四月熏衣草
將一定瘦進行到底
孩子 上天帶給我們最好的禮物
作者：餘晴雯溝通師 責任編輯：Jnc
“孩子”這個詞，大家一定很熟悉，因為每一個人都和這個詞有不解之緣，我們當中有人有孩子，而與此同時我們每一個人都曾經也是孩子。
在現實生活中，和孩子在一起就像演話劇一樣，一會玩具丟了、一會要求吃冰激淩、一會又是為了看電視、打遊戲而作業沒有做完……..這樣的劇情，我想在我們的生活裏天天層出不窮——所有的眼淚、激情足夠演一出三幕的戲劇，而且永遠都不會缺少素材。但是現實與戲劇唯一不同點在於，劇院裏的劇目還有謝幕，觀眾可以回家的時候；而作為家長可是沒有那麽輕鬆，我們不得不在麵對各種傷心、憤怒、沮喪……..的同時，還得保持心智健全，到死才有謝幕的機會。
但是，當你學習了深層溝通的技術，也很好的運用這個技術在生活中，那麽孩子真的就是上天送給你最好的禮物，他能加速你的自我完善，加速理解自己。
孩子強迫你去清理自己，正確理解與接納自己的情緒。
在現實的生活中，我們時常遇到某種特別狀況之下（列如，孩子無休止的哭鬧的時候），就會莫名得覺得唔得一下，頭腦發懵，憤怒的情緒就一下子升起來了，輕則罵人，嚴重則直接動手，之後為自己這種難以控製的行為又感覺自責不已。父母應該都有這樣的經曆，帶小孩子逛商店，他一般都會要求去玩具櫃台看一下的，但是我們經常會在玩具櫃台附近看到這樣的景象：一個孩子在要求買一部小汽車，家長們站在邊上，孩子開始隻是不停的強調必須買，當要求被拒絕的時候，他們會開始哭泣，嚴重的甚至在地上打滾，在這時候，家長一般會采用2種方式：一種，趕緊妥協，息事寧人買了就快點走吧！因為我們覺得孩子哭，是很沒麵子的事情，很怕周圍的人對自己指指點點，以為自己做錯了什麽才會讓孩子這樣，所以必須馬上讓孩子停下，這些想法是從哪裏冒出來的呢？；第二種，是堅決不給買，有的家長會在孩子哭鬧不聽勸，就忍不住動手打，然後告訴孩子，不聽話就打你；但是這種現在也不多；比較多數的家長對付孩子也很有一手，對孩子說：你走不走啊，不走，我就走了。然後家長扭頭就走，孩子隻能可憐巴巴的叫著，媽媽，媽媽，因為害怕被拋棄，趕緊跟上啦。孩子你用哭泣威脅家長，家長用、打用丟棄、用不聽話就不要你了來威脅孩子！這2種解決的方案都不是讓我們特別滿意。但是，麵對孩子的哭泣，我們很多人都是很煩躁、甚至想動手打人的，那就是一股無明作用力而已。
例如：大概是在我孩子1~2歲的時候，有一次我帶他去逛超市，在此之前，我和他溝通過，這次去超市，我們是不買玩具的，他也同意了。可是當真正進了超市以後，他又一次要求去玩具櫃台那裏看看，我說：可以的，但是媽媽不會買的；奶奶也在邊上說今天不買的；他先同意隻是看看，可是看著看著他又選上了一個積木桶，他就站在積木邊上哭泣，他一邊哭，一邊拎著那桶積木說帶回家，奶奶看到這樣的情景，就很受不了，就跑開了；因為過往的經曆一直是奶奶一般會經受不住孩子的哭泣，妥協買回家。我的孩子也很聰明，他也知道一般哭泣就能得到自己想要的東西。作為他的媽媽，以前遇到這樣的情況，我是會莫名的很煩躁，覺得兒子簡直是魔鬼，老是給自己找麻煩！甚至莫名的有想打他的衝動！！溝通時聯想到自己6歲左右，我想要媽媽給我做毛毛球，我剛開始會扯著媽媽衣服哭鬧著要，可是中午到了，媽媽要忙著做飯了，就讓我一個人在房間裏繼續哭，而她去廚房做飯了；一開始，她會自己忍住情緒在廚房裏做飯，當她端菜進來的時候，聽見我還在繼續哭，她就衝過來一個巴掌打我臉上，然後憤怒地對我說：“哭，哭，就知道哭，煩死了！”。這句話對我就有作用了，同時會覺得自己的情緒讓媽媽討厭我，我不能表達自己的情緒，我的情緒是不被接受的！，從此以後我一聽到自己兒子哭就真的莫名地煩死了，多少次內心裏那隻無形的手就像媽媽小時候對我那樣，真想給兒子一個耳光，讓他閉嘴! 但自己又學了許多幼兒教育的知識，知道不能那樣做，可內心的焦慮，煩躁加上憤怒的情緒和理智之間不停地拉扯，快把我逼瘋了，我一方麵不想孩子受到小時候自己遭遇過的傷痛，但對自己的莫名的負麵情緒卻束手無策。通過溝通，當我看到媽媽那樣對我，自己的委屈和憤怒，也可以感同身受孩子此時的情緒，於是接受孩子這個樣子了，也很感恩孩子教會了我可以有情緒，但情緒不是要挾家長達到某種目的工具…….所以如今遇到孩子哭，我隻是蹲在他的麵前，告訴他：我們約定好今天不買玩具的，所以我今天不會買的。但是媽媽知道你很傷心，媽媽了解你得不到，很失落，你可以哭，媽媽會在邊上陪著你的。我就一直安靜地等他哭，讓他的情緒宣泄一會，情緒好了一點，然後告訴他，他下個月還是有機會可以把它帶回家，但是不是這次。他後來還是選擇和玩具拜拜了。但是從此以後再也不會出現這樣的狀況了。這樣的處理方式：首先讓孩子清楚明白，你是可以有情緒的，而且你的任何情緒都是可以被接納的，並且不會因為你有情緒，爸爸媽媽就不愛你了；其次，給孩子建立了一個準則，遵守和父母的約定，更重要的是讓他了解哭泣隻是情緒的表現，不是獲取玩具的工具。但是這一切能智慧的處理的前提是：你是否被他的情緒帶著跑，是否被他的情緒所主導。
有些人說，我也會被觸動，我可以忍住憤怒，不打孩子，理智的去處理這個問題，當你處在無明狀態的之中的時候，你是能做出決定的。但是無法讓孩子真正的安靜下來，因為你的心已經有了起伏，你情緒也有波瀾，而孩子的心是完全敞開的，他完全能真實的感知父母的真實的情緒和想法。所以，你就算帶上和藹的麵具，孩子也能幫你把他撒開，你對他憤怒，討厭他的哭泣聲，那麽作為孩子，他知道嗎，他完全能感知這一切，所以他想法是什麽呢？爸爸媽媽不是真的完全接納他，理解他；作為孩子的他們，他會怎麽回應大人呢，她會哭泣為什麽大人不理解他，他會傷心為什麽大人不能接受他因為得不到而難過呢？所以他們的哭泣不會停止，他正在為新的問題而哭泣。
當麵對小時候的自己，是否會覺得當時的自己就知道哭，沒有用，煩死了的時候，過去的自己會覺得怎麽啦？對著鏡子，試著對鏡子裏的那個過去的你表達一下，感覺如何？內心感受到被嫌棄了，那麽過去的你，會來幫助現在的你嗎？當然不會啦。過去的你，不就在你麵前實現，你嫌棄我，我就哭給你看，鬧給你看。所以我們要做的是，好好麵對過去的自己，和過去的自己合一，擁抱過去的那個沒有用隻會哭的自己，因為那個我，讓我學會了，我可以有情緒，但是不能把情緒當做控製別人的工具。
所以現在我開始感恩自己的孩子，感恩他讓我看到那個哭泣的孩子，不過是過去的自己，那個失落傷心得不到也是過去的自己。那麽憤怒煩躁的還是自己，他在逼迫你麵對過去那個自己，接納過去的自己，讓我和過去那個自己擁抱合一。
