大地赤子：懷念我的丈夫鄭永強

浪漫、溫馨、留戀的日子

今夜，大雨滂沱，水天蒼茫。我孑然一身，淚如泉湧，思念夫君。

永強，你知道嗎？與你生活了近20年，現在回想起來，一種從未有過的愧疚感湧上我的心頭。

人常說，女人和男人都是上帝搭配的，這話我信。我不善做家務，婚後家裏做飯、洗衣、擦地板的事隻要你在家，大多都落在你的身上，而你總是樂意地搶著幹。現在我才明白，你似乎是為了趕在有生之年將自己一生的活幹完一般。你去永壽、延安工作，隻要回到家裏，總是忙個不停。

你是個愛家、戀家的男人。你無論在外出差或是學習，從來也沒有忘記過給家裏打電話。在延安，你不管工作再忙、身體再累、時間再晚，都要來電話問候一下，了解一下家裏的情況，你還經常埋怨我出差、學習時，不給家裏打電話。當時我辯解說：“我還不是想給咱家節約一點話費嘛！”你說：“難道話費比情感還重要嗎？”一句話，說得我啞口無言。從此以後，我也就學著你的樣子，隻要在外出差、學習，一有空閑，就馬上給家裏打個電話。

回到家裏，你一有空閑時間，就抽空去買菜，菜市場有些人都認識你，有一次買菜忘記帶錢，賣菜的人說，你把菜先拿走，下次來一塊給。

至今我還記得：你走後，我又最後一次為你收拾房間，這裏既是你的辦公室，也是你的宿舍，甚至是你半夜餓了泡方便麵吃的地方。我幹著幹著，耳邊突然好像又聽到了那首熟悉而又充滿深情的歌——別管以後將如何結束至少我們曾經相聚過不必費心地彼此約束更不需要言語的承諾……依稀記得，我第一次聽到這首歌，也是在你那兒。不記得是誰作的詞、誰作的曲了。我隻記得你先唱了一遍，接著又教我唱了一遍，然後是你，接著又是我……如此重複過幾遍後，平常不善文藝的我，居然很快就把這首歌的歌詞連同曲調全都刻在我腦海裏了。

那天，大概是為了表明我在你心目中的位置有多重要，或許我們夫妻雙方都擁有這種相同的互敬互愛、白頭偕老的美好願望和共同心跡吧，當時我們歌罷，隨即贏得了在場的秘書和司機的一陣陣喝彩和掌聲。

說實話，那時我覺得這首歌的歌詞並不十分出色，曲子也不十分優美，隻能算是一首很一般的歌。可是，現在再回憶起來，我總覺得這首歌的主題和曲調用在我們夫妻二人身上，是那麽的恰當。不僅很恰當，而且還表現出了我們這種人到中年後的、久違了的美麗和浪漫。那天，唱著唱著，我便從你眼中捕捉到了一種惟有丈夫對愛妻才會有的那深深藏在內心深處的意味深長的絕美意境。它是一種大丈夫為盡忠瀟灑分離後脫俗的懷念，是一個愛情故事與家庭版本彼此相融、完美結合的千古絕唱！

那是一個冬日的下午。

延安的冬天要比關中冷得多，但我與永強同唱的這首歌卻美得令我心花怒放。不知什麽時候，那黛綠色的群山一下子披上了火紅的顏色，無邊無際起伏的山巒，熱烈奔放地展現著，燃燒著，似乎知道自己生命短暫，所以渴望一種淋漓盡致的奉獻或痛痛快快的死亡。

說實話，自從我長這麽大，還從來沒有見過如此輝煌、如此感人的景象呢。

剛認識你的時候，那個在西北輕工業學院教書的你，在書裏拿出你當作書簽的一片紅葉，告訴我說：“誰找到並擁有這樣一片美麗的紅葉，誰就是天底下最幸福的人。”言外之意，你和我都是天底下最最幸福的人了。

後來我們結婚後，我發現那片紅葉還被你完好地夾在你經常翻動的那本書裏，而且隨著歲月的流逝，那片葉子被壓得平平的，幹枯之後，呈現出一種暗紅的顏色，血染過了一般嬌豔奪目，在柔和的橘色燈光下，分外有種浪漫和抒情的色彩。在我眼中，就像一個埋藏心裏凝固的夢，就像一縷永不褪色的相思，就像一股時時在電話那頭傳來的祝福。從那時起，在我腦子裏，不時浮現出那種漫山紅遍、層林盡染的浪漫畫麵，總是在盼望著有一天，等你閑了，陪我一起再一次重溫我們曾經擁有過的幸福，共同走進這樣一個如彩霞般絢麗多姿的真實的世界。

記得有了孩子後，我們去了一趟北京，那已是11月份，北京很冷。但我執意要去香山看紅葉，雖然別人已告訴我紅葉早在一個月前就凋零了。可你還是陪我去了。我們到了山下，向上看去，隻見灰蒙蒙一片，哪兒有一點豔紅的色彩！可我心裏依然不相信，我竟會找不到一片紅葉。那一刻，我就好想、好想親手摘一片紅葉，回家親手夾進你床頭隨便一本什麽書裏，等你夜深人靜打開它時，能有一個意外的驚喜，哪怕隻是為了讓你知道妻子對你這份恒久不變的情！矢誌不渝的愛！我心裏也就滿足了。然而，我們從山底一直爬到山頂，沿途除了在初冬的寒風中瑟縮發抖的灰蒙蒙的枝條外，我一無所獲，隻能懷著一股悵然，遺憾的心情，兩手空空地跟你一同下山了。

但令我萬萬沒有想到的是，後來，我到延安去看你的第一個秋天，延安的山山峁峁，並不像我想像的那麽貧瘠和荒涼，不僅有花有樹，而且也有一大片被秋霜染紅的紅葉，當我看見它的一刹那間，那紅葉仿佛就在我麵前瘋狂地燃燒了！

我十分興奮，異常激動，像朝聖者一樣神色肅穆，甚至還有點手足無措的樣子，目不轉睛看著那漫山遍野的火紅的秋葉，如血一般生動美麗，像夕陽一般燦爛壯觀。我悔恨自己不是畫家，不能把它塗抹成永恒，也責怪自己文字功底太淺，無論如何也描繪不出這人間少有的精彩絕倫。我唯一能做的，就是揀起一片最大最美的紅葉，悄悄夾進你辦公室書桌放著的書本裏，像一種你我之間早就習慣心領神會的那樣，使我的影子時刻陪伴在你身邊。

這樣的日子是多麽令人懷念呀。陝北的天是那樣的藍，山溝溝裏的泉水是那樣的清澈。不知為什麽，當時我總覺得延安的一切都是那麽的熟悉、親切，也許這都是因為永強你在延安這片黃土地上工作的緣故吧？即使陝北黃土高原上那古老、凝重的黃色，也成為當時我心中最留戀、最難忘、最美麗、最真實的色彩！

那次急急忙忙離開延安，是因為放心不下家裏多病亟待住院治療的老人，急著趕回鹹陽，我坐了一次飛機，那銀亮的飛機，高高地無聲無息地穿過甘泉、穿過富縣、穿過中華始祖軒轅黃帝安歇的寢墓黃陵，一點點遠離丈夫，到達鹹陽機場的時候，我忽然感到盡管是冬天，延安的太陽卻那麽柔和，它安詳地從空中灑下來，將它的溫熱放射出燦爛的光芒來，使一貫內向寡言的我，真想就這麽永遠留在丈夫身邊去述說衷腸，去走進那燃燒的山林，走進那冬天的太陽，走進那明淨的藍天，永遠住在永強的心裏……那時，我們什麽都可以不要了，就要這一片驚人的美麗、一份家的寧靜、一種你中有我我中有你平淡而又溫馨的生活！

記得在你辦公室套間房裏的那張空蕩蕩的床上，我依偎在你身邊，輕聲問你：“你想家嗎？”

“想！我好想好想呀……”一提起家，你一下子就有些酸楚起來，那份難忍的相思，那份與親人遠離的苦痛，還有許多即使夫妻也隻能在枕邊才會說的悄悄話，從你那棱角分明的嘴邊像清澈的泉水般噴湧而出、綿綿不絕，連同你那顆滾燙的心一下子席卷而來，望著你那關切的表情和語調，我真怕自己會止不住噙在眼裏的淚水，在你麵前失聲痛哭。我好想你回家呀！

為了你年已八旬的父母，為了兒子，為了所有想念你的親人朋友，更為了我這個當妻子的所有的思念和幸福，我多想湊近你耳邊說一句：“永強，你還是請求組織把你調回來吧！”

你再也沒有說話，我也好久沉默不語。

“等等吧，以後會好的。時間長了，你也就習慣了。”你安慰我說。

“但願如此。”我無可奈何地點點頭。

記得我們曾打算過，等兒子浩浩考上大學後，我就可以放棄鹹陽的這份工作到延安去陪你……每當想到這些，有多少個夜晚，我的淚水都在不覺間打濕了枕頭。

其實，人到中年的我，心裏總也想像不出作為你的妻子，此生我還能不能與你共享那種夫妻兩人天天廝守的情形。因為你整天忙得沒有時間和我在一起，加之又在不同的城市工作，所以結婚近20年來，我們的家庭生活和夫妻感情總是聚少離多，我不相信歌裏唱的什麽“人會長相守”之類的話，因為我做夢太多，麵對現實生活容易失望，每一個夢，都隻是一種或愛得纏綿悱惻，或愛得死去活來的情感經曆，但我從沒有設想過這樣的情感有一天竟會化作雲彩、變成嫋嫋輕煙離我遠去。

在我的記憶中，你住在辦公室套間簡陋的臥室裏，房間裏很簡單，惟有一張大床。當然也很幹淨，罩著天藍色床罩的雙人床，低低地靠在一角，另一角是一台電視機。屋子的另一側，放著一把椅子、一個衣櫃、一個書櫃。看來，一位市委副書記的“家”，簡直可以拿空空如也來形容才算恰當了。

在我眼中，你的房間不僅顯得太單調、太嚴肅，甚至都有些寂寥和寒酸了。我想，假如在某個風雨交加的夜晚，你忙完一天的工作，筋疲力盡地和衣躺在冰冷的床上，麵對慘淡的牆壁，那種空虛、孤獨、恐懼的感覺便會充溢著你心靈的每個角落，使你想家的那顆孤獨的心真的無處可躲。難怪多少次深更半夜你坐在昏黃的燈下，在電話裏告訴我說：“我想家想得好苦，好苦哇……”尤其是那次你患了重感冒，你將一米七四清瘦的身軀蜷縮在空蕩蕩的床上，任思緒無邊無際地瘋狂馳騁。

風夾著雨點打在窗玻璃上，那是一種怎樣心慌、痛苦和心碎的節奏呀？此時，如果我向你伸出手說“快回來吧”，你一定會毫不猶豫地飛到我和孩子的身邊。可是，作為一名市委領導，你太忙了，以至忙得沒有時間陪老人說話，陪兒子聊天，陪我逛街。我總覺得，在自己身邊就沒有像你這樣的人，人家所有的人都在忙著讀書，忙著賺錢，為那些說不出來究竟是什麽的東西而奔波，又有什麽人顧得上去顧及別人是否孤單，軟弱呢？

特別是一個家庭責任感極強的男人，這麽多年來，你在感情曆程上默默忍受著多少揮之不去的孤獨啊！特別是在我們見麵之後又要分手，更有種怎樣的失落和苦痛呢？

記得我懷孕的時候，為了能順利生產，永強天天陪我出去散步。而且不管我走多遠，他都悉心地跟在我身邊，如同保護神似的，不離左右，精心嗬護。有時我都走累了，想歇一歇，或者回去。他就鼓勵我說：“幹啥事都得堅持到底呀！為了你和孩子的健康，咱必須這樣走下去……”說著，就不容分說地又拉著我上路了。當時，我的腳腫得厲害，他每天晚上堅持給我洗腳，還經常陪我到河邊走走、公園看看。我走多遠，他走多遠，實在走累了，就稍微坐在石頭上歇歇腳，笑眯眯望著我，絲毫沒有任何怨言。

我這人從小性格內向，不愛多說話，剛一認識他，我就覺得他這個人不抽煙，不喝酒，除了出去應酬的時候，偶爾喝一點，所以他最初給人留下的印象就很質樸、很誠實，就像農村人說的那種靠得住的男人。而且接觸多了，還發現他說話不多，但很幽默，很風趣，一看就是有理想、有抱負、有事業心又十分熱愛生活的好男人。

舉個例子吧：

記得1988年10月生孩子後，大人小孩都平安，也該把這個消息告訴家在農村的父母了。那幾年通訊、交通很不方便，永強抽空騎著自行車回了一趟涇陽老家。一進家門，語氣低沉地給父母說：“哎！敏玲生了，生了個女娃。”父母怕兒子有負擔（永強是獨子），連聲說：“好，好，好，城裏還是女娃好。”

永強忍不住笑了，說：“是個男娃，我想看看您們二老是啥態度。”這時父母由憂變喜高興地說：“男娃更好，男娃女娃都好，隻要大人安康，小孩健康就行。”

有一天晚上他回家，看見家屬樓道安裝了防盜門，他按了門鈴，我問是誰呀？他說：“送水的。”等他回家要喝水時，我家當真沒有水了，他說：“看，我說送水的，沒錯吧。”

最後一次回家時，正遇到我們樓道統一粉刷裝修，樓道裏的灰土順著窗戶飄落進屋裏。當時我的身體不太好，妹妹在家照顧我。他洗臉時，就一邊擦著洗臉的池子，一邊朝正在廚房做飯的妹妹說：“穎穎！你快來看，咱洗臉的池子怎麽一下子變色了呢。”妹妹不知怎麽回事，就過來看。他接著說：“原來不是灰色的嘛，怎麽變成藍色的啦？”這時妹妹才恍然大悟，原來是她把池子沒洗幹淨。妹妹說：“有意見就直說，還拐彎抹角地損人呢。”永強哈哈大笑起來。

記得他還在市政府農業科工作時，早晨洗臉，看見自己臉上的皺紋，就對我說了一句很專業的術語：“你看，咱鹹陽不用興修水利了，我滿臉是‘渠’（皺紋）。”

他這個人幹什麽事情都可認真、可細心啦！說實話，如今要讓我在他身上挑出點毛病來，還真挑不出來。因為我家既在城市裏生活過，也在農村生活過，家裏很疼我，所以跟他結婚後，隻要他在家裏，就啥活都全包了。我父親原來在銅川運輸公司工作，我母親是家屬，當我長到7歲時，全家響應黨的號召，不在城裏吃閑飯，下放到富平農村參加農業生產勞動。我高中畢業那年，全家又返回城裏，當年就考上了省交通學校，畢業後在交通監理處工作，後來國家道路體製改革就整體劃歸公安交通警察支隊了。其實我從小也愛幹活，可自從找了他後，他開始還在學校裏教書，相應的時間多一些，家裏的活他就全都包下了，再加上我們的工作業務量大，車管所的事情也比較多些，平時很忙，而且我這人工作認真，一貫不願意讓別人在工作方麵說什麽，盡量盡自己全部能力把工作幹好，所以，漸漸地，也就少幹家務活了。婚後有了孩子，我們先住在輕工業學院的平房裏，後來就住在我們單位分的一間單間帶灶房的房子裏。那段時間，對我來說，雖然條件差了點，生活艱苦了點，可我至今感覺那段日子是我生命裏最溫馨、最浪漫、最值得留戀的一段日子。

後來，他當上領導幹部以後，工作更忙了，在家的時間更少了。但每次他回來，還都是他下廚做飯，我就利用下班的間隙，從菜市場買回來許多菜，然後把菜洗淨，放在那裏，等他來做飯炒菜。他最愛做的飯就是酸湯麵，其實我原來並不愛吃麵，但說句實話，他做的酸湯麵，的確挺好吃的。所以跟他在一起，我也就漸漸地愛吃麵了。因為有了他在我身邊，結婚這麽多年來，我根本就沒有為家裏的事情操心過、發愁過。聽別人講，高壓鍋容易爆炸，我一直都不敢用高壓鍋，隻要高壓鍋“噝噝”響起來，一冒大氣，我就嚇得捂住耳朵，跑出廚房。所以平常當他不在家的時候，我無論蒸米飯或做別的飯，都用一般的鐵鍋。永強最喜歡炒的菜就是油麥菜了，而且他炒的味道特別好吃。當然，他還有更拿手的啦。當他到了政府工作以後，工作特別忙，有時幾天都不回家，不是沒完沒了地跟市長下鄉，就是整夜整夜窩在辦公室寫材料。我有時候就和孩子在街上買著吃，或在單位食堂裏吃。有時，我不忙的話，也會給自己和孩子做一頓可口的飯菜的，但孩子總覺得我做的飯菜沒有他爸爸做的好吃。後來，永強當了領導後，還經常在朋友麵前說，啥時候閑了，請你們來我家吃我做的酸湯麵、紅燒雞塊。

還有，他總在人麵前誇獎我，說我老婆無論在什麽時候，都是最年輕、最漂亮的。有時他陪我出去逛街，總愛開玩笑地說，你看我臉上皺紋多的，你臉上咋就沒有一點皺紋呢，咱要讓不認識的人見了，還以為你是我女兒呢！我知道自己長的並不是像他誇的那麽年輕、漂亮，但他總是這麽誇我。每次我去延安看他，或他回家來，一見到我高興得不知說啥好，要麽背著我在房間轉幾圈，要麽抱著我在房間轉幾圈。哎！我說他：

“你咋忘記了年齡，40多歲的人啦，怎麽跟年輕時一樣呀！”可見他在這個世界上，的確是一個最愛我、最疼我、最舍不得丟下我的好男人、好丈夫。

當初我懷浩浩的時候，腳腫得十分厲害，也很難受。他就每天晚上打來熱水，讓我將腳伸進去，然後就用雙手小心翼翼地慢慢地搓呀、揉呀。

連我都有點不好意思了，勸他說，行啦！行啦！泡一泡就行了……可他卻說，多泡一會兒可以增強血液循環。

等我泡夠了，他也給我搓完了。他還是沒有離開，竟將我的腳摟在懷裏，將我的腳趾一個個分開，仔仔細細地、慢慢地一個一個地擦著。

我說，算了，隨便擦一下就行了，你也不嫌麻煩？

他卻固執地說，不這樣擦仔細了，會得腳氣的。

說出來別人真不會相信，我懷孕那幾個月，他天天為我洗腳，天天就這樣搓呀、揉呀。

我不知道現在街道上盛行的浴足，是不是也是這麽個洗法，但我敢說永強為我洗過腳後，我渾身都感到是那麽的溫暖、那麽的愜意和輕鬆。直至今天回想起來還覺得一股暖流在渾身湧動哩！

然而，有一件事，我至今想起來還不能夠原諒自己。

那次，忙了一天的他，從永壽縣回到了家裏，累得腿都抬不起來了。我說，來，這回讓我也給你洗洗腳吧！

他卻趕緊站起來，轉過身說：不用！不用！

我生氣地說：你看你這人，興你給我洗腳，就不興老婆給你也洗一回腳嗎？

他笑道，我腳哪有那麽嬌貴呀？說著，還不等我接好熱水過來，他已經把腳伸到水龍頭下麵，三下五除二就衝完腳，說：

這不就行了嘛！

我問他，為什麽對自己這樣苛刻？難道就不能讓我幫你做點啥？

他深情地打量著我說道：你一個人在家也不容易，又要上班，又要照顧老人，還要照顧孩子，已經非常辛苦了。我咋忍心再讓你幫我洗腳呢？

唉！現在回想起來當時的情景，我真後悔呀！早知道會有今天，當初說什麽我也應該盡一點當妻子的責任啊！

還記得京九鐵路是國家重大工程，時間緊，任務重。駐鹹陽地區的鐵一局三處、四處在大別山的中部有施工任務，我們車管所為了配合施工單位，不影響施工工期，1992年9月份，單位派我和另外一名同誌到施工現場檢車服務，我們執行完任務後，返回途中不幸發生車禍，對方負全部責任。

當時的我渾身上下都是傷，疼痛難忍，在河南省新縣的一家醫院裏住了三天三夜，我整整哭了三天三夜，傷勢稍微好一點後，便拖著傷痛的身體回到了鹹陽，一進家門，眼淚止不住的往下淌。

永強不知發生了什麽事，急切地問：“怎麽了，怎麽傷成這樣子。”

我告訴他：“我差一點就回不來了，發生了一起車禍，我乘坐的那輛車已經報廢了。”

當時永強就急了，說：“發生這麽大的事怎麽不打個電話，我好去陪你、接你呀！”

我說：“那麽遠的路，我怕你擔心，怕影響你工作才沒有告訴你。”

永強再沒有埋怨我，趕忙打了盆熱水，幫我從頭到腳擦洗了一邊，用紅花油活血化淤止痛，端來溫開水，拿來藥片，看著我把藥吃下去後，他又趕忙到醫院請來大夫，大夫檢查後說沒有多大問題，隻是外傷，軟組織損傷嚴重，開些中藥，溫水浸泡浸泡，擦洗擦洗，慢慢就可恢複了。就這樣在以後的日子裏，永強天天為我擦洗，天天用中藥敷，在他的精心照顧下，我很快就康複了。

還有，去年我牙疼得厲害，疼得都睡不著覺。當時他已經在延安好久沒有回家了。我實在疼得沒有辦法，就到醫院去拔了一顆牙。晚上，我打電話告訴了他。他一聽就急了，大聲嚷嚷道，你怎麽搞的！這麽大的事為啥不跟我商量呢？

我笑著說，不就是拔一顆牙嗎，也值得你大驚小怪的，動這麽大肝火？

他說，一顆牙怎麽啦？萬一拔出事來怎麽辦？

一見他如此認真起來，嚇得我半天都沒有吱聲。他猜出我感到後怕了，這才緩和了一下語氣說道，像這種事情，你咋說也得跟我商量一下，我也好給你參謀參謀，尤其是你身體不大好，牙壞了，可以補一補嘛！為啥偏要拔掉它呢？接著，便又關心地問我，拔牙時疼不疼？出血多不多？現在感覺如何？

他這些話，當時感動得我直想落淚。

拔牙的事雖然不責怪我了，但我朋友們的日子不好過呀，他見到朋友就問：黨敏玲的牙是不是你給出的主意，讓她把牙拔了。朋友說：你老婆拔牙的事我不知道。過後好幾個朋友問我，你怎麽搞的，拔牙也不與我們商量，讓你老公說是我們給你出的主意。

每當我看見熬中藥的藥鍋，他就仿佛又回到了我身旁。結婚近20年來，他一直像對待小妹妹一樣無微不至地嗬護我、照顧我。後來，我身體不大好，又不大愛幹活，每次熬中藥的時候，不是把藥湯溢出來，就是把藥熬幹了。

這下，他可不放心了。每當我從醫院拿著一堆中藥回來，就立即接過去說：“你不舒服，去歇著吧！中藥我來熬……”

我見他手頭正在寫東西，便連忙打斷他的話說：“別，別，你忙你的事去，藥我自己熬！”

他真誠地說：“得了！咱老夫老妻的，誰跟誰呢？你熬藥我不放心，還是我來吧！”

就這樣，一吃過晚飯，他就硬拉我坐到客廳裏看電視，自己端著個小凳子坐在廚房的爐子前，一邊熬藥，一邊看書，而且熬藥的時候，火候掌握的特別好，熬過兩遍之後，恰好分成了早晚兩份，放在櫥櫃裏，並反複叮嚀我一定要按時吃藥。

還有，這麽多年來，他無論是在學校教書，還是在政府部門工作，都忘不了我的生日。特別是他調到延安工作這幾年裏，每逢我過生日的時候，他雖然不能回家，但總是打電話委托朋友代訂一束紅玫瑰送到家裏，並親自交到我手上。平時他工作再緊張、再勞累，隻要一抽出時間，晚上總要給家裏打個電話，問問老人的健康情況，問問我的身體情況，問問孩子的學習情況，凡是他能想到的都一點一滴問了個遍。這早已成為我們夫妻心靈間無需約定的、雷打不動的、多年如一日養成的問候習慣了。也許是因為經常有這樣的情形出現，使人習以為常，他在的日子也不會多想，可現在回想起來，與他在一起的歲月，我的生活充滿了無微不至的體貼照顧、溫暖幸福，而現在，這不盡的關愛變成了無盡的留戀和悲痛了！

這正像有位作家說得那樣：人這輩子，得到什麽東西的時候，並不知道它的珍貴，而一旦失去它，才懂得了它的價值呀！

也許我就是這樣一個人，在和他相濡以沫、朝夕相處的日子裏，我覺得一切都那麽自然，那麽愜意，那麽美好，好像一切生活本來就應該是這個樣子的。但現在回想起來，這其中真不知傾注了他當時多少心血和愛呀！

現在，望著窗外的滂沱大雨，守護在你微笑的遺像前，我除了留戀那永遠失去的一切，其餘的就全是對他的思念、對他的感激，還有的就隻有以淚洗麵的切膚之痛了。

永強！我怎麽也沒有想到，那天早晨匆匆一別，從此，我們天各一方，在我心中留下永遠的懷念和傷痛。

一年後的天空，依然飄著去年那幾朵相思的雲彩；一年後的風兒，照例帶著夫君那真摯、純潔的氣息拂過我的臉龐；一年後的家裏，仍舊掛著你那張微笑著的照片，仍舊保持著你生前回家時的模樣；一年後的你我，依舊幾回回夢裏相見，卿卿我我，互述衷腸，日日夜夜，彼此牽掛。

永強！其實你在我眼前，雖然永遠地消失了；可在我心裏，卻永遠永遠都占據著不可或缺的位置呀！我所能想到的，我所能看到的，這一切的一切，都並沒有因為你的離去而有過任何改變……在這已經流逝過的365個日日夜夜裏，我常常一個人在空無一人的客廳裏發呆、發愣。在這寂寞無助的空間裏，憂傷的空氣，帶著你離別後在我心中泛起的陣陣哀痛，伴著一種人走情未了的悵然若失，將你的身影、你的笑容、你的言談舉止和摯愛真情，化作一股風、一片雲、一種不盡的思緒，忍不住一遍一遍地過濾著過去幾十年來你所帶給我的一切和給予我的一切，甚至連平日生活中你講的每一個笑話，你導演出的每一段幽默的小插曲，都永遠牢牢刻在了我的心中，情不自禁地對你頓生出一種發自肺腑的感激之情。

真的，永強，我一生都感謝你。因為結婚近20年來，你給我帶來了浪漫的愛情和甜蜜的回憶，讓我直到今天還忘不了在過去的歲月裏，你所給予我的關愛和照顧，仍然渴望著、思念著、幻想著你哪一天又會突然出現在我麵前，給我一個驚喜，以至於每一次夢中回首時，我心靈裏的那片天空都因為你的出現而不再是空白了。

真的，永強，我一生都感謝時間。它讓我清楚地知道，原來許多東西並不會因為時間的流逝而黯淡或被遺忘，也許經過它的洗禮後，一切會分明如初，清晰得會有些炫目。

真的，永強，我一生都感謝上帝。讓我在如此低落的心情時，仍沒忘卻思考，仍然有你在夢中相伴，並且你我一起在夢裏行走。

真的，永強，我一生都感謝自己。我在外人麵前，沒有因為你的離去讓決堤的淚水恣意流出我的眼眶，因為我知道，你不希望我有這種不堅強的表現，也不願意給這個世界留下一個懦弱的影子。所以我隻能按照你經常提醒我的那樣，挺起胸膛，認真工作，埋頭做事，踏實做人，堅守諾言，默默地吞噬著因為失去你而帶給我的痛苦，讓無助的淚水化作甘泉在回憶的河流中流淌，滋潤我因失去你而幹涸的心田。

永強呀！你知道這對我來說，是怎樣的一種滋潤嗎？我心靈深處珍藏著的所有秘密，都是關於你和我、關於咱們這個家的過去的溫馨的回憶，這種溫馨的回憶，因為淚水的侵襲而把遠去的又重新送到了我的身邊，又重新呈現在了我的眼前，於是，我眼角濕潤了，像彩雲一樣絢麗，像涇河水一樣明澈。正因為有了你給予我的勇氣和力量，才使我在過去的一年裏，獨自默默走過了365個黑夜的漫漫長路。我行進中的每一個腳印，都是你我過去真情互愛的見證；我行進中的每一段距離，都是你我行路的裏程。每一種思念，都化做我對你無盡祝福和祈禱呀！

記得當你離開我、離開這個家到延安工作的時候，你總是忙完一天緊張的工作後，在夜深人靜時分，打來電話，在電話裏，你總是一次次問候我，你好嗎？總是一次次囑咐我要好好保重身體，等你老了，退休了，好好陪我遊遍大江南北，補償你我青春失去的浪漫時光。你知道嗎？就這一句輕輕的問候，一次次語重心長的囑咐，一句至今都沒有兌現的承諾，曾經帶給我多少快樂的希望和幸福的遐想呀！

如今，所有的希望和遐想，都因為你無言的悄然離去而化作永久塵封的記憶。我有時多麽渴望一個人在一個風雨交加的傍晚，麵對著漆黑一片的空曠的渭河兩岸，歇斯底裏地發出一聲劃破夜空的呼喊：永強！我想你，你快回來吧！我渴望你那溫暖的懷抱，我期待你那迷人的微笑，我想念你那矯健的身影，我需要你那難忘的柔情，我多麽希望讓自己所有的幸福與不幸，都能夠靠在你寬大的臂膀上一一化解，我幻想能再一次聽你用你那親切的鄉音在我耳邊低喃細語，我更是多麽願意依偎在你溫暖的懷抱裏，向你傾訴，向你表白，讓你聽一聽我在心中為你歡笑，為你哭泣。然而我終於明白，如今這一切都早已因為你離我遠去而不複存在了，我隻有也隻能一個人麵對這漫漫長夜為你祈禱和祝福了：永強！你在天的那一邊還好嗎？

也許你，此時此刻一定會明白我現在究竟是怎樣的一種心情。

也許你，此時此刻一定會理解我現在究竟是怎樣的一種心境。

也許你，此時此刻一定會知道我現在究竟是怎樣的一種心願。

借著寫字台前台燈那一縷橘黃色柔和的燈光，我輕輕合上你到延安工作後用心寫成的這一篇篇日記，我希望在你的這本日記裏，除了看到的都是你一顆永遠為黨、為人民、為二老、為親人、為我、為孩子跳動的坦蕩、真誠的滾燙的心外，永遠都不會看到那一個令人悲痛、讓人傷心的句號。

人生何其短。永強呀！麵對你，我留下了太多、太多的遺憾，但我現在也隻能默默承受了，因為我中有你，你中有我，你我是一家人，我別無選擇。

今天，天空又飄起了細雨。細雨過後，鹹陽的街道比往日更加清新，逛街的人們也比往日顯得更多了一些。然而，此時此刻，在人行道旁急匆匆行走的我，除了恍惚看到頭頂飄過幾朵潔白的雲彩外，再也沒有發現別的更值得我關注的了。不，也許幾朵潔白的雲彩真是你派來給我捎信的信使吧。

白雲，張開思念的白帆由遠處飄來，又漸行漸遠，悠悠地向更遠處飄去；風兒，帶著雨後的夫君的氣息拂過我的臉龐，使我一遍遍在心中呼喚你我曾經擁有過的美好的時光。此時此刻，不管我心中有多少個不情願，不管我眼前有多少種無奈，我都堅信：雖然我們從此天各一方，但彼此的心靈永遠都還在同一片天空下，傾訴著各自的夢想，表達著各自對親人的思念。

永強，你永遠活在我的心裏！