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從紐約回來，就聽娭毑說，小朋友開始咳嗽了，幸好周末沒跟我們去。周一下班回去，看他蔫蔫地窩在沙發裏，鼻子甕甕的，咳得也挺厲害，還說腿呀到處痛，量量發燒，不算太高。給他吃了點這邊OTC的退燒、止咳通鼻子的藥。第二一早，看看他雖然還咳，但既不發燒也精神胃口良好，就送他去學校了。吩咐小朋友，如果不舒服就告訴老師，讓老師給媽媽打電話。
一天沒有接到學校電話，查家裏電話留言也是空的，可回到家一看，小朋友還是跟前一天一樣，症狀相同。小朋友很主動地跟媽媽說，我沒有跟老師說我不舒服。有些自豪、有些做了件很勇敢的事的樣子，惹得我有些哭笑不得。又是吃了退燒藥，換了種止咳糖漿，因為發現他晚上也咳得厲害。第二一早，情況也是良好，不過，就決定不送他去學校了，呆在家裏觀測一下。有娭毑在就是方便，這種決定要下就可以下，不用想公司裏是不是有事等著、脫不開身。
中午的時候打電話回去，一聲鈴響，就有人接了電話，原來是D的女兒A。 我很詫異，問：你現在怎麽在家裏？今天不用上學嗎？她答：我生病了，讓我媽給學校打電話了。想剛才跟D通過電話，沒聽說他說起，恐怕他還不知道呢。這周她是跟爸的，怎麽讓媽打電話給學校呢？於是，我給D打電話，告訴了他。他果真完全不知情，A沒告訴他，她媽也沒。
下了班回去，我們車剛停好，A已經開門出來了，要D等會兒去她媽那邊接她弟弟時帶上她。D問她今天怎麽啦，她說，我不舒服沒去學校，剛才去了一下便利店。吃飯的時候，還給她爸秀了一下剛才出去時、同學還是朋友給她新做的手指甲，他爸還專門問我好不好看呢。可我心裏實在是有點犯嘀咕，她這麽精神，看起來實在是不象生病得一天上不了學的樣子;而且說是出了趟便利店，這做指甲又是怎麽回事？怎麽也不見這當爸的問細兩句？不過，都隻是心理活動，這事兒，當時我可一個字沒說。
後來他們出門去接小男孩去了。娭毑跟我說，上午A有個朋友到家裏來找她了，是小朋友開的門，她在房間沒見到，好象那個朋友很快就走了。上午A主要呆在自己房間，沒什麽出來，說生病有點象。不過，她下午二點來鍾就出去了，你們回來的時候剛剛才回來。於是，晚上的時候，我把娭毑看到的這個事實告訴了D，建議他打電話告訴她媽，覺得他們應該問一問A，如果她下午好了、可以出門了，怎麽沒有回學校去上課呢？
結果，D電話還沒打，第二天先收到孩子們媽媽的郵件了。前一天，D去接兒子的時候，曾問孩子媽媽：A這周在我這，怎麽生病不去學校她不跟我說？你也沒有告訴我？好，現在孩子媽用郵件來回答了：因為A要跟你說了，你就會告訴你女朋友，你女朋友就不會同意你讓她留在家裏。我們的孩子不關你女朋友的事，她管不著。D又給這郵件氣得不行，而我聽了就隻覺得好笑：且不說她明知道他們的孩子不關我事，還要憑白拿我來說事；就是就事論事，如果A還在想有人會不讓她在家休息，她這病生得恐怕也真有限吧。
以前A總是玩電腦玩到飯不好好吃，覺不好好睡。D和她經常為了關機起爭執，顯示器都給A摔地上去了不隻兩次。好在有地毯而且那顯示器也夠結實，硬是沒壞。結果是D隻好給電腦上了密碼，隻有周末才開了給她玩兩個鍾。電腦沒了，A就改煲電話粥，回家放下東西，第一件事就是電話，一個接一個煲到半夜是常事。終於有天，D和她媽媽一起當著她的麵給她定了規矩，第二天要上學的時候，九點以後不可以再打電話；休息時，不超過十點。規矩定了，當然不意味就會被守了。且不說，她回家後，家裏的電話大多數時間就成了她的個人電話；這晚上什麽時候掛電話又成了D和她的新爭端。
話說周三晚，A可能算是基本按時、沒什麽大衝突地掛了電話。D那天也特別早、九點多就睡了。十二點來鍾，我睡前去看看燈什麽關好沒有、小朋友被子打掉了沒有，就聽到A還在房間裏說話呢。告訴了D，D拿起房間的電話跟A說了一通，她才掛了電話。照之前定好的規矩，第二天星期四，D回來就讓她停了正在講的電話，因為前晚的犯規，她今晚不能再打電話的。不知道是因為她不是第一次受這罰，已經知道有這結果了，還是什麽的，我沒聽到兩父女對此有什麽大衝突。
晚上，當D弄好晚飯、他們仨自己吃的時候，我們仨早已經吃完了飯，空了餐廳給他們。 我們在隔壁的陽光房，娭毑看報，我和小朋友裏玩兒。過了一陣子，看到D的兒子Z隔著玻璃門招呼小朋友出去，小朋友一看有小哥哥叫他去玩了，馬上一吱溜從我身上下去，出去了。我以為Z他們已經吃完了，所以，也就沒阻止小朋友。 聽外麵蠻安靜的，還以為他們已經跑下麵玩去了。過了不一會兒，突然聽到小朋友哭，受了委屈的那種。我趕緊起身出去，正看到D抓著小朋友的手，把他往小朋友房間帶。見到我，D說，“He is disturbing，I’m putting him to his room。”
於是，我問他們，小朋友剛才做什麽了？
A說，他在那裏跟他拿著的公仔說話。
我又問，那他有沒有喊叫或者是說得很大聲音呢？
沒有
他有沒有去碰你們或者是碰你們吃飯的東西？
沒有
那你們就不能怪他打擾你們吃飯了。吃飯的時候專心吃飯是你們自己的事。自己不好好吃，不能把責任推到別人身上。
然後，我把D拉到一邊，跟他說，剛才是Z先叫小朋友出去的。他並不知道Z還沒吃完飯，而他出去後看到你們在吃飯，也沒拉Z跟他去玩，隻是無聊了自說自話了幾句，你不應該懲罰他。還有，他以前不好好吃飯的時候，就算是Z在怎麽逗他，我也總是要他不要管那些，好好吃飯。最多是要Z不要再逗RR，從來沒有要懲罰過Z， 是不是？D聽了這番話，也知道自己做得不妥當，趕緊抱了一把還在一邊委屈的小朋友，跟他說了對不起，小朋友好受了點的樣子。
還是那晚，快十二點了，老小都早睡了，突然聽A在下麵叫D。那時D和我剛結束一番COLORING、正準備關燈呼呼呢。見D沒回答，A幹脆噔噔跑了上來敲門、兼拎門鎖，說要進屋裏來，有話要跟D講。D讓她現在去睡覺，有什麽事明天再說。說老實話，雖然我知道，我們都是鎖了門才敢做點啥的，而我也是鑽在被子裏的了，我還是很有些心驚肉跳的，生怕要是不巧門沒鎖好，她就會那麽生生地闖了進來的，所以隻好答了腔，問，你有什麽要說呀？
“我爸說我今天晚上不可以打電話。再過兩分鍾、十二點是明天了，我可以打電話了！”然後，又噔噔地跑將下去了。聞言，絕倒！下次，她爸看來得說十二小時或二十四小時之類的，絕不能用今晚這麽模糊的時間單位了。
周五晚，按A的媽媽的安排，本是A每周去教堂參加專門給青少年安排的活動時間。所以，每個他們在的周末晚上，D都要把她送去；因為挺遠，通常D就近找個書店去看看有什麽新碟，試聽試聽音樂，一直等到她結束了，再接她回來。這周臨到時間了，她說不去了。D說，你媽安排的，你不去了要先征得她同意。她媽沒異議，所以她就留家裏了，主要活動照例是打電話。
D坐沙發在看電視，我坐旁邊，邊折衣服、邊有一搭沒一搭的瞄兩眼電視。不知道A是在電話中間，還是剛講完了個電話，她急急地跑上來，隔著茶幾站在D和電視之間，要他爸明天送她去他男朋友那。
D說不行呀，我上午要送RR去學琴、順便去買菜；下午要帶兩個小朋友出去玩。你不肯跟我們一起去玩，要去跟男朋友玩，那就要自己去了。
A不幹，不行，你明天要送我去。
他爸問，為什麽一定要我送你去呢？
因為是你叫我們去看電影的，A說。
D一下怔住了，沒答腔，可能沒反應過來這邏輯吧。我覺得有些好笑，就說，你爸是是建議你們去看電影，因為你不願意跟他們一起出去活動；如果是你爸叫你去看電影的，那他現在就可以說你不用去看電影了。
A趕緊聲明，不，不，我想去看電影的。
我說，這不就結了嗎，看電影是你自己的決定，那你就不能說是你爸叫你去看的、他有責任得送你去呀。
可能是我說到了點子上，她覺得沒辦法繼續拗下去了、很不忿吧，她衝著我來了一句帶“F”詞的話。我當即板了臉，很嚴厲的口氣，一字一句地對她說：A，你不可以對我用F這個詞！以後，我都不容許你在我麵前，任何時候，用F這個詞！！
她一轉身跑了下去，沒一分鍾，便衝上麵喊：我明天要在他們家住。她現在的BF是她一個女朋友的哥哥。他爸說不，她就一直不停地說，我明天就住那，就住那！
他爸沒折，說，我和你媽都不同意你住那裏，你不聽我的，你自己打電話給你媽。
不知道是她後來過了勁，想通了；還是她打了電話，也被她媽否決了她的要求，反正，第二天，她跟D說，晚飯後回來了。
第二天周六， 小朋友上完鋼琴課、我們買完菜回來，A已經走了。吃過午飯，D帶兩個小的去這裏的冰雪節玩。兩周前，我們帶兩個小的和娭毑去過一次，當時兩個男孩子玩得可開心了，尤其是Z，年紀大些，膽子大些，所以能玩的東西就更多一點。所以，周末前我就建議D他帶兩男孩再去一次，這是最後一周了。我沒去，正好用這點安靜的時候做完些要做的事情。
晚上A打電話讓她爸八、九點去接她回家。D把她接回來也十點來了吧，然後叫上我看電視放的電影，剩半截子的。看完十一點了，A上來叫她爸去給她輸密碼開電腦。十二多我去睡時，D早已經呼呼睡著了。顯然，這玩一個小時電腦的要求這回是沒人去MONITOR的了。想想是周末，我也就沒有叫醒D，非要讓他去看A是不是已經關了機了。（嘿嘿，後來才知道，這很可能是導致本周某離奇事件的時機。容後再續）。
周日，大家一個懶覺起來，很快就中午了。吃過午飯，D就帶著三個小朋友去趕一點多的電影。我們四、五點還得去個即將離加去澳洲的朋友家裏有點事。晚飯後，我們看奧斯卡，八點多把兩個小的放床上睡去了，第二天又要上學了。A就一直在下麵邊看電視、邊談笑風生地講電話。七點多小朋友在上麵練琴的時候，我就聽到D有下樓去，讓她電視小點聲音；因為她談笑的聲音太大，讓她進自己房間關上門講。我是沒聽到她爸的這要求起了任何效果的（好在小朋友已經在我的訓練之下，基本上可以在彈琴的時候排除幹擾了）。八點多，就聽到D跟A說了幾次，不要再講電話了，快九點了，明天還要上學；顯然地，她爸的這要求也是無效的。
所以, 過了九點的時候，D過來叫沉迷於頒獎禮的我一起下樓去，因為他需要去“命令”A掛電話了。叫上我呢，是因為以前每每D去叫A關電腦，不果，隻得強製關機時，總是發生衝突，她不時會有些把顯示器朝地上摔之類的瘋狂舉動，他爸去製止，有擋住她、推開她或是捉住她的手、胳膊之類的身體接觸，她就打電話哭訴給她媽，他爸如何要KILL她了。然後，這仗就往往進一步升級地卷入了另一個大人。後來，我就跟D說，以後他需要采取可能有衝突的行動時，帶上我，一則我可以從中間隔開一下兩人，試圖穩定一下至少是D的情緒；二則，怎麽我也可以算個人證、來證實D有沒有試圖KILL他女兒。
A坐沙發上，麵對大大聲音開著的電視，電話講得正興頭上呢，好象根本沒有聽到我們下去了，不知道我們就站在了她身邊了。D說，已經過了九點，你必須掛電話了。她沒有停的意思。D就再次重複他的要求，她終於有反應了，不過就是直呼他爸的全名，說是，等我先講完，或是就講完了這類的意思。我法語不那麽靈光的，反正直呼他爸的全名我是聽得懂的。
那口氣、那腔調，我這做證人的聽了都有些發毛，可見D一定有些上火了。他伸手想去拿她手上的電話，她就開始躲，電話線扯著另一頭連著的MODEN，ROUTER嘩啦一片，好了，這戲就又開場了。好不容易電話終於掛了，她也衝進了自己房間，可她把房間門摔得山響再一次激怒了D，他推開門、衝進房間、大聲指責她差點把門上的玻璃全摔破了。我隻好在跟了進去，把D推出門外，不過，就很嚴厲地對A說，如果你再這麽摔門，我告訴你，門要是破了，我們是不會去修的，你房間就不會再有門了。
說完，我也出來了，還順手關上了門。還沒一秒鍾，突然聽到身後房間裏砰地一聲轟響，好象什麽重物擊在了窗子或牆上。推門一看，A正高舉著把吉他在手上。我走進去，要求她，把吉他給我！吉他是用來奏音樂的，不是用來打東西了。她不肯，還是高舉著。在我不斷的重複的“把吉他給我！”聲中，和她不斷重複“NO”聲中，我走到她麵前，把吉他從她手上搶了過來。
等我們出來，再關上門，正轉身想收拾一下剛才的亂局——亂了位置的沙發茶幾、亂成一團的電話線、網線。嘩的一聲，身後的門開了，一個人影唰的一聲衝了上樓；砰的一聲大門響，人已經衝了出去（又一次!）。等我們趕到門口，她已經衝出好遠。D說，靴子還在，她穿著襪子就衝出去了。D趕緊給她媽打電話，告訴她發生的事。就這當兒，A飛速地從門口取了靴子，飛速離開了。
打完電話，穿好衣服，D出門找人去了。找了好一會，回來了，問過沒人回來，就又開著車出去找了。他還沒回，A的媽媽打了過電話來，先說A已經在她那了、後說她知道A現在在哪了，總之是說A沒事了，要D回來複她電話。等D回來，複電話過去，問A現在在哪裏，她什麽都不說，隻是不斷指責說，You are a liar. D隻得掛了電話。我們知道，毫無疑問，她再次相信了A的，他要KILL ME，的哭訴；恐怕，這次很可能還是——他們要KILL ME。
這一周的生活就如此有了一個很高潮的ENDING，是不是？哈？
—— Feb. 16 to Feb. 22一周生活實錄
謝謝飛雲MM, 希望一切都會好起來. 這麽多年的折騰, 學會了怎麽愛自己了. :)
如果是青春期的問題,但願很快會過去. 相信你的智慧和大愛,總有一天,會讓A和她媽看到.
想跟你說,在維持一家老小的同時,別忘了好好愛自己.
對不起, 之前漏了複你了.
謝謝一霖MM一回來就來看園子裏玩了. 時差倒過來了嗎?
不好意思說,原因有許多.
你就別問了.:)
真的很感謝毛貓. 我很明白你的心意, 也懂你的意思. 不過, 大約所有的方式方法都得因人而異吧, 這個異既指行為的施者也指行為的受者,而施受也是可以互換的.
你用愛來溺S貓公,他會變得很合作,那應該是因為他知道APPRECIATE你的溺吧. 如果, 他不知道APPRECIATE, take your spoil as granted and ask for more and more. 如果一點沒滿足到, 以前你做過的一切就都被否認了, 你又會怎麽做呢?
我個人覺得, 她很可能是以前已經被D溺得過多了, 現在他沒條件了或是覺得不能再繼續溺下去, 所以out of her expectation 了, 衝突就來了...嘿嘿...
以我自身的經驗來看，我與貓公也有衝突的時候。有時，在事件演變到一定程度的時候，我會考慮如何改變自己的行為方式，因為要改變貓公很難，我隻能改變自己，所以，很長時間以來，我摸索到用軟的方式來對待貓公，用愛來溺S貓公，嗬嗬，效果很好，讓他變得很合作。
我覺得，A可能與我前段時間的感覺一樣，不知道大家對自己的愛，所以就很frustrated，很憤怒。A是不是在用憤怒向你們求救呢？A是不是用憤怒來測試你們對她的感情呢？
記得Diana王妃在最初就是用自殘的方式發出求救信號，但是大家接收後的解讀是她很麻煩。如果當年大家讀懂了Diana的求救信號，如果當年Diana不那麽“作”，事情可能就不會是今天的模樣。
我不是基督徒，但是有一句話我很認同：愛如死之堅強。試試用愛來感化A，讓她知道你和D是愛她的，她心中的怒氣會減少些吧。
長發寶貝，希望你沒覺得我在教訓你，我真的是希望你能快樂！
父母複合的希望之類跟我沒關的. D在我之前有過幾個女朋友了,她媽都給她又生了個小弟弟了...嘿嘿...沒我啥事兒.
一月一換呀, 估計D不敢. 他指著一周完了,有一周歇呢. 一連四周, 他大概得become crazy. :) 回頭我問問他的意見. :))
consistent and persistent...hehe...大概也是我對D說得最多的兩個詞了. :)
她對我沒什麽成見，老實說，她的矛盾衝突多跟他爸發生的。她媽說什麽是另一回事，究竟什麽原因，隻有猜測，沒有結論。這事兒沒法三言兩語說得清。
同意月圓說的，應該和她的媽媽好好談談。 她的媽媽是關鍵啊。
I don't know what to say to you! This is very difficult situation. I don't think I can do any better than you.
I agree with mycereal that you should stay in the background. Do your best to support Dan and ask him to be consistent and persistent. How old is A and how old is Z?
埃，青春期的孩子，本來已經夠讓人傷腦筋的了，你家的情況更複雜。不容易啊，再抱抱吧。
嘿嘿，這兩點要做到，從目前來說，還真不容易。第一點得傷筋動脈地從來一次。第二點，我從一開始就是除了跟我自己或RR直接相關的東西，還有就是她和她爸都OUT OF CONTROL的時候，我是絕少管她的。如果連這都不行，要做到的唯一方法，就隻有分屋。這也是我在前麵的文中提到合屋是underestimate問題的原因。
一直在努力地做到盡量不要PARENTING他的孩子，從一開始，我們就有很清楚共識。不過，生活在一個屋裏，我還真不知道這個度該放在哪裏。是不是他爸沒在跟前，她做啥了我都該聽之任之？是不是她把她爸噎得一時無話可說，我還是連聲也不可以出？...
其實我的要求很簡單，家裏定了的規矩（實在不多），大人小孩人人都得守，如果她一個人有太多的特權（她已經有了許多兩個小的沒有的FREEDOM），對其他人(尤其其他孩子）不公平；我們至少得讓兩個小的不有樣學樣，得讓他們知道什麽對、什麽錯。
對這種情況，我也沒有什麽好的意見，我有兩個觀點，也在下麵你們的留言的觀點一樣。
1， 不要shared custody. 孩子隻能由一個parent 帶，偶爾周末可以和另一個parent帶。這樣不會混淆。每兩周換一種生活方式的生活太不讓她適應了。這樣，一方父母的管教也可以有效果。
2，你不要parenting. 你不要當麵管她的任何事情。或者說，你唱紅臉，Dan唱白臉。A也不聽你的，你管她反而激化矛盾。
有些事，還是應該慢慢地，順其自然地。還有，A應該在學校裏由專業的school counselor 做心理輔導。---這件事要盡快，抓緊，一定要這樣！
清關難斷家務事啊。總之，我覺得你的重點是減少你和A的矛盾，她的事情，主要由他父親管，你當然可以在跟Dan單獨的時候交流，提建議。
其實語言也不是唯一的溝通方式，如果有溝通的願望，那也不算太大的障礙。在家裏最有語言障礙的娭毑和Z都偶爾有交流呢。
嘿嘿， 你知我的啦，沒什麽別的，就是很記得些細節。實錄一下，做個記錄也是做個紀念。也算是對我當成說自己Underestimate現實問題的一個supporting吧。
你知道這邊父母分開，法律是鼓勵保持兩個孩子在一起，父母有shared custody. 我以前很讚許這種說法，而現在，我甚至想著是不是要上書去說說自己的看法轉變。：）
父母之所以會分開，很可能就是因為兩個人的想事做事方法不同，這種不同也很可能就反映到了養孩子、帶孩子和教育孩子上。孩子們這邊那邊地輪著呆，不同的要求標準之下，小的時候勢必很CONFUSED，大的時候就有空子可以鑽。這麽看來，國內那種一人帶一個，或主歸一人的做法也是有可取之處的。
嘿嘿...我不是一個很堅決的主談派嗎? 所以, 就算D不談, 我可能也都早已經KICK他的PP, 讓他去談了. 不過,現在我很REALISTIC的結論就是談可能真已經沒什麽大用, 我們得謀求其他POSSIBLE SOLUTION了.
其實, 與其說她是原則性不強, 不如說是大家的原則差太遠. 她從不認為A有問題, A之所有有不好的行為態度,都是他人的責任--朋友帶壞的, 老師不好, 當爸的沒能力管孩子(沒GF前), 當爸的受人唆使(有GF後)等等. 我們一直試圖說服她, 不承認A在這些事情上有自己的責任, 對她改善行為態度以至整個成長過程都是不利的。可惜是連基本共識都達不到，在我看來，這才是最大的問題，最沒法通過談能解決的問題。
謝謝鬆鬆. 對了, 你怎麽去不了NY呢, 我說七月?
我希望真的隻是荷爾蒙的問題, 因為荷爾蒙的問題比較快就能過去的. 不過,我很有些懷疑..嘿嘿..
關於培養感情, 效果強差人意, 可能也是我不夠擅長如此吧. 她的所好所要不少跟我的原則有衝突, 而我是個原則性很強的人. 還有, 對於不會APPRECIATE的人, 我真不知道如何去培養感情的.
謝謝餅M. 其實誰對誰錯沒關係, 我隻希望大家的生活都可以簡單,平靜一點. :)
謝謝毛貓一次有一次的留言和擁抱. 我希望我真的可以象你一樣對愛的能力那麽有信心.
現在我很有些困惑, 這青春期CRISIS究竟隻是荷爾蒙作怪呢,還是跟每個孩子的天生的性格以及他們是從小是怎麽教育大的有相當大的關係呢?
我除了自己的青春期,沒有其他經驗. 剛開始我以自己當時的心態去理解她,經常給D做思想工作,讓他認識到她不再是BABY GIRL了.比如說她不願意跟我們一起活動了,D不應該為此生氣之類. 但慢慢地,我發現自己是實在沒辦法去理解了. 我沒跟青春期之前的她生活過, 沒法下什麽結論.不過, 以我現在所見所聞及所了解的信息, 我覺得我的困惑還是很有道理的.
清清妹妹，你是一位勇敢的女人，你選了一條不容易的路，但是，隻有在很崎嶇的路上才能看見最美的風光。我欽佩你！抱抱again！
在無名家翻舊貼,看到一篇【相愛的紀念】：男孩時間女孩時間http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200710&postID=20767,覺得連親生小孩的照顧都是那麽的不易,而男孩和女孩需要得到attention的方式又是那麽的不同,所以真是挺多因素要考慮的......慢慢來吧,抱抱姐姐
沒招可支。咱們忍一忍，看她還能青少年多久。
抱抱青清。
A真是好難管.
唉，青春期的孩子，尤其是有些女孩子，可能荷爾蒙不穩定，有時很讓家長傷腦筋的。
我覺得你做得很冷靜了，寫出來也是一種情緒梳理。阿小丹的孩子，不論怎樣還是要好好關心的。等小姑娘情緒好的時候，順著她關心一下，一起逛逛街、吃吃飯，多培養感情？另外，和阿丹一個立場也很重要（看起來你們是這樣的）。
唉，沒有經驗。還是再抱抱吧。~~~
我是跟你站一起的，我覺得那個丹的前妻不對：）