家教哪有那麽難

第五節 當孩子交上了“壞”朋友怎麽辦

　　孩子現在讀六年級，他跟班級裏一位學習成績差的同學關係很好，經常在一起玩，有很多共同的話題。老師出於好心，跟媽媽講了好多次。周遭的朋友也都善意地提醒她，讓媽媽叫兒子別跟差生走得太近了。媽媽想了很久，在和兒子聊天的時候，順便問起那位學生在校的表現，兒子說，他人很好，很講義氣，也很喜歡幫助別人，除了學習成績不好外，沒什麽別的缺點……聽後媽媽默默無語，這樣的孩子，有什麽理由讓兒子不跟他交往呢？

孩子長大了，能跑、能跳了，你終於可以省心了。然而很快，你發現孩子交上了“壞”朋友，勞神費心的事兒又來了。孩子交的朋友，有些家長並不認同。比如，在孩子眼裏，會打架的朋友勇敢、會玩的朋友聰明，可家長則認為這些朋友不能交，他們會帶“壞”自己的孩子。

哪些孩子容易交上“壞”朋友

入園後，孩子接觸與交往的範圍開始從家庭向社會擴展，原先的陌生人，有可能發展為玩伴甚至朋友——交朋結友的序幕就此拉開了。作為一項重要的社會技能，交友能讓孩子學會與他人交往、合作，擴大、豐富其社會關係。沒有朋友的孩子通常性格孤僻、態度消極，日後遭受學習、情感以及人際關係等困擾的可能性大，甚至會給其成年後的事業、前程發展蒙上陰影。

不過，孩子畢竟是孩子，交友通常憑借主觀好惡，帶有相當大的片麵性與盲目性。因此，容易與“壞”朋友結緣便在情理之中了。

兩類孩子容易交上“壞”朋友：學習成績較差者和逆反心理過強者。前一類孩子大多在同伴中無法獲得足夠的尊重，經常被漠視與孤立。後一類孩子由於逆反心理作祟，專愛與他人對著幹，以顯示自己的強大、獨立。

正麵引導最重要

友情是孩子健康成長不可缺少的精神元素，所以家長要有一定的預見性，為孩子交友主動、提前給予正麵引導，不要等到孩子已經結交了不良夥伴才手忙腳亂地加以製止。要知道，防患未然比亡羊補牢要簡單有效得多。

孩子願意結交自己欣賞或與自己相似的人。家長應為孩子樹立榜樣，引導他做一個優秀的人。

家長要教孩子區分他人行為的好壞，幫他逐步建立正確的交友觀。如，懂得分享、樂於助人、懂禮貌、遵守紀律等屬於好行為，常做出這些行為的人值得與之交往。欺侮小夥伴、打架、說髒話、說謊等則屬於壞行為，對於常做出這些行為的人，最好敬而遠之。

培養孩子廣泛的興趣愛好，鼓勵他參加各種集體活動。如，興趣小組、運動會等，擴大其社交圈，為其交友創造條件。

家長應先了解孩子的優勢與劣勢，有的放矢地引導他選擇恰當的交友對象。如孩子膽子小，最好讓他多與勇敢的孩子交往；孩子特別幼稚，不妨為他找個成熟點兒的朋友；孩子性格孤僻，則需要讓他結交幾個開朗的夥伴；孩子依賴性強，讓他與獨立自主的孩子交友將會受益匪淺。

和孩子一起拒絕“壞朋友”

判斷孩子是否真的交了“壞朋友”，家長不要以自己的擇友標準強行代替孩子的擇友標準。要了解、觀察孩子的朋友，但不要輕易、武斷地對孩子的朋友進行“好”、“壞”的分類，尤其不宜簡單地以學習成績的好壞來進行判斷。不把孩子的問題都歸罪於他的朋友。如果孩子出現了什麽問題，應首先從孩子本身去找原因，而不應單純地抱怨孩子是受了“壞朋友”的影響，這不但不能解決問題，還等於是為孩子做壞事找了個借口。

由於青少年珍惜友誼，喜歡講義氣，因此很可能在“朋友”的不良影響和壓力下“學壞”。家長應教孩子學會拒絕。

教孩子用“三步法”來拒絕“朋友”的不良誘惑與要求，即：

提問：“幹嗎要這樣做？老師和家長知道會怎麽樣？”

建議：“要不，咱們去打一場球，或者去看一場電影。”

拒絕：如果朋友仍然施加壓力，則要明確說明——“對不起，我不能這樣做。”並告訴對方，你已經為義氣和友誼做出了努力，如果他還要強迫就不夠朋友了。

無論采用哪種方法拒絕，教孩子說話時要用眼睛直視對方，表現出無畏、無懼的坦蕩胸懷，千萬不要手腳不安、眼神回避，好像心虛的樣子。

要及時幫助已交了“壞朋友”的孩子

如果孩子已經陷入了不良團夥之中，父母應當機立斷停止他們之間的交往，平時要經常了解孩子與朋友相處時的活動情況，應明確禁止孩子參與不良活動，教孩子學會拒絕同伴的不良誘惑。

同時，家長應對孩子有信心，絕不可以在孩子麵前輕易說放棄之類的話，更不要用粗暴、簡單的方式打罵孩子，這相當於推孩子重新投入壞朋友的圈子。事實證明，父母無私的愛和家庭的溫暖是牽住失足青少年下滑腳步的最有力的韁繩。

亡羊補牢有辦法

如果孩子已經交了“壞”朋友，家長不管不問固然不妥，而如臨大敵也非良策。不妨試試以下五法：

曲線出擊法

事例：老師告訴雯雯的媽媽，最近，雯雯與班上一個很不聽話的女孩兒來往密切，上課老愛交頭接耳，還完不成課上的練習。老師曾多次提醒她，但她依然我行我素，與那個女孩兒形影不離。

媽媽的做法：在一次愉快的遊樂園遊樂後，雯雯的媽媽一邊撫摸著她的頭，一邊溫柔地說：“昨天，媽媽去幼兒園了。老師說，自從交了新朋友，你就退步了，還經常完不成課上的練習。以前老師和媽媽都認為你是個出色的孩子，現在你要好好想一想，不要讓我們失望啊！”雯雯的臉微微發紅，點了點頭。不久，老師告訴媽媽：雯雯已經不再和那個女孩兒一起玩了。

點評：雯雯的媽媽的做法，聰明之處在於沒有直接斥責或批評孩子，而是以曲線出擊的方法低調應對，既表明了意圖，又給了孩子足夠的反思時間，最終達到了目的。

對症下藥法

事例：軍軍與一個“打架鬥毆”遠近聞名的男孩兒成了好兄弟。媽媽擔心軍軍學壞，對他嚴加管教，並限期要他與那個男孩兒一刀兩斷，可軍軍根本不聽。

爸爸的做法：爸爸見媽媽的做法不僅未見成效，反而使孩子越走越遠。於是，他冷靜下來，耐心地與軍軍溝通。原來，那個好鬥的男孩兒會一點兒“拳腳”，喜歡武術的軍軍特別崇拜他，因而走到了一起。知道原因以後，每逢周末，爸爸便帶軍軍去少年宮觀看武術訓練。當軍軍見識到真正的功夫後，好鬥男孩兒的花架子就再也激不起他的崇拜心理了，軍軍漸漸疏遠了他。

點評：有的孩子因為喜歡或崇拜某人的“一技之長”而與其走得很近。所以家長要搞清楚原因，像軍軍的爸爸這樣對症下藥，難題便迎刃而解了。

轉移興趣法

事例：勤勤特別喜歡跳舞，誰的舞蹈跳得好，她就和誰做好朋友。於是，一個“說謊大王”成了她的貼心人。

媽媽的做法：勤勤的媽媽知道，女兒不僅喜歡跳舞，還很喜歡演奏樂器。與丈夫商量後，在勤勤生日那天，她把一架手風琴送給勤勤作為禮物，並給勤勤聘請了專業老師進行指導。從此，勤勤認認真真地練起了手風琴，再也沒去找那個愛說謊的朋友。

點評：轉移孩子的興趣，引導、開發他的其他愛好，常可收到事半功倍之效。

借助“第三者”法

事例：爸爸發現東東的手指有煙熏的痕跡，再三追問，原來寶貝兒子正與一個小“煙民”過從甚密。受其影響，東東也逐漸由一個“旁觀者”發展成吞雲吐霧的“實踐者”。爸爸多次給東東講解吸煙的危害，甚至動用“武力”要求他與小“煙民”保持距離，可東東仍然與其“藕斷絲連”。

舅舅的做法：東東的舅舅在醫院工作，知道東東的情況後，他帶東東參觀了醫院的呼吸科病房。病房裏住滿了患有各種呼吸係統疾病的人，舅舅告訴東東，他們患病的原因很多都是由吸煙引起的。看著病人咳嗽不斷、呼吸困難的樣子，東東一臉的驚詫與恐懼。從此，他便與小“煙民”徹底拜拜了。

點評：有時，找個讓人信服的“第三者”做工作，會更有說服力，效果也會更好。

寬容妥協法

事例：假期，夏夏的媽媽給她報了一個英語補習班。最近，她聽說夏夏與補習班中一個成績很差、常曠課的孩子很要好，於是很擔憂。後來，夏夏的媽媽從老師處了解到：與夏夏要好的孩子是一個心地善良、待人誠懇的好孩子。最近是因為媽媽生病，她幫助爸爸在家照顧媽媽，才出現曠課和成績下滑的。

媽媽的做法：了解情況後，夏夏的媽媽不但不阻止，反而鼓勵夏夏與這個孩子交往，並讓夏夏幫助她補習落下的功課。而夏夏也在家主動做起了家務。兩個孩子互相取長補短，取得了明顯的進步。

點評：妥協有時不僅是一種寬容，更是一種智慧，夏夏的媽媽的做法堪為明智之舉。

麵對孩子交錯朋友的現實，家長務必牢記：斥責、打罵、關禁閉等做法，效果隻會適得其反，造成孩子情緒上的對立，使他心理上的“歸屬感”轉移，將他與“壞”孩子推得更近。明智之舉是運用智慧，將引導、說服、關愛、信任等融和起來，讓孩子真正感受到親情的溫暖，從而避免他到外麵尋找“知音”與“安慰”，這也是上述五法的真諦所在。