非·常愛物語

結尾　我的自白書

　　我依舊一個人。

　　上班一個人，回家一個人，去喝酒一個人，去跳舞也是一個人。

　　沒錯，風雨過後，我又去一個人的倫巴跳舞了。我仍然拒絕要一個舞伴。年齡不過二十五六歲卻已經練了二十年拉丁舞的教練一臉溫婉地答應了我古怪的要求，還順著我的意說：其實一個人跳舞也挺有意思的。

　　她的樣子讓我想起了我麵對我的客戶和我的上司的時候，如果他說起他的兒子，我就會說，小男孩皮點才聰明呢。而如果他說起他那幾隻爛基金，我則會說，我聽那些理財達人告誡我們時總是說，基金的意思就是買了不要理它，它為了得到你的注意，不得已就會漲了。

　　其實我也知道自己說的是屁話。但是，隻要對方高興，我管它是不是屁話呢。

　　她還說，我的倫巴跳得很有感覺，像在尋找愛情的吉卜賽女郎，美麗寂寞的外表下，有著一半熱情一半冷漠的眼神。

　　我喜歡她的形容。我一直想把頭發留得很長，然後燙成安妮寶貝書中的那種海藻一樣卷曲的長發，時而落寞，時而為愛瘋狂。周卉對我的這個想法一向嗤之以鼻：“知道什麽叫做海藻似的長發嗎？就是那種像十天沒洗了總是糾結在一起梳不通的頭發。”

　　我要達到十天不洗頭的效果是很容易的，我那麽懶，隻要不打理就行。可是，不洗頭不成，我會死的。我至今還沒有跟男人長期地同居過的原因就是，我雖然懶，卻沒有辦法忍受男人不愛幹淨的習慣。

　　對了，我還在相親。我姐去了英國後，和王大明結了婚並打算懷一個孩子的周卉和一直沒想清楚自己到底要做什麽而無所事事的朱央央變成了我的相親安排人。

　　今天朱央央又給我約了一個男人見麵。

　　那男人倒是很熱情，一見我就站起來滿臉堆笑。我本來想走的，心裏卻有點受用。女人越老，越喜歡看男人對自己獻殷勤，每當有男人對我投以讚歎著迷的目光的時候，我就覺得在他眼裏自己是個能顛倒眾生的絕世美女似的，心裏不由地生出一種被仰慕的得意忘形，差點就忘記了自己是個三十四歲的老女人。

　　朱央央找借口走了，那男人一直盯著她的圓翹翹的P股目送至她完全消失又把目光調回我身上，我終於明白，這個男人其實不是多麽欣賞我，他是欣賞每一個不分年齡的漂亮女人。

　　為著我驕傲的那點虛榮心，我得忍受和他喝咖啡。因為已經是忍受，於是我開始挑他的毛病，對麵這個男人，穿個運動服出來喝咖啡，還自以為個性地戴了一個運動帽。大概他自己也覺得在咖啡廳裏戴著個運動帽實在讓人看著都鬱悶，於是把帽子摘了下來，這下好了，露出了因為打了過多的發膠而被過緊的運動帽壓變形的頭發。整個喝咖啡的過程中，我一直有個衝動，就是去拿把剪刀把他那個該死的頭發給哢嚓掉。

　　老男人沒正式表達說他已經看上了我，話卻多得要死，他說他談過一次長達六年的戀愛，直至女友移情別戀嫁給了一個澳大利亞老男人飛去看莊園陪袋鼠。他有兩年都過得渾渾噩噩的，整天喝酒玩夜場。他還說他的媽媽很年輕時就生了他，不太會愛孩子，所以小時候總是打他。所以他比較喜歡能打的女孩子，但是雖然比較欣賞朱央央那一類，卻並不會和那類女孩結婚，他喜歡年紀大一點暴力一點的女人。說到這裏的時候，他一往情深地看著我，看得我差點把咖啡噴了他一臉。我的媽呀，他想雷死我嗎？那種眼神居然是因為對我產生了戀母親情緒結合症！

　　我幾乎是馬上起身離開的，我喜歡男人仰慕我，我喜歡被男人追求，我甚至極度期望有個男人迷上我迷得神魂顛倒非我不娶，可是，戀母情結，打擊人也不興這樣打擊的吧？

　　那男人趕緊起身追我，他今天的表現失敗到了極點，我遇上男人的運氣也糟糕到了極點。在這種失望情緒的推動下，我站定回頭，目不斜視地盯著他：“拜托你，離我遠一點。至少十米以上的距離。”

　　其實我還有下半句，我想說，再讓我多待一秒我會成為殺人凶手的。因為我真的很想很想把這老小子給哢嚓掉。

　　周卉在電話那頭大笑：“去買張彩票吧，五百萬說不定是你的了，哈哈哈，戀母情結的中年裝嫩男你都能遇上，你的運氣真是太強大了。我在美容院，要不你也過來？”

　　我隻得一路上罵娘。這時候去做臉，不把我的一臉鬱悶凝結在皮膚上才怪。我不去。

　　我去做了頭發。我還在努力扮靚，所以我並不覺得我有多老。我姐給我打電話的時候，一個長得沒小凡好看技術也沒小凡好的發型師正給我的頭發卷上發卷。

　　我姐在電話那邊隔著太平洋句子不斷線沒有標點地在話筒那邊講之前她回國時介紹給我的某一個男人，在被我拒絕之後多麽傷心地匆匆和另一個女人相親並且定了婚期，埋怨我居然這麽無恥地將一個能把自己嫁出去的機會拱手讓人，指責我已經三十四歲了還這麽清高這麽挑剔，怪罪我這樣不聽話叫她怎麽向九泉之下的父母交代。

　　我在她說了快十分鍾的時候，才記起，我確實幹脆利落地拒絕過某個提出想和我結婚的男人。想不到他居然跟別人快訂婚了。看吧，這個男人也不是多喜歡我，他隻不過是想找一個女人結婚而已，至於這個和他結婚的女人是不是我一點也不重要。

　　這麽想的時候，我有一點點的悲憤，又有一點點的不甘。我也知道自己覺得那個現在連麵目都想不起來的男人必須要對我情深一片這個想法很可笑，可還是覺得他嘴上說著喜歡我想和我結婚，隻不過是被我拒絕了兩三次就要閃電和別的女人訂婚這種做法真是無恥。

　　其實人家這樣做無可厚非，可在我姐的語言轟炸下，我還是有點因為自己太清高沒放下身段因而被甩了的感覺。在這種情緒的推動下，我記得我最後隻回了我姐一句話，我說：姐，我一定會比你早死的。我先去向爸媽解釋，等他們原諒我了你再死你就不用自責了。

　　這一句話把我姐氣得差點抽不過氣來：“司馬嘉寶，你三十四歲了！你也不看看你這些年來過的是什麽日子？”

　　我過的是什麽日子？我過的是寂寞單身女郎的日子呀，起床上網偷菜，梳洗打扮上班應酬，下班練舞做頭發。和一年前相比，我除了開始學跳熱情火辣的拉丁舞特別是倫巴跳得特別有感覺之外，我的生活毫無改變，我依舊想我的內心仍然渴望戀愛和嫁人，卻也照樣清高孤傲看不上一般的男人。

　　“那你也不能隨便找個男人就要我嫁呀。”其實我想說，你千挑萬選的王大明現在還是不說離就跟你離。我沒說，過分的話我敢在周卉麵前說，但在司馬美寶麵前，我還是收斂著點好。

　　司馬美寶並不打算就此打住：“是不是要我介紹強尼戴普給你你才願意結婚呀你？你到底想要嫁什麽樣的男人呀你？”我看著鏡子裏那個滿頭發卷，眉目清冷又神情堅定地眼波憂傷的女人反問她：“你說，我要找一個有感覺的自己喜歡的男人一起跳舞一起結婚怎麽就那麽難呢？”大概是我悲傷的憤慨的低落的語氣打動了司馬美寶，她沉默了好一會，才說：“哪個女人不想和自己喜歡的有感覺的男人一起跳舞一起結婚一起過一世，可是嘉寶呀，女人過了三十歲還追求感覺，是執著，也是傻氣，知道嗎？好吧，我現在也離了，我不再說你了。你隨便吧，我們司馬家的兩個女兒，一個離了，一個嫁不了。幸虧爸媽不在了，否則他們在也會操心死的。”

　　今天，我們都有點傷感。

　　女人過了三十歲還追求感覺，是一種執著，也是傻氣。

　　我該放棄執著，做一個不傻氣的女人嗎？

　　可是不傻氣又能怎麽樣，我司馬美寶不傻氣地嫁的王大明，到底還是和他離了。

　　做完頭發已是深夜，我去了一個人的倫巴。這間為VIP客戶二十四小時營業的頂級舞蹈房裏空寂無人，是呢，像我這樣半夜想來練跳舞的古怪女人真是可遇不可求。我的高跟鞋踩在地板上，咯，咯，咯，像誰在寂寞地笑，又像誰在寂寞地哭。

　　換上了我喜歡的那水藍色裙子，我打開音響，帶著清晰的憂傷的節奏的倫巴音樂寂寞入骨地響起，我扭動胯部，一個人跳舞。

　　鏡子裏的那個女人，滿身滿眼都是落寞。