我願意做你的兔兔，終日陪在你的身旁。我要在早晨為你牽來第一縷陽光，晚上陪你在桂樹下乘涼。你開心時陪你高興。在你傷心時獻出我寬厚的臂膀，我願意為你付出我的一切。帶你走進幸福的天堂，結婚的洞房，我要替你遮雨擋陽。為你調脂弄香，我願做你的兔兔，乖乖地侍在你的身旁。

    宮裏那隻正在吸風取露的蟾蜍聽了我的詩，口吐白沫。死了。

    怎麽會這樣呢？自我感覺還是蠻好的啊。

    真想不通，下界很多比我更爛的人也會這樣寫詩啊。

    我在桂樹下草畢，又貫讀了一遍。忽然屁股上被誰狠狠地踹了一下，就一跤從天上摔了下來。隻聽玉兔的聲音在耳後惡狠狠地道：“你做她的兔兔，那我往哪兒放！滾nmd豬頭三！假斯文！”

    下月貳日火曜晴

    為了能在小娥麵前直起身來，我決定開始開始瘦身改變形象。請猴子監督。猴子這個人看起來漫不經心，其實做人最有情意最負責了。

    早上起床，想吃根油條，剛送到嘴邊，就被猴腚頭一把奪了過去，隻見他叭嘰叭嘰地嚼了幾口，道：“油條油餅等油炸食品脂肪含量高，胃腸難以承受，容易出現消化不良，還易誘發膽、胰疾患。而且多次使用的油裏往往會有較多的致癌物質，會增加患癌症的危險。”

    我就去吃漢堡，又被擋住——“甜食營養過剩，更易肥胖。而且由於多餘的糖在體內轉化為脂肪，還可能引起無機鹽缺乏。”

    午飯時做了海帶素食麵，我剛要大飽口福，忽聽猴子喊道：“8j，你吃不得！”

    我沒好氣地道：“書上不是說海藻食品含蛋白質脂肪少，具有奇特的減肥功效嗎？”

    “但是現在海帶都不是野生了，海水也被狂汙染過，海藻早就變性了。況且海帶會增加性欲，你的自控力又差！這兒是純淨世界，沒有開紅燈區。洗頭房裏的小姐又都不幹不淨的，萬一……那個倒不好，你還是別吃了。”

    下午跑出去打了一頭獐狼和一個小牛犢，烤好剛要大快朵頤，猴子竟帶著沙弟來了：“含油太多，這東西最容易引起脂肪過剩了，你想前功盡棄嗎？還有烤牛！你不怕得瘋牛病嗎？”說著大搖大擺地和沙弟將烤肉拎走了。

    鬱悶死了。一天下來我隻喝了一碗冷水。而且是超淨化的。

    3月3日日曜晴

    今天晚上，我們Q4在古刹中歇息時聊起女人。

    整個晚上鯊男一直保持沉默。

    他總是將話悶在肚裏——我懷疑他有點自閉。自閉的人很容易成為自戀或者同誌的，自戀倒還罷了。如果是同誌那我得當心一點。

    我老豬雖然暫時不能恢複為原來的苗條身材，但是我的大屁股大胸很容易成為他的目標的。嗬嗬，其實性取向變異嘛，還是應該值得提倡的，大道理上說可以計劃生育，從個人方麵說嘛。如果所有男人都對女人沒興趣，那天下就是我老豬一個人的了。

    嗬嗬，就是做夢也會笑出聲來。

    那家夥以後再拍禿麵的馬屁，我就這樣說他。

    不過說正經的，自戀倒還罷了，這種社會同誌其實活得很辛苦的，愛上一個人卻不能公開不能表現，如果一個同誌愛上非同誌，那就更慘了。其實愛一個人哪兒有錯，都隻是偏見罷了。同誌和一般的紅塵男女感情上根本沒有區別，如果非要強加一個區別，那隻能說明——你狹隘！

    人與人之間因為交往深入而產生感情繼而感情升華都是很順理成章的事情，難道同性之間的就要扼殺？其實所有和思想相關的行為都是後天形成的，同誌在思想上接受同性也隻是因為在成長過程中出了一點意外而已，他們也是社會的產物，所以在思想上和行動上強迫他們怎樣怎樣都是違反道德的。這一生誰都有可能出現意外——其實中國古代尚男風的人多著呢，那個什麽皇上為了不吵醒他熟睡的愛人悄悄將衣袖剪斷了。按：出自“斷袖”典故。這故事實在純淨得不能再純淨，令人感動得不能再感動——比我和高小蘭的愛情比一般的俗世愛情實在不知道要高尚多少。中國君子謙和爾雅，溫潤如玉，不會那樣狹隘無聊啊！

    說起來隻是近代由於西方墮落文化的影響，才將男風與陰暗罪惡聯係起來。話說西方有一個叫“雞毒教”的邪教對對人性進行摧殘，硬硬將“男風”視為道德淪喪，那個叫什麽“牙酥”的創始人視一部什麽叫《神經》的書為“聖書”寶典。那些“神經”傳道士到中國之後將這些狹隘的觀點統統加給了中國人。可憐的中國的善良人們就這樣被異化了。

    中國三教九流，幹嗎不好？非要信它那西毒邪教！那部《神經》裏竟然說“女人留長發，是她的榮耀；男人留長發，便是他的羞恥”，簡直在放p嘛，照此一說那我中華上國幾千年除了和尚禿子剩下的都是羞恥之人了！我中華上國本是長發飄飄的君子國度禮儀之邦，搞得一下子整體削發！

    我靠！狠啊！

    但是現實成這個樣子了。誰都沒辦法，唉……

    那些道家老頭子隻會說順其自然，結果順其自然的道教在中國發展的極其低調，大有退化絕種之勢。我佛家弟子不能那樣，凡事要自己爭取嘛。唉，古風尚未恢複，同誌仍需努力。

    算了，關於古典文化傳承斷流和古文化中精華糟粕的界限說到天亮也說不完，明天還要趕路，先睡覺去吧。明天在網上貼條消息希望與我知音的人討論討論，別忘了留下新申請的郵箱：直言不諱@胡言亂語.com。

    嗬嗬，祝天下同誌幸福安康，生活美滿，百年好合。

第一卷下

    X年Y月木曜晴爽

    今天剛遇到一群小妖怪，大師兄說要將他們殺光，師傅連忙說不用了，將他們趕走就得了，我們有個住處就好了。

    我連忙拍馬屁：“阿彌陀你的佛，師傅真是善心，不願多傷生靈。大師兄你雖然是師兄卻也得進修進修啊。”

    “你這個豬頭！將他們趕走他們不是還會塗炭生靈嗎？”大師兄對我吼道。

    “你敢罵我豬頭！！”白麵師傅的臉漲成了猴屁股，“悟空啊！這世界上那麽多妖怪你殺得完嗎？我們將他們趕走，讓他們到別的地方開墾地盤，然後我們再去搶，這樣我們就有兩塊地盤了——而且我們沒有從好人手裏搶過任何東西，你說是不是？”

    “漸愧漸愧。”這猴頭，一緊張就將字念錯。

    阿密托福，小妖啊，不是你們好命，而是因為你們還有利用價值。

    師傅不愧是領導，哎，老豬還得多學學。

    打掃房間，整理庭院。今天師傅非要搞得特別幹淨。不知這白麵安的是什麽心。

    晚飯後師傅使出“心電感應大法”，說慶祝取經道路走了1/2想來個慶功酒會，幾分鍾過後，如來觀音分別帶了女蜜男蜜下來慶功，如來觀音一來，各部門的就都紛紛過來捧場，酒菜自帶不用說了，最後結算還多回收了幾萬外塊。

    大家一起狂party，紛紛讚揚我們四人不畏艱辛品德高尚。耍斃了！

    最後如來總結說這兒回歸大自然比外麵的娛樂場好多了。大家又都羨慕我們分配了好工作。自從畢業之後已經很久沒這麽瘋玩過了。

    老豬想著竟然覺得有些傷感。

    X年Y+1月~Y+3月陰晴圓缺

    上次party之後，師傅說我們先就在這兒住上兩月，反正上麵又沒規定取經期限，拖的時間越長越能說明我們工作辛苦。而且他們都醉得差不多了，沒有人會下來檢查。

    於是我們就在那兒住了兩月，後來又加了一月。

    甲月甲日月曜晴

    大師兄在烏雞國降服了文殊菩薩的青獅坐騎，經皇宮發言人一宣傳，頓時名震全國，倒冷落了我們三個。各地飯廝紛紛來索要簽名，有的甚至逃課在驛館外麵狂等隻是為了見上猴頭一麵。

    我看到一個挺漂亮的小女生都餓得昏過去了，就把她架到一邊。

    我使勁掐她的人中，她終於醒了過來，一見到我就尖叫：“喔！你就是Q4之8j吧？”

    “是啊。”

    “太好了！你能不能幫我搞張悟空哥的個人特寫，最好不是市麵上能買得到的隱私照。”說著遞給我最新款的Tmdsony相機。編按：市麵上沒有這種相機，因為8j很愛國，堅決抵製日貨，所以替相機做了小小的手腳。

    “這個……”

    “我求求你了，你不幫我弄到我就不想活了。我怎麽能眼睜睜地看著我的偶像從身邊溜走呢？那不如死了算了。”哎，女生一見到偶像怎麽就這麽脆弱！！

    “那好吧，明天你還是到這兒來，我帶給你。”

    晚上大師兄從皇宮喝酒回來後到處都找不到內褲備作澡後換，一問才知原來內褲們全被師傅和沙師弟拿去送給飯廝了。

    我就將我最小號的健美內褲借給他穿，順便將他的內褲要了來準備打發那個小女生。

    猴頭套上我的內褲，隻穿了兩分鍾就說小dd水土不服，穿不得。於是就裸睡。

    他喝了很多，一會兒就睡著了。他是頭朝裏睡的，我就想偷偷拍下了他的猴屁股。

    “噓。”“輕點。”原來師傅和沙弟早已躲在床地和床頭了。

    等了半天隻拍了一張猴屁股，而且由於緊張焦距沒有調好。

    希望那個女生不要怪我辦事不力。

    甲月乙日金曜多雲

    天氣雖然不夠晴爽，但那個女生似乎很早就來了。

    “怎麽這麽遲才來？弄得人家等了好久了。貨搞到了嗎？”儼然一個女江湖。

    “昨晚睡得有點遲了。隻搞到一條內褲。”

    “真的！？！”看樣子那女生要暈厥了。

    “他的內褲未洗，我就拍了一張照片。”我慢慢地掏出內褲，有點未完成任務的自卑感。

    “我就是要未洗的，太棒了！你真是太好了！”那女生欣喜若狂。在我的鼻子上親了一下，接著顫抖著在掌內攤開內褲瘋狂地親了又親。“照片呢？”

    “喏。”我惴惴地將照片遞給她。

    “他怎麽會有這樣的屁股？”女生詫異道。

    “別接受不了。他的猴腚一直就是這樣又紅又醜啊。”

    “你這個豬頭！怎麽這麽沒品位！”那個女生的眼裏似乎要噴出火來。“這種屁股才叫個性！隻有我的偶像才配有這種屁股。你那屁股簡直就是馬桶，比垃圾箱還要臭——你倒把你的豬屁股當寶了啊！”雷霆萬鈞，嚇得我連忙低頭認錯，她這才不再理我，對著猴屁股狂吻起來。

    “一股猴騷的內褲和紅富士般的腚頭有什麽好的！”我低聲道。

    “別在我的麵前詆毀我的偶像。你再說我就死給你看。”她迅速地翻出一把匕首指在胸口。

    乖乖不得了，人命關天可不是鬧著玩的。

    丁年一月日曜晴

    師傅今天提議說我們能不能由他做主編出本書叫《一個和尚和三個光棍的故事》，副標題就叫做“Q4的秘密生活”，肯定會有很多人喜歡。

    瓦賽！這樣很容易引起歧義哎。我首先舉手反對。

    要的就是這種效果。隻有這樣才有噱頭，才有人想看嘛。

    大師兄不服氣地說我悟空空空色色都悟了也算個和尚啊，你不可以搞特殊淩駕於我們之上做人民的公仆，師傅念了聲阿米托福你們的托福證書還沒拿到還不能出界等熬成仙再提跟師傅平起平坐的提案吧，又軟聲道悟空啊你以為和尚是那麽好做的嗎，要十八般證件呢，再幹幾年積累積累經驗再說吧。

    最後由於我們各有私心，自己要寫自己的東西，所以沒人同意。

    禿麵賭氣道：“你們不寫我自己一個人寫。哎，還是算了，請人代筆得了。”

    狐月兔日土曜晴

    一路妖怪不算多，一聽到大師兄的名頭就嚇跑了很多。太軟骨頭了，這種妖怪竟然也敢霸山為王，切！給我做小弟都不要。

    平平淡淡的旅途，太沒刺激性了。

    好想跳槽啊。給我激情！

    天哪，我要自由！我要做我想做的事！

    地哪，讓我脫離這汙濁的空氣！讓前方的路開闊起來！

    人哪，你為什麽不能對彼此真心一點！我不想再虛偽下去！

    我哪，還要身不由己地生活多久！？我該怎樣才能找到生活的樂趣！

    我要搗通這天——從此再沒有烏雲遮掩！！

    我要敲開這地——讓清泉淨化濁地！！

    我要抹去人心的醜惡——從此人人真心麵對！！

    我要飛翔於天宇之間——從此再沒有任何束縛！！

    嗬嗬，好久沒抒情了，開個玩笑，千萬不能讓他們看到了。

    健康第一-快樂第二-健康樂觀地麵對生活-享受每一天。

    這是張達勇的座右銘，其實還不錯。開心一點。

    學會享受生活，這樣所有的困難就不再成為障礙了，所有的一切都會過去，關鍵是你享受生活的過程。能從西行的艱難中找到愉悅，你就長大了。

    驢年鼠月金曜晴

    走過一座大山，猴頭將金箍棒變得大大的，他自己都幾乎抗不動了，猴背被壓得彎成了龍蝦。我看他被壓得可憐，道：“大師兄，你將你的棒變小點不行嗎？”

    “棒小別人就不會怕你。要奠定自己的地位自然要有付出。”他嘴上說得很輕鬆，腿下果然一軟，就暈厥了過去。

    狐月蛇日木曜晴

    今天到了一個小山，可別說，臥虎藏龍，大妖不一定占大山，適合自己的才是最好的嘛。這就跟談戀愛一樣啊。嗬嗬。

    今天的兩個妖怪看起來很凶，而且小弟很多。站在山頭居高臨下地看著我們。

    大師兄一抗金箍棒，上前喝道：“我就是五百年前大鬧天宮打遍全球無敵手人稱鬼見愁玉皇大帝見也愁的蓖麻溫孫悟空。不想死的就快快給我讓開。”大師兄跟隨師傅日久，越來越在意權力了，現在連一個蓖麻溫得官銜都舍不得丟掉。

    兩個妖怪伸了伸懶腰，道：“等的就是你。”

    大師兄被嚇得腿腳一抖，差點跌坐下去，顫聲道：“找我們幹嗎？我們可是觀音大姐罩著的，你們不想活啦！”但最後聲音越來越小，連我都幾乎聽不見了。

    兩個妖怪朗聲道：“我們是太上老君爐前童子，應菩薩之邀奉經紀人老君之命來客串參加你們的智力闖關環節的。今天的主題內容是測試一下你們去西天的決心和毅力。”

    “怎麽測試？”大師兄直起身子來。

    “回答四個問題就行。”

    “說吧。”

    “你們四個聽好了。這是搶答題。預備——第一，你們願意將西遊進行到底嗎？”

    “願意。”我們激情高漲異口同聲。

    “第二，你們願意為公司的下一批新人免費做宣傳嗎？”

    “願意吧。”我們的聲音低了一些。

    “第三，你們願意為公司不辭勞苦嗎？”

    “願……意……”我們回答得無精打采。

    “第四，你們願意將收入的99.9%都用來孝敬公司嗎？”

    沉默。

    “到底願不願意？”

    師傅終於忍不住了，罵道：“經紀公司都是吸血鬼！！”

    解恨啊！！

    “好。你的心不夠誠。先扣留兩周進行思想再教育。”接著又對我們哥仨道：“沒你們的事了，你們先散去吧。兩個星期後來接你們師傅。”

    與師傅揮淚道別。師傅神色自若，他從來沒有這次有男子氣概。

    晚上哥仨臥談了半天，決定明天去花果山。

    狐月蛇+1日水曜晴

    傲來國花果山500年前是在海中，但是後來由於海水東徙大陸漂移已經和祖國大陸完全連通了。嗬嗬，統一是大趨勢嘛，誰都不能逆流而行。

    接壤處本來的名字叫海州，現在叫連雲港。

    章大庸廣告牌上說“歡迎大家到連雲港花果山參觀遊玩。品仙果，吃海鮮，登靈山，洗海浴，城市田園風光盡在連雲港”。

    果然名不虛傳。

    然而我看中的卻不是花果山，最主要的是……

    那是我的偶像張達勇的家鄉，我特地去連雲港的郊縣灌雲轉了一轉。那兒山清水秀地傑人靈的確是滋養才子騷人兼帥哥的好地方啊。

    我又在板浦中學逛了一圈，那兒教學質量雖然不行，但張達勇畢竟是從那兒走出來的，還有些看頭。俯仰偶像讀書學習的地方，太幸福了!心中感慨萬千，真是一言難盡兩言也難盡所以無從說起因此就無話可說了。

    晚上回花果山住在花果賓館，猴子們服侍得還挺周到的。

    領導不在的日子，怎一個爽字了得？

    兔月狗日木曜晴

    忽忽兩周就到了，時間過得真快啊！那兩個什麽東西為什麽不多拘留禿麵兩個月啊！

    三人商議好過兩天再去接禿麵。

    兔月狗+2日火曜陰

    怎麽前天沒來？

    我們特地選了個吉日來接你嘛。

    今天陰天，還吉日呢？！

    陰天和吉日沒有直接關係啊。

    師傅羅嗦了半天才肯下山。不過卻找不見白龍馬了。

    還是大師兄跳到雲端火眼金睛將他逼了出來。這家夥，短短兩周竟然又泡了一個pp馬子。正在草地裏親熱呢。

    畢竟人家老爸是龍王啊。

    驢年馬月七曜之外未明

    被扣留之後師傅開始吝嗇起來，也大攢私房錢。

    問他原因，他便！……說阿米托佛，為佛攢錢，情意無價，後來從白龍馬的口中得知彌勒胖答應他隻要禿麵賺足一定數目的錢就許他下世娶108個老婆。

    吃屎去！花花和尚！我們罵道。

    但是我心底卻羨慕死他了。

    師傅說兩周的囚禁令他想通了很多事情：

    如來找的做雜活的人都是大唐人，中華人沒有一個做到羅漢級別的。

    木吒，紅孩兒，還有Q4，都是中華人，太不公平了。

    菩薩的守山大神也是黑風山裏的熊羆怪。

    告他種族歧視！我怒道。

    但是他比布什還霸權，告又有什麽用。沙弟歎口氣道。

    想一想也是，如來的眼睛和小布什的眼睛還是蠻像的，都充滿欲望。

    ■年●日金曜晴

    路過一個學校，碰巧他們正在罷餐，據說是因為食堂的飯菜太貴學生們不堪承受。我一向討厭食堂裏養得白白胖胖的白麵師傅的，更何況那個學校的領導層有問題，

    我跑到食堂師傅們做小鍋飯的小鍋裏屙了一百斤的大便進去，然後躲在一邊看笑話。

    忽聽一個師傅道：“今天飯菜又有點壞味。”

    另一個師傅道：“我嚐看看，噢，味道不大。就倒給學生吃吧。”

    說著就將一鍋小鍋菜倒進了旁邊的大鍋裏，加了水和一些菜煮了一會兒就搬出去賣了。

    打出一個牌子說今天因為罷餐我們妥協——哈哈！飯菜賤賣啦！！

    學生們罷餐的不少，敲鑼打鼓的，聲勢浩大，不過還有學生趁學校賤賣飯菜跑過去吃。

    真對不起你們啊，我的大便不是給你們吃的。但是——隻是你們既然也嫌學校的飯菜太次太貴，為什麽嘴裏喊著罷餐又跑過去吃呢？

    一盤散沙。非暴力不合作看樣子在中國永遠行不通。

    學生的動靜驚動了記者，於是校長有點不好意思了，一個副校長被派出去熄火，他竟然真的大模大樣地在食堂裏坐下了，要了一份菜。

    他將我的屎湯屎菜捏著鼻子咽下了，還裝著很幸福的樣子說：“好吃真好吃。比我們上學時候吃的好多了。嗬嗬。”

    說著打了一個嗝，對記者擺了個pose，“其實很多高校比我們還要黑的，嗬嗬，其實我們收的回扣很少的啦。你們也沒什麽寫頭。”

    吃大便吃醉了，嗬嗬。醉後吐真言。

    真是的，不吃屎還不肯說實話。

    想著那個校長吃屎的樣子真是好笑，可惜正校長沒來，本想到他家的鍋裏拉上一泡，不過時間沒夠。

    シ年ξ月水曜貓毛雨

    到了寵寵國，本來還不知道是什麽意思，後來才明白這國家和女兒國一樣是女權主宰。不過還有一項特色：養寵物成風。

    四人走在街上，滿街都是小狗小貓小兔，大師兄不小心踩到了一隻小貓的腳，忽然一個老女人跑過來哭罵道：“你眼瞎了！……幹嗎踩我的寶貝。來來，花無缺，別哭。”

    “帥貓帥貓別哭了。你叫它花無缺？”我捧了兩句，詫異地問老女人。

    “是啊。”老女人愛憐地撫摸她的貓毛。

    “慚愧慚愧。那你叫什麽名字？”

    “我沒有名字啊，他們都叫我No.100，我是全國養寵物數量質量綜合排名第一百。”老女人一臉幸福的驕傲。

    人沒名字畜生有名字，寵寵國，果然名副其實啊，倒是叫“白癡國”更貼切。

    好名字全讓貓狗用了。那麽好的名字給貓，果然是我大唐的寵物愛好者不能比的。

    去皇宮交換關文，那女皇卻也知道我們大唐高僧的名頭，正準備設宴招待我們，忽然內宮一個太監跑出來，喊道：“聖上聖上大事不好了！章大庸狗狗生病了。”

    女皇上一聽大驚失色，連忙站起身，一甩袖子掩住了臉麵，一聲淒厲的慘叫：“大庸！”接著又哽咽道：“你怎麽樣啊？庸庸，你命好苦啊。”踉踉蹌蹌的差點暈倒。

    師傅在大堂上進也不是退也不是，就讓大師兄去救救狗狗，大師兄就變成了飛蛾飛了進去，不一會兒皇上抱著一條戴著金項狗鏈和一條玉石狗鏈的小哈巴狗狗進來，道：“果然是吉狗自有天相。我就說我的章大庸狗狗怎麽會有病呢？”說著在大師兄變的狗狗臉上溫柔親了又親。

    哎，對皇後也沒這麽親熱哦，男人啊男人啊，連哈巴狗都不如……

    大師兄變的狗狗直樂得眉開眼笑，伸出舌頭在皇上玉頰上亂添。

    皇上一高興，立馬交換了關文。

    我們三人一起走出來，走出城牆，隻見一群群失學兒童沿街遊蕩乞討，大師兄一怒，道：“你們先走，我待會兒再來。”

    直到晚上大師兄才趕回來，邊走邊喊：“真他媽爽啊！！”

    沙弟問：“你幹嗎去了。晚飯都吃完了。”

    大師兄喝了口水，說：“沒關係，我做狗吃得比你們做嘉賓吃得還好。我剛才找皇上去了，雖然又變了一回狗，但是還算值得。我對皇上說做狗狗真幸福啊，她說做她的狗狗當然幸福了。我就說你喜歡做寵物狗狗嗎？你想過他們的感受嗎？那女人不假思索地說沒想過。我說我讓你想看看。於是就把她變成了章大庸。現在她還戴著金項狗鏈和玉石狗鏈呢，嘖嘖，Tmd真是華貴啊——出來時我順便給了宮裏下了個Pet+Aids病毒，起名叫peds一號非典型性富貴病毒，專門在某些人身上傳染。”

    大師兄這麽任性。真是……帥呆了！！

    隻見師傅豎起了左手，我還以為他生氣要念咒，正要勸阻，卻聽他道：“阿彌陀佛——功德無量。”

    耶！！！

    Q4很少達成共識的。今天例外。

    ★月●日月曜陰

    今天中午大師兄買的盒飯極其難吃。

    我肚子太餓了，吃個了大飽。

    鯊男見我吃得津津有味，在一旁不住念佛：我沙僧以後一定誠心信佛，保佑我下輩子轉世為一隻從不挑食的豬。

    我倒。他有沒有看過那些農民吃什麽啊，受一點苦就這樣子。

    我鄙視！

    椒年辣月火曜晴

    禿麵知道自己不如大師兄見多識廣，但經常想故意刁難他，上午問大師兄：“世界上什麽東西最愛問為什麽？”

    這個問題還挺難回答的，不過大師兄反應很快，馬上答道：“是驢！”

    禿麵想了想，反問道：“為什麽？”

    嗬嗬，這個笑話很old！不過那些人總是拿豬開刷，偷驢換豬——難道人家豬就沒有感情嗎？你們既然立了動物福利組織，那就應該在語言上禁止歧視動物啊。沒道理。

    下午看見禿麵親自下廚，很不解，禿麵解釋道：“我和猴子打10塊錢的賭。他說所有的狗都不吃草。靠！那臭猴子一向以為自己很精，其實我比猴子還精。我把草裏麵和一些肉醬煮一煮，看那條臭狗吃不吃！”

    禿麵將肉草端到狗麵前，大師兄狂笑道：“鯊男，我就說我能叫禿麵用草喂狗嘛。快給我20塊錢！！”

    禿麵當場冷汗如流。

    ほ年＆月火曜晴

    在車遲國借大師兄的論文演了一出“揭露三國師的真麵目”的舞台戲之後師傅一竄成名。隻是這家夥越來越注重公眾形象了，而且總是在我麵前賣弄。

    小心被奸死，母狗輪奸！

    現在師傅經常一大早就走上街頭聽別人讚揚。而一大群女飯廝也樂此不疲。

    今天早上他特意拉我一起上街，明顯是想讓我襯托一下效果嘛。但是說要請我吃“罾宵牌狗腿”，我又沒法拒絕。

    帥師父，你的臉好白哦，是怎麽保養的？

    奇男子啊，一輩子難得一見哦。

    禿麵臉上幾乎要興奮得掉肉了：就是就是，我這麵孔是目前世界上最優秀的，不信你去問魔鏡。

    但是師父，你不能完全以貌取人啊。一個記者質疑。

    禿麵連忙辯解：我沒有啊。我這一生最討厭以貌取人的人和恐龍。

    我笑死了。

    禿麵也意識到說錯了話，連忙改口：其實我還是比較喜歡恐龍的。我其實最討厭的是種族歧視而不是相貌歧視。

    唉，真是沒大腦。

    真是太白了，好帥的人啊。一個飯廝道。

    你們還沒見過更白的呢？

    誰？

    嗬嗬，其實我的腳比臉還白上幾百倍，禿麵炫耀道。

    好白啊，好臭啊。

    一個小女孩承受不住，吐了。

    不要得意忘形嘛，嗬嗬。

    高二那年未明

    師傅撿到一塊銀子，大家一致要求改善改善，就住進了一家高級賓館。

    晚上去給師傅送飯，隻見他在門上貼了張條子：“念經中，請勿打擾。”

    我們等了很久也不見他出來，大師兄終於等得不耐煩了，怒道：“哪裏用著這麽認真啊！”撞門進去。那家夥竟然正在偷看A片。

    禿麵見我們闖進來，笑笑：“看書看得沒精神了，怕累出病來。如來也不希望我生病吧？”

    這家夥！

    唉，領導層總是打著光明正大的旗子行見不得人的勾當。

    禿麵沒做領導之前好像也經常這樣說。

    瘦年肥月日曜晴

    經過一座很高的山，兩個小妖的老大以前是大師兄的把子，請我們跳蹦極，師傅張望了半天沒敢跳，大師兄說太沒刺激性了，沒跳。我見鯊男玩得過癮，就也跳下去，那種眩目的感覺真是爽啊。

    幾乎還沒來得及想什麽我竟然就栽入水裏了，隻聽上麵道：“這頭豬超重！繩子斷了我們不負責！”

    靠！我跳之前怎麽不說啊！

    唉，幸虧命大，水龍王肯給我幾分薄麵將我送了上來。

    呆年傻月水曜晴

    路上一個妖怪竟要跟我比重，那不是笑死人嘛，哈哈哈哈哈哈哈！

    我四百多斤，我笑道。

    唉，我們相差一百多斤，他道。

    你才三百斤啊，還有臉來和我比呢。我合不攏嘴了。

    不是！你比我輕100多斤，還好意思說！死去！！

    我的臉一下子紅成了烤豬頭。

    唉，我還是太自信了。

    E年h月月曜晴

    上午一個美女和兩個鯊女一起攔住我們去路，有一個竟然不住對我拋媚眼。

    大師兄上前喝道：“妖精！快讓開！我們是Q4。”

    “我們是妖精你都看出來了？那麽Q4是什麽意思？”

    “連Q4都不知道？是真傻還是裝傻，要不就是火星來的！I服了U！”

    “我是東土大唐來的帥哥啊，他們都是我小弟。”師傅上麵向那美女喊道。

    “原來唐生就是你啊。”

    “我們其實也有一個名字的啊，叫E.H.S。”

    禿麵正要上去套近乎，誰知三人突然一變，一陣陰風吹來，師傅連忙一推大師兄，“空哥，你快去擋住她們！！”說著往我後麵躲。大師兄以一敵三，迎了上去。

    兩個妖怪夾鬥大師兄，另一個向我們撲了過來。

    禿麵喊道：“8j，加油啊，快上！有理智的人會支持你的。”說著將我往前推，自己就往白龍馬的馬肚下麵鑽，接著喊道：“恐慌會使一些人失去理智，別理他們就好。”

    一個旋溜溜的暗器飛過來，我根本無處藏身，隻得舉耙迎了上去，鬥了很久才將那個最醜的打跑了。哎，累得要死。可以三天不用做瑜伽了。哎，真羨慕鯊男，可以借口保護行李而不用打仗。

    禿麵從馬肚下鑽出來，拍拍身上的灰，竟然說你幹嗎不一耙將她打死呢？是不是看上她了有意放她生路？

    師傅，你好帥啊～～我靠！果然是領導語言，天真得令人發指。

    曉年大月火曜晴

    師傅突發奇想，一路上不住地抱怨自己這輩子沒有上過天，心裏很是不甘。我知道他必定要有什麽舉動。

    今天大師兄打死了一個妖怪後，正要將金箍棒收起來，師傅忽道：“空空，別忙收。我一直有個問題想請教。”

    “有屁快放！”

    “那我就直說了。你這棒棒最多能變多長？”

    “我這棒天下無雙，想變多長就能變多長。不怕做不到，就怕你想不到。”猴頭有些很自得。

    “那能通天嗎？”

    “應該能吧。”猴頭終於知道誇大口了，擦擦汗，“也許可以吧。”

    “那要試一下才知道嘍。”禿麵激將道

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    八戒日記(下)

    2004年07月30日11:59作者：zidy轉自：搜狐校園論壇

    “呦喉——我終於上天了！”禿麵坐在棒上喊道，那金箍棒果然越變越粗，越變越長，禿麵的影子越來越小。

    忽聽轟隆一聲天崩地裂，鯊弟喊道：“不好了，天被搗通了。”

    大師兄嘴裏道：“不會那麽快吧？我的速度控製是有數的——比NASA控製得準！”但是看他的樣子還是的呆不住了。

    飛上去繞著棍子檢修了半天也沒發現原因，我一低頭見地下冒出水來了，忽然想到傳說中交大糠橋塌陷的事故，明白了打地基的必定是全權負責豆腐渣工程的家夥。

    我連忙喊道：“猴哥，不好了。金箍棒太重了，地塌了。”

    說時遲，那時快，那根金箍大棒以迅雷不及掩耳盜鈴之勢降落下來，大師兄連忙喊“小！小！！小！！！”，那大棒一邊變小卻一邊仍然下陷，兩秒的驚險過後，隻聽師傅的聲音在一個看不見底的大地洞裏喊道：“空空，天上怎麽是一片漆黑啊？！哦，天上還有一個洞，豬頭，你怎麽也到天上了？”

    “師傅，不好意思，由於哥倫比亞號出現一點技術故障，你得在地洞裏呆一會兒了。”我安慰他道。

    大師兄急得沒辦法，對洞口吼道：“禿頭，你好好的幹嘛要上天！”

    “哎，誰不說俺天上好啊，得不到的才是最好的嘛，不過地下也不錯啊。”

    “你在洞裏呆著，那我們的工資呢？”鯊男道。

    “當然扣光嘍。”

    “**！”鯊男將褲帶一解，就對著地洞放起水來。

    師傅在洞裏大叫：“不好了。下雨了！！快送把傘過來啊。”

    猴子見師傅出不來，就念動“唵”字真言將土地逼了出來，吼道：“你這工程是怎麽包的？乍的這麽不結實！”

    “這是因為大聖的棒棒太厲害啊。”土地戰戰兢兢地道，還不忘拍一下猴頭的馬屁。

    “知道就好！那你發什麽呆！還不快快將土地長出來！”

    “可是大聖打的洞太深，我即使用盡全力，我也要長幾十年才能將唐哥哥長出來啊！”

    “我靠！那怎麽辦？”我急道。

    猴子一邊生氣一邊跺腳。道：“看來隻有去找菩薩了！”

    菩薩大姐今天跳健美操時扭了腿，見猴子催得急，就騎了一匹寶馬過來，果然比禿麵的白龍馬闊氣多了，禿麵就向她討。菩薩竟然答應等我們任務完成了就將寶馬送他！

    嫉妒死我了！唉，菩薩大姐對禿麵實在是太好了，難怪外麵有“姐弟戀”的謠傳。

    送走了菩薩，猴子被禿麵一頓羞辱。猴子就對土地發怒：“豆腐渣！都是豆腐渣！你是不是要學交大糠橋啊！罰你在這邊搬一千年土！”靠！他竟然也知道交大糠橋。

    “大聖，長上一千年，這邊會變成高山的。”

    “高山就高山！誰叫你盡是失職！等長成了就叫‘騎馬來呀山’！今天要不是菩薩肯幫忙可有的你受的！”

    “是是。喜馬拉雅山。好名字好名字。”那老頭兒多有點背，但是我沒敢提醒他，怕猴子生氣再找老頭的麻煩。這猴子今天也太凶了一點。就知道欺侮弱者，土地老爺爺胡子一大把，要在這兒搬一千年的土，那不累成蘆柴棒了？真是的，一點也不知道尊幼愛老。

    我看不過去了，勸道：“讓人家老爺爺搬一千年的土，你也太毒了吧。給老豬個麵子，行行好，長一萬年意思意思也就得了。”

    “既然8j這麽說了，你就長一萬年吧。”猴子稍稍息了怒氣道。

    土地老頭唯唯諾諾地退了下去，這老頭！雖然我有點呆，但是我替他求情縮短了他十分之九的工期他竟然也不知道感謝我。太沒禮貌了。

    馬+1月n日木曜晴而不爽

    走在大路上，大師兄忽然抱怨每次總是潛他去化齋。

    我便說是啊師傅好像沒見過你化緣哦，是不是你師父沒有教你。不會化緣的和尚跟不會調情的妓女一樣屬於不合格上崗哦。

    哈哈我化齋時候還不知道你們在幹嗎呢，我化齋從未落空過。我今天不下馬都能化到齋。

    真的？咱哥仨一起驚叫。

    那我今天就演示給你們看。化到了你們以後可得誠心誠意地做事。不準再偷懶哦。

    Yeah——sir！

    不一會兒對麵走來一個小孩，手裏還拿著一串冰糖葫蘆。

    師傅轉頭對我們道：待會兒我叫你們幹嗎就幹嗎，可不準亂來。否則就亂了我的計劃。

    說著就喊道：喂，小朋友，你好啊！

    叔叔，你好。怎麽有頭豬有個猴子還有個鬼在你身邊？你不怕嗎？

    啊哈，這些都是我們公司出的最新玩具，這個是Kitty豬，這個是流氓猴，那個是蠟筆小鬼。你想不想玩玩啊？都很好玩的，蠟筆小鬼適合在晚上玩，很刺激的。

    真的很好玩嗎？

    是啊。你看叔叔像騙人的人嗎？

    小呆瓜目不轉睛地盯著我們三人望——很顯然已經上老滑頭的大當了。

    叔叔，能讓玩一會兒嗎？就一會兒。

    好啊，不過這是最新產品。很容易損壞的。三個玩具讓你玩一小時，租金就算兩枝冰糖葫蘆吧。

    可是我隻有一枝。

    看你長得可愛，就讓你占個便宜吧。說著轉頭對我們道：你們三個不許動，否則扣工資。

    謝謝叔叔！

    那小子竟然就過來扯我的耳朵。

    那白麵禿頭騎著馬竟然晃悠悠地到樹陰下吃冰糖葫蘆去了！！！

    好容易才等那小孩走了，大師兄怒道：“這次不算，你騙那小孩，而且利用我們！”

    “不管怎樣，總是我化到了啊，悟空，你就不要嫉妒了好不好，嫉妒傷身傷神的。剛才我是怕你們太醜礙事，才出那下策。要不你們走開，我空手化一次給你們瞧瞧？”

    “好。”

    不一會兒對麵走來一個小孩，手裏拿著一串冰糖葫蘆和一個燒餅。我們躲在草叢裏，師父迎了上去。

    小朋友，你上學了嗎？

    嗯。

    那你學習好不好啊？老師會不會誇獎你啊？

    我幹嗎要告訴你！

    那肯定是不怎麽好了。

    小子搖搖頭。不算否認也不算肯定。

    這樣啊。問你一個問題，答出來就算你聰明。你知道太陽為什麽會東升西落嗎？

    不知道。

    這都不知道！？這下你死定了。到學校後老師要問你這個簡單的問題你都不會。同學們不會瞧不起你嗎？！老師家訪的時候說你連最簡單的問題都不會，看你爸不打你屁股！人人都會鄙視你的。

    那怎麽辦？

    老師一生氣也會打你屁股！還會罰站，你死定了。禿頭繼續恐嚇。

    叔叔，我該怎麽辦？小孩擦了擦汗。

    別急，這個問題我會。

    叔叔，能告訴我是為什麽嗎？

    不過叔叔有點餓了。

    喏。我的燒餅給你。

    噢。那就不客氣了。太陽之所以東升西落呢，是因為他吃了搖頭丸呀，所以必須搖來搖去的。

    這樣啊。

    還有一個問題，你知道你的燒餅為什麽會到我肚裏嗎？

    因為我給你的啊。

    不是這個原因。

    那為什麽？那小孩被哄呆了。

    你將冰糖葫蘆給我我再告訴你。

    哦。小孩又擦了擦汗。

    因為我吃了它啊所以他才會到我肚裏的啊。好了，小子，好好努力，拜拜。禿頭左手拿著未吃完的燒餅，瀟灑地揮了揮拿著冰糖葫蘆的右手。勝利凱旋。

    坑蒙拐騙，強者有食。師傅，夠狠的。I服了U。

    某年某月土曜風雲變幻

    白麵所到之處女人盡皆瘋狂。哎，這年頭長個白麵走起路來也穩當。

    日裏偷貼了唐僧的麵膜，誰知道操作不當竟然把自己貼成了花白臉。

    把臉都給丟光了。

    我對師傅是越來越佩服了。

    當然這不是崇拜，我隻崇拜張達勇一人。

    想想自己活得真是太失敗了。相貌不如張達勇那是無話可說了——他實在太帥了。

    但是雖然我自認為自己比禿麵有男人味，然而蘿卜青菜各有所愛，幾乎所有的人都認為禿麵比我帥，這世道是怎麽回事啊。這日子還怎麽活啊！

    這些年了，沒找到一個真正喜歡我的人，居然隻和一個女人上過一次床。

    女人們雖然口是心非，但是竟然沒有一個為我說過幾句好話！

    出人頭地變成了一句空話。理想什麽的虛幻得像網絡……

    心裏什麽也沒有，好像什麽都沒有發生過，或者有過就跟沒有過一樣。過去的統統是一個失敗。也許是自己一直活在華貴的夢裏。

    其實我也會裝高雅的，但是裝給誰看呢，每天夜裏自己麵對自己時都會覺得很空虛。

    所有的一切都可以成為所有一切的理由，而且歪的斜的你也無法反駁。看世界隻憑感覺。愛了恨了成功了失敗了都莫名其妙地用假象掩飾。

    什麽時候能心如止水就好了。

    水年水月水曜水氣-

    終結篇-

    終於到通天河了，大白賴頭黿已經在岸邊等著，我正要往它背上爬，忽聽它道：我每次隻能載一個人。

    師傅先上吧，我們一舉推他。隊長帶頭萬事莫愁嘛。

    你會鳧水嗎？白黿遊到了河心，問禿麵。

    阿彌陀佛，你看我會不會？

    我是問你會不會。沒馱你的佛。

    你想我會不會嗎？

    我想不出來。

    佛曰：有本當無。逆推之就是無可當有。會不會很有關係嗎？

    當然很有關係了。

    那就當我會好了。我的老爸是海州出來的，說什麽也要繼承一些他的遊泳基因啊。

    海州是不是連雲港？你就是說你會遊了？

    是。

    好。它身子一沉，白麵就和白黿一起沉下去了。

    白黿又遊到岸邊，這次誰上？

    我來吧。鯊弟站了出來。他是流沙河裏出來的，當然什麽都不怕了。

    你會鳧水嗎？到了河心白黿又問。

    我是流沙河裏出來的哎。當然會了。

    那你在這種河裏也能遊嗎？

    應該大同小異吧。

    好，那你自己遊去。

    白黿說著身子一沉，鯊弟就沉下去了。

    這次誰上？白黿遊到岸邊道。

    猴哥，師死哥大，你是老大你先上吧。我推辭道，嗬嗬，我暫時還沒想到跟大刁黿的具體應答呢。

    大白黿載著猴頭到了河心，又問猴子，你會不會水？

    東海南海我來去自如，你說我會不會水？

    就是說這河淹不死你嗎？

    老子有避水訣，老子怕過誰！

    好。你去陪你師父吧。

    輪到我了。

    你會水嗎？

    555……，我不會，我裝著很無辜很受傷很可憐很弱小者的模樣。那三個sb，非要裝著自己會水，被淹死也是活該。

    好啊！！！！！大白賴頭黿聽到我的回答後竟然手舞足蹈起來：終於碰到一個不會遊泳的蠢豬了。好久沒看到不會遊泳的人在水裏的滑稽樣子了！！哈哈！！嗬嗬！！呼呼！！

    咳……咳！！我還沒反應過來怎麽回事，已經喝了大口的水。真tmd衰！當初在學校為什麽不報遊泳培訓班呢！！！

    那三個呢？

    隱約看見驢禿猴腚sb三個正坐在一棵大水樹上看著我。

    “沒想到8j還會在水裏跳迪斯科。”師父道。

    “跳得不錯噢。”大師兄開始鼓掌。

    “要是再胖一點就更有韻味了。”沙師弟補充道。

    “再有個伴舞的才好看。”大白賴頭黿意猶未盡。

    幾個變態！竟然沒有一個人肯拉我一把！！吃屎去！！！

    啊……啊，我的日記！

    會不會被泡得不成樣子！真後悔沒有做個備份，或者將它放在網上！

    怎麽辦……

    救命啊！水啊水啊！！

    忽聽如來說：昨天你小學的遊泳老師來告狀說你小時候從來不認真學習，現在後悔上學時沒有過遊泳四級了吧？哎，懶豬，都是命中注定的，冤孽啊冤孽。

    我暈！

[TX_Kitty]

hahaha,笑S我了。。。