與寂寞有染·瘋癲

第六節 記不住你容顏

　　擔心兜裏的錢不夠，我向老寧借了兩百。張大姐說你剛來第一天，就提前走？我說我有正事，看對象兒去。張大姐說你敢胡扯，我告訴你家小蕊去。我說不怕，已經分了。張大姐不信，繼續追問我是不是信口開河。我懶得解釋，說回頭再說，轉身走了。

　　我見到了吳迪。這些年“永遠難忘”的比喻在我看到她時，才意識到自己其實是從未記起。

　　事實證明，我對吳迪的記憶已被雕琢得模糊不堪。我印象中憂鬱的眼神，抑或是我刻意想象的那種Y蕩狀，根本就不存在。她像是剛從解放區回來的女幹部，渾身上下都透出積極向上的滿足勁兒。

　　這些年，我一直認為，如果有朝一日遇到吳迪，避免不了會有一絲傷感。可真正麵對的時候，我卻配合著她陽光的眼神，展示著滿臉的笑意。

　　本想在舉手投足間，把自己修飾得沉穩一些，體現出自己的成熟。而吳迪的隨意，又讓我不覺中恢複了學生時代的朝氣。

　　因為她的一句“和老公感情很好”，我盡量避開一直希望和她探討的感情問題。

　　我們在回憶過去，我在嬉笑間向她提供追求過她的男生名單，並尋求她的證實。其中的一部分，她想了半天也沒能對上究竟是誰。

　　同時，吳迪也提到了很多我的好，說我寫的字及那種頑強的勁頭始終讓她難忘，並談起了那時候我去早市擺地攤，她還支援我買了兩雙拖鞋的事情。我說那次真不好意思，一雙賺了你兩塊錢。吳迪哈哈大笑說，誰的錢你都賺。我說那時候家裏沒錢，飯都吃不上，所以以奸養廉了。

　　吳迪接著說，你給我的第一印象，是剛入學時看到你擦玻璃。當時我就想，咱學校還有你這種高大帥氣的呢。我說帥倒談不上，隻是我那次穿了身新衣服。吳迪說你穿運動服時也好看，能撐起來。我說你家有錢，除了運動會你隻穿過一次運動服，那是咱軍訓站軍姿的時候，你被曬得倒下了，我還罵了教官一頓，差點兒被送到學生處。吳迪說那次我老感激了，你老有男子氣了。我說不是吧，我那是虎，其實我看不慣的不是那教官不懂憐香惜玉，而是他總說你姿勢不正老摸你。吳迪瞪大眼睛說，有那事兒嗎？我說有，摸了好幾次呢，我看著都眼紅了。

　　談論過去的苦難等於證明現在的成功，雖然我並不成功。跟吳迪談著談著不知怎麽就談到了中秋節。吳迪問中秋節都怎麽過？我說我並不喜歡過節，甚至很討厭。小時候過中秋，別的孩子能吃上好幾天月餅，我最多分上一塊，等別人吃沒了，我才拿出來。吳迪說有那麽困難嗎？我說那時候不算困難，可家裏頭節省。我接著說，後來父親有病，家裏真正困難了，我在離家三公裏的學校食堂花五毛錢吃頓中飯，有個老師說，你咋在這兒吃呢？意思是你窮，就不應該吃。吳迪說真可憐，那老師夠缺德的。我說這倒不算什麽，有一次初三時娘賣了糧食給我買了身牛仔穿，那老師說，葉明影，你咋穿這麽好的衣服呢？得幾百？我說一共才七十塊錢。她不信，說再也不能給你免學費了。好在那時我初中要畢業了。

　　吳迪眼淚都要流出來了，邊嗔怪著那個老師，邊為我的童年傷感著。我接著說，那會兒都差點主動追你了。改變了話題，吳迪才由陰轉晴，笑著說，那你為啥不追呢？我也笑了，說不是太窮嘛，怕你跟我受罪。吳迪說拉倒吧，其實不是所有女孩子都在意對方經濟條件的。我說人窮不自信啊。對了，你說當時我要是追你，你會同意不？

　　吳迪抬頭想了想說，估計不行。我說為啥呢？她說咱倆可能性格合不來。

　　我心裏有一絲惱火，難道我一直編織著的那份愛情都是假的？不可能！

　　我問吳迪，你那個跟屁蟲咋樣了？吳迪說你指蔣豔啊，她現在可厲害了，開個大飯店呢。我說她哪弄的錢開飯店啊？吳迪說人家畢業就沒上班，直接做生意了，步步為盈。連蔣豔那種無資無色的都成大款了？要不是吳迪提起，我都快把她的名字忘了。我接著說，你和蔣豔經常聯係嗎？吳迪說兩個星期就能見上一次。

　　我心說這就好了。我對吳迪說，你記不記得你曾把別人寫給你的情書給我看？吳迪說給我寫信的人倒是挺多的，我咋能給你看呢？我說肯定有過，你記不記得……對，那是一個下午自習後，你和蔣豔一起來找我的。吳迪“哦”了一聲，好像有這事兒，對，有這事兒，有一封字跡比較漂亮的，我懷疑是你寫的。

　　我說你當時找我就是為問這個？沒有別的意思？吳迪說那還能有啥意思啊？我說你不記得蔣豔在旁邊說過一句話？吳迪說啥話？

　　我打了個哈哈。在我的引導下，吳迪已能逐漸想起一些事實，這讓我堅定了對自己記憶力的自信。現在，我肯定這樣一個事實：蔣豔那天說，要不你倆湊一起得了。

　　吳迪還在等著我的答案，如果我告訴吳迪，她又記不起，則會讓她認為我是自作多情。我說你想想。吳迪想了想說，你還是告訴我吧。我說你再想。吳迪說不行，真想不起來，好像沒說什麽吧。我說你要是實在想不起來，就問蔣豔。

　　此刻，我把一切希望全寄托在讓我討厭的蔣豔身上。如果她記起，她就是我的上帝；如果她忘記，她就是個魔鬼。

　　和吳迪不覺中談到了情感問題，而沒有出現異樣的尷尬，讓我很滿意。我有意繼續探討下去時，發現吳迪已經放下了筷子，且杯裏的啤酒一直未動。我說吳迪我們出去走走吧。吳迪看了下表，說好吧。

　　我建議去附近的朝陽公園，吳迪反對，說這裏離單位太近，怕遇見熟人。我說咱倆搞得跟偷情似的，那就去南湖公園。

　　吃飯的時候，感覺酒更適合我們多年後相見的氛圍，我也經常在酒後構建與吳迪的那份愛情。今天，為了這種氛圍，我稍稍多喝了一點。

　　車上，吳迪說你看我是不是比以前胖了？我說好像沒有，我看看。接著雙手向吳迪的腿部合攏了一下。吳迪哈哈大笑，你這哪是在看啊，分明是占便宜，你個流氓！

　　我心中大喜，又裝滿了悲傷。

　　此刻，我找到了一種感覺，一種多年一直構建的感覺。

　　我曾經自詡自己是個流氓，而且以自己是一個“真正的流氓”高度自居。其實我根本未曾流氓起來，沒有了那個藏匿於我內心深處的流氓對象，我的流氓就是一種偽裝。我之所以想成為一個流氓，是用來彌補我那個需要愛的年代缺少追求愛情的勇氣。

　　今天，我終於流氓到了那個讓我意淫多年、而沒有勇氣去愛的女人。如果當初我能摒棄所謂的自尊、自卑，勇敢地愛一次，也許我便不會一個人躲在孤單的角落裏悲傷的流淚……

　　我終於成為一個流氓了，可惜流氓得太晚了。