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寧楓心語--獻給寶寶25歲生日ZT

(2004-07-25 00:34:04) 下一個
我回來了,寶寶下線了

我在逐字逐句的看著對話

逐段逐段的回味了當時的心境,

一層一層的反複品味著寶寶的關愛

說了那麽多

看完了

靜靜的聽著歌,卻夾雜著客人的刀叉碰碗碟的聲音

耳邊卻回蕩在寶寶電話那頭傳來不清晰溫柔的聲音,讓不開心的bb也不狠心在離開寶寶哪怕多一分鍾

在努力想寶寶看著小毛熊,吃著各色各式巧克力,想著一萬公裏以外的bb的幸福的樣子,可是我的想象力卻不足捕捉你幸福的萬分之一

這一生,第一次這麽的表露在一個人麵前,

即使家人,最親密的朋友,都不曾觸摸的我內心的如此深度,在大多數人眼裏,我不夠成熟,但什麽又是成熟呢,在家人,朋友,外人麵前都扮裝的酷酷的麽,

什麽話都不說嗎,還是甚至連個眼神都不願意浪費在他們身上

很多人都認為我比較浮躁,有什麽都想倒豆子一樣往外倒,

其實不是的,在我心裏,我不信任的人,我什麽都不說,即使我可以很癲的開玩笑,很隨意的勾肩搭背,但是都隻是無關緊要的玩笑而已

因為我知道, 我所想的,我所希望的,是大多數人說沒想過的,或者說不敢去想的,我的夢想太大 太遙遠,

我的能力卻太小太弱,

我需要有更多人來支持我,來幫我

寶寶我回來了

這兩個小時一直在和小俊通電話

一分鍾都沒停下

說到我都頭痛,渾身都發熱了

我毫無保留的和他談以後的發展方向,

首飾生意的經營方式,

及父母的顧慮,擔憂,妹妹的擔心和不安

寶寶對我的支持,還有世人異樣的眼光

自身的不足,資金的短缺,對芬蘭商業文化的無知,

芬蘭語的空白

生意場上的幼稚,及人們眼裏我的不切實際,好高騖遠,眼高手低,自大自滿,甚至是目中無人,思想上的空幻虛無,心智不成熟

這些都不足以阻擋我為了夢想而去甘守一份平穩的收入,然後結婚生子,買房買車,供房供車,

那時候除了一個不寬裕的家我還有什麽呢,沒有了, 如果一定還要說有的話那麽就是數不清的等待要付的帳單了,

電話帳單, 房子的月供(或者是租房的月租),水電費, 大樓管理費(物業管理費),房屋維修費,買車的月供, 汽油錢,車保險, 車維修,車年檢, 定期的車保養,車位費,每天的停車費,甚至是停錯位的罰款,

等等一大堆數不清的帳單,

在那以後就是孩子們失去色彩的童年,愛妻過早失去光韻的麵容,還有父母本該是享受天倫之樂卻蒙上猶鬱的眼神

還有自己疲憊沉重的身軀,甚至為了生活和自己的最愛原本不該有的爭吵

那些, 統統都不是我想要的,

我的目標是45歲甚至是40歲以後不再為了生活而勞作

那時開始每天都有更多的時間陪在爸媽身邊,妻子身邊,看著孩子快樂的成長

有更多錢來陪著家人外出旅遊,享受生活

而不是為了沒完沒了的帳單愁眉苦臉

對不起,寶寶, 生日快樂!這本該是留言第一句話該說的,可是, 讓寶寶等久了!

我一直在小俊空白的腦殼裏麵灌輸我那些完全不被人認可,被人接受,被人理解的怪誕思想,甚至是奇言怪語,

正是因為他的空白,他吃苦耐勞的精神,他對未來生活的向往,他對我的真誠,他對我的信任,甚至在某種程度上的崇拜,才使得我有足夠的勇氣去和她說這些,告訴他我把他當作自己的小弟,在外麵的親人,

我逼他,趕他,催他往我的方向靠攏再靠攏

希望不遠的將來他會有自己的思想,自己的勇氣,自己的智慧,自己的眼光,

不再是現在這個說:欣哥,你指到哪我打到哪 打小弟,

而是在生意場上可以為了一個分歧為了共同利益而和我爭的麵紅耳赤的平等的相互信任相互尊敬相互愛護的合作夥伴

好了,先不說了, 從沒試過一個人寫這麽多東西,隻要在寶寶麵前我才可以做到毫無保留

其實對爸媽,對妹妹,我都沒有隱瞞,隻是太多的時候,我們談論這些,不等我說三倆句,他們就開始反駁,開始勸導,開始沉默,沉悶,你知道,我們一家4個都是火一樣的性格,有時為了爭論一個問題,很容易說話聲音大點,語速快點,性子急點,語氣變點,導致了最後的可以不愉快, 我知道,看到,感覺到,也深深的體會到父母,妹妹這些年的深深的愛, 可是。。。。還是控製不了自己的情緒

最後我想說的, 想闡述的,想說明的, 想表明的,他們都沒有聽到十之三四,甚至更少,

但是麵對寶寶的靜靜凝聽,用心接納,我卻可以像倒豆子一般把心都淘空,

對於我未來的生活,未來的打算,未來的夢想,我想就是寶寶和小俊知道最多了,對於寶寶是用心去體會,和我交談,又同時和妹妹溝通以寶寶知道的最深厚最貼切,但是小俊得到的大多都是我給他灌輸的,強壓給他的思想

隻是因為他的單純,他的空白,讓他沒有自我防禦

一天天的, 一次次的,或多或少的從每次幾個小時的電話中接受一點點零星的思想,一絲絲散亂的言語

希望這些都可以在他內心逗留的時間久點長點,

慢慢的都被他吸收,消化甚至變成他內心思想堅定的基石,

可是如果爸媽妹妹聽到我現在說道這些,一定會反駁說, 你自己都什麽都沒有,身份沒有,學校沒畢業,原始積累也沒有,在別人的國土連語音都不懂像個啞巴一樣,你還怎麽去幫別人,更別說去教別人, 去帶別人,你還是務實一點的好, 不要浮浮躁躁的

那是我還能說什麽呢

我還能做什麽呢

他們卻不知道

現在該做的, 該想的,該準備的,都可以不受現有的條件所限製

爸媽看到的也很遠,很深,很有道理,很符合當前社會,當前體製,甚至很符合一般子女的發展, 可以說未來我和妹妹,爸媽勞作了一輩子,付出了絕大多數父母都不能付出的,所不能承受的苦,

光是這7年來對我和妹妹的牽掛,期盼,擔心,就不是一般父母能做到的, 在此,我要深深對爸媽說一聲:真的,爸媽我愛你們!對爸媽說聲:對不起, 爸媽兒子在外讓你們擔心了!

對妹妹也是一樣,在芬蘭的朋友圈子裏麵,老是有人誤會妹妹是我姐姐,在人麵前,她的確更加像個姐姐,雖然我大她兩歲, 她的成熟穩重,也的確想是個姐姐樣,

在芬蘭這些年, 我老是不安穩,性子急, 很多事情都是由著性子來

讓她擔心我很多

有時甚至是失望,更甚至是絕望,

在此我也要對妹妹真心的說聲:妹妹, 對不起!

和爸媽聊了這麽多, 和妹妹聊了這麽多, 和寶寶聊了這麽多

我感觸最深的就是: 爸媽妹妹都是深愛我的,希望我平平穩穩發展的,

但是, 我們的起始點就不同, 爸媽妹妹更注重一份穩定的職業, 而我更留意發展一份屬於自己歲事業,一個對於常人來說遙不可及的商業體係,

我敢說百分之九十五的人聽到現在這個處境的我說這個話都以為是癡人說夢

但是我要鄭重的對全世界說:這是我的夢想,我一生追逐的夢想,我今後20年為之賣力工作的夢想

我把這個夢想作為一份沉重的禮物在寶寶熟睡的時候像聖誕老人一樣放在一隻不可觸摸的帶有生命彩色的小襪子裏麵,悄悄的放在寶寶的心底,獻給寶寶25歲的生日

最後,在寶寶額頭上輕吻,祝寶寶一生幸福, 不管BB在何處,我都如今夜一般愛你,等你!

再祝: 寶寶好夢,寶寶生日快樂!

永遠愛你的,楓

於一個夢想的發源地,芬蘭,
1:55am,23,July,2004
再輕吻你,我的傻丫頭
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