哈佛教子課

麵對孩子家長要學會拒絕

　　如今的孩子，可以說得到了前所未有的照顧、愛護和物質享受，可是，他們索要的東西越來越多，層出不窮，似乎永不知足，令父母難以招架。天上的月亮他要摘，水中的月亮他也要父母去撈，父母有時也會感歎：我們小時候很多東西都沒有也走過來了，現在這孩子什麽都有，卻還是不滿足。”

　　其實，孩子的心靈本是一片白紙，他們的思想、行為與父母的思想、教養方式、行為準則息息相關。因此作為父母，需要樹立良好的榜樣。

　　孩子需要什麽家長就買什麽，這對孩子的成長是不利的，有些時候，家長必須學會拒絕孩子。對孩子非分的要求應該拒絕，對孩子正當的要求，基於家庭的經濟條件，或者出於教育孩子的目的，也未必全部可以滿足。

　　孩子們不喜歡遭到拒絕。就如同我們成年人想幹某事時，我們也不樂意聽到“不”在聽到“不”時，孩子們會表現出暴怒、反抗、惱火、消極、不悅、指責和抵觸。因此，我們要學會拒絕的藝術。輕易、粗暴、簡單化地拒絕孩子會導致孩子的心理受到損傷，產生不安、無所適從的感覺。適當地拒絕孩子是必要的，掌握一些方法策略同樣不可缺少。

　　●讓孩子們自己做出一些決定

　　如果你的孩子問你能否跟朋友們去逛逛集市而你以前從未同意過，你可以問一些問題，比如，“你認為我會如何回答這個問題呢？”

　　父母需要給孩子說話的機會：“您以前從未同意過，所以我猜您會說‘不’。”

　　你可以這樣回答：這樣吧，如果你今天想跟朋友們玩，可以讓他們來這兒找你。”或者你可以回答：我現在去市場，如果你想讓你的朋友和我們一起去，我非常樂意跟你們一塊去逛一會兒。”

　　在這種情況下詢問孩子想法的另一種方式是：“你為什麽認為我會說‘不’？”這個問題給了孩子解釋預料中情況的機會：“因為孩子們自己到市場上不安全。”對於孩子的回答，你應該予以積極的反饋：沒錯，你回答得很好。這表明你的確在認真思考問題。”

　　●講出說“不”的理由

　　讓孩子們都更易於接受拒絕的方式，即家長能夠理智並且有邏輯地講出拒絕的理由。許多父母們總是習慣說：“說不就是不。”這種說法既不理智也不合乎邏輯。

　　當你準備拒絕孩子的要求時，需要運用正確的做法，首先要三思，決定之後就把自己拒絕的理由坦率認真地告訴孩子，使孩子最大限度地理解自己的做法。這樣可以讓孩子感到家長不能滿足要求的原因是因為自己的要求有些過分了，或者家裏的確有困難。

　　比如孩子問：我能對著車庫的牆打網球嗎？”如果你的回答是否定的，那麽你就應該有相當充分的理由進行解釋，例如：“我不喜歡你那樣幹，因為鄰居們會聽到噪音。”或者“我不希望你那麽做，因為我怕你會把鋁製牆板弄上凹痕。”

　　●堅持原則

　　最失敗的做法是有些家長當時拒絕了，可是經不住孩子的糾纏，過一會又去滿足他。出爾反爾，會養成孩子的壞習慣，孩子潛意識裏會以為隻要用死纏硬磨的手段就可以達到目的。也有些家長不注意相互之間的溝通，爸爸拒絕了，媽媽又同意了；或者是父母達成了一致意見，爺爺奶奶卻悄悄地予以滿足。

　　有些孩子性格倔強，思想上一時想不通，就鬧情緒，通過不吃飯、不理人獲取家長的同意。這樣的話，父母必須堅持自己的決定，不要屈服遷就，可以冷處理，或者想想別的辦法，轉移孩子的興趣或者注意力，之後再找一個適當的機會向孩子做出合理的解釋。

　　有少數家長不自覺地走向另一個極端：賄賂孩子。當孩子成績不理想時，父母給他想盡一切辦法，或者請家庭教師，或者反複給他講述學習成績的重要性，當所有的方法都不見效果時，他們許願一旦成績達到多少分，便給孩子一筆錢買高檔跑鞋，甚至是讓孩子買自己喜歡的高級玩具等等。這種做法確實能對一個孩子的行為產生巨大影響，使孩子產生高度的積極性，但效果卻是短暫的，從長遠來看，這種手段注定會產生不利影響。當一個小孩受到多次“賄賂”時，他們做事會變得愈來愈依賴“賄賂”，甚至做點小事也是如此。 賄賂”還會帶來一個嚴重問題，它很可能成為孩子努力追求的首要目標，而不是內在的動力。當追求“賄賂”成為孩子的一種習慣，或者行為的動力時，家長如果再對孩子繼續“賄賂”的話，孩子很可能不再做某種事情了。

　　●重新看待問題

　　說“不”時，父母教育孩子重新看待問題，可以消除孩子的希望和怒火。換一個角度來看令人失望的問題，使事情向積極方麵轉變發展。比如，被告知今晚不能讓朋友過來，因為媽媽打算早些休息並且不想被3個12歲男孩的喧鬧聲吵醒。通過這樣的解釋可以幫助布賴恩重新看待這一問題。

　　“阿比蓋爾，我知道今晚不讓你的朋友們來玩讓你很不開心。但是讓我們想想你能不能在家裏做點其他的事情。你認為可以做點什麽？”

　　這樣，可以幫助阿比蓋爾重新看待自己不喜歡的問題。如果他能想出另外一兩種消遣的辦法，他就不會因為不能在晚上與朋友相聚而大發脾氣了。

　　●讓孩子知道你對成熟與負責任的行為的期望

　　有時，父母可以不用說“不”而能期望孩子做出好的決定。當孩子變得稍微獨立時，父母需要給予一些練習的條件，比如讓孩子自己拿主意。如果父母不替他們做決定，這便給了他們達到自己期望的機會。換句話說，父母讓他們不折不扣地承擔起了做出成熟決定的責任。

　　假設，孩子詢問晚上是否允許在學校觀看球賽，並且要求第二天早上再做作業時，父母很清楚他一大早起來完成作業的概率微乎其微。這時，父母不想發生爭吵並不想讓孩子認為自己不信任他們。

　　處理這個問題的方法之一可以這樣說：“我知道這次作業很重要，而且你明天必須完成。我也知道看棒球比賽對你來說也很重要。我相信你能在兩者之間做出正確的決定。我相信你不會做錯事。”他是否做了“正確的決定”並交了作業並不那麽重要。重要的是在這種情況下你表現出了對他的判斷力與責任感的信任。

　　●當你說“不”時要表示出遺憾與同情

　　當父母對孩子進行約束或者拒絕孩子時，孩子常會認為父母不理解自己。你可以表明你能理解並且認同他在聽到“不”時的情緒。如果貝蒂想在班級舞會後再參加通宵汽車旅館聚會，你可以在拒絕時表示出同情。你可以說：我很抱歉，我不讚成你這樣做，因為我知道今晚對你來說很重要。我知道你一心一意想去參加晚會，如果拒絕讓你參加，你會感到絕望。盡管是這樣，我仍然不能同意。”